Инструкции написаны кровью.

Я не всегда был внимательным и исполнительным, в юности расхлябанность была, но отец меня воспитывал жёстко и строго. Спасибо ему, он учил треть авиаторов мира и опыт у него был большой.
-Сын, инструкции написаны кровью. Не думай, что ты умнее тех, кто погиб их нарушая.Выполняй всё, что написано в руководящих документах. Ни в лево, не в право!
 А я пацан молодой, иногда делал не думая. В бомболюке ракетоносца сижу, да проводок не прикручен. А правило гласит: НИКОГДА не влезай в чужие устройства и НИКОГДА не нажимай на красные кнопки и рычаги.Я поправил и меня бьёт током, а вырваться не могу, дёргает, а не вырваться. Слава богу отвёртка вырвалась из рук.
 Другой раз на стоянке, кручу винты стоя на стремянке. Никого нету и вдруг закрылки пошли вниз! Острый край быстро идёт к груди, не успеть! Выдёргиваю со ступеньки ноги и спиной отсчитываю все ступеньки, а потом вхожу ногами в бетонку. Сука, как больно! Но тут закрылок входит и мнёт стремянку. Повезло мне! Я подскакиваю и в кабину, где мужик закрылками работает. Я с горяча ему в морду! И покрыл в три этажа. Потом остываю и начинаю пугаться, но он меня за рукав:"Ты прав. Извини- я наблюдающего не поставил."
 Так учился, а потом жестоко над мной пошутили (спасибо им), и я стал аккуратным. Не ботан, но чётко работал по инструкции, да и не мало их потом написал, до сих пор по ним работают. Но это прелюдия.
  Вчера приехал с дачи, уставший и довольный. Подхожу к переходу, а он с таймером, показывает время до перехода. Шесть секунд остаётся. Мужик лет сорока, срывается и начинает двигаться, толкая перед собой коляску. Бля, я переходя на сигнал светофора, головой кручу, как меня лётчики учили. Этот чешет, а мадам на шикарном джипе норовит проскочить. Только не надо говорить, что я жизнь спас- скорее всего они бы разошлись. Но два идиота: один за рулём машины, другой за рулём коляски.
  Я обычно в ситуации не вмешиваюсь. А тут хватаю мужика за ворот и дёргаю к себе, он улетает, ловлю коляску. Он жопой в асфальт и с рыком на меня, глаза кровью налиты. А хотелось его стукнуть! Но он с дитём. Сказал ему.
-Если тебе шесть секунд важнее жизни- иди первым, а коляску с сыном за собой тащи. Так у него шанс будет.
 Мужик стушевался и начал извиняться. Да не надо мне это. Переходите только на сигнал светофора, но тщательно смотрите по сторонам- идиотов за рулём больше, чем воров в правительстве.
 И раз пошла тема, не сочтите за хвастовство: обратились к нам светофорщике, мол оборудование надо. Нашли мы им. А по цене не влезть- ограничены они, на эти деньги не купить. Ладно,продали им в ноль.Тоесть после продажи и уплаты налогов фирма заработала 100 гривен. Ихний директор не верил, после получения приехал и спросил, почему мы им так помогли.
-Я не автомобилист, но перехожу дороги каждый день. Пусть мы не заработали, но Вы поставите и пол года светофоры работать в нашем городе будут.
 Сейчас по минимуму сработаем с ними и поможем ещё несколько вопросов решить. Благотворительностью заниматься не буду- знаю кое что. А вот конкретный вопрос специалистам помочь решу. И ни кто не украдёт ни копейки.

Яблочко.


Был у меня друг, балалаечник заядлый. Так говорил, что "Яблочка" без балалайки и гитары быть не может.

Вспорхнула наша ласточка!

Вчера это было.
         На первое апреля заведено шутить, да напряг- заказчики пёрли, так что почти ни над кем не пошутил. prostite

Но чтоб в сухую, так нет: у нас в офисе ремонт, вся контора в одном помещении, пока идёт ремонт. В тесноте да не в обиде. Перетаскивали мебель и отодвинув свой стол, я увидел ЭТОГО. Это крошечная мягкая игрушка с магнитиком, её мне подарили в год кролика. Не знаю, какие кролики в Китае, но наши китайские братья сваяли ужас, летящий на крыльях ночи! Оно было между чернобыльским кроликом, бешенной собакой и мышью, обкурившейся полыни. Всякий раз глядя на этот шедевр эволюции, я трезвел и давал клятву начать новую жизнь. Завтра. И вот когда это завтра наступило в очередной раз, я не увидел этот ушастый ужас. Я решил, что вёл себя хорошо и Всевышний решил, что перевоспитание моё закончилось и забрал это существо в ад, дабы пугать грешников.

