Теория нашла широкое применение на практике — сначала в Нью-Йорке, а затем и во многих других городах США, Европы, Южной Африки, Индонезии и т. д. Тщательно следя за чистотой улиц и смывая граффити со стен, нью-йоркские власти не только приучили граждан вести себя культурнее, но и добились значительного снижения преступности в городе.

Многие эксперты[источник не указан 305 дней] сомневались в действенности теории разбитых окон. В частности, оспаривалось утверждение, что несоблюдение окружающими одних правил может подталкивать людей к нарушению других.

Социологами университета Гронингена (Нидерланды) было проведено шесть экспериментов по проверке истинности теории разбитых окон[2].

Эксперимент 1

Первый эксперимент проводили на улице, где много магазинов, у стены дома, где гронингенцы, приезжая за покупками, паркуют свои велосипеды. У этой стены стоял яркий, бросающийся в глаза знак, запрещающий рисовать на стенах. Сначала стена была чистой. Экспериментаторы повесили на руль каждого велосипеда (всего велосипедов было 77) бумажку со словами «Желаем всем счастливых праздников!» и логотипом несуществующего магазина спортивных товаров. Спрятавшись в укромном уголке, исследователи стали наблюдать за действиями велосипедистов. На улице не было урн, поэтому человек мог либо бросить бумажку на землю, либо повесить на другой велосипед, либо взять с собой, чтобы выбросить позже. Первые два варианта рассматривались как нарушение принятых норм, третий — как их соблюдение.

Из 77 велосипедистов лишь 25 (33 %) повели себя некультурно. Затем эксперимент повторили, при такой же погоде и в то же время дня, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками. На этот раз намусорили 53 человека из 77 (69 %). Выявленное различие имеет высокую степень статистической значимости. Таким образом, нарушение запрета рисовать на стенах оказалось серьёзным стимулом, провоцирующим людей нарушать другое общепринятое правило — не сорить на улицах.

Эксперимент 2

Второй эксперимент должен был показать, справедлива ли теория разбитых окон только для общепринятых норм или её действие распространяется также и на локальные правила, установленные для какой-то конкретной ситуации или места. Исследователи перегородили главный вход на автомобильную парковку забором, в котором, однако, была оставлена широкая щель. Рядом с ней повесили знак «Вход воспрещен, обход в 200 м справа», а также объявление «Запрещается пристегивать велосипеды к забору». Опыт опять проводили в двух вариантах: «порядок соблюден» и «порядок нарушен». В первом случае в метре от забора стояли четыре велосипеда, явно к нему не пристегнутые. Во втором случае те же велосипеды пристегнули к забору. Из укромного места экспериментаторы наблюдали, как поведут себя граждане, пришедшие за своими автомобилями: пойдут обходить забор или пролезут в дырку. Результат оказался положительным: в ситуации «порядок соблюден» в дырку пролезли только 27 % автовладельцев, а в ситуации «порядок нарушен» — 82 %.

Эксперимент 3

Третий эксперимент проводили в подземной парковке у супермаркета, где висело большое и хорошо заметное объявление «Пожалуйста, возвращайте взятые из магазина тележки». В ситуации «порядок соблюден» на парковке не было тележек, в ситуации «порядок нарушен» там находились четыре тележки. Их ручки исследователи предусмотрительно измазали мазутом, чтобы у посетителей не возникло желания ими воспользоваться. К машинам прикрепляли такие же бумажки, как в первом эксперименте. Результат получился аналогичный: в первой ситуации бросили бумажку на землю 30 % водителей, во второй — 58 %.

Эксперимент 4

Четвёртый эксперимент напоминал первый, с той разницей, что признаки «нарушения норм другими людьми» были теперь не визуальные, а звуковые. В Нидерландах закон запрещает использование петард и фейерверков в предновогодние недели. Оказалось, что велосипедисты намного чаще бросают бумажки на землю, если слышат звук разрывающихся петард.

Эксперимент 5 и 6

В пятом и шестом экспериментах людей провоцировали на мелкую кражу. Из почтового ящика торчал конверт с прозрачным окошком, из которого явственно проглядывала купюра в 5 евро. Экспериментаторы следили за проходящими мимо людьми, подсчитывая число краж. В ситуации «порядок соблюден» почтовый ящик был чистый и мусора вокруг не было. В ситуации «порядок нарушен» либо ящик был разрисован бессмысленными граффити (эксперимент 5), либо кругом валялся мусор (эксперимент 6).

В ситуации «порядок соблюден» только 13 % прохожих (из 71) присвоили конверт. Однако из разрисованного ящика конверт украли 27 % прохожих (из 60), а разбросанный мусор спровоцировал на кражу 25 % людей (из 72).

Wikipedia

Вот так и живем: ломимся на красный свет, хамим друг другу, мусорим и засыраем улицы, ездим зайцами в общественном транспорте итд. А ведь разорвать эту цепную реакцию реально, достаточно лишь задвинуть свою "хату з краю" куда подальше и осознать, принять за истину то, что мы взаимодействуем в рамках одного единого общества и если обществу будет хорошо, то в конечном итоге каждый из нас будет получать адекватную отдачу от общества.

АХ, БРАЗИЛИЯ! Действительно, Бразилия, которую мы знаем как страну футбола и бесконечных проблем всевозможных Педро и Карлит, которые растягиваются на 200—300 серий, — это еще и пятая по величине страна мира, где живут 200 миллионов человек. Это седьмая экономика в мире. Бразилию иногда называют биоэнергетической сверхдержавой — потому что она еще и крупнейший в мире производитель этанола — топлива из сахарного тростника. И производит Бразилия не только кофе и сериалы, но еще и автомобили (здесь собираются почти все ведущие марки), самолеты, нефтепродукты, железную руду.

