- Красная Шапочка, а что ж ты бабушке и родителям скажешь?

- Я девочка порядочная и скажу правду: поймал меня в лесу Серый Волк и надругался три раза!

- Погоди, ну у нас один раз был!

- А ты куда-то спешишь?

2. Красная Шапочка несёт пирожки бабушке, а тут выныривает Серый Волк и говорит:" Попалась , сейчас ты мне дашь!" Та грустно так говорить:

- Ну попалась. Дам. А за кустики зайти можно?

- Можно.

- Хорошо!- повозилась и говорит:"Заходи!" Волк забегает за кустики, а Красная Шапочка уже без платья и трусиков и уточняет:"Серенький, а носочки и туфельки снимать?" У волка и челюсть отвисла. Возмущается:

- Ты что совсем дура?

- Ну ты сказал надо дать тебе.

- Надо. Я голодный с утра, пирожки давай!

3. Красная Шапочка нарвалась на Волка, тот взял и надругался над ней и весь такой довольный. Она разочарованно: "Мне говорили, что ты злодей, но это что всё? Надо ещё разок!" А куда серому Волку деваться? Сделал. А она;

- Слушай, я не успела, ну сделай, серенький ещё разик.

- Хорошо.

- Ты душка, было супер,но мне одного раза мало,темпераментная , ну постарайся, очень тебя прошу!

- Ладно.

- Волк, всё прекрасно, но самый крутой хищник в лесу может ещё, действуй!

- Ну да.

 Волк уже никакой, язык на плече, а она его гладит и говорит;" Ну ты хищник обычный или царь зверей? Ну покажи себя и выложись полностью и завтра все узнают, кто в этом лесу лучший!" Сердце Волка на этом заходе не выдержало, дёрнул лапками и всё. Красная Шапочка села на пенёк, закурила и говорит:" Мда, не хорошо вышло. Разочаровал ты меня, Серенький. Хотя, хотя полушубок из тебя выйдет не плохой!"

===

===

  Нет, я на комплименты щедрый и за это рассказ будет, но вот признаваться в любви очень осторожен , а потому всего несколько раз это было. Из лучших побуждений: ну чтоб женщин не испортить, а вот кошкам в любви признаюсь легко, ибо идеальное существо не испортить.

  А вторая жена меня тормошила постоянно и требовала ответа на этот вопрос. Ну зачем? Люблю ведь и балую, что так не видно? Так нет же, донимала регулярно. Ну как-то после секса лежим, а она меня спрашивает:

- Ты меня любишь?

- А что мы только что делали?

- Нет, скажи, ты меня любишь?

- Ну да!- с трудом выдавил из себя. Вроде же хорошо исполнил супружеский долг, а снова попал на допрос. А она всполошилась, мод я сказал как-то не уверенно, типа чтоб отмазаться, видно кого-то раньше я любил сильнее. И понеслось...Ну всё было хорошо, так нет же, а тут у жены уже такие версии пошли, вынос мозга конкретный. Так просто не остановить. иНадо действовать радикально.

- Так скажи мне честно, я не обижусь; ты любил сильнее свою первую жену или кого ещё?

- Так и сейчас люблю, да сильнее чем её и тебя.

- Ах так! А кто это?

- СКС.

- Сучка крашенная Света?

- Самозарядный карабин Симонова. Карабин это по сути укороченная винтовка, поэтому в некоторых армиях обращаются в женском роде.

- И ты любишь эту железку сильнее?

- Да.

- Но почему?

- За надёжность и потому что не задаёт глупых вопросов!

Очень люблю СКС!

  Сидим мы компанией и общаемся весело, а всё потому что за рукав тебя никто не дёргает, мол хватит тебе. Тем более пъём чай многолетней выдержки и хорошо закусываем, да всё просто прекрасно. А Боря не весел, но на просьбу друзей облегчить свою участь и пойти на чистосердечное признание, отвечает категорическим отказом. Не хочется сразу следовать методике и подвергнуть его интенсивному допроса, друг всё- таки. Влил в него несколько рюмок элексира правды лечебного чая многолетней выдержки, кто скажет что я не гуманно допрашиваю- выйти из класса! Подключается Владимир Варгенович;

- Вах! Когда друг грустит- всей компании не хорошо, скажи нам, что случилось?

- Я с подругой расстался, по её инициативе.

- С Лидой?

- С ней.

- Так вы встречались чудовищно долго, ну по твоим меркам. Пол года!- удивился Юра, на что боря согласно кивнул, сидел весь такой грустный, что Сергеич решил уточнить и спросил:

- Гульнул на сторону?

- Хуже. Она стала настаивать, чтоб мы узаконили отношения.

