Кто такой "Настоящий Мужик"? Какой он? А?
Нет, то, что каждый из нас – настоящий мужик – это понятно. Это даже не обсуждается!
И всё-таки: где Идеал, Эталон, Совершенство?
Ну, Бельмондо… А что Бельмондо? Дерётся, что ли, хорошо?
А если его, лягушатника, выставить против Карелина?
Он ведь у этого Бельмондо \уж не говоря о всяких там Джеймсах Бондах и "крутых" Уокерах!\ одним своим взглядом многодневную диарею вызовет. А заодно – энурез и цыпки...
Значит, Карелин – настоящий мужик? Предположим...
Но вот – если честно – хотел ли бы я иметь лицо как у Карелина?
Такое вот милое лицо доброго дяди Франкенштейна?
Нет, не хотел бы. Категорически!!!
Зато вот, например, у Тихонова-Штирлица хорошее лицо. Благородное, умное, аристократическое. Даже слишком. Как у колли...
Президент вот вроде очень настоящий. Особенно походка. Походка приблатнённого страусенка. Называется: "Ша на нары, заусенцы!" Или: "Ага, не ждали? А я пришел!" Классный походняк!
Но вот беда – НЕ ПЬЁТ...
А настоящий мужик должен уметь выпить!
Хотя, с другой стороны, есть у меня один сосед. Настоящий мужик. И ТОЖЕ НЕ ПЬЁТ!
Я его спрашиваю: "Почему?"
А он: "Смысла не вижу... Я выпью пол-литра – ноль. Выпью полтора – ноль. Выпью два – ноль. Как стекло венецианское. Только "по-маленькому" носишься.., журчишь каждые пять минут, как на морозе. А с утра голова болит. Не колган – а целый Пентагон. Вот я и бросил...".
Но мужик мой сосед – настоящий: грибы солит первоклассные, огурцы. И гладью вышивает.
А какие оладушки печёт! Хризантемы, а не оладушки!
Рецепт я вам потом расскажу...
===
Так что очень трудно отыскать идеал настоящего мужика. Всех переберёшь – от соседей до президентов – и у каждого чего-нибудь "НЕ ТО...".
Всё хорошо! – а Идеала нету… :-(
Но вот однажды я понял: был у меня в жизни один-единственный пример настоящего мужика! И был это никакой не Джеймс Бонд, и не Олег Меньшиков, а... Обычный Кобель: пёс дворовой породы по кличке Рюрик. Вот мой идеал настоящего мужика!
И я не шучу!!!
===
Я учился в седьмом классе, и родители решили сделать мне подарок – купить собаку.
Приехали на Птичку, стали ходить, выбирать...
Породистых собак я не люблю...
"Чистокровный королевский пудель" звучит для меня так же, как "стопроцентный гагауз" или "племенной тунгусский хряк". Пусть хозяева породистых собак на меня не обижаются.
Они тупые. В смысле – собаки. Узкие собачьи специалисты, подобные флюсу.
ОВЧАРКА всё время норовит укусить вас за кадык или мошонку. А что такое мужик без кадыка и мошонки? Ноль. Ёжик в тумане. Пятачок с лопнувшим воздушным шариком.
Не-ет, овчарок я не люблю...
БОРЗАЯ – этот Горбатый Мост, выпиленный лобзиком – только и знает, что бегать по прямой. Из борзой функция прёт просто неприлично.
ШПИЦ знай жрёт с утра до вечера и лает голосом охрипшего Демиса Русоса.
Зачем нужны БАССЕТЫ – эти ушастые морщинистые сардельки с глазами, в которых собрана вся скорбь еврейского народа, и с вечно скребущей по асфальту крайней плотью...– вообще секрет.
Не понимаю я и прелести БУЛЬ-ТЕРЬЕРОВ. К чему было выводить этих Плотоядных Поросят с глазами Чумной Крысы?
