С протяжными сюжетами и снежной целиной.

Где по земле суоми шуруют афрофинны 

многоголосной, шумной развинченной ордой.

Вот так в пылу фантазий, 

в пылу утробных газов 

мне снится безобразие 

где финн я, и один. 

Мне снится сон тревожный, 

крамольный неположенный. 

Пусть сон, во сне все можно 

и все же стрёмно, блин! 

Нельзя такими снами 

делиться с пацанами 

ни в гаражах ни в бане 

и не на сайте тут. 

Тревожные сюжеты 

как гиря под газетой. 

Того гляди ответят 

когда приспичит пнуть.

Скажу сразу - рюгзаками не интирисуюсь, от слова "софсем". Не куплял ни одного, донашываю за старшым братом. А тут на миня наехали. "Купи рюгзаг да купи рюгзаг".

Не, раньше меня тоже кашмарили, но по делу. "Сетеревакассеты от производителя", "Голуби почтовые, наразвес", Укамуляторы, оптом", "Пианины с достафкой" итогдалие - ето понять можна. Но рюгзаг!

Ну дапустим, приломило мне обрюхзачитца, таг я зайду в раздел "Обявления" http://board.i.ua/ и напишу по-олбанцки "Купю рюгзаг, дориго", а патом допешу "Очинь дорига!". Тут мне и посыпютца продафци и дилеры рюгзашного мерчендайзинга. Но вот чтобы таг, в минуту досуга, кагда я фтыкаю в умные мысли Блыма...етто свинцтво и святотацтво!

Далше идет стиг. Но я ево пака не сачинил.

В зависимости от степени наброшенности на тему, она начинает крениться под грузом. Тема Кореи накренилась в сторону Севера почти критически.

Есть уникальная возможность ознакомиться с другой стороной фактического положения дел на Корейском полуострове с точки зрения корееведов.

Для этого я придумал остроумный способ ликбеза - аудио-байки. Способ оригинален тем, что не требует усидчивости и фиксированного положения тела в пространстве. В пространстве вы можете заниматься привычным грязным делом, воткнув наушники по бокам бестолковки. Информация будет заползать в ваши уши самостоятельно, вместе с порывами ветра и запахом дерьма. Хотя нет, эта информация обычно заходит в нос. Также в нос будет приходить информация от портнерш, коллег и начальства что вы что-то делаете не так. Лестницу криво приставили, не в ту дырку суете агрегатуру и вообще нихрена не слушаете команд.

Вашему вниманию предлагаю повествование о недавней страницы корейской истории - Историю Корейской Войны в правдивом изложении Константина Асмолова.

часть 4

часть 5

часть 6

часть 7

часть 8

часть 9

часть 10

часть 11 

Если проект покажется мне успешным, мы с Константином и другими парнями поведаем о других параметрах данной проблемы.

Есть в наличии и под заказ заготовки:

- По общей истории Кореи - 8 литров;

- Про ядерный кризис - 7 литров;

- Про современное ракетное вооружение и военно-морские силы - 3 литра:

- Про кризисы,  про голод в КНДР - 4 литра;

- Про беженцев, про экономику, про мифы - 5 литров;

- О власти, психологии, о мистике - 5 литров;

- О коррупции, о терроризме, об альтернативной истории даже - 6 литров;

- Ну и напоследок уроки корейской истории специально для нас - в 4 литрах пока...

Разговорчивые у меня собеседники короче, не то что некоторые.

ЗЫ

Этот конкретный проект символически запускаю в день рождения Константина. Остальные подтянутся позже.

Приступаем!

Для начала простое упражнение 1

- Вода. Нет, не море! И не стакан с черточкой примерно посредине! И не сантехническое приспособление в виде крана с соплями снизу! Просто воду нарисуем.

- Шёлк Ладно, нарисуем обычный чай. Не обязательно в виде напитка или упаковки из-под индийского рукоделия, со слоном.

- Специи. Какой-нибудь перец или гвоздику в виде молотого продукта, пригодного к употреблению вовнутрь.

- Воздух нарисуем. Осенний или зимний, неважно. Для дышания воздух, а не для турецких аниматоров в оллинклюзиве.

- Мелодию какую-нибудь, самую простую, самую попсовую.

Ничего не выходит? Ладно, 5 баллов за старание (по двенадцатибальной шкале).

Закрепим следующим упражнением 2.

- Усталость. Ну, когда ноги ватные и спина колом. Или когда глаза слипаются и в голове гул.

- Триумф. Такой как-будто теорему Ферма разгрыз и стало ясно что сейчас обрушится Нобелевская премия мира, прям в карман и на голову обрушится.

- Раздражение. Когда все достало, все издеваются и вот-вот получат в ухо. Все-превсе получат, а там будь что будет.

- Легкая грусть. Все получили, все дали сдачи и оказалось что все было зря.

- Жажда. Когда в горле наждак, язык распух и через 15 минут кажется каюк.

Опять кисточки не пригодились? Ничего, впереди еще много простора для творчества.

