Кінець зими - початок весни — депресивний період. Все-таки порожнеча від погоди за вікном і емоційне спустошення напередодні Дня народження (бо особливих досягнень нема, плюс цього разу не буде традиційної святкової екскурсії). Додає масла у вогонь й відсутність дозвілля. Ну шо ж, мені не звикати.

Как-то привезли мне сувенир из Египта - набор специй.

Однажды я спросил у одного очень дорогого мне человека:
— Почему наши близкие в старости становятся такими невыносимыми? Ведь именно они умеют делать нам больнее всего, они знают все наши болевые точки и бьют по ним прицельно. Иногда с особой точностью и ещё наблюдают с удовольствием, как нас корёжит.
И вот этот мудрый человек мне сказал:
— Знаешь, 2 раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносим для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход.
В юности подростки становятся невыносимы перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не больно расставаться. Нежность истончается.
То же самое происходит и в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается.
Хуже тем, кто и в первом, и во втором случае сохраняет нежность отношений.
Иногда эта нежность ломает жизни.
Юлия Ауг
Благодарим Владимир Федорович

[ Читать дальше ]

Вважаю березень календарною, але не погодною весною.
Фото просто  для декораціі.





Так що кріпко обіймайте своїх Мурок, або Мурчиків.




Але залишилось недовго.

Це неправда, що українці стануть першими, на кому тестується вакцина Ковішилд.
Першими були мавпи.

З усіх обіцянок Зеленського  вдалося тільки МВФ в ср…ку послати.

Попали как-то на необитаемый остров президент, квнщик и комик. Так Зеленский один на необитаемом острове и просидел.

 

- Изя, а ты как считаешь, США действительно хотят захватить Россию?
- Вряд ли, Сёма. Кормить 140 млн россиян? Пусть даже не мечтают.

Навальный - это условно танкист советского танка в 1968 году в Праге, который критикует начальство за воровство солдатских пайков, солярки и строительство дорогих дач, но ни слова не говорит против вооружённой интервенции в Чехословакию.

 

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

 

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

 

Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

 

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

 

интерес спортивный
охватил подруг
с той поры как в школе
молодой фізрук

 

Сходят с ума только те, у кого он есть.
Станислав Ежи Лец

 

- Мама, а шо вы больше маски не шьете?
- Невыгодно. Я теперь вакцину варю.

 

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

 

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

 

В сфере уборки улиц от снега в Киеве уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

 

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

 

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

 

Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там зелёная плесень!
Ну работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там всё чисто, плесени нет!
- А вы включите!

 

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Ни…уя себе карьерист...

 

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

 

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

 

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

 

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

 

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

 

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

 

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!