ТАКСЫ? Хм.., еще Чехов о них писал: "Шел по улице такс, и ему было стыдно, что у него кривые ноги". Если бы я родился таксой, я бы сразу повесился на подтяжках своего хозяина.
ТЕРЬЕРЫ? Знал я одного ирландца. На вид – ничего. Рыжий такой, приветливый. А вот стоит на секунду отвлечься – и он тут же подбежит к твоей ноге, задерет лапу – и набулькает, антихрист, в ботинок. И ругали уж его, и били – без толку. День, два переждёт – а потом опять подберётся к кому-нибудь – и напрудонит в кед, басурманин.
Эти… как их? Шницели, штуцеры… О! ШНАУЦЕРЫ! Тоже хороши. Помню я одного ризена по гордой кличке Чак. Совершеннейшее угробище. "Озабоченный" на полную голову. И к столбам фонарным пристраивался, и к скамейкам, и к помойкам. Все стулья в доме перелюбил, все кресла, все фикусы. Только кактусы пожалел. Вернее – они его пожалели...
А приведут к нему на случку конкретную суку – скулит, воет, дрожит. Вот же тебе вроде бы реальная, как говорится, тёлка – давай, приармянивайся!
Нет!!! Убежит, пристроится к какой-нибудь будке высокого напряжения – и давай в своей сольной ламбаде трястись. ТЬФУ!
Нет, не люблю я породистых собак. Не люблю и всё тут. Хоть убейте.
Не сложились у меня с ними отношения.
Но я не люблю и дворняжек!
Загляните дворняге в глаза. Заглядывали? Никуда вы не заглядывали, кроме финансовой ведомости. У дворняжки в глазах – Все Диссертации Мира. И астрология, и психоанализ, и геополитика. Такой PR с Даосизмом – бездны! Если уж Умный Человек от кого-нибудь и произошел, то не от шкодливой макаки – а от дворняжки. И Шариков тут ни причём...
===
Ну так вот. Приехали мы с матерью на Птичку. Бродим.
Смотрим: корзина. А в ней какие-то шерстяные варежки копошатся. Рядом стоит хозяин. Печальный. Мать спрашивает:
- Кто это у вас?
- Тибетские Терьеры, - говорит. – Чистокровные. Только что с Тибета!
- А бывают такие? Тибетские терьеры… А то чего-то вроде "уральских мопсов" получается. Или "алтайского пуделя"
- Бывают!!! Про алтайских мопсов врать не буду...– а тибетские терьеры – вот они. Чистокровные!
- И почем ваши Тибетские Чистокровные?
- ТРЁШКА.
Дело было давно, ещё в Союзе...
- Чего же сразу не Три Шестьдесят Две? – спросила мать.
- Шестьдесят Две – уже есть, - уже не так печально ответил мужик. Благородный ответ!
*** 3,62 стоила тогда бутылка дешевой водки...
- Значит – Тибетский Терьер?
- Тибетский. Собака – зверь! Скот пасет, тапки носит, на чужих лает, ест всё, не болеет, шерсть не лезет, блох нет, лужи обходит, зайца травит…
- Ага, а еще не курит, не пьёт, матом не ругается…
- Ни боже ж мой… Команды знает: "голос", "фас", "фу", "сидеть", "лежать", "пошёл на…".
- Ясно. Просто академик Келдыш, а не собака! Ну, давайте выбирать...
Из кучи юных "келдышей" лучшего выбрать нетрудно. Способ простой: надо щенков перемешать – и посмотреть, какой из них всех подомнёт под себя – и вылезет наверх. Потом опять перемешать – и опять посмотреть.
Там обязательно будет Самый Сильный – ЛИДЕР.
Его и надо брать, как самого жизнестойкого.
Стали проверять. Смотрим: картина интересная. Наверх регулярно забирается бойкий такой, кучерявый кобелёк. Расталкивает всех, лезет, прямо лапами по мордам своих братиков и сестрёнок. В общем – Типичный Будущий Олигарх. Никаких сентиментов! Совести – как у аллигатора!