продолжим упражнением 3

- Любовь! Это все любят. Но рисовать ее надо помимо сердечек, цветочков и обнявшихся подростков. Надо по-честному, прямо в натуральном виде, а не посредством посторонних образов.

- Язва 12-перстной кишки. Можно простую прободную язву желудка. Не желудок и не кишку, а именно ее, язву. Она должна быть функциональной, так сказать, интересной для светил медицины и студентов ординатуры. И для обладателя должна быть в жилу.

- Отит. Он должен быть в натуральную величину и со всеми сопутствующими спецэффектами. Чтоб с одного взгляда было ясно - вот он какой, Отит.

- Алименты нарисуем. Не кучу денег, а те самые, которые выплатить/получить еще только предстоит.

- Ускорение. Когда тело, похваченное креслом, тщательно вжимается в него и как-бы становится единым целым. Прям вот так вот - за 4 секунды с нуля до ста двадцати и дальше до второй космической скорости.

Что, неважно удлинились руки посредством кисточек? Ничего.

Чтоб не затягивать тост занятия, упражнение 4

- Боль. Угу, производная упражнения 3, самой его середины.

- Страх. Не страшные предметы или чудовищ из комиксов, не пауков, не змей, не гранату, не расчлененку, а сам Страх, самую его сердцевину.

- Страсть. Голые тетки/мальчики - это не то. Эти люди сами по себе нифига не страсть. Она должна выглядеть убедительно без помощи корявых гуманоидов, должна поджигать своим собственным пламенем, а не украденным у палка-огуречиков. Пламя кстати тоже не то. Пламя будем рисовать на других занятиях.

- Аффект. Ревность всякая, Ненависть, любовь к Родине, доверие к Президенту, обида, отчаяние, "щас всех убью", "гля как я умею" и прочее. Только чур не срисовывать с телевизора и Ютуба!

...

Быстренько бросаем все и приступаем к основному полотну, к венцу наших усилий, к упражнению 5

- Смерть рисуем! При этом никаких покойников, скелетов, никаких моргов и последствий автокатастроф. Пожилая изможденная женщина с сельскохозяйственным инвентарем тоже не годится. Смерть должна быть как живая, во всей своей красе и лично присутствовать на холстине. Язык художника при этом должен быть напряжен и шевелиться. Руки должны ловко скользить по шедевру, а в голове рождаться зрительные образы, один другого краше выразительней...

Ну что, получилось?

А теперь я позволю себе поразглагольствовать на тему "Почему художник криворук". Не в смысле профнепригодности самого художника как творца/творчихи и демиурга/демиуржицы (вокак), а концептуально, про фундаментальное погундосить...

Все трудности при передаче от головы через руки на холстину заключаются не в дефиците таланта, не в объеме красок и скованности движений мелкой моторики. Основные проблемы заключены глубже.

Главная проблема в том, что на плоскости или в пластилине транслируются зрительные образы. То есть передается та информация, которая воспринимается глазами. Поймав глазами образ, идентифицировав его, многократно повторив упражнение и выработав привычку смотреть, человек-художник может составить эталон внешнего вида всего на что падает его взгляд. Эталонный веник, шашлык, блондин/ка, фолькваген и прочее при должной связке мозга с руками выходят более или менее убедительно. Выходят потому, что натурный объект как-бы делится своей зримой реальностью с мастером художественного слова слива. Изобразитель с таком случае выполняет функцию простого переносчика, курьера, доставляющего внешний вид объекта к носителю. Переносит зримое на смотрибельное так сказать. Легкие неточности, перекосы, дефекты и деформации несут отпечаток личности гигамастера, его криворукости и хреновой связки мозгов с руками. Зритель и почитатель таланта криворуктора воспринимает образ через фильтр "А чо, похоже. Я и так бы не смог", соотносит с эталоном, с опытом наблюдения этих же образов своими глазами и хлопает глазами руками. Зритель/почитатель рад что его не заставляют делать то же самое. иначе он бы обязательно опозорился.

А теперь представим себе задачу, где всего этого нет. Нет опыта наблюдения объектов, нет зрительных образов и не с чем сравнить то что изображено с тем чего не видно. Не секрет, что зрение - не единственный источник информации об окружающем мире. Кроме разглядывания мира картин, человек слушает мир, щупает его, нюхает, чувствует и так далее. Кроме цвета, у окружающей среды есть структура, фактура, температура и прочие лишние свойства. Как передать с помощью средств изображения то, что изображением не является? то, что воспринимается не зрительными органами, а другими, альтернативными? Как воспринять изображение, на котором передается вовсе не зрительный образ?

Обычно при этом художники впадают в подлог и сговор со зрителями. Художник рисует кошку и зритель дорисовывает все остальное, сообразуясь с тем, на какой ноте она мурчит,, как пахнет, обрушивает вазоны и пускает когти сквозь шёлк. Художник рядом рисует костер и зрителю становится ясно - кошка допрыгалась; морской берег - кошка домяукалась; законопроект 7220 веревку - кошка доблядовалась дошлялась...

