Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Доисторический анекдот тридцать три.

 Женщин с тонкой душевной организацией прошу не читать, ведь история скорее всего из жизни и реально страшная. Одесса и на Дерибасовской встречаются две подруги. А у одной синяк под глазом.
- Цилечка, а шо такое произошло?
-  Раечка, ви знаете, что кроме моего любимого мужа Сёмы у меня есть любовник Изя? Директор нашей фирмы.
- Таки да. 
- Так вчера пришёл Сёма на два часа раньше и застал нас в процессе.
- Извините за спросить: вы занимались сексом?
- Ну а на шо больше нужен любовник? Сёма побил Изю и дал мне в глаз.
- Кошмар.
- Нет, Вы не читали Пушкина и за трагедии: я рассказала потом Сёмё о шо он поц,  шубы мне покупал таки Изя и деньги давал на ремонт квартиры тоже он. Сёма плакал и раскаивался, но Изю  теперь не вернуть.
- Цыля, я до сейчас думала, шо в о кошмаре и ужасе знаю фсё. А теперь понимаю, шо я тут  девственница!

Интересная вещь.

 Повезло мне вчера и увидел да примерял на себя вещь весьма редкую, но одновременно и очень расстроился , материться хотелось. Сдержанный я слишком, но восточное воспитание. Проявлять эмоции и касаться собеседника мужчине взрослому категорически нельзя. Теперь меня опять блогер этого сайта высокой культуры и быта обзовёт меценатом. Слово мерзкое. Но этому человеку желаю здоровья и удачи. Но вот только я не болтун и делаю реальные дела.
 Контора наша с правоохранителями  и спецслужбами всегда в тесной связке, я в милиции не служил, но для них всегда свой. Обращаются и водку конечно иногда вместе пьём.  Кстати вы не представляете сколько у нас спецслужб. Вчера приезжают двое крепких ребят с необычной сумкой,  представляются, что из спецподразделение  МВД. И говорят кто присоветовал нас.Понятно свои и спрашиваю, в чём проблема. Достают интереснейшую штуку, которую видел впервые. Фото мои и сделаны с любезного разрешения пришедших:

  Это штурмовой щит. Фото с тыльной стороны. Композитная броня одетая в тканевую оболочку. Спереди присоединён бронированный фартук, перед атакой откидывается и прикрывает ноги, самое ценное (пах) прикрывается щитом. Смотровая щель (визор называется) из бронестекла, правда тоньше чем на самолётах. Равнопрочная щиту и вроде пулю АКМ держит с пяти метров. Лицевую сторону фотографировать нельзя, ублюдков хватает. Но красной метки  нет. Там по обе стороны от визора два боевых фонаря.
- В чём проблема?
- Проводка полетела.
 Ну наш мастер сделал хорошо, я его попросил, ибо зацепит боец и может не выжить. С внутренней стороны липучки и цепляются карманчики с аккумуляторами, кармашки для магазинов и гранат. Сделали всё качественно, они спрашивают сколько это стоит.
- Вы под пули ходили?
- Не раз. Вы офицер видно и тоже в деле были?
- Как заметили?
- Выправка и глаза.
- Понял.
- А где?
- Ну вот там(цензура) да и здесь в меня постреляли . Не хорошие люди.
- Так сколько с нас?
- Ни сколько. Ответ на вопрос только; вы бойцы и идёте на бандитов, которые стреляют. Почему ваша служба не привела штурмовой щит в порядок.?Это ваши ведь жизни на весах.
- Ну как бы такой ремонт нам бы в (цензура) обошёлся у своих. Потому к Вам. Спасибо, коллега!
-  Грустно мне это узнать было. Очень плохо. Вам здоровья и удачи. Приходите всегда.
- Вам так же здоровья и удачи!
 Показали как пользоваться и я теперь с этим снаряжением тоже работать могу, хотя конечно потренироваться надо. Но очень тяжёлое снаряжение, при моём весе с штурмовым щитом, двумя магазинами и четырьмя гранатами, я бы выдохся быстро.
 Теперь я точно знаю, что у МВД Николаева есть хотя бы один полностью рабочий штурмовой щит. Но идти с ним в атаку не хотел бы. Я вёрткий, хотя инструкторы все и напарницы говорили , что я медленный в ближнем бою и убьют меня  быстро. Ну  малость испытал и жив. Хотя когда попадает пуля, это хлёстко и больно. Хотя меня до тела только одна достала, царапнула в локоть. Шрама даже не оставила. В спине зачётный шрам от штыка. Не думаю, что на нашей планете есть хоть 10000 человек переживших это. Да я не парюсь.
 Теперь позитив. День у нас хмурый, а люди приходили сплошь позитивные и буквально светились. Столько положительного они мне дали- просто восторг! Я на тёплой и хорошей волне.