Разумный режим президента Лула да Сильвы, который привлек инвесторов в страну, плюс отличная конъюнктура на экспортную продукцию Бразилии (полезные ископаемые, нефть, продовольствие) дали толчок бурному экономическому развитию страны. Это видно даже туристам — везде идет колоссальная стройка: строятся дома, дороги.

Лула, выходец из левого движения, сумел совместить, то что раньше никому в Латинской Америке не удавалось — за счет дополнительных доходов от роста экспорта он увеличил расходы на социальные нужды, начал массированную борьбу с бедностью (грубо говоря, заставил экспортеров делиться своими сверхдоходами со страной и народом), несет в массы образование, борется с преступностью в бедных районах. Но с другой стороны — создал хорошие условия для частных инвестиций, нанес удар по коррупции.

Рядовые бразильцы это подтверждают. Правда, говорят, что главный метод борьбы с коррупцией — увеличение зарплат судьям и полицейским (федеральные полицейские теперь нередко зарабатывают в месяц 5—6 тысяч долларов).

Не удивительно, что Бразилия является одним из лидеров по экономическому росту среди крупных стран — под 8% в год.

Но, как говорят, сами бразильцы, они могли бы расти еще быстрее, если б не было бы двух главных проблем.

Первая — бедность. По оценкам самих бразильцев, богатых людей в стране — 5%, еще процентов 30 — средний класс (чтобы было понятно — это 70 млн человек, больше чем население любой европейской страны, кроме Германии). Остальные — беднота. «Но и средний класс неоднороден. Здесь говорят о среднем классе А, В и С (нижний средний класс, как считается местной статистикой, зарабатывает от 1000 до 2000 долларов в месяц, В — от 2000 до 3000, верхний средний класс — выше 3000). Считается, что за время правления Лула да Силва 30 млн бразильцев перебрались из бедности в средний класс», — говорит украинец, который уже несколько лет работает в Сан-Паулу. Но все же 65% бедных — это очень много.

Из бедности вытекает вторая проблема — необразованность. «В общественных, бесплатных школах ничему не учат. Там дети могут бить учителей, учителя не ходят на уроки. Поэтому все стараются отдавать своих детей в частные школы, но это очень дорого. У моей знакомой – 6-летняя дочка. Они платят за нее $600 в месяц», — рассказывает киевлянка Настя, которая переселилась в Бразилию 4 года назад. Бразилец Карлос Кунха говорит, что можно найти школу и за $300 в месяц, но деньги все равно немалые.

Возможно, из-за этого государственная политика бразильцев сейчас заключается в привлечении мозгов и технологий из-за рубежа. И в течение всего визита Януковича в Бразилию ему это подчеркивали: говорили, что знают украинцев, как нацию образованную, знают о наших достижениях в космической отрасли, хотят, чтобы бразильские инженеры прошли практику на украинских заводах.

В целом Латинская Америка нам куда ближе Америки Северной. Бразильцы понимают и нашу коррупцию, и нашу бюрократию — они сами такие. К тому же здесь с нами не общаются с позиций старшего брата, и не учат, как надо родину любить и демократию строить, а кого надо сажать, а кого не надо — наоборот, еще и в рот заглядывают.

КРИМИНАЛ. Но есть и другая Бразилия — та, которую видит даже рядовой турист, приехавший в страну на 3—4 дня. Первым делом мы приезжаем в Сан-Паулу. В самом городе и в пригородах живут 22 миллиона человек — считай, половина Украины. Этот город — мировой чемпион по пробкам. «Если без пробок — то до аэропорта ехать час, но в будний день я добирался сюда 5 часов», — встречает нас в аэропорту провожатый.

Нас сразу предупреждают: в Сан-Паулу надо быть постоянно начеку. И упаси Господи заходить в так называемые фавелы — трущобы. Там могут убить запросто средь бела дня или просто ограбить.

«Вообще после 21 по улицам лучше не ходить. Можно, конечно. Но тогда не надо держать в руках фотоаппарат, мобильный. Не надо показывать, что ты турист. Словом, все равно надо быть осторожным», — говорит Настя.

Любого туриста, когда он приезжает в Бразилию сразу же стращают ужасным криминалом. «У меня был случай, — рассказывает гид из Рио де Жанейро Маргарита. — Звонит мне один турист и говорит: «Шел вечером по Рио, переходил какой-то тоннель. В кармане рубашки лежала небольшая пачка долларов. Ко мне подходят ребята и говорят — дай мани. Я говорю — нет. Они мне ножом отрезают ухо, вытаскивают деньги из кармана, а туда кладут ухо. И что мне теперь делать?»

Кстати, в Бразилии не меняют деньги на каждом шагу. Их можно обменять только в отелях и в банках. Причем банки здесь тоже встречаются не на каждом углу.