Однако высшая нервная деятельность на этом не успокаивается и подсовывает людям новые ощущения, специально для высших и нервных деятелей. Речь идет о переживаниях всяких, сожалениях, терзаниях, печалях про кошку и вообще. Понятно что эти чувства аж никак не помещаются в размеры холста и требуют вовсе невообразимых количеств коррупции краски. Зрители, которые могут уловить сходство изображения со своими эталонами, со своими чувствами и прочими гримасами высшей нервной - отваливаются пластами. Их картины не совмещаются с тем что изображено. Ну ни единой общей черты с намалеванной тоской!

А теперь про смерть. Девчонки тут и тут устроили флешмоб, где отглагольными средствами попытались нарисовать образы смерти как они их видят. При попытке вставить 5 копеек и выше, девчонками были выпущены когти и изображено страдание. Как человеку деликатному, мне пришлось на доступном клочке электронной бумаги изложить неразрешимые противоречия, заложенные в самой идее кустарного изображения такого объемного явления как смерть.

Наша общая проблема высшего порядка заключается в том, что ни у кого из нас нет собственного опыта смерти. Нам попросту не с чем сравнивать изображение, которого нет с эталоном, которого нет. Даже чисто умозрительное представление о предмете рассуждения дает парадоксальные выводы.

1. У смерти нет облика. Да, в этом она ближе к аффекту чем к чаю и ближе к алиментам чем к перцу. Точнее, смерть равноудалена от всего этого в такие места, где образ вообще перестает существовать за ненадобностью.

2. Смерть невозможно передать средствами изображения. К моменту встречи с нею всякое зрительное восприятие прекращается. Человек тупо нихрена не видит задолго до того как смерть является к нему. Да, в случае внезапной и резкой смерти человек может увидеть маньяка, хирурга, дорожное полотно или туннель с ярким светом, но это не сама смерть, а всего лишь промежуточные образы, пограничники между нею и мозгами, начиненными вредными привычками глазеть на зрительные образы.

3. Смерть не может иметь формы и расцветки поскольку у нее нет представительской функции. Она заряжена на решение других задач. Ей ни слава не нужна ни посмертные портреты и она не украшает собой прилегающие пейзажи в силу своей крайней занятости на ниве утилизации художников и их почитателей.

4. Со смертью никто не хочет связываться. Она некоторым образом табуирована для людей. Ее никто не любит и никто не горит желанием сделать набросок ее тактильного образа или высшего переживания человека, набирающегося опыта общения с нею. По общему убеждению она нарушает устоявшийся порядок вещей и переворачивает мир под другим, непривычным углом. А поскольку нет никакой возможности сравнить альтернативу, то люди сошлись на том, что смерть - это плохо. И рисовать ее плохо, и упоминать о ней лишний раз ни к чему

5. Смерть слишком масштабное явление для передачи на банальном плоском листочке.Ни у листочка ни у художника нет и не может быть такого авторитета чтоб возбудить в зрителе в столь фундаментальную смену мировоззрения, которую со всей неизбежностью приносит с собой смерть в жизни бытие человека. Потому что с ее приходом весь прежний опыт обнуляется летит в корзину, а новый опыт начинается с нуля.

Необходимое ЗЫ

Считаю нужным сразу оговориться - к чему я тут распинаюсь шершавыми средствами буквенно-цифровой коммуникации. Не ради красоты сюжета, не ради художеств или лихой джигитовки "гля как я умею". Нет, мне просто интересно разобраться с феноменом теми средствами постижения, которые находятся в моем распоряжении. Постижения, а не простого глазения наблюдения!

Возможно мои рассуждения кому-то пригодятся, возможно помогут достойно встреть неотвратимое, а возможно упорядочат высшую нервную деятельность пока она еще циркулирует во мне и окрест.

Ибо когда меня не станет все игры разума разом прекратится...

И снова тот самый рейсовый автобус что и в первой серии, и та же разухабистая дорога и те же прерианские виды за окном и тот же кучер и те же пони. Казалось что и пассажиры были все те же что и неделю назад, но это оказалось просто оптическим обманом. Ведь не может же в самом деле седая студентка замаскироваться под бравого артиллериста с печатью негодяя на лице. 

На этот раз ехать мне было значительно ближе, а значит ямских переправ было меньше. На одной из них я по телефону узнал у доктора Тимура что дожидаться меня ему недосуг, что он уехал по ветеринарным делам в уезд, а примут меня его бравые ординарцы. Примут, обласкают и введут в курс дела. Грязными киргизскими бабками мне было предложено рассчитаться за операцию тоже с ними. На том и порешили.

И вот тот самый ничем не примечательный для остальных километр трассы, на котором останавливаются только по требованию, та самая вывеска автосервиса и мой сумеречный зеленый джип на пустыре. Никаких туристов, туземных детишек или сэлфи-барышень подле. Только степь, только пронизывающий ветер и тоскливое шуршание какого-то акселерированного сухого бурьяна в человеческий рост. Ординарцы о чем-то увлеченно стучали в недрах амбулатории. Они в самом деле были бравыми. Но не в этом сок.

