Разговаривают приятели:

- А что ты будешь делать, если застанешь жену с любовником?

- Если это будет какой-нибудь доходяга, то я его в бараний рог согну, да я его пинать буду до первого этажа! Да я его!..

- А если это будет не доходяга, а накачанный амбал?

- Амбал?.. Ну, тогда я все равно буду ждать любовника-доходягу!

Незамужняя девушка есть соленые огурцы килограммами. Мать ее спрашивает:

- Что это ты на огурчики налегаешь?

- Не знаю. Наверное, чего-то в организме не хватает.

- Мозгов у тебя в организме не хватает! Чем ты, дуреха, думала?

Маленькая дочка спрашивает у мамы:

- Мамочка, ты в земле росла?

- С чего это взяла?

- Когда у нас были гости, я слышала, как один дяденька показал на тебя пальцем и спросил у папы: «Ты где такое чудо откопал?»

Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу из дома, чтобы соседи видели, что я ее не бью.

“Я не был так пьян!”

“Старик, ты взял лейку душа и сказал ей, что она должна перестать плакать!”

“Сокровище. Я в последнее время чувствую себя толстой и уродливой! Мне в срочном порядке нужен комплимент!”

“Ты очень наблюдательная.”

Она: “ это же не наш ребенок”

Он: “Тссс, не так громко. Зато коляска намного лучше”

   Почему все недовольны? Ничего ведь не изменилось и не может измениться: курс как и при прежнем гаранте в европу и нато, да так будет и дальше. Бояться нечего- ведь там уровень жизни выше и только дебил будет тянуть в другую сторону. Поэтому этот курс будет всегда. Но не стоит огорчаться тем, кто хочет, чтобы наша страна пошла в таможенный союз и на сближение с РФ. Не парьтесь- Янык мог но не пошёл. И никто из нашей элиты не пойдёт, ибо российские олигархи купят всё и вся и заставит их делиться. Поэтому даже Бойко и пальцем для этого не пошевилит. Но пусть не обольщаются и те, кто искренне верят, что наши керманычи ведут нас в нато и ес. Если в это верите- значит не понимаете.

  Наша элита может и не умная, но и не идиоты. Прийти в ЕС и жить по их правилам, платить налоги и не воровать? Нет, это не их путь. Поэтому и те кто декларируют путь в ЕС и те кто в ТС, реально не собираются этого делать. Моисей водил евреев 40 лет по пустыне? Водил. Ну и нас хоть и сто лет водить будут. Идти не прийти.

  Некоторые опасаются прекращения войны, да меня удивляет, почему? Это слишком выгодное дело для власти, а кроме того отлично снимает все притензии с власти, иначе бы эту власть давно скинули. Вялотекущая война будет продолжаться долго.

   Мне не понятно, почему огорчились те, кто хотел новых лиц в политике? Да старые до тошноты надоели, но вам дали выбирать из выбранных, вот и шоумен с дьячком на поле+ куча ребятишек при них, которые хотят припасть к денежным потокам. И получится, у кормушки сменились лица, как вы и хотели. Воровал Педро и Ко, теперь будут воровать другие, всё ведь хорошо. Печалит, что часть избирателей- мазохистов голосовали за старых политиков? Ну так нет у нас другого народа, ну нравится почитателям регионалов те, кто предавал их, обещал и не делал, а сотрудничал с педристами- пускай. Нравится некоторым враньё воровитого Педро- пускай. Как и свидетелям секты святой Юлии нравится так жить, так чего за это переживать?

   Так же не понятна печаль сторонников этих сил: регионалы есть и будут ещё пять лет, ну пощипают их бизнес, но останутся. Педристам плакать не стоит: ни Педро, ни кого из его окружения не посадят, прошла партия в парламент. Юле тоже ничего не грозит. Почему не радуетесь?

   Цены на тарифы немножко просядут, но будут расти и дальше, это надо принять как данность и не тратьте на это время и нервы, всё стабильно будет дорожать и дальше. Те кто пугаются прекращения газового транзита и бензиновой блокады- перестаньте это делать, верхушка РФ такая как и наша, за деньги они сделают всё, это просто торг за мзду. Всё будет функционировать.