- Я вас умоляю!- оживился Изя:" Вам бы только создавать сложности! Идёте к юристу и оформляете дружеские отношения, закрепляете у нотариуса и всё красиво!" Все задумались над простым и логичным решением, но Боря покачал головой:

- Не прокатит. Ей брак нужен. Я вот не понимаю, когда всё хорошо и гладко, вот зачем женщины всё рушат и портят? Что за червячёк в них? Что за бес противоречия? Друзья, может мне скажет кто из вас?

  Минута молчания и все говорят, что я сказать должен, ну да, нашли мудреца, однако другу помочь надо. Немножко задумался и пазл сложился. Говорю:

- Боря, не женщины виноваты, а один британский учёный, по фамилии Ньютон. Всё было хорошо, пока он не придумал закон всемирного тяготения: люди не падали, здания не рушились, но ему хотелось славы в научном мире. Выдумал этот подлый закон и сразу получил яблоком по башке, это ведь был знак божий. Так вот, всемирное тяготение притягивает к земле не только людей упавших с ветки дерева в саду, но и их отношения друг к другу. Пусть отношения высокие и чистые, но тяготение их в скорости тянет к земле и заземляет. Именно поэтому мы за Ньютона никогда чарку не поднимем, позорник он!

- Окуеть!- хором сказали все и выпили за осторожность в научных изысканиях. Боря чуть оживился и сказал;" Костя, скажи мне как товарищ товарищу: ты конечно умело притворяешься умным, у тебя два высших образования, а какая- нибудь приличная женщина для меня у тебя на примете есть?" А Боря надо сказать тот ещё кавалер; если у него с женщиной случился только классический секс, то значит ничего не было практически. Ему надо это и вот это, да ещё вот то.

- Слышь, дитя порока, да тебя с приличными женщинами знакомить категорически нельзя! Как я в глаза им потом смотреть буду?

- Не хочешь другу в трудный час помочь...

- Ну постараюсь.

  Положение звёзд было благоприятным и через два дня встречаю давнюю свою знакомую, Жанну. Женщина она приятственной наружности, высокая и характер покладистый, но не без недостатка: бюст уверенного четвёртого размера. Остановились и стали говорить за жизнь, но видно, что-то не так.

- Жанна, а что у тебя с глазами?

- В смысде?

- Да взгляд не такой, как раньше.

- Ага, а каким ему быть если у меня интима четыре месяца нет уже?

- Не смотри на меня так, я женат. Тоесть все мужики казлы?

- Однозначно. Свинтил от меня бойфренд. А нет у тебя хорошего и свободного друга?

- Хороших давно разобрали. Есть один, хорошим его назвать сложно, но душа у него точно добрая и в ней много не растраченной любви.

- Врать тебя где учили?

- Так я и признался тебе. Сегрет. Ну любит выпить и сексуальный горизонт у него, ммм, широкий.

- Знакомь.

- Твой телефон ему дам, звать его Боря. Но ко мне без притензий.

- Замётано, ты же меня знаешь.

 Пропал вдруг Борюся с горизонта, на субботнюю сходку нашу почему- то не явился, что очень нас озадачило. А тут встречаю Жанну и спрашиваю, мол пересеклась она с моим не задачливым другом, на что сказала, мол знакомство состоялось. Смотрю, а бить меня не собирается, а это уже хорошо. Спрашиваю:

- Ну и как тебе Боря?

- Извращенец!- уверенно отвечает Жанна. На минуту задумалась, улыбнулась и добавила;"В хорошем смысле этого слова!"

         Пожилой но ещё сильный мужчина долго смотрел в мои глаза и не нашёл причин для отказа; "Пошли.Ты за мной!" Пригорок не близко, идёт впереди, но мы не такие, чтоб не ждать подвоха! Его потная спина маячит пред мной и если что, автомат в моих руках успеет сделать из него мёртвого. (Я и сейчас смогу нарисовать пятна пота на спине его,рубашка пропиталась). Он знает, но идёт без страха. Я иду след в след и силюсь понять, что он мне хочет показать. Я ведь всё уже видел. Он идёт той походкой, которой идут люди, что хотят жить и это мне делает спокойствие.

  А тут горячая южанка из далёкой сказочной страны, волосы черны как смоль, кожа смуглая, глаза хоть карие, но с такой искоркой, что огнетушитель носить с собой надо. Не было у меня огнетушителя и эта искорка попала и разожгла моё сердце, пожар не слабый случился, хоть я и обучен борьбе с огнём, погасить не смог. Слабый я? Нет. Вспомнил восточную поговорку:"Лучший способ борьбы с соблазнами- пресытиться ими!"(с) Решил следовать этому подходу, да и хвост мой ритмично постукивал по полу. Не виноват я, да это он сам!