Да, я быстро выяснил все подробности, ознакомился с прайсом, распорол трусы и вытащил бабки. Никаких дополнительных или лишних ритуалов - буднично, пресно и сурово отдал мзду и уселся за руль. Никого не благодарил с удвоенной силой, никому не обещал "век помнить буду, блябуду", никому не клялся в вечной благодарности и дружбе. Некому... один остался.

Остался один, сел за руль, завел зеленое произведение и немного спустя двинулся в путь.Джип вел себя скромно и бодро, дорогу держал цепко. Когда нажимаешь на газ - клиент прибавляет обороты, нажимаешь на тормоз - делает попытку остановиться. Что еще надо от джипа?

Но несмотря ни на что у меня оставались сомнения в добропорядочности йокогамского изделия, я все время мониторил его состояние по приборам и ощущениям. Спустя километров 50 ощущения меня стали беспокоить. На датчике температуры стрелка уж больно высоко залезла. Неужели опять?! Помня о наставлениях на этот случай, я включил принудительное охлаждение. На этот случай под капотом было хитроумное приспособление в виде двух вентиляторов, которые по замыслу художника архитекторов должны были создавать дополнительную подъемную силу воздушную тягу, соблюдающую Киотский Протокол. Но эти меры как-бы не помогли - стрелка температуры увлеченно продолжала стремиться к красной зоне. Ну и через 80 км нам с джипом пришлось остановиться. Беглый взгляд под капот давал честный повод для уныния - кипим!..

Перекуры в таком душевном состоянии обладают своими нюансами. Все их излагать бумаги не хватит, даже электронной. Но краткими отрывками, квинтэссенцией мыслей на этот счет я поделиться просто обязан. С доктором Тимуром и с читателем, который по непонятной причине продолжает вникать во все написанное.

Двигатель грелся и закипал до того как я решился на ремонт ГБЦ - двигатель продолжает греться и кипеть после. Может быть причина вовсе не в ГБЦ? Может проблема где-нибудь еще? Тимур высказался в стиле "Хуй его знает, мы все сделали как надо, все поменяли, все затянули, хуй его знает...", что не добавляло ни ясности ни утешения, ни конструктива ни оптимизма. А тут еще опоссумы и выхухоли...

Надеюсь читатель на забыл, ради чего меня качнуло в аферы и приключения, ради какого ... гуманизма я решился на приобретение архитектурного самодвижущегося чуда на колесиках. Да - опоссумы, и да - выхухоли. Такие пушыстые, беззащитные и симпатишные зверьки. Именно они меня сподвигли тогда и именно они меня мотивировали в этот раз. Делать нечего, придется двигаться дальше. Заглянув в радиатор, я убедился что с уровнем жидкости все в порядке, что ничего не выкипело, ничего не вытекло и не потерялось. Система рабочая и можно аккуратно двигаться.

Еще одно плечо, еще один рывок на стреме и нервах - 37 километров. Остановка в одном широко известном населенном пункте, название которого по правилам нашего повествования так и не прозвучит. Температура согласно показаниям приборов по прежнему настораживает. Останавливаемся чтоб уточнить текущее состояние дел. Открываю капот. Тишина. Ничего как-будто не кипит, ничего характерно не булькает и не хрюкает. Надо глянуть уровень воды. Я хватаюсь за крышку и делаю полоборота...

Дальше чистая физика. Из горловины радиатора вырывается метровый столб пара и перегретой воды. В объеме, как потом оказалось, 0,9 литра. Пар и вода выскакивают на свободу, попутно орошая всего меня, прилегающий ландшафтный дизайн, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана.

В строгом соответствии с законами физики, вода при соприкосновении с ландшафтным дизайном пытается уравновесить свою температуру с предметами соприкосновения ( мною, интерьером того что под капотом и частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана). Согласно тем же законам, предметы соприкосновения (мое туловище, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана) пытаются принять часть температуры на себя. Процессы при этом протекают подчас самые драматичные, свидетелем одного из которых мне посчастливилось быть. Больше всего свидетельств получила рука. Не знаю как там с частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана, но руке досталось вполне зримо.

На постоялых дворах придорожной индустрии обстряпываются делишки, сходятся пути, судьбы и интересы, заключаются пакты и конвенции, водятся знакомства и целые дружбы. И еще придорожная жизнь захватывает людей в плен одиночества. Одиночества тотального и тягучего как песни кочевых киргизов.

А особый уголок в придорожной индустрии занимает ночная жизнь путешественников и путников. Ночь в пути обосабливается для специальных посиделок у костра стола, для специальных баек на тему и просто так, для выпивания того что днем пить чревато и подглядывания за тем, что днем прячется под сенью дневного света.

В лоне ночной придорожной индустрии можно скоротать вечерок, съесть харамного, вкусить запретного, пощупать греховного и даже подзарядить мобильного экзотическими зарядными устройствами на дьяволиной тяге. Моно сделать все это и тут же забыть о сделанном. Дело в том что ночные действия, сразу после свершения, как-бы попадают в особый отдел коры головного мозга. Попадают и теряются там до поры. Воспоминания о ночных происшествиях бывает крайне трудно извлечь на поверхность, под свет софитов и юпитеров. Потому в нашей повседневности так мало ночи, так мало мемуаров на темы ночных событий.

