Миллионы долларов и человекочасов тратят всевозможные компании, чтобы сделать свою продукцию максимально эффективной, мультифункциональной, удобной в использовании, идеальной с точки зрения юзабилити.

Но до сих пор, ни один из этих гениев мысли не придумал, чтобы телефон, выдавая сообщение "Батарея разряжена" позволял мне нажать на кнопку "Я блядь знаю!", после чего он должен прекратить выдавать это сообщение.

При минимальном заряде батареи, её ещё хватит на один-два звонка, которые могут быть очень важными (как это всегда бывает, когда батарея севшая). Но нет же, каждые десять минут у телефона загорается экран, срабатывает вибро и пищит динамик, и появляется надпись "Батарея разряжена". И с каждой такой надписью заряда всё меньше, равно как и шансов, что я куда-то дозвонюсь пока телефон окончательно не разрядится.

Поразительное "Сильпо" у нас на Малиновского.

Оформлял карточку "Власний рахунок" - пока ждал её (высылают по почте), кассирши каждый раз, когда заходил за покупками, любезно интересовались, получил ли я её. Разные кассирши.

Или зашёл я как-то после работы в Сильпо счёт пополнить. Вношу пятёрик в автомат по пополнению счёта и понимаю что все деньги дома. А минимальная сумма пополнения - шесть гривен, и назад пятёрку автомат не отдаст. Охрана любезно согласилась занять мне ещё пятёрик чтобы я пополнил счёт и подождала, пока я сбегаю домой за деньгами.

Или другой случай. Купил я пивка и корм котам своим. Вышел из супермаркета - понимаю, что пивко есть, а корм на кассе оставил. Вернулся, забрал. Охрана сразу на кассиршу - "чего не доглядела, чего не крикнула чтоб покупатель
вернулся?".

Или не хватило у меня на кассе сорока копеек. Кассирша любезно улыбнулась, "ничего, я вам прощаю".

Я просто охуевший от такого сервиса. Мы ваще в Украине или где?!

Если есть выбор между стеклянной бутылкой и банкой, я выберу пиво в банке.

Конечно же, я не буду пить пиво из пластика, если есть альтернативный вариант.

Если в компании заходит интересный разговор и я действительно внимательно слушаю собеседника, то я мну банку сверху. Это происходит как-то автоматически.

Когда пиво допито, я всегда сминаю банку посередине, и 99% что в неё сразу отправится только что докуренная сигарета. Эта привычка (сминать банку) выработалась после пары глотков чудных остатков пены с бычками.

Ещё, банка гораздо быстрей охлаждается, но и нагревается быстро. Поэтому в сильную жару я иногда могу отдать предпочтение и бутылке, поскольку тёплое пиво ну вообще не идёт.

Но это редкая ситуация, весьма редкая.

На балконе, куда весь наш офис выходит курить, кто-то спёр урну с пепельницей. Я принёс и поставил туда пустую баночку от кофе. Через сорок минут в баночке лежало около дюжины бычков и пару каких-то скомканных бумажек. И это заставило меня вернуться к уже поднимаемому кем-то вопросу: может ли такая баночка-пепельница считаться социальным сервисом и как её можно монетизировать?

Туалетная курочка?
Туалетный медвежонок?
Туалетная гусыня?
Туалетный муравьедишка?
Туалетный карликовый испанский тритончик?

Да, пожалуй "туалетный утёнок" самая оптимальная зверушка. Впрочем, "муравьедишка" тоже мог бы прийти к успеху - благодаря кислоте (=разъедает всякие там налёты), длинному языку (=моет в самых труднодоступных местах унитаза). Ну а брендировать его можно при помощи любимого всем пост-советским пространством Альфа.

Нет, это не повествование о коллективном отдыхе на природе.

Всё уже сказано в заголовке.

Я с раннего детства не люблю, терпеть не могу, просто пиздец как ненавижу сраных ос и шершней, ёбаную кропиву и желеподобных сука медуз. И дело даже не в физическом дискомфорте, который эти твари постоянно норовят мне причинить, а в дискомфорте душевном. Травма, у меня, блять, психики на фоне этих ебучих созданий. С раннего, сука, детства.