        И вот он вернулся, весь тёмный от пыли и ещё более страшный чем раньше! Я хотел отправить его в мешок с мусором, но поглядев, улыбнулся и сказал ему:"Перед тем как начать новую жизнь в мусорном баке, пугая уличных котов и собак, тебе прийдётся сослужить последнюю службу!" Нелепое существо молчанием подтвердило своё согласие.

      В нашем маленьком коллективе две женщины, те ещё подарки: обе Скорпионы, вредные и в головах их носятся полчища тараканов. Изредка приходится их травить и ставить на место, я про тараканов, а их носителей тоже периодически строю, ибо пользуются моей добротой. Но им хорошо: мы над ними подшучиваем, говорим комплименты и издеваемся, так что они каждый день не остаются без внимания. Вот и вчера не остались. Так вот, одна из них выходит, и я говорю коллеге:"Вась, а разыграть? Она вышла, заходит, а мы с вениками и умными лицами под её столом. Мол мышь забежала."

-Лена не поверит!- засомневался Вася.

-Не поверит в это?- показал я зверюшку и он просиял:" Я бы в это поверил! Работаем  парой."

 Заняли позицию, у одного веник в руках, у второго линейка, уродливое порождение эволюции (Да простит меня Дарвин!) заброшено под стол, на лицах азарт, шумим и входит наша коллега. А мы увлечены,мечемся, веник и линейка шаркают по полу и под столом.
-Гони её сюда!
-Нет, отсюда веником. Мы её сволочь достанем!
-Что это делаете?- беспокойно спросила она.Мы хором:"Да мышь забежала!"  Она посмотрела на нас, как на придурков:"Первое апреля! Да нет тут мышей! Не прикалывайтесь!"

-Да ты постоянно кушаешь, наверное и мышь приманилась!- гоняя веником предположил Вася;" Вот она! Бей!" Я шмальнул линейкой по грязной игрушке и она стремительно выскочила из под стола. Наша коллега при комплекции  больше пышечки, неожиданно вспорхнула на стол как ласточка! В этот момент я поверил, что левитация есть! Стол жутко заскрипел, но выдержал.  Потом два дурака минут 10 уговаривали, шо это шутка, я показывал кроликомышь и объяснял, что повода для беспокойства нет.

 Она сказала, что мы злодеи (А то мы себя не знаем) и что любим обманывать женщин. Я извинился и пообещал в следующий раз не обманывать, а принести с дачи настоящую живую мышь, ну чтоб всё было честно! И почему она испугалась и сказала: "Только попробуй!" Поди пойми этих женщин...

Настоящий стресс.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Генетический парадокс.

- Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили ... - и де эта гадина?
-------------
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
-----------
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! 
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
-------------
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете. что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
-----------
- Папа, а как появляются дети? 
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? 
- Да... 
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
-----------
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
------------
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось...
------------
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
----------
-Роза Марковна! Слишала,шо вы ,таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?

-И шо,я вам могу таки сказать.Готовить умеет,висшее образование,хорошая рaбота,умеет еще шить и вязать.Очень аккуратная.В постели Додик такой счастливый.В общем-гадюка,гадюкой.
---------
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
----------
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
----------

Заместитель визиря-6.