 

Навыки 2.Правильное направление Вселенной.

Первая часть тут; http://blog.i.ua/community/2998/2378906/ Мы проводим занятие по рукопашному бою, а инструктор погрустнел. Что же мы делаем не так? Чем командира огорчили? Обращаюсь по форме и как положено;
- Вы наносите удар правильно и хорошо, но противник получает колющий удар. Значет может выжить.  А надо работать надёжно. Он после удара должен перестать жить. Вы поняли?
- Так точно.
- После попадания в противника клинком вы должны повернуть его в правильном направлении нашей Вселенной. Градусов на 30 и тогда он не выживет.
- А какое правильное направление Вселенной?
-Курсант, сегодня вы будете мыть дизель. Почитайте: планеты вращаются против часовой стрелки как и вся наша Галактика.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться.
- Уже лучше. Обращайтесь.
- А почему стрелки часов идут не правильно? По часовой?
- Вопрос правильный. Ответ; я не учил этих придурков. Это вышло до меня. Теперь курсанты ещё: если работаете штыком, после попадания в противника отпустите руку с приклада, а второй дёргайте за цевьё на себя.  Оружие опускается под своим весом и рана выходит рваная. После неё никто не выживет.
- Это в ВОВ было понято?
- В Крымскую это понимали, хоть штыки гранёные были.

Доисторический анекдот тридцать три.

 Село, встречаются два кума, у одного синяк под глазом зачётный. Второй молча ведёт его в чепок, угощает водкой и после, как попустило спрашивает;"Петро , где тебя угораздило? Ты мужик не конфликтный и мирный." Тот горесно вздыхает;
- Да все беды Михайло от того, что женщин слушаемся.
- Согласен. И?
- Жена в город поехала и сказала корову подоить.
- Ну это нормально.
- Ну дою, а она лапой дёрнула и ведро опрокинула. Я привязал лапу к стойке верёвкой, дою дальше. А она второй лапой ведро опрокинула. Взял вторую верёвку и привязал. Дою. А она хвостом махнула и опять ведро опрокинула. А верёвок нет уже. Снимаю брючный ремень и притягиваю хвост к стойке. Брюки спадают вместе с семейниками, на них резинка слабая.
- Бывает.
- А тут открывается дверь и в коровник входит жена!
- Ой.

Доисторический анекдот тридцать два.

Козочка уходит из дома и наказывает семерым козлятам;"Времена сейчас тяжкие и никому двери не открывайте. Волки вообще ошалели" Ушла, а тут волк решил полакомиться козлёнками. Тонким голосом:
- Откройте, ваша мама пришла, молока принесла!
- Нет. Твой голос не мамин.
- Ну откройте маме!
- Ты не мама.
 Волк озлился и лапами в дверь дубасит и рычит;"Открой двери, казёл!" Напросился; дверь распахивается и вылетают  семеро козлят, да берут его в круг. А у каждого если не финка, то швайка. Старший говорит; "А за казла ты сейчас ответишь!" Волк понимает что расклад не его. И так говорит;
- Слушайте, я вчера перебрал с братанами и не по адресу пришёл. Давайте просто уйду.
 Старший козлёнок:
- Братья, вы видели как он заднюю включил? Не уйдёшь, тебя задними лапами вперёд вынесут, волчина позорный!