Немного побродив по обочине, немного погоревав и подумав, слегка зарядив мобилку, я пришел к закономерному умозаключению. "Утро вечера мудренее!" - надо обустраиваться на ночлег. Звездный придорожный мотель предлагал широкий спектр ночевательных услуг. Весь первый этаж был отведен под опцию "Кемарнуть 3 часа". Почему именно 3(три прописью) не уточнялось. Стоила эта услуга 200 полновесных. Зато на втором, ВИП-этаже можно было дрыхнуть хоть всю ночь. Правда и стоило это вдвое дороже, но все же...я выбрал второй. Во-первый потому что непонятно, что бы я делал в 3 часа ночи, разбуди меня метрдотель первого этажа после условного срока, а во-вторых мне хотелось смыть с себя дорожную пыль, резиновую крошку, сажу и тосол, которые делают нормального человека малоподвижным, которые сковывают движение и затупляют четкость мысли.

Мои сомнения имели вполне объяснимую природу - мне было откровенно жалко кровных 500 гривен на ВИП-ночевку если ею нельзя похвастаться в блогах. А как похвастаться если зарядка телефона с камерой на нуле и настроение для стрима ни к черту? Да и камера у меня не работает как положено уже года два как...

В итоге сторговался за 300, оформился как Иванов, получил ключ и вошел в чертоги. Живописать ВИП не стану. Отмечу только одно - душ на этаже имел воду из двух источников - их холодного и очень холодного. Очень холодная вода надо полагать проходила специальные охлаждающие элементы, потому что была страсть какая студеная, для ВИП-моржей заполярья. Потому пришлось принять короткую водную процедуру из просто холодного крана, для простых путников экваториального пояса, для шейхов или около того. Дальше была беспробудная ночь без сновидений.

Рано поутру ночлежку огласил рев мощных двигателей какой-то зверской техники особого назначения. Выскочив на крыльцо я понял причину шухера - мимо на черепашьей скорости двигалась колонна военной техники. Быстренько натянув смокинг и сдав номер, я выскочил на трассу и затопал пешком. Туда, в места и края, откуда уезжали бронированные монстры с оторванными глушителями.

Протопав километра три и распутав узел дорожной развязки я выскочил на дорогу прямую и честную как стрела ковбойца убивца  киргиза. Другого направления кроме нужного здесь не было, не по пути было не с кем. Мимо мчались фаэтоны, экипажи и тыквы, умело замаскированные под легковушки. Но никто из них не останавливался. Создавалось впечатление что все это мельтешение - повторение вчерашнего. Все те же люди что и вечером все на тех же легковушках и грузовиках едут по какому-то замысловатому маршруту, погруженные в свои безотрадные мысли.

Через час примерно остановился рейсовый автобус, а еще спустя полчаса мне даже удалось комфортабельно усесться в нем.

По прибытии на автовокзал выяснилось что нужное мне дальнейшее направление забито до отказа. Но поскольку билет был у меня на руках, то деваться было некуда. Приходилось грузиться. В процессе погрузки оказалось что я единственный на весь салон пассажир, честно купивший билет в кассе. Остальные 60 с лишним человек путешествовали просто так, за взятки.

Вы когда-нибудь пробовали затолкать в Спринтер 60 человек, с поклажей? И не пробуйте! Невеселое это дело. Скандальное, антигуманное и пахнущее концентрационным. Пахнущее Нюрнбергом и Гаагой, не побоюсь этого слова!

ШОфер в кожЭ, запрессовав последнего пассажира снаружи, обошел свою тыкву по кругу и уселся за руль. Поехали! Лениво отгавкиваясь от стонущего, кряхтящего, ноющего, матюкающегося и потеющего электората, шОфер уверенно вел свое судно сквозь бездорожье с твердым покрытием.

Постепенно выяснилось что во всем виновата пятница. В обычные дни он возит по 7-8 человек, а сегодня все вдруг сорвались в вояжи. К тому же официально пассажиров всего двое - я и еще одна женщина с чемоданом на 6 персон. Нет, шестеро в ее чемодан конечно не поместилось бы, но двоих я бы с удовольствием туда затолкал: чувака который постоянно наступал мне на ногу и тетку со скандальным характером, везущую какие-то деревья для свей оранжереи в зимнем саду. Ногу я убрать не мог - я на ней стоял. Вторую мне еще полчаса поставить было некуда. И лапы от деревьев я тоже убрать не мог - я на них висел. И мне было плевать что деревья стоили бешеных 180, а впоследствии и все 300 гривен каждое. И рот сильно открыть не мог - у меня там была жувачка и свежая пломба, из серебра.

Но я выжил и доехал! Назло тетке с деревьями, тетке с чемоданом и тетке, которая никак не может дочитать эту заметку до музычки. Доехав, я конечно с наслаждением вонзил..

Зарядку вонзил, в телефон. Боже, 100500 пропущенных! 

Из них двое от киргиза и столько же Адвизор.