Но едва ли не больше всех этих дъявольских созданий я ненавижу мыть посуду. Я считаю посудомоечную машину третьим самым гениальным изобретением человечества после пива и колеса, и с нетерпением иду к тому моменту, когда я смогу этим потрясающим изобретением обзавестись. Это будет охуенно: загрузил тарелки, кастрюли, крышки и прочую утварь, кнопочку нажал, через час пришёл - готово, посуда отпидарашена и прополощена по полной, блестит, сверкает. Круто!

И тогда больше не буду я мыть посуду в этих бесконечно забивающихся жирных раковинах, и тогда останутся только осы, медузы и кропива.

А до тех пор я буду жрать из одноразовой посуды. Вчера попробовал - охуенно.

Завёл себе Twitter. Любопытная штука. Такое себе хранилище для мыслей, которыми не с кем поделиться.

   

Сегодня на общую корпоративную почту приходит от сотруника письмо: "В связи с тем, что у меня была свадьба 7 и 8-го августа сегодня в обед Вы можете найти на кухне торты и сок.".

Захожу на кухню - и вправду, стоят пустые упаковки с остатками крошек от тортов и сока даже чуть осталось на дне двухлитрового пакета.

И программисты у себя в отделе сыто, довольно переговариваются.

Как я уже писал, у ВВ родились замечательные, умные, добрые, пушистые, охуенные котята. Сейчас они подросли и мы начинаем масштабную кампанию по раздаче котят в хорошие, добрые, ласковые, заботливые, охуенные руки.

Котят родилось восемь - некоторые из них получили такие имена, как Уголёк, Борзый, Тима. Котята белые и чёрные. Четыре таких, четыре таких.

Тиму забрал Мерс, Уголька и Борзого я оставляю себе, ещё двоих отдаю на выходных. Остаётся ещё три котёнка, которых я с удовольствием отдам желающим.

Не нужно шляться на жаре по птичьим рынкам! Не нужно платить бешенные деньги за приобретение домашнего любимца! Совершенно бесплатно теперь можно стать счастливым владельцем пушистого котега! Налетай!

На этих выходных великолепнейшая белка схватила и крепко держала целых две телевизионных команды.

В самой ебанутой в мире передаче "ТелеМедиа" (где продают всяческую ненужную хуйню за огромные бабки), крутили очередной видеоролик про какой-то пароочиститель, который за 15 секунд полностью очистит от грязи, говна и микробов ванную комнату, кухню, коридор, машину, посуду, дачу, детей, внуков, домашних животных, пищу в холодильнике и т.д. Видеоролик снят был в Америке и, соответственно, дубляжом озвучен на украинский язык. И вот, показывают крупным планом лицо какого-то деда (типа купившего рекламируемый агрегат), у которого по губам чётко читается: "This is a fantastic device...", и дальше в том же духе. При этом, естественно, деда озвучивает стандартный "телевизионный" голос который говорит то же самое на украинском. И подпись под дедом: "Микола Степанович, 62 роки". Затем показывают пухлую американскую тётку, по губам которой читается уже "I love the way it works!", и подпись под тёткой: "Тамара Михайлiвна, 38 рокiв". 

На кого, блядь, это рассчитано? На какую такую хитрую прослойку населения? Какие сказочные дауны поверят в то что этих америкосов зовут Мыкола и Тамара?!



Второе "отличненько" получают создатели нашумевшего видео-сюжета про топоры в батонах. Это пиздец. Я не могу понять, когда в новостного характера телепередаче вдруг показывают видеоролик "от наших коллег из России", где на полном серьёзе рассказывают про то, что в обычных батонах людям стали попадаться топоры. Я уж было решил, что это я от жары окончательно ёбу дался. Или что у слова "топор" есть какое-то диковинное, неизвестное мне значение. Но нет - показывают батон, показывают здоровый блядь топор и тревожным голосом сообщают, что в Москве такие топоры попадаются чуть ли не в каждом третьем батоне.

Врач даёт рекомендации, что делать если вы проглотили топор, советует избегать столкновения с твёрдыми предметами т.к. топор может изнутри пробить желудок и пригвоздить вас к, например, стене, что сделает вас полностью беспомощным. После этого врач рассказывает, как они недавно извлекли из старушки топор вдвое больший неё самой.

Мир сошёл с ума.