*** Но есть среди них ещё один...– серенький такой, скромный, неторопливый, неприметный...
Как только всех перемешают, он – шасть в уголок, и лежит! Пару минут идет ожесточенная борьба. "Келдыши" пыхтят, сопят, пищат… Олигарх лезет наверх!
*** А Серенький – лежит в сторонке!!!
Но вот все почти успокоились...– и тут серенький из угла вылезает – и аккуратненько так по спокойной горке – НАВЕРХ! И всё так Деликатно, Культурненько, Интеллигентно, без шума, без драки! Залезет на верхушку, уляжется на олигарха – и лежит...
Ещё и лизнет олигарха! :-)
Мол, да ладно тебе, жалко что ли!? Не чужие же!!!
И так повторялось раз пять.
Взяли мы этого самого сообразительного Серенького.
Посадил я его за пазуху. Пока ехали в метро, он меня пару раз обделал. Принесли домой. Стали разглядывать. Посмотрели в энциклопедии, какой должен быть Тибетский Терьер. Ясно стало, что был он примерно таким же Тибетским Терьером, как я – Индейцем Племени Команчей...
Назвали мы его Рюриком. За породистость!
И началась новая жизнь. Год за годом.
И Рюрик радовал меня каждый год все больше и больше. От терьеров у него, слава Богу, ничего не было, зато тибетского – хоть отбавляй!
Рюрик был настоящим Собачьим Мудрецом – помесью Сократа, Конфуция, Будды, Ленина и Фаины Георгиевны Раневской – в одном лице!
Рюрик был Воплощением Спокойствия. Судите сами. Один раз мы с ним застряли в лифте и сидели там четыре часа. Я дергался, бился головой об стену, скрежетал зубами и, как выражалась одна моя подруга-эпиляторша, "рвал волосики на попке". Поведение моё было недостойным.
Я опаздывал на экзамен, но это не оправдание... Зато Рюрик четыре часа безмятежно проспал!!! Через четыре часа нас "освободил" совершенно пьяный техник. Ясно было, что мы сидели по его вине. Я орал как резаный:
- Раньше не могли прийти?! Это хамство! Безобразие!
- Скажи спасибо, что вообще пришёл, - сказал дядя.
Гад! Ну, что с ним делать? Не драться же?
Да и с чем там драться? С этим опоссумом заспиртованным?
Пока мы с опоссумом на лестнице ругались, Рюрик сделал такую штуку – взял в зубы дядин портфель с инструментами и бутылками – и скинул в шахту (лифт в это время опять завис между этажами). Хотите верьте, хотите нет...
Теперь стал ругаться дядя. Но Рюрик внимательно посмотрел на дядину мошонку, слегка тявкнул – и дядя успокоился. Таких случаев было множество...
===
Но – о ГЛАВНОМ.
РЮРИК БЫЛ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ БАБНИКОМ!
Не знаю, как это называется у собак. Наверное, Сучий Угодник. Или СукоЛюб... Но манера знакомства с собачьими девушками у него была особая. Безотказная.
Обычно кобели, завидя миловидный мохнатый объект, начинают волноваться, пускать слюни, бестолково вертеть хвостом. Словом, выглядят глупо. А потом еще друг с другом цапаются. Из-за такой-то ерунды. Этого добра – полные бульвары.
Чего здесь драться?
Нет, Рюрик никаких слюней не пускал, хвостом не вертел и ни в каких дуэлях не участвовал. Из принципа. Всё это было ниже его мужского достоинства.
Блудил Рюрик следующим образом.
Во-первых, дам он себе выбирал КРУПНЫХ – Догинь, Сенбернарих. Уважал Ньюфаундленок, Доберманих.
*** Хотя сам был ростом немного больше спаниэля!!!
На мелочь, типа болонок, вообще не смотрел. Не воспринимал их как собак. На лающих болонок он справлял малую нужду. А в душе – и большую, наверное.
