Пять достоинств материнского молока.

Идет экзамен в медицинском университете. Один из студентов подходит к столу за которым сидит профессор и тянет билет.

Прочитав вопрос он вздохнул и опустил голову. Профессор, видя замешательство студента, ободряющим голосом говорит:

Ну-с, батенька, что же вы растерялись, давайте читайте вопрос! Сейчас во всем разберемся!

Студент тихим голосом начинает читать вопрос:

Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим.

Профессор:

Ну и что же вы растерялись милейший, отличный вопрос, смелее, смелее, уважаемый - отвечайте!

Студент:

Итак, во-первых - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых,

женщина всегда имеет его при себе. Иии... пятое, - студент задумался, томно вздохнул и потом выдал - оно содержится в таком прелестном сосуде!

Профессор покрутил головой, посмотрел на сидевших с открытыми ртами членов комиссии и сказал:

Ну что ж, коллеги, я думаю, вы со мной согласитесь - это пять!

-Чем хорошо женское молоко?

-Своей упаковкой

Очень не толерантный анекдот.

Приходит негр, к врачу и говорит. " Доктор при сгибании руки, локоть болит". А врач осмотрел руку и ему говорит.

-"Раздевайтесь, и на четвереньки станьте в центр кабинета", ну негр так и сделал. -" Хорошо, а теперь на четвереньки возле окна, встаньте пожалуйста." Негр и там стал.

-"Всё одевайтесь." и что-то пишет. Негр говорит

-" И что, с моей рукой доктор?"

- "Пустяк, руку согревающей мазью пару дней помажете, у вас небольшое растяжение."

-"Хорошо, а зачем я раздевался, и в комнате на четвереньках стоял?

- "Понимаете, я с столик из черного дерева заказал - прикидываю куда поставить.

История произошла прямо посреди океана. Самолет не долетел, а до берега доплыла лишь стюардесса того лайнера.

Вот она выползла вся мокрая и уставшая, в драной одежде, на берег и начала осматриваться. Остров какой-то, одни пальмы и ни души. Тут она уже собралась отчаяться, но увидела дымок неподалеку. Пошла проверять.

Смотрит, а там дикарь какой-то сидит и на вертеле жарит вкусное, сочное мясо. Тут он ее увидел и как заорет:

"Ты кто такая? Уходи!"

"Да мне бы согреться, да покушать, я с самолета, вот еле доплыла и уцелела. Прими к себе." - жалобно просила стюардесса

"И что ты мне за это дашь?" - хитро отметил дикарь

"Ну как ты думаешь? То, чего ты давно не видел на этом острове" - подмигнув, сказала стюардесса

Тут дикарь как вскочил, улыбка до ушей, да как заорет:

"Ты же моя родная! Ты моя любимая! Наконец-то водочки попью за столько лет!"

Останні статті

Атомные войны до нашей эры.
22.04.2024, 21:30
Старые новости.
18.04.2024, 09:47
Богиня
15.04.2024, 19:28
Масон Альберт Пайк 1871 г.
13.04.2024, 16:58
Аля-натюр (внатуре).
11.04.2024, 10:44
AC/DC (постоянное/переменное напряжение).
06.04.2024, 09:43
Браузер Supermium.
03.04.2024, 16:10

Коментарі

Маммамія

122.07.19, 18:53

сосуды разные бывают))
со столиком перебор

_advisor_

222.07.19, 19:41Відповідь на 1 від Маммамія

сосуды разные бывают))
со столиком переборОчень разные, но в них разбираются только мужчины и дети.

Маммамія

322.07.19, 19:45Відповідь на 2 від _advisor_

сосуды разные бывают))
со столиком переборОчень разные, но в них разбираются только мужчины и дети.ой, ну фсьо)

_advisor_

422.07.19, 19:47Відповідь на 3 від Маммамія

сосуды разные бывают))
со столиком переборОчень разные, но в них разбираются только мужчины и дети.ой, ну фсьо)Ну конечно, женщины растраиваюца, когда узнают, шо в они не разбираюца. В этом вопросе эксперты только конечные потребители, а это не женщины.