Стрічка заміток за місяць

Пошук

Стрічка заміток за місяць

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

У меня вопрос к порохозомби !

17.01.21, 08:11
вопросик

2,5 тонны денег: Марина Порошенко объявила, сколько у семьи наличных — Хроники Перманентного Кризиса в Украине (crisis.in.ua

Объясните мне пожалуйста, как так сталось, что наш честный, работящий Порошенко может зарабатывать и быть богатым в этой стране, но не может научить и организовать быть богатыми и успешными тех кто его выбрал ? И главное честными -- ведь он всё честно заработал и задекларировал ? Ну или хотя бы законно ?

Не приплетайте сюда Зеленского -- смешить людей и играть членом на рояле может далеко не каждый, но у меня к нему будут другие вопросы и в другой раз.

Марина Порошенко, жена бывшего президента Украины Петра Порошенко, подала декларацию, указав активы своего супруга.

Соответствующая декларация опубликована на сайте НАЗК.

Наличная сумма семьи составляет 48 млн долларов и 401 млн гривен. Такой объем денег весит 480 кг (купюрами по 100 долларов). А масса валюты в гривне — 2 тонны (купюрами по 200 гривен). Всего это почти 2,5 тонны денег.

Коментарі: 152

БезЛица

Этот мир исправит любого хорошего человека.

17.01.21, 07:07
юмор

Возведена куча заборов. Полицией оцеплен весь центр. Перекрыты все дороги. Везде национальная гвардия.
Байден со своей инаугурации точно не сбежит.

Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.

Увага! Снігу не буде, доки українці не заплатять за його транспортування.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое я мог купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Мне уже скоро 40 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже…

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

А вы уже взвешивались в 2021 году?

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

Коментарі: 8

ЛанаМ

Коллекция Blossom от Louis Vuitton

16.01.21, 22:58
Ювелирные украшения
драгоценности, коллекция, ювелирные изделия

«Blossom» — это удивительное слово, описывающее тот момент, когда на фруктовых деревьях появляются цветы. Одноименная линейка ювелирного дома Louis Vuitton «расцвела» весной 2016 года коллекцией повседневных изделий и ювелирных часов. Всего было создано 60 украшений, но до выставки добрались 25, поэтому всей коллекции показать не смогу-)

[ Читать дальше ]

Коментарі: 5

Голубка

Коли - 40 морозу.....

У США настали аномальні морози. У деяких штатах температура опустилася до рекордно низьких значень, люди мерзнуть прямо посеред вулиці, тому місцева влада закликала американців не залишати свої будинки.

Давайте подивимося, що ж у них там твориться.

1. Рівень холодуі: бульбашки замерзають в повітрі

2. Замерзле озеро Мічиган [ Читати далі ]

Коментарі: 7

Голубка

Той, хто йде в майбутнє ...

16.01.21, 22:29
ЖИТТЯ ТРИВАЄ

Той, хто йде в майбутнє ... Це китайський хлопчик Ванг Фуман (Wang Fuman).

Два роки тому ця фотографія була зроблена вчителем школяра. Щоб скласти іспит, він пройшов 5 км по 9-градусному морозу в легкій куртці і без шапки. Його волосся і брови заледеніли , а щоки були яскраво-червоними від холоду.

8-річний Ванг Фуман живе в маленькому селі в китайській провінції Юньнань з сестрою і бабусею. Мати залишила сім'ю, а батько працює далеко від будинку і приїжджає раз в декілька місяців. У Ванга хронічна гіпотермія - нестача тепла, через що він постійно мерзне, його руки опухають, а пальці не слухаються. У його маленькій школі немає опалення і усі учні сидять на уроках у верхньому одязі.

Ванг дуже-дуже хотів отримати освіту, тому що це була єдина можливість вирватися з злиднів . До речі, на іспиті, куди малюк так поспішав - він набрав 99 балів з 100. Після того, як вчитель сфотографував Ванга і виклав фото в мережу - історія школяра отримала захоплююче продовження.

Користувачі зібрали 3 млн юанів або $ 450 000. На ці гроші відремонтували опалення в школі Ванга, купили обігрівачі і теплий одяг для дітей з бідних сімей провінції Юньнань.