Киргиз конечно же с претензиями. Он, видите ли, волновался! А то что я только через сутки после сделки попал домой, без машины, пешком - это как-бы не то. Не то приключение. И еще киргиз сомневался в моей порядочности. Не хочу ли я его провести и обвинить в мошенничестве. Я сказал что хочу, сказал что хочу подержаться за его худое киргизское горло. Сошлись на том что ремонт он оплатит, переведя нужную сумму, сторно, на указанный мной счет.

Впоследствии он меня даже притомил слегка. То счет не бьется то банк закрыли на ремонт, то жена деньги перепрятала...

Короче, перевел только в понедельник. К тому времени у меня уже был четкий план дальнейших действий и его, киргиза, место в нем...

в целях конспирации и всего такого прочего

имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,

физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности

Сразу окунаясь в сплошную непреклонную эротику момента, обосную физические характеристики процессов, их метафизические и функциональные предпосылки, их целеполагание и ритуалистику.

Строго говоря, ГБЦ ДВСа является альфой и омегой всего процесса извлечения ископаемой кинетической энергии углеводородов и преобразования ее в энергию движения  в сторону Донбасса или обратно. Эротическое фрикционное движение поршня извлекает энергию сгорания из глубины палеонтологии прямиком в креативную современность.

Как это делается? Не спрашивайте меня. Просто поверьте, что  это происходит, и все.

Купол головки БЦ венчает всю архитектурную структуру фрикционной эротики как любой купол любой храмовой структуры венчает фрикционное движение заблудшей души к кинетической энергии приобщения к Богу метафизике через физику. Грубо физиологически говоря в матке ГБЦ происходит акт зачатия. Фрикции поршней в цилиндрах имитируют половой акт, окончательным результатом которого является уникальное явление рождения... путь будет путешествие из отсюда на Донбасс обратно.

Так вот,  в результате сбоя взаимности, акт соития не привел к ожидаемому результату. Никто никуда больше не едет поскольку в матке не происходит акт синтеза. Ну, как будто партнершей твоей является стерильная проститутка или партнером проститутки является стерильный резиновый альфа-деятель шоу-бизнеса. Один сплошной пшик и никакого удовольствия. Плюс температура и пар.

К чему это я? К тому что самым слабым звеном в матке ГБЦ по замыслу создателей является прокладка. На нее приходятся все косяки и непорядки, которые могут случится в процессе зачатия. В моем случае произошло именно так. На новом, совершенно сумеречном зелененьком джипе прохудилась прокладка ГБЦ. Случайно найденная в потемках маршрута СТО, случайно встреченные там мастера автомобильного шаманева - все говорило об одном - прокладке ГБЦ капут. Дальнейшее движение из Донбасса домой невозможно. При этом варианте развития сюжета во всяком случае. Остается либо искать буксир (эвакуатор) либо оставлять джип в теплых грязных руках мастеров этой конкретной придорожной СТО.

С Тимуром, главарем этой конкретной мастерской мы столковались о следующем. Машина остается под его покровительством до выяснения причины поломки. В понедельник он проводит вскрытие, выясняет подробности, фотографирует кишки ливер и высылает мне холсты с живописью на вибер. Дальше мы садимся у телефонов и в режиме конференции решаем текущую ситуацию. В понедельник, не раньше. Никаких испорченных деньгами отношений, никаких задатков и предоплат. Только честное слово, только по факту исцеления. Мы обменялись телефонами и Тимур по-доброму поржал с того как меня провел продавец джипа, а потом пожелал мне счастливого пути и выставил на улицу. Я вышел на трассу из бокса теплой мастерской в ночь...

А на дворе бушевал четверг. На дворе дул пронизывающий степной ветер, поднимающий с земли легкую на подъем придорожную пыль и швыряющий ее прямо в меня. С той минуты как я сдал сумеречный джип на руки Тимуру я стал как все. Стал максимально безлошадным, сиротливым пилигримом на обочине. Мимо проносились сияющие экипажи, фаэтоны с праздной публикой, тяжело груженые повозки с Хайдером за рычагами, лихо иллюминированные кареты и даже сумеречные джипы другой конструкции. Оживленная транзитная движуха поднимала дополнительную пыль, кидала ее в мою монументальную фигуру с поднятой рукой, никак не отражаясь на результативности моих попыток добраться и выбраться. Все что ехало и мчалось мимо опасалось стоящего на обочине мужика. Хрен его знает, чего он выперся, чего он тут стоит, вночи, чего он хочет и что у него на уме. Трусливая обывательская опаска так и читалась в мотивации водителей проносящихся мимо антимобилей.

Спустя полтора часа безуспешных попыток хоть куда-то уехать на обочину съехала громадная фура. За рулем сидел молодой парень. С ним мы доехали километров 30, до точки, где наши пути расходились в разные стороны и навсегда. Ведомый своей дальнобойной логикой парень сгрузил меня там, где концентрировались другие дальнобойщики. Место представляло из себя солидный комплекс со стоянкой, рыночком, харчевнями, магазиинчиками и даже одиноким двухэтажным мотелем "3 з везды". Вся шоферская публика, увлеченно жующая солянку и картошку была мною опрошена на предмет попутного путешествия, вся публика вежливо но хмуро отказалась, со всеми мне оказалось категорически не по пути. К половине одиннадцатого ночи стало ясно, что никуда я сегодня не еду. К этому времени села батарейка на телефоне...

