Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Сначала ребенок освободит ваше чрево. 

Потом грудь и руки. Чуть позже он слезет с вашей шеи. Движения станут свободнее, взгляд шире, мысли дальновиднее. И только ваше сердце, оседланное им еще в момент зачатия, никогда не поскачет налегке.

Мужчина пьет только в трех случаях; когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все хорошо - от скуки.

****

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

****

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их! — предлагает один.

— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит, — Отличный выбор, папа!

***

От поноса морковь помогает. - Это КАКИМ же образом?!

комментарии излишни...

Статистика гласит: 98% людей при написании  ")))"   или "ахахаха" сохраняют совершенно каменное выражение лица

В жизни вы встретите многих людей. Но следы в сердце оставят лишь настоящие друзья… Чтобы справиться с собой - действуйте умом. Чтобы справиться с другими – слушайте сердце. Если кто-то вас предал – это его вина. Если он предал вас дважды – это ваша вина. Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Маленькие умы обсуждают людей. Кто потерял деньги – потерял много. Кто потерял друга - потерял еще больше. Кто потерял веру - потерял ВСЕ. Учитесь на ошибках других. Все равно вам не хватит жизни, чтобы совершить все эти ошибки самому. День вчерашний – уже история. Завтрашний - тайна.

А сегодняшний день – дар, примите его

Любопытную коллекцию «коктейльных» колец представила легендарная Piaget. Своим дизайном они обязаны популярным коктейлям. В серию вошли 7 колец и каждое названо в честь конкретного напитка.

Мужчина сказал... Мужчина стукнул по столу... Мужчина ловит вещи под балконом...

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!   *** Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.   *** Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!   *** Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))   *** Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…   *** Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.   *** — Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая… *** Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!» *** привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц *** Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет! *** Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»… *** Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!! *** Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут! *** «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»