  Обхаживал тщательно, как акула , сходящейся спиралью, был старателен и настойчив, хотя сомнения в успехе были. Но я их гасил. Ну вот и отломилось, мы оказались одни в комнате, даже кровать там. Хотя это всё буржуазные предрассудки. Снял с неё одежду, ибо жарко было. Красивая, где не коснись, упругая и твёрдая. Ну чтоб не быть белой вороной и не смущать добрую девушку, сам решил раздеться. Глаза её раскрылись ещё шире, чем обычно:

- Да ты кафир не обрезанный!(Чаще говорят кяфир, но пишу в каноническом произношении.)

- Тебя не обмануть. Хорошо что не гяур. Извини, сейчас слезу.

- Я тебе сейчас как слезу! Действуй!

- Есть!- а я исполнительный и получив приказ не колеблюсь. Мне понравился ветер с Востока. Я не совершал куфр, но разница между кафиром и гяуром огромная: неверующий это одно, а неверный это другое. Да пребудет с вами Аллах.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нда, сегодня я вдруг оказался должным. Первый раз государству не малую сумму ни за что, заплатил, ресурса хватило. Судиться буду. Но тут не про то; приехал на дачу, а кошка Лейла, которая стать хочет моей фавориткой. Привела ко мне на знакоство своих котят.

Три красивых кошечки, пол не знаю пока. Дикари, но я приручаю быстро и они потом меня за своего считают. Приходила и Зухра, трёх клещей сдёрнул длинногубцами изогнутыми, обработал антисептиком, стояла как вкопанная и не пищала.

  Мелкие побоялись меня и стали резвиться у сложенного шифера, смели и вытоптали всё, но какие проблемы? После угощения Лейла мне сказала, что очень устала от детей и на лапках еле держится. Мол приглядишь, пока вздремну? Да не вопрос, ко мне кошки за этим часто приходят и уверены, что сберегу. Убежала. Они дикие пока, но это временно, контакт с сородичами нахожу быстро и фото будет.

   Тем более они все хорошо понимают, что у меня антисобачий периметр: высокий забор и врытая под ним лента из стеклопластика, не подрыть. Девять лет собаки ни одной на территории нет. Для кошачих есть лазы и пропускные пункты. Соседки глядя на обилие хвостатых гостей, спрашивают за чем я пособствую котобанде. Ну во- первых за кормление и лечение кошачих наказание в нашем УК нет, а во-вторых, почему я должен им рассказывать о своих планах захвата этого мира при помощи кошек? Да простит меня великий Хозя.

 Проходит соседка, хотя нет, это танк мимо пройдёт с пехотой вместе, эта замечает всё и даёт наставления. С соседями сориться грех большой, не делаю этого. Но замечания есть всегда; трава на моём участке в сторону её смотрит(не правда, скосили всё), я вчера напился сильнее чем её зять (а ничего, что я болел и был дома, а не на даче?), что сегодня при наполнении бака был перелив и смыло часть покрытия дорожки (ну это поклёп: председатель не долил мне пол куба до верха). Но то такое.

  Проходя обратно, она спрашивает, что это такое. Вежливо поясняю, что это ничейная, приходящая кошка, привела ко мне в гости своих детей. Я накормлю их и уточнил, не докучают ли они ей. Оказалось совсем нет, их собачка гоняет с территории.

- Костя, ты должен кастрировать её. Деньги у тебя есть, я не слепая.

- Хорошо, сделаю это после кастрации всех ваших гостей. Справки мне только предъявляйте.

- Почему?

- Ну вы мне предложили кастрировать гостью. Какое право имею решать это за равного?

- Этож кошка.

- Да кто бы ни был. Я не могу решать за неё и нет у меня на это права.Почему Вы считаете, что она ниже ? Нет. И  должен решить судьбу существа, которое мне доверилось и её предам? Такого не будет. Я не верю ни в одного бога, если решитесь взять грех такой- действуйте.

- Изредка с тобой говорить трудно и не возможно!- и пошла, сердитая по- чемуто. Я улыбнулся и понял, что она ничего делать не будет и Лейле ничего не грозит. Вру конечно: теперь молоденькой маме будет усиленное питание, конечно не сухой корм а сочные мясные обрезки, а малых подсажу на овсянку. Очень полезно для котов. Фото будут.

По слухам где-то период 1928 года, Одесса. Встречаются на Дерибасовской два коренных жителя и один спрашивает другого:

- Наум Абрамович, скажите мне тока честно, как товарищ товарищу, живёте как?

- По Пушкину, Арон Моисеевич, только по нему. Это один из немногих поэтов, шо сказал правду.

- Это как в сказке?

-  Я Вас умоляю, Арон Моисеевич: шо ни день , так у меня маленькие и не маленькие трагедии!