Но выхухолей в хозяйстве ни одной. И опоссумов тоже нету. Пришлось вежливо распрощаться и уехать пока не окосел от выпитого и не осоловел от съеденного. Адвизору респект и уважуха.

Уезжал я от него с благодарность и почтением. Уезжал к своей давней мечте - к бирюзовому сумеречному джипу йокогамского разлива. Ведь он меня ждал, он манил меня и звал по имени...

Через сколько-то километров последнего плеча путешествия к мечте я уже спрыгивал из кабины попутного длинномера, посылая лучи добра за добро и лучи беспокойства туда где уже стоял в ожидании меня надраенный бирюзовый джип. Через четыре шага меня угораздило напороться на штырь в бордюре и разорвать левый башмак от гламурного кутюрье то ли Дольче то ли Габаны. Башмак стало офигительно жалко. Как именно стало жалко кутюрьительный башмак я бы написал подробно, но жалко тех кто читает этот бред, а так же бумаги жалко. Хоть оно и электронная, хоть и не годная ни для чего кроме письма, баек разных и "про любовь".

Джип был тщательно излазин вдоль и поперек, джип был критически оценен и скептически принят. К сведенью. Также к сведенью был принят продавец подержанного джипа. Он был ... киргиз. Высокий худой брюнет с грустными голубыми глазами. И фамилия у киргиза была соответствующая Игнатьев Федор Трофимович. Как он попал на Донбасс, когда и на каких попутках - об этом надо писать отдельную повесть. Повесть на бумаге, которая ни на что кроме повестей не годится. На ломаном русском киргиз ввел меня в курс норова сумеречного джипа, кратко описал историю болезней, приписал курс лечения и виды лекарств, которые предохранят автомобиль от преждевременного окочуривания. 

Встал вопрос покупки. На одной чаше весов стояли объективные технические характеристики самодвижущегося транспортного средства, а на другом... А на другом - томящиеся в клетках и застенках опоссумы. И выхухоли. Они не могли больше ждать. Они и склонили чашу весов в сторону покупки. Дальше все происходило почти молниеносно и в каком-то деловом тумане: банк, нотариус, гараж, кофе, цыганский оркестр... То ли сказалось выпитое у Адвизора зелье, то ли экзотическая закуска из холестерина и белка, но машинку я взял. Рассчитался на месте чековой книжкой, пожал руку старому хозяину и назвался новым.

А дальше все прошлов в драйве и дрифте. Заправившись до полного бака и обнулив суточник на спидометре я не торопясь тронулся в путь. Но путь мой был недолгим. Примерно через 40 км джип показал температуру. Она была высокой как у больного широко разрекламированной эболой или чуть поплоше распиаренной лихорадкой Ласса. Требовалась остановка.

В дальнейшем остановки стали чаще, плечо меж ними короче, а паузы продолжительнее. В процессе перекуров я сначала нагрешил на термостат. Его сперва принудительно отрыл, а потом и вовсе выбросил. Не помогло. Когда пробег от остывания до закипания стал составлять 3 км, в моей душе поселилась паника. И немножко отчаяния. Киргиз Игнатьев на звонки не реагировал. К тому времени на спидометре было написано 138 километров. Ветреный закат красил сумеречный джип ярко-красным цветом. До дому оставалось чуть меньше трехсот. Сумерки сменились глубоким добрым вечером....

В зеленых джипах любят путешествовать выхухоли и опоссумы. В антобусах они нервничают и матерятся, а водители этих самоходных повозок ругаются матом при попытке свернуть с маршрута в пампасы и прерии. В транспорте поплоше другая проблема - клетка с выхолью или опоссумом тупо не лезет внутрь. При попытке нарушить пространственный континуум выхухоли и опоссумы опять матерятся насчет покореженных клеток, пищат дурноматом и кусают оббивку салона, без закуски.Потом они обязательно тщательно хмурятся и мстительно ссутся. А между тем мне нужно, мне отчаянно необходимо спасать выхухолей и опоссумов. Мне приходится похищать их из зверских антигуманных зоопарков и выпускать на волю. Массово и бескопромиссно. Такая уж у меня миссия, ребята.

Некоторые человеческие экземпляры варят свечи из стеарина и говна, некоторые нанизывают на ниточки какие-то какашки в виде поделок, некоторые впаривают какашечно-говеный софт, а я гуманитарю выхухолей. И опоссумов гуманитарю. Потому что в этом суровом прохладном мире кроме меня некому спасать животноводство от бесчеловечного обращения, от невежливости и плохого воспитания. Мир рассыпается в труху от плохих манер и коррупции коммерции, ребята! Хотя и коррупция тоже пахнет нехорошо, пахнет все тем же дерьмом что и нанизанные поделки из какашек.