Во-вторых, увидя какую-нибудь пушистую девушку, он первым делом подбегал ко мне и преданно утыкал голову в колени. Это значило: "Извини, брат, сам понимаешь – Природа. Дело естественное, житейское. За меня не волнуйся. Через сутки буду. Целую. Твой Рюрик!".
У нас с Рюриком так сложилось: где-то раз в неделю он должен был пропасть на сутки. Это называлось "сукин день". Чаще всего сукин день Рюрик устраивал по пятницам.
Т.е. у него пятницы были сукины, а у меня – банные.
С утра в пятницу он уходил с головой в разврат...– а в субботу утром, часов в 9, я не глядя открывал дверь. Рюрик входил в квартиру и бежал прямёхонько в ванную – смывать блуд!
В доме его все знали. "А! Рюрик! С сукиного дня вернулся? Устал, поди? Ну, заходи-заходи", - говорил кто-нибудь из жильцов дома, подходя к подъезду. Сосед впускал Рюрика в подъезд, сажал на лифт и отвозил на мой этаж.
Рюрик не скрёбся, не лаял (вдруг я еще сплю?), а просто ложился на коврике и ждал.
Всё культурно. Потом Рюрик принимал душ, ел овсянку и дрых до вечера.
Далее сам процесс ухаживаний и прелюдий у Рюрика выглядел так: он неторопливо подходил к даме...
Куда в это время девались хозяева – неясно. Рюрик умел находить бесхозных, как чувствовал!
Вставал рядом. Вплотную. Нежно прижимался щекой к щеке. Ни разу я не видел, чтобы дама ушла.
Минуты две стоял...
Дальше Рюрик со вздохом клал ей на спину переднюю лапу – как в советских фильмах парубки обнимают дивчину за плечо. Если бы у Рюрика был пиджак – он бы обязательно накрыл дивчину пиджаком! Но пиджака у него не было...
Но я ни разу я не видел, чтобы лохматая дивчина не позволила Рюрику подержаться за плечико.
Проходят еще две минуты... Дальше Рюрик со вздохом закидывает на плечико и вторую лапу...
Задушевно укладывает морду на дамскую спинку.
Ждет.., вздыхает.., как бы говоря:
"Да, зайка, вот такие дела… А что поделать? Природа... Как говорил старик Гёте: "Что естественно, то небезобразно".
Передние лапы и морда – на даме, задние ноги неторопясь переступают по направлению к дамскому хвосту. Топ-топ...– вздох.., пауза... Топ-топ...– вздох.., пауза...
И всё с достоинством, культурно, без суеты...
Еще через пару минут – и занимается, наконец, исходная позиция. Вздох особенно глубокий...– дескать, "тяжела ты, шапка мономаха...".
И начинается неторопливая, солидная, респектабельная матумба. Минут на сорок – на час...
Вокруг счастливой пары постепенно собирается толпа из людей и собак.
Люди восхищенно ахают – а собаки завистливо поскуливают...
В конце матумбы раздаются человеческие аплодисменты и собачий вой!
Жены эмоционально указывают мужьям на Рюрика – вот как надо! Учись, колода в штанах!!!
Рюрик слезает с дамы. Встает с ней рядом. Вплотную, щека к щеке.
Как бы говоря: "Спасибо тебе, моя безымянная любовь, за сладкое безумство волшебных мгновений".
Две минуты стоит. Все растроганы...
Роман приобретает кольцевую композицию. Продолжение невозможно...
Рюрик неторопливо уходит вдаль...
Толпа скандирует: "Рю-рик! Рю-рик!"
Когда Рюрик скрывается за углом дома – появляется растрепанная и встревоженная хозяйка собаки: "Ах! Альмочка! Альмочка моя! Где же ты была?! Тебя никто не обидел, девочка моя?!".
Нет, её никто не обидел! – ЕЁ ОСЧАСТЛИВИЛИ!!!