ПОКУПКИ. Что сразу бросилось в глаза в Бразилии: если в Киеве весь Крещатик уставлен магазинами, где продают одежду иностранных брендов, то в Сан-Паулу и в Бразилиа этого нет. Здесь все местное. А если и встретишь какую-нибудь иностранную косметику — то она будет стоить в 2—3 раза дороже местной. И даже дороже, чем она стоит в Киеве. Это касается всего: «Я свой «Форд фьюжн» купил за 80 тысяч реалов (47 000 долларов). Я на него 14 лет копил», — говорит бразилец Карлос Кунха. Возможно, поэтому мы не видели на улицах Сан-Паулу и Бразилиа по-настоящему дорогих машин. «Я за 4 года тут ни разу не видела БМВ, «Ягуар» или что-то такое, хотя снимаю квартиру вблизи богатого района», — подтверждает наши наблюдения Настя. Так что национальный производитель тут поддерживается по полной программе.

NO ENGLISH. Карлос Кунха работает таксистом, возит постояльцев 5-звездочного отеля «Тиволи», где Янукович встречался с диаспорой. Карлос знает английский. Для местного населения это большая редкость. Абсолютное большинство бразильцев английского не знают вообще. Даже на уровне please, thanks, tea, даже слово English им незнакомо. «Я учил английский сам. В общественных школах у нас его учат с пятого класса. Но дальше глагола to be (быть. — Авт.) не продвигаются. Хорошие учителя, которые знают английский язык, стоят дорого. И их могут себе позволить только частные школы», – говорит он.

ВПЕРЕД! Государство со времен правления Лула да Сильва старается бороться и с бедностью, и с криминалом. Идет программа «пацификации» (умиротворения) фавел — полиция заходит в них с бронетехникой и вычищает их жесткими методами (со стрельбой и трупами) от криминального элемента. Для жителей трущоб организуют курсы по обучению какой-либо профессии, проводят интернет, следят, чтобы дети ходили в школу. Пока это охватывает лишь меньшую часть трущоб 200-миллионной страны. Но тенденция, как говорится, налицо.

И еще что интересно — государство чуть ли не силой заставляет свой народ выбирать свое будущее. «Если ты не пойдешь на выборы, то, во-первых, заплатишь штраф, а во-вторых, попадешь в черный список. И когда ты захочешь купить квартиру, например, — у тебя будут проблемы», — рассказывает Настя.

Ну, и напоследок: здесь действительно все болеют футболом. «Детям даже надевают слюнявчики с изображением футболистов», — смеется Настя. Словом, любовь к футболу тут впитывают с молоком матери.

НАШИ ЦЕЛИ В БРАЗИЛИИ

Бразилия для нас может стать стратегическим и очень выгодным партнером. Главная наша (и их тоже) цель сегодня — осуществить совместный проект «Циклон-4-Алкантара». Скинувшись деньгами, построить космодром (силами нашего «Южмаша» и других заводов) и уже в 2013 году осуществлять коммерческие запуски спутников. За счет близости к экватору они обходились бы значительно дешевле, чем пуски с других космодромов. Это будет настоящий прорыв. Каждая из стран могла бы выручить на этом миллиарды и стать одними из лидеров на рынке запусков спутников в космос.

Космос — не единственная цель. Мы хотим сотрудничать с компанией «Петрабраз» — добывать газ на Черноморском шельфе. Она умеет добывать нефть из глубинных слоев шельфа (и уже успешно сотрудничает с турками), мы же пока — лишь из срединных. Кроме того, мы хотели бы совместно создавать биотопливо: из излишков нашей кукурузы и сахарного буряка.

Бразильцы же, помимо космоса, хотят покупать у нас удобрения. Они уже покупают у нас инсулин и хотят построить у себя в стране завод по производству этого лекарства по нашим технологиям. Не исключено, что это — только начало. «У бразильцев стратегическое направление — это привлечение иностранных технологий», — говорит наш посол в Бразилии Олег Грушко.

САЛЬВАДОР: НАМ ТАК НЕ ЖИТЬ. ЗАМЕРЗНЕМ

Для того чтоб четко ощутить в Бразилии, что такое «страна контрастов», нужно ехать в город Сальвадор. Это мегаполис с населением в 3 млн жителей. Из которых 2/3 живут в фавелах, а оставшаяся треть обитает в довольно приличных новостройках, где стоимость жилья зашкаливает за 3000 долларов за квадратный метр.

Эпоха процветания города пришлась на XVIII век, когда он был столицей Бразилии (тогда еще португальской колонии), а также центром сахаропроизводства. Для работы на плантациях сюда завезли сотни тысяч африканцев, поэтому штат Баия, столицей которого является Сальвадор, — считается столицей «бразильской Африки».

Но в конце XVIII века в мире наметилось перепроизводство сахара, а в Европе его научились добывать из свеклы. И цены на белую смерть пошли вниз. Город пришел в запустение, плантации сократились, а сахарные магнаты диверсифицировали свой бизнес, занявшись выращиванием скота в южных штатах. Со временем они вообще уехали из Сальвадора, побросав свои роскошные особняки. Они так, кстати, до сих пор и стоят в руинах прямо в центре города. В них заселилась беднота. Ощущения примерно такие же, если б от Майдана подняться на Липки и вместо особняков там обнаружить развалины, оккупированные бомжами. А элитные районы города находились бы где-то на Троещине.

ТУРИЗМ. Нынче город пытается привлечь туристов. В нем много архитектурных достопримечательностей времен его расцвета. Центр как бы отреставрирован на деньги ЮНЕСКО (как бы — потому что реставрация довольно эпизодическая — видимо, значительную часть денег разворовали).

Город позиционируют как столицу афробразильской самобытности. В продаваемый бренд превращены капоэйра (ее демонстрируют тут на каждом углу) и культ кандобле (смесь африканских верований и католицизма). Впрочем, с туристической точки зрения впечатление от Сальвадора противоречивое — сильно давит нищета. Но если хотите посмотреть, как живет не «глянцевая» часть Бразилии, — добро пожаловать в Сальвадор.