А ще Ванга запросили в Пекін. І, знаєте, що його найбільше вразило?! Знаєте, що він сказав потім про свою поїздку?! - Удома ми увесь час палимо деревне вугілля і спимо в куртках. А тут такі теплі будинки, я можу ходити в одній сорочці! Я бачу таке вперше, опалення - це диво!

Так що , коли ваше чадо наполягатиме , що хоче новий смартфон чи планшет - дайте прочитати йому цю історію!

інф. з мережі

Коментарі: 8

RedDina

Вони витримали..

16.01.21, 22:01
Бандерівці

Коментарі: 23

old hobbit

Как живут немцы на самом деле: видео о квартирах и домах

16.01.21, 20:35
dw

(23) Как живут немцы на самом деле: видео о квартирах и домах в Германии | Meet the Germans на русском - YouTube

Есть такой миф что немцы, американцы, японцы -- живут очень богато !

Это миф !

Кушают и крышу над головой они получают легче и лучшего качества -- это так. Но в большинстве случаев крыша не своя, а Аренда или лизинг или ипотека которая ни когда не будет выплачена.

Коментарі: 36

БезЛица

Вышел вова на крыльцо...

16.01.21, 20:15
клоунада

Вышел вова на крыльцо...

Василий Рыбников

В Украине свирепствуют тарифы. Универсальной валютой стали запасные носки министра Степанова. Руководство страны тайно перебралось встречать первые снегопады в "киевский буковель" - горнолыжный комплекс в Протасовом Яре. Президент Владимир Зеленский не теряет надежды на то, что Ермак накажет всех, кто вмешивался в американские выборы, и ему ничего за это не будет.
***
- Да сто лет мне не нужна эта инаугурация! - глотая злые слезы, сказал Зеленский. - Подумаешь, инаугурация, что я, Байдена этого не видел, старого порохобота? Да я и сам не хотел вот нисколечки, верите?
- Что ж вы тогда с Ермаком во фраках американский гимн на рояле репетировали? - весело спросил Арахамия. Он с утра грелся глинтвейном, и к тому моменту, как встал на лыжи, был уже весьма теплый. - Я, кстати, обратил внимание, что Ермак постоянно не попадал по черным клавишам, аппликатура у него вялая, вот что я тебе скажу.
- Ничего и не вялая, - вступился за товарища Зеленский, перехватил заинтересованный взгляд Корниенко и поспешно уставился вдаль.
С горы, на которой готовились к веселым стартам высокопоставленные лыжники, открывался живописный вид на Протасов Яр, оцепленный тремя полками Нацгвардии. Проезжая часть была перекрыта разъяренными сторонниками Зеленского, протестовавшими против тарифов. Они бились в щиты бойцов Авакова, словно мотыльки.
- Мы за тебя голосовали, сука, сдохни! - прокричала какая-то тетка, сложив ладони рупором. - Ты на лыжах катаешься, а наши дети и внуки без хлеба сидят! Клоун сраный!
По Протасовому Яру разнеслось неприятное эхо.
- Не слушайте эту порохоботку, - быстро сказал Шмыгаль, щеголявший в дорогом лыжном костюме с логотипом "SCM". - Все это происки наших политических оппонентов. Надо чтобы СБУ проверила, не ведет ли эта толстая троллиха фейковый аккаунт.
- Да, Порох в своем репертуаре, - саркастически скривился Зеленский. - Тарифы людям поднял и на Галапагосы укатил. Вы видели эту яхту, а? Это же ужас что за яхта.
- Не удивлюсь, если с ним на той яхте плавает псевдореформатор Омелян, - заметил советник главы ОП Милованов. - Один ветеран АТО проходил мимо и видел, как Порошенко подбирал его на Занзибаре, каково?!
- О, Милованов, - оживился Зеленский. - Буду благодарен тебе за содействие в предоставлении первых вакцин COVAX уже в январе-феврале.
- Буду иметь в виду, - деловито кивнул Милованов.
- Чувак, мы же заслуженные мастера спорта по вакцинации, - энергично насел на него Зеленский. - Есть идеи?
- Полно, - еще более деловито сказал Милованов. - Короче, есть у меня одна волшебная шляпа, так вот, если встать под ней, она скажет тебе, станешь ли ты президентом-политиком, или нобелевским лауреатом, или создашь новый Гугл, или биткоин, или...
Слова Милованова утонули в реве медленно пролетавшего над лыжниками президентского самолета. Все задрали головы. Один из иллюминаторов открылся, и оттуда высунулась широко улыбающаяся голова главы ОП Ермака. За его спиной угадывались блек-джек, шлюхи и прочие атрибуты трудной жизни главы государства.
- Эй, Андрюха! - прокричал ему Зеленский. - Буду благодарен за содействие в предоставлении первых вакцин COVAX уже в марте-апреле!
- Хорошо! - прокричал ему в ответ Ермак, отсалютовал бутылкой шампанского и эффектно выбил из нее пробку ударом по донышку. Пробка выстрелила и страшно хлопнула Арахамию в лоб. Арахамия молча рухнул в снег, сломав лыжи. Вокруг него начала растекаться кровавая лужа дымящегося глинтвейна.