Урок шамана 37. О снах.

 На солнечном берегу Енисея солнце высоко и небо бездонное, да тучи низкие. Сидим на бревне у самой воды. Он зелёный потому что в хаки одет, армейское хб это песня. Я в чёрной форме, но общению это не мешает. Заговорили о снах. Да я признался что они мне каждую ночь снятся. Честно.
 Рассказал о странном сне, значения которого не понял. Шаман грустно курил и тронув меня за плечо (там на Севере это можно, на Востоке нет);"Костя огорчу тебя, ибо сон твой вещий. Не знаю зачем тебе это дали, но видно это плата. У меня просьба к тебе."
- Я дам тебе всё.
- Не ходи в своих снах слишком далеко. Можешь не вернуться, забыв путь назад.
- Ты серьёзно?
- Меня об этом спрашиваешь? Будь осторожен.Прошу.
- Я тебя послушаюсь во всём.
- Принято.

Момент истины.

Занятие Павел поднимается . И спрашивает Учителя, что такое момент  истины.
-Этот вопрос не должен прозвучать. Но пусть отвечу не я . Иначе ты перестанешь спать навсегда.
Он обвёл глазами взвод и выбрал меня;"Тебе ответит Костя." Ослушаться командира? Нет. Ибо он первый после Бога.
- Теперь ответь Павлу. Так как чувствуешь.
- Момент истины в крайний момент, когда бросаешь гранату. Разжимаешь лапку и отпрыгивает чека. Она пошла куда ты её направил. Другого  я.нет.
 - Хорошо. Дальше говори.
-  Мы несём врагам свет, но он спрятан в наших гранатах. Пусть этот свет будет последним в их жизнях.
- Это откуда узнал?
- На Востоке подростал
- Я никому пять не ставил. Но сейчас Косте делаю!
Вы не поверите! Но мне пять было поставлено. Гранаты полюбил и сейчас учебными практикуюсь. А бросать пришлось разные, даже экзотику. Мало кто применял "Солнышко", она наподобие югославок, но с искоркой. Югославками тоже баловался.  Американки фосфорные тоже вещь, а ключи у меня сейчас на колечке от гранаты, которая снаряжалась химией. Звали мы не по обозначению, а по действию. "СО"- солнечный ожог. Некоторые люди спрашивают, а как в аду вообще? Да там курорт и зона комфорта, хуже тем, к кому прилетел "Солнечный ожог".

На крайнем фото показано как делать нельзя.

Правила. (О мереньях писями тоже здесь.)

Не подумайте, что нас пытались сделать супербойцами и спецназом. Нет. Нас выучили на морских офицеров, но готовили качественно. Первый год у нас кроме обычных дисциплин общевойсковая подготовка, драли нас так, что мы пугались. Учителя все прошли войну и практики не по книжкам. За не правильно отрытый окоп можно было и подзатыльник схлопотать. Рукоприкладство? Да лучше так. Инструктор говорил: "Мальчики, мне не надо, чтоб вы накрошили врагов. Мне важно, чтоб вы пережили первый бой и не стали после него холодными. А потому спать на занятиях не будете, гарантирую."
 Кроме навыков в рукопашной прилежно учили правилам ближнего боя. До какого момента стрелять, когда бросать гранаты и когда переходить в рукопашную. Инструктор настоящий боец;" По статистике один из 10 стреляет и колет противника. Моя задача чтоб среди вас 9 из 10 могли это делать. И попробуйте не научится!"Но простые методы из первой мировой работают и получилось. Суть рассказывать не буду, ибо боязно, что какой-то дурак в пылу семейной соры кого пырнёт.
 Это для меня ударить близкого харам, но не все такие. Хотя однажды пришлось. Может и расскажу, а может и нет. Инструктор говорит; "Павел , прошу ко мне." Павел лось здоровый и в рукопашной лучше всех в учебной роте.
- Если я делаю такой выпад, что делаешь ты?
- Вот так.
- Глупо. Вы мальчики писями мериться любите, но это можно только до боя. А потом всё вторично и надеяться, что враг слабее не разумно.Бойцы, запомните раз и на всегда; лучший клинок это автомат или пистолет. Владимира Высоцкого уважаю и чту, но стреляйте в упор, это надёжно. Не берегите своих врагов. Запомните; стрелять во всех, брать прицел на кадык или голову, вдруг они в бронежилете. Ваши шансы будут выше. Все поняли?
- Так точно!