ФАВЕЛЫ. «Вот тут фавела. И там фавела. И там. А вот в этой фавеле самые красивые девушки в Бразилии живут. А эта фавела называется «Планета обезьян». Но почему так — не знаю», — наш гид по городу немец Бодо проводит рукой по бескрайнем горизонту живописных трущоб, раскинувшихся по сальвадорским холмам.

В Украине очень часто можно услышать — типа чем нас могут удивить эти фавелы. У нас таких трущоб-хрущоб своих — завались. Хочу заверить — таких нет. Нашим трущобам до бразильских еще опускать и опускаться. Да и вряд ли когда-нибудь опустимся. Потому как население, не имея окон и крыш в своих домах, вымрет в первую же зиму.

Зато жилье здесь дешевое. За 15 тысяч реалов (9 тысяч долларов) — можно купить целый дом.

Вообще, фавелы — это отдельный мир. «Вот эти люди, — Бодо показывает на местные ларьки, которые тянутся вдоль дорог через фавелы. — Никто из них налоги не платит. Просто торгуют. До недавнего времени никто из них не платил за коммунальные услуги и электроэнергию. Ее просто воровали. Представляете! Половина населения крупных городов живет в фавелах и ни за что не платит! Сейчас уже потихоньку начинают платить. Но по низким тарифам. Да о чем говорить, только в 70-е годы детей в фавелах начали заставлять учиться в школах. Пришла военная диктатура и говорит — всем в школу. Потому они хоть грамотные стали».

ГИРИ НА РОСТЕ. Так как беднота, живущая в фавелах, не платит налоги, основная тяжесть налогового бремени падает на средний класс. Для него — и высокие коммунальные тарифы, и запредельные косвенные налоги (акцизы), благодаря которым, например, бензин (в стране, которая добывает нефть) стоит 1,7 доллара за литр.

«Сейчас экономика Бразилии очень быстро растет. Но росла бы еще быстрее, если б у нее были квалифицированные кадры, — говорит Бодо. — Сейчас в «Петробрасе» (бразильская государственная нефтяная компания. — Авт.) несколько тысяч вакансий инженеров. Их просто некем заполнить. Хотя платят им по 8000—1000 реалов (5000 долларов и выше. — Авт.). Но в стране просто нет специалистов. Учеба на того же инженера доступна только обеспеченным слоям населения. Ведь надо как-то студента содержать 5 лет. А жители фавел вынуждены работать, еще когда учатся в школе — у них просто нет возможности попасть в университет».

Бодо говорит, что правительство Бразилии сейчас пытается привлечь в вузы студентов из самых низов, организовывает им бесплатное обучение, стипендиальные программы, но процесс идет не быстро.

МЕНТАЛИТЕТ. Бразильцы из среднего класса, правда, рассказывают, что проблема в сложившемся за столетия менталитете жителя фавел — для них хорошо зарабатывать, получить образование, по-нашему «выбиться в люди» — не есть цель в жизни. Их цель — жить в кайф, греться на пляже и развлекаться с красивыми девушками, что в Бразилии доступно каждому босяку. А сидеть в душном офисе, по их понятиям, это отстой. А на жизнь они и так себе заработают — всегда есть малоквалифицированная работа на стройках, в сфере услуг, криминальный бизнес, опять же. Малоквалифицированный рабочий из фавел может рассчитывать на 550—650 реалов (325—400 долларов). Жить на эти деньги в принципе можно, даже если хоть кто-то один в семье работает. Цены на рынках примерно такие же, как и у нас. А вот в супермаркетах, где отоваривается средний класс, они выше раза в полтора.

В общем, средний класс платит и за себя и за того парня с фавел. У которого почти все хорошо и без образования, и без нормальной работы.

«У ВАС КАЧЕСТВЕННЫЙ НАРОД». «Бразилия — страна, которая быстро развивается. Она динамична. Но проблема в том, что Бразилии нужно повышать качество народа, повышать уровень его образования, гражданской ответственности, — рассуждает Бодо и неожиданно заявляет, — если б в Бразилии жил такой же народ, как у вас, она бы росла не на 7—8% в год, а как минимум в 2 раза быстрее».

Мы осторожно уточняем — почему он такого высокого мнения о качестве нашего народа. Ответ немца достоин того, чтоб воспроизвести его целиком: «Да потому что вы, русские, — великий народ (для Бодо все жители бывшего Союза — русские. — Авт.). У вас всегда была великолепная наука, великая литература. У вас хорошее образование. И вы очень организованы и целеустремленны. Я читал как-то роман Тома Клэнси «Операция Рэйнбоу» (написанная еще в 80-х годах фантастическая книга о Третьей мировой войне, в которой СССР чуть было не разбил НАТО. — Авт.). Так там точно подмечено, что русские без плана даже в туалет не ходят. У вас стремление к порядку — в крови. В отличие от бразильцев».

Бодо добавил еще несколько личных впечатлений от общения с эмигрантами из бывшего Союза в Берлине. Он сказал, что они очень образованные, хорошо разбираются во всем — начиная от науки и техники и заканчивая мировой литературой. Рассказал о нашем враче, который путем внешнего осмотра поставил точный диагноз его брату, хотя немецкие врачи до того никак не могли его установить при помощи современной аппаратуры.