- Бедный Давид, - равнодушно сказал Зеленский, потыкав лыжной палкой бездыханное тело. - Я должен присвоить ему звание Героя Украины. Это самое малое, что может сделать наше государство для памяти этого человека.
- Знаете, в наших условиях Арахамия - это самое то, когда нужно что-то пох…рить и про…бать, - сказал народный депутат Дубинский. - По факту это просто тупой собачий рот, давайте его сейчас все вместе вы…бем.
Все посмотрели на него с ужасом.
- Шмыгаль, нюхай х…й, - повелительно сказал Дубинский. - Степанов, иди нах…й. Корниенко, х…й тебе в …бло. Владимир Александрович, мое почтение.
- Простите, а вы кто? - спросил Зеленский.
- Ну как же кто, Вова, ты чего? - удивился Дубинский. - Я Дубинский.
- Такого депутата не знаю, - сказал Зеленский. - Корниенко, знаешь такого депутата?
- Не уверен, - неуверенно сказал Корниенко. - Мы еще на фракции ничего не обсуждали.
- Слышь ты, х…й мамин... - вскипел Дубинский.
- Сам ты х…й мамин, - робко возразил Корниенко и на всякий случай отъехал на метр.
- Мальчики, не ссорьтесь, - кисло сказал Зеленский и прокричал, задрав голову вверх: - Вот Андрей Ермак во всем разберется и привлечет к ответственности всех, кто вмешивался в выборы в США, вне зависимости от партийной принадлежности, правда, Андрей?
Широкая улыбка Ермака исчезла, он быстро втянул голову внутрь самолета и захлопнул иллюминатор. Президентский "Аэробус" взревел двигателями и свечой ушел в небо.
Зеленский вспотел.
- Чтобы ребеночек не потел на морозе, нужно сдвинуть ему шапочку, - приветливо сказал доктор Комаровский, все это время мявшийся рядом с таким видом, будто он уже давно хотел спросить что-то важное, но не решался. - Владимир Александрович, а можно вас спросить?
- Комаровский, соси х…й, тупое животное, - сказал Дубинский.
- Помолчите, незнакомец, - поморщился Зеленский. - Спрашивайте, доктор, прошу вас.
- Владимир Александрович, мне кажется, что с вами случились какие-то метаморфозы, - выдавил из себя Комаровский. - Я же помню, как вы были готовы действительно менять страну, а вместо этого довели ее до ручки, это ужас, я вообще этого не понимаю. Единственное логическое построение, как я могу объяснить происшедшие с вами метаморфозы, - это какой-то компромат. Кто же держит в руках ваше кощеево яйцо?
- Бугага, - сказал Дубинский, - тоже мне нашел секрет, х…й усатый.
- Послушайте, вы, неизвестный грубиян! - вскипел Зеленский. - Еще одно слово, и я вас выведу.
- Яйцо, - зловеще улыбнулся Дубинский. - Не забывай про яйцо.
С этими словами он резко сжал кулак. Зеленский поморщился.
- Признайтесь, Владимир, вы что-то такое сделали, да? - с нездоровым интересом спросил Комаровский. - Что это было? Мендель с этим как-то связана? А Ленка знает? А Лысый ее и вправду? А Кравец на это что?
- Вышел Вова на крыльцо! - воскликнул Дубинский и глупо захихикал, как будто сказал что-то смешное.
В снегу неожиданно заворочался Арахамия. Одна штанина лидера фракции "Слуг народа" задралась, и под ней обнаружился дырявый носок.
- Вот тебе раз, - сокрушенно сказал Степанов. - Ну, Давид, от тебя я такого точно не ожидал. Мы же сообщили о локдауне за месяц, неужели даже у тебя не хватило ума запастись за это время хотя бы носками? Вот ведь горе луковое.
С этими словами Степанов подтащил к лыжне огромный сундук, открыл его и принялся рыться в закупленных загодя трусах, майках, кальсонах и прочем исподнем пока, наконец, не выудил пакет с носками разнообразных размеров и расцветок.
- Вот! - победно воскликнул он, потрясая парой носков перед носами лыжников. Один носок в паре был короче другого, на втором разлезлась резинка, из обоих торчали нитки. Степанов потянул за одну из них, и носок распустился. - Вот! Отличные носки, чистый Китай!
- О, Китай! - с энтузиазмом воскликнул Зеленский. - Китайское - значит лучшее. Большой плюс китайских носков в том, что их разработка не была политической задачей. Они не используются для продвижения чьих-то геополитических амбиций. Это еще один факт. Просто надежные носки для жизни, а не политическая пропаганда ради выгоды.
- А в это время даже молдаване "Пфайзером" прививаются, - ни с того ни с сего пробормотал Арахамия, очевидно, в бреду. - Бесплатно, между прочим.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, - взвился Степанов. - Да, услуги ООО "Раиса Б. и Степан Степанович Степанов" стоят недешево, однако, извините, так захотели китайцы. 50,38% эффективности - это вам не шутки. Кроме того, в случае чего, мы всегда можем потребовать у китайцев свой миллиард назад, и они его сразу вернут.
- Ага, как Иран за сбитый самолет заплатит, так и китайцы сразу, - пробормотал Арахамия опять непонятно к чему.