Нудное время и события стучатся в моё окно, хотя в нём и до этого разбита форточка:http://blog.i.ua/user/2189471/1807095/ Мне ни кто не нужен, но Визирь вызывает меня, мы скачем во дворец, спрятав свои планы. Муртазаки на входе не требуют сдать оружие. Это интересно.
 В зале курят екальян и подносят еду. Хан пьян и вытирает пальцы о золочёный халат. Его маленькие глаза блестят негодованием.
-Вы, двое негодяев позволяете себе опаздывать в это трудное время для моей страны! Чтосделали вы, чтоб сохранить головы?
-О великий!- визирь упал ниц, выставив задницу:"Я не сплю и не ем, дабы помочь. Надо дать народу клич, который не станет эхом!"
-Визирь, ты убедишь меня тебе жить? Продолжай!
-Надо лишить всех бакшиша. Не подумай, я не замахиваюсь на святое. Мы все привыкли брать бакшишь и давать наверх. Но всё изменилось: мало денег. Надо муртазакам платить больше, но лишить брать бакшишь. Надо их начальникам запретить это и заставить этих скотов жить на зарплату!
-Я не понял тебя!-икнув удивился Хан.
-Мы дадим жалованье, но запретим брать бакшишь. Ибо раньше нам попадали крохи. А теперь всё будет приходить нам и мы будем платить. Сколько решим. Это победит коррупцию.
-Откуда ты набрался таких слов? Не много ли ты общаешься с западными варварами? И как ты видишь это?
-Не надо давать деньги собирателям- часть они оставят себе. Мы создадим новые органы, глупые дехкане в них поверят. Не надо брать мзду муртазаку на дороге, он должен заставить заплатить смотрителям дороги. А они отдадут все деньги нам. Народ будет ликовать, избавившись от поборов. А мы создадим группу надзора за смотрителями дорог. И возьмём денег там. В любом случае деньги не изменят пункта назначения!
-Муради, это сработает?
-О да, Великий! Это сработает.
 Хан пьяным глазом обвёл зал и вскрикнул:"А есть возражения?"
-Есть!-ушлый курчавый залопотал:" Народ ропщет, говорит, что всё воруется и будет всё хуже! И Хан ворует всё для себя." Я удивился и спросил громко:" А кто этот презренный сын ослицы?"
-Я сын великого человека и замечательной матери. А ты, Муради, степняк и ничтожество, случайно попавшее сюда!
-Нам надо покурить.
 Молчание и мы вышли во двор, в котором собеседник потерял спесь:"Муради, я не стану с тобой драться и вынимать мечь! Ты же не зарубишь безоружного?"
 Я толкнул его, сделал подножку и второй ногой надавил на щиколотку. Пока вельможа летел на встречу с мостовой и успел подставить руки, мой  клинок легко перерубил шею. Я затормозил его, ибо переточить клинок дорого. вытирая клинок о одежду, я заметил замешательство среди слуг.
-Быстро уберите эту падаль, если хотите не присоединятся к ней!- они засуетились. я вернулся и Хан пристально посмотрел на меня:"Муради, почему на твоей одежде капли крови?"
-Без них умерла бы моя совесть! Он сказал, что крадёт тот, которому принадлежит этот мир. Мне стало обидно и я не смог простить наглеца. Я заслуживаю наказания!
-Садись!-он шепнул:"Ты мне нравишься. Но что сделать сейчас, чтоб всё исправилось? Те ведь не довольны!"
-Бросить курицей.
 Хан посмотрел на меня как на идиота, и потом на ворчащих соратников убитого, сидящих в углу. Колебание было не долгим и он метнул курицу:"Держите!" Жадные руки разорвали её в полёте и угол зала загудел от восторженных голосов:"Хан нас любит! Он дал еду со своего стола!" Хан смотрел на это не мигая и с восторгом, а потом сказал:"Ты не убивай никого, пока я тебе не скажу. Но сегодня мне было весело! Великий Визирь и ты  убедили, что царствование моё будет долгим. Я вами доволен!"

Мышь-помеха сексу!


·         

Самый конец советской эпохи, приехала из Ленинграда знакомая девушка к нам в город (погостить у родни), а я её уже в прежние приезды обхаживал ,но ей уже 18! Значит уже можно. Я влюбчивый был раньше, но в тот раз влюбился сильно, крышу сносило, да и было отчего: высокая, красивая, смуглая (в ней половина крови-восточная), ну всё на 5+, да ещё и общение у нас ну очень получалось- не успел сказат ь,а тебя поняли. Кино, прогулки,конечно хорошо, но надо ведь познакомится ближе, приглашаю на дачу с ночёвкой (дома-то родители), едем.

           Чудесный вечер: ветра нет, река искрится в лунном свете, небо засыпано огромными звёздами, шашлык более чем удался, вино-прекрасное, беседа замечательная , сверчки пиликают на скрипках и им хором подпевают лягушки с реки! Но время катится, полночь, вечер должен закончится так же хорошо, как и прошёл. Кто сказал, что после такого вечера порядочная девушка должна отдаться? Выйти из класса, похабники. Я же не для себя старался!

     Заходим в дом и начинаем прерываемое поцелуями движение к постели, что-то выскакивает, а это сердце из груди! Праздник кажется не избежным, но кто-то наверху решил посмеяться надо мною : тут по комнате пробегает мышь!Обычно в начале лета они уходят на участок, они же не домовые, а полёвки.Эта НЕ УШЛА ! Зараза . Я на мгновение почуствовал себя контейнером противокорабельной ракеты- подруга издав визг вырвалась из моих объятий и сделав сложный манёвр в воздухе,  очутилась на кровати. То что на кровати- хорошо, но визжать зачем?

          Спасая положение я ухватил веник ,но мышь нырнула под шкаф. А он был большой. Ночь мы провели без секса, с включённым светом, может я не правильный, но удовольствия от ночных бесед не получил ! Вот пойми этих женщин ;восторгаются и таскают на руки крыс ,хомячков ,а мышь-полёвка чем плоха ? Маленькая, шёрстка гладенькая, глазки-бусинками, сама серенькая, пузико-беленькое. Увы , не срослось , трагедия однако.

        Дальше-хуже ,ко мне приехала родня и просто негде ! Но Аллах милостив и мудр: моя племянница приехав сразу притащила на дачу дворовую кошечку и меч оказался не в моей руке -карающим мечём стала кошка . Сама миниатюрная ,но прирождённая охотница - мышей в доме выловила в два дня и через неделю я приехал на дачу с подругой без опаски . Кошку я потом не забыл: подкармливал вкусненьким, чухал, гладил и благодарил :" Ты-настоящая охотница и помощница! Без тебя бы ничего не получилось !"