«У вас очень качественный и талантливый народ», — убежденно заключил Бодо. Мы не стали возражать. Лишь грустно добавили: «Народ-то может у нас и хороший. Да вот только элита по своему качеству как будто из фавел вышла. И возвращаться туда почему-то не хочет».

ИЗ ЖИЗНИ СЕКС-МЕНЬШИНСТВ

В Сан-Паулу мы поселились на улице Frei caneca (фрей канека) — месте, где проводят время местные голубые. За всю жизнь мне не приходилось видеть такого количества людей нетрадиционной ориентации, как здесь. Причем, на улице можно увидеть не только целующихся подростков, но и дядей лет 30—40, и даже 60. «Сейчас в Бразилии это модно. Очень много подростков говорят, что они голубые, ведут себя как голубые», — рассказывает Настя.

Впрочем, не везде геям масленица. Один из авторов стал невольным свидетелем жестоких репрессий прямо в сердце Рио де Жанейро — на пляже Копакабана 1 января 2011 года. Лежат на пляже пара мулатов. Обнимаются и целуются. Вокруг масса народа. Молча смотрят на это дело. Но тут вдруг как из под земли появляется тройка добрых молодцев (тоже мулатов) — босые, в шортах, с дубинками и в майке с надписью «Муниципальная гвардия». Легкими пинками ноги поднимают влюбленную парочку с песка. Голубые начинают что-то отчаянно кричать (вероятно, объясняли босым сатрапам с дубинками, что они не смеют ущемлять их гражданские права). Полицейские некоторое время ведут с ними оживленную дискуссию. Но недолго. Когда один из геев уж совсем раскричался — гвардеец нанес ему классический удар лбом в нос, повалив на землю. Затем обоих влюбленных скрутили и увели. Окружающий народ тут же разразился аплодисментами. Знакомый бразилец пояснил: голубые, столь откровенно в публичном месте демонстрировавшие свои отношения, нарушали общественную мораль, а потому к ним и применили силу.

Анастасия Рафал, Ярослав Малюта.

ЕПІЗОД 1

Голос, схожий на голос Президента Віктора ЯНУКОВИЧА (далі – ЯНУКОВИЧ): Здоров, кум!

Голос, схожий на голос Генерального прокурора Віктора ПШОНКИ: Здоров, давно не бачились.

ЯНУКОВИЧ: Ага, ти ж заходив ще аж як Онопенка, як то кажуть, (нерозбірливо)…

ПШОНКА: Да, здоровий бичара.

ЯНУКОВИЧ: Качок, мать його. Як сім’я, як син?

ПШОНКА: Та там же, де і твій! (обидва регочуть)

ЯНУКОВИЧ: Слухай, тут таке діло є. Ти Піню знаєш? Єсть тут один такий, меценат, блядь. Представляєш, бере бичачу голову, таку вже (нерозбірливо), щоб засмерділася, і під скло її шурує. І показує всім: глядіть, тіпа, яка я утончьонна натура!

ПШОНКА: Ізвращенєц.

ЯНУКОВИЧ: Во-во! Я оце понімаю, якщо меценат, то як Люська. Пішла собі в Донецьку на балєт, сіла скромненько, сидить не пиздить. І всім харашо. А цей же ж, блядь… Мільйони, представляєш, на оце тратить. За три такі голови пів-вертольота можна купити!

ПШОНКА: Так може, це його, потрясти чуть-чуть?

ЯНУКОВИЧ: Та такого хєр потрусиш. Не та, як то кажуть, нація. У нього телеканалів півпульта, почнеш трусити – то такий вой піднімуть, шо оно мнє на хуй нє нада.

ПШОНКА: Так а шо ж дєлать?

ЯНУКОВИЧ: Тесть у нього нєнадьожний. За ним такий хвіст тягнеться… ще з тих врємьон, як я губернатором був. Ох попив з мене крові, паскуда. Дзвонить, каже: я оце, Вікторфедорович, зараз фільм такий дивився, там ще Стінг, тіки не співає, а тіпа директор бару. І такі там ружжа були, такі ружжа… І так ніби нічого й не каже, а сам панімаєш: як завтра йому ті ружжа не принесеш – то знову, блядь, в завгари. Бєспрєдєл же був полнєйший, даже в Донбасє спокойно нє продохньош. Я халдєя в магазин, той каталог приносить, я глянув – йо-майо, блядь! Я за ето ружжо трі завода в області Рінату отдал, шоб дєнєг собрать! Пріньос, а етот, блядь, ламаєцца: «Да как можна, да я же нє імєл в віду…» А я токо кулакі в карманах сжимаю: я б тєбя, суку, щас… Подонок, бля, висшей мєри. Рижий, бля, рижий!

ПШОНКА: Я тєбя понял. У мєня щас в прокуратурі – я з Донецька привіз – такі орли єсть, шо ні моралі, ні мазгов. Швєци такі, шо всьо шо хочеш кому хочеш сошьют і на закон їм поїбать. І ще одного майора я сьогодні на роботу взяв внєштатно – він під дверима якраз жде, я позову. (чути скрип дверей) Миколо!

(входить невідомий)

ПШОНКА: Чуєш, Миколо, тут таке діло єсть.

Голос, схожий на голос НЕВІДОМОГО: Та я в курсі, справу вам треба на Куч…

ЯНУКОВИЧ: От же ж, блядь! Вітя, під диваном провєрь!