  Меня смешит, что не богатые люди спорят и переживают за чужие деньги. Вам с этого что? Ну Педро щипал Ахметова и тот поделился, пощипал Беню, но теперб Беня будет щипать их. Большие мальчики делят не ваше, а имущество друг друга. Всё порешают. Нам  от этого не холодно и не жарко.

  Теперь другое, а что часть уважаемой публики так против нового президента? Он той же национальности что и прежний и будет делать всё так же, ну и себя рекламировать. Кроме порохоботов, разницы остальному населению нет никакой. Это как в анеке:

  Два полицейских поймали пьяного и вымогают денег, так как он справлял малую нужду под киоском. Он говорит.

- Денег нет, ведите в участок.

- Тратить время на протокол? Нет, мы тебя поколотим и отпустим. Тебя бить моей дубинкой или дубинкой напарника?

- А у него короче и легче?

- Такая же.

- Ну а смысл?

- Мы демократичные и у тебя есть выбор.

    Дальше, не переживайте, кризис никуда не делся и не денется, он есть и будет, так что изменений не будет. Реформы тоже будут неизбежно продолжаться, тут всё просто: если власти просто воровать, скоро народ бухтеть начнёт. А если затеять реформы и войну, то поле игры гораздо лучше.Так будет и дальше.

   Так что пока не вижу повода расстраиваться кому- либо, ибо стабильность и полное отсутствие изменений, хотя нет, достижение прошлой власти весомое и будет продолжаться. Пассионарии и молодёжь благодаря усилиям прошлой власти наконец поняли реальность и решили, что тут ловить нечего и в Европу легче и быстрее войти самому. И начался Исход, которого не было и в 90-х, правильно люди решили и проголосовали ногами, они не прогадают и найдут себя в ЕС. Это только будет наростать, впрочем нашу власть это не напрягает- население не обеспечивает ёмкий рынок и лучше проедателей ресурсов не держать здесь.

 Вот и всё, причин для огорчений нет и не будет, ничего не изменилось.

Ценный совет:Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

О находчивости:

Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:

— Пар где?!!

Банщик выдыхает облако пара:

— Пожалуйста…

Рецепты:

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Логопедический юмор про «фифекты фикции»:

— Алло! Баня?!

— Нет. Это Балодя!

Мужики! Реально ценный совет [дамам не читать]:

— Что будем дарить женщинам?

— Да пошли они все в баню...

— Точно! Набор для сауны.

По детски наивно:

— Буратино, в сауну пойдешь?

— А там печь дровяная или электрическая?

Женский взгляд:

Женщина на приеме у психиатра:

— Доктор, мой муж сошел с ума!! Он после бани грызет использованные дубовые веники!

Доктор:

— Да-а-а-а.. И вправду сошел, ведь березовые гораздо вкуснее!!

"Как заполучить жениха знает любая девица Лиссабона (ну ладно, Лиссабон очень велик, но уж точно любая девица старейшего района Альфама). Надо хорошо помолиться cвятому Антонию. При этом нужно держать его статуэтку вверх ногами и в холодильнике. Почему - не знаю, древний обычай, появился в Лиссабоне сразу как мавров прогнали.

Вот одна кандидатка в невесты долго и старательно исполняла ритуал, но жених все не находился. Горячая португальская девушка обиделась не по-детски и в сердцах выбросила статуэтку в окно. Ну дальше опытные посетители сайта догадаются сами - св. Антоний стукнул по голове проходившего мимо парня, девушка выбежала извиняться, сконфуженность придала ей очарования или придала парню смелости. В общем, все у них сложилось. И попробуйте сказать, что святой Антоний не помогает!(с)

  Актив: я спас симпатичную худенькую рыжульку Машу от серьёзной травмы, совершил некоторый поступок и зарекомендовал себя с лучшей стороны. Тоесть по теории катастроф сразу совершил скачёк и наши не сформировавшиеся отношения сразу перепрыгнули на новый уровень.

  Минус; уже по дороге домой она мне рассказала, что она не свободна и она парня из армии ждёт. Это не наказуемо и хорошо, но я сразу подумал, что воспитанный парень должен ей помочь пережить этот сложный период жизни. И не так, как мечтают идеалистки : води меня в кино и театр и довольствуйся этим. Нет, это почти догматизм, меня как спасателя учили, что помощь должна быть комплексной.