Поэтому скоро у Чистокровной Аристократки догини Альмочки родятся щеночки странного вида, нечто среднее между койотом и полярным песцом. Очень смышлёные неторопливые щеночки с мудрыми, как у Далай-Ламы глазами.
И щеночков не поднимется рука топить. И хозяева отвезут щеночков на Птичку. И их купит за трёшку какой-нибудь курносый семиклассник. И у курносого семиклассника появится настоящий лохматый друг, который подрастёт и будет устраивать "сукины дни" по пятницам.
И бесконечное колесо жизни будет катиться и катиться. И никогда не остановится.
И это прекрасно.
Рюрик прожил у меня больше двадцати лет. Мудрые живут долго... Если считать, что в году где-то пятьдесят недель, то за 20 лет Рюрик устроил себе около 1.000 "сукиных пятниц", и столько же собачьих дам осчастливил!
Правда под конец, годам к 17 \это по-человечески лет в 90!\, он иногда стал позволять себе пропускать пятницы. *** Зато в молодости он нередко устраивал себе "сукины вторники" или "сукины субботы". Таким образом, "сукиных дней" в его жизни было ТЫСЯЧИ ПОЛТОРЫ, а то и ДВЕ!
===
Наше расставание с Рюриком было светлым, несмотря на весь трагизм смерти, в том числе и собачьей. В старости Рюрик, конечно, болел. У меня уже появилась мысль его усыпить.
Помню, недели три Рюрик лежал, почти ничего не ел, на улицу выходил неохотно. На пару минут. Отольет на газончик – и домой. Про "пятницы" и речи не было. Лежит, постанывает...
А стоял май-месяц. И вот в одну из пятниц вдруг стало необыкновенно тепло, распустилась сирень.
Вышли мы с Рюриком на газончик...
Рюрик оглянулся вокруг. Я тоже. Хорошо! Весна!!!
Глядим: бежит по бульвару роскошная такая сука.
Не местная! Овчарочка такая, вся шелковая, стройная – ну, прямо модель, виа-гра, козырной собачий сексапил!!!
Вздохнул Рюрик, и как всегда, уткнулся мне головой в коленки, мол: "Извини, брат. Устрою я себе прощальную пятничную гастроль. Сам видишь, какая стреказель бегает. Надо брать! Пойду, выступлю в последний раз. Если не вернусь – считай меня человеком...".
И поковылял за этой шёлковой...
А я уже и тогда знал, что он не вернется. Зачем?
Отгуляет уж своё – и скончается, так сказать "на ложе любви". Потому что Настоящий Мужик умирает в бою, а не в больнице!
Так оно и вышло...
Мне рассказывали знакомые, что Рюрик дня три гулял с этой виагрой по Сокольникам, а потом пропал...
Ушел и благородно сдох в одиночестве...
Видели его и в Богородском лесу и на Лосинке – он с овчаркой впереди, а за ними стая...
Так что последний загул у Рюрика был серьезный. Заключительный аккорд! Как в органном концерте – всеми трубами!!! И откуда только силы взялись?
===
Моего Рюрика помнят до сих пор... Да и как его забудешь, когда половина собак в районе – вылитый Рюрик. И размеры разные, и расцветка.., а в душе – Рюрик!
Спокойный, неторопливый, обстоятельный, а глаза проницательные, как у майора Пронина.
Мастер матумбы. Душа-кобель. Хвостатый Конфуций. Суперпёс.
Я не рассказал, конечно всего о Рюрике.
Он и тапки подавал, и дом сторожил, и блох у него не было, и команды он все знал.
Не соврал тогда мужик на Птичке...
Спасибо тебе, Рюрик, что ты был!
Вернее, ЕСТЬ. И всегда БУДЕШЬ!
Настоящий Мужик. Эталон и Идеал.
А Джеймс Бонд с "крутым" Уокером пусть энурез лечат. И выводят цыпки.
Пусть пьют кефир, и смотрят телепузиков...– салажата безрогие.
© Copyright: Елистратов Владимир, 2013