ЕПІЗОД 2

ЯНУКОВИЧ (розмовляє по телефону): …І ще я хотів у Вас, Володимире Михайловичу, спитати: прізвище Гонгадзе Вам щось говорить? …Та нє-нє, я нічо, я так просто, як кажуть, поцікавився. (кладе слухавку) Ході тепер і бойся, осіна драная! (звук потирання долонь і задоволене хихотіння)

(скрип дверей)

Голос, схожий на голос заступниці голови Адміністрації Президента Ганни ГЕРМАН: Чи можу я зайти до місця несення своєї служби на благо невдячного народу вельмишановного богоподібного гонорового Його Високості пана Президента Лідера Віктора Федоровича Януковича?

ЯНУКОВИЧ: (задоволено) Ти поки вимовила, могла й так уже зайти, принести стілець і сісти. Але я на тебе не ображаюся.

ГЕРМАН: Ясновельможний пане, сьогодні у нас репетиція Вашого спілкування з народом.

ЯНУКОВИЧ: От блядь, я й забув. Ой, Ганя, вибач, шо я так прі тєбє.

ГЕРМАН: Та нічого, пане Лідер, мені навіть навпаки приємно – адже з Ваших вуст навіть обсценна лексика ллється солодким лінгвістичним нектаром і ідіоматичною амброзією на килим опада…

ЯНУКОВИЧ: Харош, у мєня аж жопа зачесалась.

ГЕРМАН: Може, мені на неї подмухати?

ЯНУКОВИЧ: Харош, я сказав.

ГЕРМАН: Як скажете, пане. Отже, репетиція спілкування з народом…

ЯНУКОВИЧ: Тю, я шось не зрозумів. Мнє шо, з тобою репетувать? А дє народ?

ГЕРМАН: А народ уже своє відрепетирував. Читають так, що аж від зубів відскакує. Особливо оце у них вдається: «Здоров’я Вам, Вікторе Федоровичу! Ми Вас так любимо!...»

ЯНУКОВИЧ: Шо, нєбось, ти научіла?

ГЕРМАН: Це найменше, чим я могла Вам віддячити за ту ласку, якою Ви щомиті щедро обдаровуєте весь наш багатомільйонний народ…

ЯНУКОВИЧ (тихо): Блядь, шоб у тєбя, как говорят, язик на морозє к автобусу пріліп…

ЕПІЗОД 3

Голос, схожий на голос колишнього Президента Віктора ЮЩЕНКА: Вітаю Вас, колего!

ЯНУКОВИЧ: Подозрєваємий Кучма тєбє колєга! (регоче)

ЮЩЕНКО: Я до Вас зі щирою душею, а Ви отак… (схлипує)

ЯНУКОВИЧ: Та шучу я, Вітян, шучу! Здоров! (чути глухі удари від дружнього поляскування по спині та стишені зойки ЮЩЕНКА)

ЮЩЕНКО: Ви ж знаєте, як мені болить, коли Ви таке кажете…

ЯНУКОВИЧ: Та ладно, не обижайся! Шо ж я тєбя, кормільца, как говорят, да в прокуратуру? Там уже й так мєст нєт! (регоче)

(ЮЩЕНКО ввічливо підхихикує)

ЯНУКОВИЧ: День сьогодні – просто красота! Сонце світить, дуби ростуть. Так і хочеться жартувати й шутіть. О, придумав! Ща рушничка под’їбьом!

(звук набирання номера на дисковому телефоні)

ЯНУКОВИЧ: Добрий дєнь, Владімір Міхайловіч. Ви нє подскажетє, де я можу знайти майора Миколу Мельниченка? Мені Пшонка казав, що він по Вашій справі проходить, то може, ви з ним бачились? (пауза, кладе слухавку) Гагага, ти не повіриш, Вітьок, він як почув, захрипів весь так, що аж трубку вироніл!

(дикий регіт ЯНУКОВИЧА, ввічливе підхихикування ЮЩЕНКА)

ЮЩЕНКО: Колего, у мене до Вас є одне, можливо, дещо надто амбітне прохання…

ЯНУКОВИЧ: Шо – дорожню карту тобі акцептіровать? Гагага! (регоче)

ЮЩЕНКО (схлипує) Ви ж знаєте, як мені болить…

ЯНУКОВИЧ: Та ладно, ладно, заспокойся! Кажу ж, день хороший, усі пошуткувати тягне. Шо там у тебе?

ЮЩЕНКО: Мені б оце у Каневі, на стежках нашого Великого Кобзаря, 6 соток під пасіку… Отам на горі, щоб я міг цей дух нашого українства споконвічний відчути… 6 соток, більше не треба. Бо Ви ж знаєте, як мені…

ЯНУКОВИЧ: 6 соток? Да говно вопрос! Тю ти, я уже думал, у тєбя чєрєпкі покралі, такой ти смурной. Шоб я для тебе 6 соток пожалів? Ти ж мені он яке Межигір’я, как говорят, забацал! Так шо буде тобі пасіка, якщо там іще не всю гору мені під віртальот заасфальтували, гагага.

ЮЩЕНКО: Глибоко Вам вдячний, бо ви ж знаєте…

ЯНУКОВИЧ: Ох і день хароший! Весна! Скоро жінки почнуть роздягатися! …Йо-майо, уже через 20 хвилин, треба ж бігти! Вітьок, у нас тут із корешами зайвий квиток на стриптиз лишився, катай з нами.

ЮЩЕНКО: Та в мене ж дружина…

ЯНУКОВИЧ: Та вона американка, вона паймьот!