Мой сон. На медаль.

 Ну всякое бывает, а эти ребята сложили дот Они типа правильно из галунов его выполнили и сделали крышу полусферическую. Но пулемётчик оттуда нас поливает, мама не горюй. Головы не поднять, но рядом распадок. Комбат вынимает из сумки  подносчика гранату, РКГ-3.Но кто я и кто он? Мне его бы сберечь! 
- Разрешите мне.
- За дот медаль положена. Ты этого хочешь?
-Нет.
- Бери!- выкручиваю рукоятку и ставлю запал и закручиваю обратно, теперь они или я. Ползу, а пулемётчик сука редкостная и попадает рядом. У меня в гимнастёрке земли грамм 200, Ну не вышло у него: срываю кольцом шплинт и бросаю. Раскрывается парашют и попадание  чёткое. Вспышка и всё им. С такой скоростью как я вернулся на четверенньках, коты не бегают. Беру свой карабин в руки. Автоматчица лежащая между мной и комбатом виновато спрашивает:" А теперь мне можно?"
- Мы в два смычка сработаем. Пошла!- командует комбат и мы обрабатываем фланги. Она согнувшись подбегает к доту и бросает цилиндр в амбразуру. Это химка таки, но не запрещена. Американская фосфорная граната. Она влетает внутрь и пошёл дым. Что я просил у Всевышнего тогда? Чтоб те кто были внутри умерли от моей гранаты. Моим врагам сгореть- не желал. Мы поднялись и пошли. Противники были выбиты до последнего и мне нравилась их отвага и упорство: не один не струсил и не побежал. Иметь такого врага- почесть и её надо заслужить. Значит мы что-то делали правильно.
 Потом обходим позицию и комбат указывая на дот спрашивает:" А что в нём не так?"
- Нет противорикошетных масок, Но эти уроды не сделали два гнезда по флангам и окоп.  Укрепление работает только в связке. Они бы нас положили верно.
- Ты точно моряк?
- Однозначно.
- Или вас учили хорошо, или меня плохо. Если выживем- тебе медаль.
- Не надо это мне.
Когда отрывал ему могилу- плакал не переставая. Не смог сдержаться. Ой сколько я могил отрыл, на работу на кладбище взяли бегом.

 Тяжёлая она и далеко не бросить, но у меня тогда вышло. Но меня научили этому раньше, получал ведь и общевойсковую подготовку. Потому и вышло. Кстати одна из не многих гранат, которые имеют 4 предохранителя и дураку  убиться с таким агрегатом сложно очень.
 Бронетехнику и укрытия берёт легко. След на броне интересный и мы его называли поцелуем ведьмы.Когда люди попадают в огонь запах похож на жаренную курятину, я потом долго её есть не мог, воротило. Но потом прошло.

Афоризмы генерала КГБ

  • 17.09.21, 10:54
Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и.о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия.
 

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Удивительная дама - демократия.  Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут.

 Для того, чтобы с толком искажать историю, её надо знать.

У нас давно есть частная собственность. Честной нет.

Жить ещё можно, но очень уж противно.