  Информация для размышления. У меня очень хорошая память и до сих пор менты и прочие на пьянках говорят при мне только о рыбалке, охоте и женщинах. Я запоминаю всё, да могу через много лет повторить подробно. Кроме того мне настроили внимательность и я вижу все мелочи, даже если этого не хочу. Когда крикливая рентгенолог крутила Машу на столе, я успел многое увидеть и понял, что она не только красивая девушка. Но ещё не девственница, темпераментная, с отменным здоровьем по женской части и у неё долго не было любви и взаимности. И ещё малый размер обуви!

  Я переварил информацию и понял, что наше случайное знакомство обречено на что-то большее и это неизбежно, как крах капитализма. Поборники этой модели начнут возражать, но я посмеюсь над ними: Маша в обороне устойчива как дот, а его без сапёров не взять. Где там капитализьму...

   Короче я взял штурвал в свои руки, мы интенсивно начали встречаться, хотя кафе, кино, театры и пешие прогулки мне надоели быстро, но как воспитанный человек я вида не подал. Понятно я не для себя старался, а для Маши, видел ведь, как ей  тяжело и искренне хотел ей помочь. Нимб поправил. Я ей рассказывал много всего интересного, у меня хорошо если четверть этого дара от отца перешло, но девушка слушала меня взахлёб. Тут всё ярко и интересно шло, а тут мне понадобилось отвлечься.

    Все строители редиски и хороший строитель- мёртвый строитель. Я тогда жил на квартире сестры и она попросила дверь железную установить. Исполнители пропили аванс и мне большого труда составило заставить их выполнить обязательства. А установщиков я сумел нагнуть на четвёртый день. Короче пропал с горизонта на неделю и Маша подумала, что я устал от бесполезных атак, запереживала. Воистину Аллах милостив и милосерден!

   Сама меня вызвонила и поймала, а я в сердитом настроении, не отошёл от строителей, волна приливная пошла и после нескольких бокалов сухого вина в кафе она дала себя уговорить зайти ко мне на новостройку. Квартира однокомнатная, чешка, уютная ниша, куда я запихнул кровать, сбоку сообразил бра для подсветки поля боя. Шторки, короче уюное гнёздышко, там я обоим своим сыновьям дал путёвку в жизнь. Но не про то разговор..

  На кухне малость добавили и процесс достреливания (термин флотских артиллеристов) дошёл до нужной стадии и я как гостеприимный хозяин предложил экскурсию по квартире. Маша конечно категорически отказалась, пришлось включить всё красноречие, навыки подсмотренные у котов, дело стало налаживаться. Ну что так женщины пугаются счастья?

- Только свет выключи!

- Маш, это как обокрасть меня, доброго и хорошего!

- Это почему?

- Ну женщины любят ушами, а нам, мужчинам нужно видеть картинку, это ведь и побуждает на подвиги!- на большую лекцию у меня уже не хватило бы терпения, ведь хвост и так барабанил по полу. Девушка хмыкнула и сказала;"Или так, или никак!"

- Твоя взяла!

 Ну всё хорошо сложилось, мы помогли друг другу, расслабились, сняли напряжённость. Но свет включить не разрешила, потом выскочила и оделась в ванной. Вот же женщина- загадка, а я и изъяна нигде не заметил! Ну всё очень хорошо было, слишком хорошо.

  Ну на следующий раз я принял её исповедь, пожалел и согласился принять покояние.Но опять требование полной светомаскировки, ну мы же воздушного налёта не ожидаем! Тут что-то не так, ну и язык мой сам сработал:

- А давай не просто в темноте, но и под одеялом!

- Ой, ты что, как наши бабушки и дедушки?

- Ты немножко не в курсах про секс в этот исторический период, мне немножко рассказывали. И ты бы тогда не котировалась.

- Ой.

  Ну на следующий раз всё повторяется, но я настойчив и сумел убедить Машеньку на чистосердечное признание, она мне прошептала, мол у ней шрам от апендицита. И она стесняется его. Не, ну это что?

- Маша, сейчас проведём дефектоскопию!

- Если у тебя это дефектоскоп, то больше ничего у нас не будет!