ЕПІЗОД 4

ЯНУКОВИЧ: Ну що, всі реформатори зібралися, можна починати. У кого які ідеї щодо нових реформ?

Голос, схожий на голос віце-прем’єра Сергія ТІГІПКА: Я би запропонував ввести новий податок на інвалідність. Урядові аналітики розрахували, що у зв’язку з підвищенням пенсійного віку багато жінок будуть симулювати, щоби отримати пенсію за інвалідністю і такий спосіб усе ж ухилитися від відпрацювання законної панщини на благо Батьківщини. Ввівши цей податок, ми одночасно отримуємо ресурс для виконання захищених соціальних статей бюджету і підвищуємо престижність роботи до старості.

Голос, схожий на голос прем’єр-міністра Нікалая АЗАРОВА: Я подтрімую ету прапазіцию. Бюджету катастрофічєскі нє хватаєт коштов для провєдєнія зімовой Олімпіади 2022 рока, мєждународного фєстіваля дєльфінов-шпалоукладчіков і урочістава празднованія річніци третьєва прієзда в Украину патріарха Кірілла.

Голос, схожий на голос уповноваженого Кабміну з питань дерегуляції Михайла БРОДСЬКОГО: Всєх расстрєлять, сукі, ногі отрєзать!

ЯНУКОВИЧ: Моня, шо ж ти так к людям? Ми ж на них працюємо…

БРОДСЬКИЙ: Зажралісь, підараси! Всєм в борщ по каплє ціаніда!

АЗАРОВ: Міхайло, ну щьо Ві в самом-то дєлє?

БРОДСЬКИЙ: Уууу, гади!

ТІГІПКО: Михайле Юрійовичу, Ваша пропозиція цілковито нераціональна. Поміркуйте самі: якщо всіх розстріляти, з кого ми збиратимемо податки на… на… ну ось хоча би Віктору Федоровичу на гелікоптери?

ЯНУКОВИЧ: І правда, Міша, шо-то ти нє прав.

БРОДСЬКИЙ: Ага, етіх пєрєстрєляєш! Всьо равно гдє-то кто-то да останєцца, заработаєт і закрисіт!

АЗАРОВ: Міхайло, а за што Ві іх усє ж так нє любітє?

БРОДСЬКИЙ: Зажралісь, ублюдкі! Пірожниє в «Каліну» уже жрать нє ходят – ім грєчку подавай! Матраси нє покупают – на полу спят, худєют, шоб ніхто в правітєльствє нє замєтіл, скоко оні, сукі, жрут по ночам!

ЯНУКОВИЧ: Ублюдки.

АЗАРОВ: Покідкі.

ТІГІПКО: Підараси.

ЕПІЗОД 5

ЯНУКОВИЧ: Шо там у нас, как говорят, по фракциям?

Голос, схожий на голос голови фракції ПР Олександра ЄФРЄМОВА: Пріростаєм, Віктор Фьодоровіч.

ЯНУКОВИЧ (роздратовано): А що, точніше ніззя? А ну, вруби Чечетова.

(лункий звук, наче лопатою вперіщили по дерев’яній шпаківні)

Голос, схожий на голос заступника голови фракції ПР Михаила ЧЕЧЕТОВА: Сто восємьсят дєвять целих ноль-ноль десятих дєпутатов во фракции, дорогой лідєр Віктор Фоьодоровіч, готови служить Вам вєрой і правдой!

ЯНУКОВИЧ (задоволено): Отак от, Саньок, учись, чьотко і понятно, як в армії!

ЄФРЄМОВ: Так Ви ж вродє в армії нє тово (нерозбірливо)…

ЯНУКОВИЧ: Нічо-нічо, там тоже всьо чьотко і понятно. А скіки там у повєрженного протівніка?

ЧЕЧЕТОВ: Сто п’ять пріспєшніков расхітітєльніци государствєнного імущєства мєшают устанавлівать стабільность опитной командє профєсіоналов!

ЯНУКОВИЧ: Шото до хєра. В одну камеру не влізуть. Ну Ви ж там работаєтє?

ЄФРЄМОВ: Ну конєшно, встрєчаємся, разговори разговаріваєм.

ЯНУКОВИЧ: Ех… Разговори! Я от по молодості робив так: брав судью, прив’язував за яйца..

ЧЕЧЕТОВ: Вот ето да, Віктор Фьодоровіч!

ЄФРЄМОВ: Так дєпутати ж еті самиє… нєдоторканиє!

ЯНУКОВИЧ: Судді про себе теж так думали… Ти давай цей, щоб позафракційниє, как говорят, теж до нас вступали.

ЄФРЄМОВ: Понімаєтє, Віктор Фьодоровіч, оні же там разниє. Етот там… Ляшко… Слухі пойдут всякіє… шо ми з Вамі тоже… вот прямо здєсь січас… вот на етом діванє…

ЯНУКОВИЧ: А ну кончай! Фантазьор… Да, то западло. Шо ж ним робить? О! Ідєя заїбісь! Гагага!