И вот я мысленно гружу симпатишные гламурные клетки с бедными зверьками в джипчик веселенького зелененького оттенка и бережно переправляю питомцев в заповедные уголки нашей географии. Летите, голуби! То есть опоссумы конечно, и выхухоли...

Для выхухолева и опоссумании мне нужен не простой сумеречный джип йокогамской поклепки, а конкретное пространственное архитектурное решение. Насчет объемов (женский символ) и сантиметров (мужской) я бескомпромиссен до непреклонности. Опоссум должен с достоинством заходить в джип - и точка! И выхухоль должна заходить с честью, как хозяин.

То что мне предлагает отечественный автопром - никуда не годится. Во-первых - не то. Во-вторых опять не то, но по другим параметрам.А в-третьих, наконец - страшно дорого. Если т/с новое. До невозможности дорого для спасения фауны, товарищи!

Выбор пал на объявление в газетке. В печатном средстве красочно и лаково расписывались преимущества зеленых джипов перед прочими самодвижущимися повозками. Когда прочие только собирают бабки для осуществления мечт, встречные уже спасли стопицот выхухолей и столько же опоссумов. А ждать в нашем положении никак нельзя. Ждать в нашем положении смерти подобно. Перед глазами просто-таки рисуются картины протяжных степных просторов, заваленных хладными трупиками выхухолей, погибших от бесчеловечного грубого обращения. И опоссумы на этих просторах лежат неприбранные по христианскому обычаю, и дельфины...

Хотя нет, про дельфинов давайте как-нибудь в другой раз. Вот зачну гуманитарить дельфинов - тогда и затяну про дельфинов ныть. А пока про опоссумов исключительно, про выхухолей и других-некоторых симпатяжек. Пока про позвоночных, шерстяных, сумчатых, прямоходящих.

По пути заехал между прочим к нашему общему широкоизвестному блогеру, обитальцу "сайта высокой культуры быта"™ Адвизору. Вот его гнездо. Очень степенно и содержательно пообщались побухали, съездили в филармонию и зоопарку. Взяли на прицел выхухолей и престарелого опоссума.

в целях конспирации и всего такого прочего

имена, фамилии, 

географические ориентиры и привязки к местности

изменены до неузнаваемости

Чтобы съездить куда следует и хорошенько получить то что надо, мне следовало кое-чем обзавестись, кое с кем созвониться,  кое-что предусмотреть и распланировать тоже кое-что. Замечу в скобках, парвописание частицы "кое" мне тоже надо было уточнить перед тем как запостить его в ленту. Что надо было сделано, сроки обозначены, цены озвучены, интересы конкретизированы и партнерские отношения законнекчены.

Сразу первое: ДОРОГИ.

Сразу первое пожалуй пропущу. Пусть оно станет четвертым и не мозолит нам глаза при дальнейшем повествовании.

Сразу второе: АНТОБУСЫ.

Со сразу вторым мы пожалуй поступим точно так же как и со сразу первым. То есть опять пропустим и будем считать себя молодцы-молодцами.

Степные просторы пролегающих ландшафтов радовали глаз убраностью манер и чистотой геометрических линий. Будто какой-нибудь фламандских дел мастер долго точил свою кисть наждаком прежде чем стал вазюкать ею по венецианской холстине. Из тесной клетки того, что после двенадцать часов перестало быть тыквой (или наоборот, превратилось в тыкву) каждый узник мог лицезреть полную противоположность когнитивной реальности - песнопевческие равнины, подпоясанные густыми помочами лесопосадок, упругими ремнями проселков и эластичными мощными пряжками рек и заливов. Глаз скользил по пролегающей равнине, глаз никак не мог зацепиться за конкретику, глаз не мог сфокусировать взгляд. Глаз ехал в тыкве по пересеченной местности в туманное будущее. Из хрусталя в потемки, из хрусталика к катаракте, из подпола в богему.

Глаз 

ехал на Донбасс...

Кроме глаз в тыкве ехала жопа шестое чувство. Шестое чувство в компании с пятью предыдущими тянуло заунывные степные песнопения, одновременно отчаянно фальшивя и стыдясь нахлынувших чувств. В перерывах оно декламировало короткий тост "Куда ты прешьсмя, дурень? как здорово что мы когнитивно вырвались из повседневности! Ура!!". Шестому чувству судорожно хотелось на бал, нет, изумрудный джип приключений по ходу. А изумрудный джип манил нечеткостью очертаний, расплывчатостью обещаний и пухлой металлической сдобой контуров обводов.

Пять плюс шестое 

ехали по воле...

Только сумеречный самурайский гений, имеющий смутное представление про геометрию, аэродинамику и другие европейские предрассудки мог изваять из своих сумеречных недр такую причудливую конфигурацию пространства. Сукмеречный гений был молодец-молодцом насчет креативности невыспавшейся инженерной мысли. У сумеречного гения был 14-и часовый рабочий день без выходных и 6 дней отпуска в году. В таких условиях еще и не такое почудится, в металле и бронзе, в стекле и текстиле, в пластике и свастике. в пластмасске и краске.

А тут и меня накрыло. 

Точно таким же мокрым кимоном...