- Меня пугает твоя техническая неграмотность!- пришлось ей объяснить метод с листком бумаги, применяемый флотскими минёрами для поиска элементов неизвлекаемости в минах и медвежатниками при взломе сейфов. Заслушалась. Но я сама доброта:

- Маш, мы ведь можем принять при свете позицию, что я этот филигранный шрам не увижу!

- Нет. Об этом не может быть и речи!

- Ну почему, моя ночная звезда?

- У меня шрам на попе. Я смущаюсь.

- С этого места по- подробней: какой гад травмировал такую красивую попку?

- Сковородка.

- Не разборчива ты в партнёрах, Машенька!

- Мне тебя убить захотелось!

- Смирение и терпение! Ну как это вышло?

- Ну я когда родителей нет, летом, в жару на кухне без одежды вожусь.

- Однако.

- Нет, ты не понял- передник одеваю, но попой сковородки коснулась!

- А вот при свете дать полюбоваться тобой художнику, так нет. Будем тебя перевоспитывать, но я это не для себя, а для человечества делать буду! Чтож я за дурак такой, сам ищу себе трудности?

- Ой.

 Я не жалел усилий и помог Маше преодолеть комплексы и вздорные установки, ей это потом помогло.

Приходят три девушки в церковь и сразу к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.

Первая к нему:

– Батюшка, я нонче ночью согрешила...

– Сколько раз, дщщерь моя?

– Четыре раза, батюшка.

– Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку. Бог милостив, простит.

Вторая к нему:

– Батюшка, я нонче ночью согрешила...

– Сколько раз, дщщерь моя?

– Восемь раз, батюшка.

– Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки. Бог милостив, простит.

Третья к нему:

– Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...

– Сколько раз, дщщерь моя?

– Одиннадцать раз, батюшка.

– Отбей одиннадцать поклонов, прочти... (Закатывает глаза). Ой,  доведи до ровного счёта, шо-то у меня сегодня с дробями неважно...

Идет экзамен в медицинском университете. Один из студентов подходит к столу за которым сидит профессор и тянет билет.

Прочитав вопрос он вздохнул и опустил голову. Профессор, видя замешательство студента, ободряющим голосом говорит:

Ну-с, батенька, что же вы растерялись, давайте читайте вопрос! Сейчас во всем разберемся!

Студент тихим голосом начинает читать вопрос:

Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.

Профессор:

Ну и что же вы растерялись милейший, отличный вопрос, смелее, смелее, уважаемый - отвечайте!

Студент:

Итак, во-первых - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых,

 женщина всегда имеет его при себе. Иии... пятое, - студент задумался, томно вздохнул и потом выдал - оно содержится в таком прелестном сосуде!

Профессор покрутил головой, посмотрел на сидевших с открытыми ртами членов комиссии и сказал:

Ну что ж, коллеги, я думаю, вы со мной согласитесь - это пять!

  Трофический каскад или как волки меняют реки Когда в 1995 году четырнадцать волков были выпущены на волю в Йеллоустоновском Национальном Парке, ученые и не подозревали, что это кардинально изменит всю экосистему парка.

        Волков не было в парке 70 лет и все это время там царствовали олени, которые за годы бесконтрольного размножения (все усилия людей по контролю их популяции не приносили успеха) нанесли сильнейший урон местной флоре. Четырнадцать волков, конечно, не смогли слопать всех оленей, но они заставили тех осторожнее выбирать места для пастбищ и избегать некоторых участков парка. На тех местах начала возрождаться растительность. За шесть лет количество деревьев выросло в пять раз. Появились бобры, которые любят кушать деревья и любят строить плотины. В заводях завелись ондатры, утки и рыбы. 

     Волки уменьшили популяцию шакалов, что привело к увеличению количества зайцев и мышей, а те в свою сторону привлекли в парк ястребов, хорьков и лис. В парк пришли медведи, так как они могли доедать волчьи недоедки, плюс в парке увеличилось количество ягод.

     Но самое удивительное, волки заставили реки поменять свое поведение. Их русла выпрямились и стабилизировались, уменьшилась эрозия берегов. Случилось это потому, что влияние волков на оленей привело к взрывному росту деревьев и травы по берегам рек, что привело к их укреплению. Поменялась сама география парка, а все благодаря четырнадцати волкам, выпущенным туда менее тридцати лет назад.(с)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Так может  у нас не хватает волков, олени оборзели и шакалов слишком много?