(звук набирання телефонного номера і регіт)

ЯНУКОВИЧ: Володимире Михайловичу? Президент турбує. …да, да, спасібо. Тут є один такий депутат, Ляшко. Да-да, я знаю. Так він каже – ні в яку фракцію не хочу, а тіки до Литвина. Каже, нравишся ти йому. Так ти ж помогі чєловєку, пріюті, обогрєй… Да, да, я понімаю, а шо ж дєлать – коаліція крєпчать должна. Ну а тєм болєє тєбє-то всьо равно уже трєніровацца нада, жопу охранять. В зонє ж, как говорят, скоро прігодіцца… (кладе слухавку) Тю, от ето у старіка нєрвішки ні к хуям стали…

ЕПІЗОД 6

ЯНУКОВИЧ: Ну і на хуя ти мені всьо ето рассказал? Вот стоіш тут переді мною, от шо ти от мєня хочеш? Ти сам нє можеш разобрацца? Ну харашо, ну от я його сюди визвал. (говорить по селектору: «Давай, впускай його!») Заході, Володя, ось дивись – жалуються на тебе, кажуть, матюкався, бєсчінствовал прямо на дороге. (чути нерозбірливе мугикання) Ну от, Толя, от я тобі його привів. Давай. Давай уїби його. Шо не можеш? Шо ти не можеш? Я кажу, взяв і уїбав. Я бачу, що здоровий, так ти теж не мальчик – одна морда більше важить, ніж він увесь. Ну і шо, шо депутат? Ти міністр, тобі по хуй! Блядь, ти мєнт чи не мєнт? Ну давай, я держу його – їбаш уже! Отак! А тепер у печінку. (звуки ударів) Ну от! Що, мир? Мир. А то тіки нити – ландики, хуяндики. Ні хуя в цій країні без Президента не робиться…

ЕПІЗОД 7

ЯНУКОВИЧ: Я оце вчора говорив із Поповим – про Київ там, про землю, про фірми комунальниє… От ти скажи мені, Льоня, от я уже сидів два раза, а ти – ні одного. Так, блядь, кто із нас після цього дебіл і Космос?

Голос, скожий на голос мера Києва Леоніда ЧЕРНОВЕЦЬКОГО: В має в любімом городє Кієвє начінают цвєсти каштани. Ви любітє каштани?

ЯНУКОВИЧ: От же ж паскуда. Такого в ГПУ спробуй допитай – вся слідча група повіситься…

Голос, схожий на голос мера Харкова Геннадія КЕРНЕСА (миролюбно): А Ви єму уши і нос отрєжтє…

ЯНУКОВИЧ: Ладно, ето потом. Уже після Євро. Треба ж буде якогось терпілу знайти, якщо криша «Олімпійського» вдруг Суркісу на голову йобнеться…

ЧЕРНОВЕЦЬКИЙ: Какіє же люді всьо-такі злиє. Любітє друг друга!

Голос, схожий на голос харківського губернатора Михайла ДОБКІНА: Я тя щас возлюблю… Сідіт тут, как попугай, откуда-то вєщаєт…

Голос, схожий на голос донецького губернатора Анатолія БЛИЗНЮКА: Хлопци, кончайтє ето дєло, ми ж для сєрьйозной бєсєди собралісь, футбол, нацпроект, так сказать, умикни країну і уйобуй, пока нє поймалі.

ЯНУКОВИЧ: Вот-вот.

БЛИЗНЮК: Значіт, таке прєдложеніє по Донєцкой області: смьоту подготовкі к Євро збільшуєм у три з половіной раза – тіпа бензин подорожав, гречка для строітєлєй і всьо такоє. 90% отката – лічно Вам, Віктор Фьодоровіч.

Голос, схожий на голос віце-прем’єра Бориса КОЛЕСНИКОВА: Дєдушка, а ти нє охуєл с такімі откатамі? Мой «Альтком» за какіх-то 300% рентабельності ішачіть нє собіраєцца!

КЕРНЕС: Да, 300% - ето маловато, давай по новой, Толя, всьо хуйня.

ДОБКІН: Вот імєнно, ми от з Гєшей на лавочках і то больше заработаєм.

ЯНУКОВИЧ: Ех, пацани, умєєтє Ви работать і нє краснєть! А я от свого часу два раза…

БЛИЗНЮК: Та нє пєрєживайтє ви так. Он з Межигорьєм же навчилися? Тут главноє, когда пріпрьот, красіво так отморозіцца. Тіпа на дауна впасти. От Ви мої інтерв’ю чіталі? А Гепу з Допой на ютюбі відєлі? А етот, блядь, коріфєй-отморозок…

ЧЕРНОВЕЦЬКИЙ: Рідна мати мояяяаааа…

БЛИЗНЮК: Во-во, пєсню спєть можна!

ЯНУКОВИЧ: А ето ідєя!

БЛИЗНЮК: Ну я же нє в прямом смислє.

ЯНУКОВИЧ: Нє-нє-нє, спою!

КОЛЕСНИКОВ: Віктор Фьодоровіч, ну Ви же взрослий чєловєк, лідер партії, Президент…

ЯНУКОВИЧ: Сказав – спою, значіть, спою. От на першому ж телеефірі, коли з народом общатись – візьму і спою!

ДОБКІН: Віктор Фьодорич…

ЯНУКОВИЧ: Бля буду!

(звук набирання телефонного номера)

ЯНУКОВИЧ: Володимир Михайлович, драстуй! Ми оце з хлопцями про футбол говорим, так хочемо тебе спитати: ти к якому «Євро» встигнеш із тюрми вийти?...

(із слухавки чути гучний стук чогось важкого об підлогу)

ЯНУКОВИЧ: Чуєш, Льоня, ти все одно без роботи сидиш, зганяй в Феофанію, відвези від мене цвєти і полотєнце – він їх любить.

ЧЕРНОВЕЦЬКИЙ: …і рушниик вишиваний на щастя, на долю далаааа…

obkom.net.ua