- Вот козел, - удивился Степанов.
- Кстати, Владимир Александрович, с козой у вас ничего не было? - оживился Комаровский. - Может, еще с каким животным? Ну там, знаете, нюхнули лишнего, слово за слово, быка за рога, так сказать. А с Ермаком в одной палате Феофании - что это было? Вы когда на рояле играли, чем ноты перелистывали?
- Друзья, минуточку внимания! - закричала Мендель и громко хлопнула в ладоши. - Прибыл отряд лилипутов для процедуры спонтанного фотографирования с Владимиром Александровичем для социальных сетей. Просьба ко всем, кто не задействован в съемках, освободить лыжню!
Все начали расходиться в стороны, Арахамию закидали снегом, Зеленский сдвинул маску на лоб, поправил прикрепленную к голове экшн-камеру и широко заулыбался. Подошел отряд лилипутов, и президент стал фотографироваться с ними по двое, получаясь на снимках нормального роста.
- Збазибо, збазибо, дорогие друзьйа, - приговаривал он. Степанов раздавал участникам дефицит из сундука.
- Что, доволен, гад сиплый? - внезапно рявкнул на президента один из лилипутов, достал из-за пазухи нож, снял лыжную маску и ко всеобщему неприятному удивлению оказался той самой теткой, которая не так давно орала на него из-за щитов Нагвардии. - Все на лыжах катаешься? Мы за тебя голосовали, а ты вот где?! Я не могу купить себе лекарств, я не знаю, что такое масло и молоко, а ты... Ну ничего, ничего, сейчас будут тебе лыжи.
Зеленский закричал неожиданно тонким голосом, вырвался и попытался красиво стартовать под горку, но над его головой свистнул нож, президент получил палкой по спине, вильнул, лыжи его скрестились, и он упал лицом вниз. Тело его немедленно облепили разъяренные лилипуты, оказавшиеся на самом деле маленькими украинцами, о которых он искренне беспокоился всю свою жизнь, не видя семьи, не покладая рук, двадцать четыре на семь.
На смену эпохе бедности в страну начала приходить эпоха неблагодарности.