Из старого архива.

  Не рассказывал никому уж 40 лет,да срок давности прошёл изложу. Счастливое детство, детсад. Календарь неумолимо идёт к Новому году и наша группа тоже должна показать себя на утреннике, ведь родители придут и надо в грязь лицом не ударить! Так сказала заведующая, единственный и полномочный представитель бога на земле. Воспитательница сразу составила сценарий и идея понравилась : зайчик и медведь встречаются в лесу, мишка решил закусить пушистым собратом. Но потом понял, что Новый Год и подружился с ним. Прилетели снежинки и устроили весёлый хоровод с песней. Дружба, любовь и доброта. Спилберг- жалкий ремесленник!
   Я маленьким и щуплым был, а Миша- толстый и в два раза крупнее. Но воспитательница Оксана дала роль медведя мне. Миша оскорбился:" Оксана Сергеевна, медведя должен играть я!"
- Почему?
- Я крупный и меня зовут Мишей!
- Но тут замысел.
- Знаю ваш замысел! Вы его любите!- вырвалось у Мишани.
- Я всех люблю вас.
- А его больше! Вечно вы его тискаете и называете Костенькой! - не унимался товарищ. Но где ему: я был влюблён в воспитательницу и собирался сделать ей предложение (что и выполнил в скорости), а как по другому, если мы уже с ней спали? Да, было. Я категорически не признавал дневной сон, она прилегала рядом и убаюкивала. Такая нежная и заботливая, я выключался, да и она, я ведь как кот смачно сопел!Оксана была непреклонна и мне был пошит чудесный костюм. Отрепетировали всё и указали :главное, чтобы всем было весело! Репетиции прошли и вот утренник...
  Одно дело репетировать, а тут все в костюмах: ладно я,медвежонок заморыш из городской лесопосадки, а Миша! Он был в белом масхалате пошитом из простыни, да на два размера меньше, чем надо. А ещё к попе был пришит фиолетовый бубончик от старой шапки сестры. Думаете за него не дёргали? Ещё как, даже девочки. Миша ругался. В заячьи уши его папа вставил пружины с списанного самолёта, ну чтоб стояли они. Они стояли, но жили своей жизнью и весело плясали над его головой. Как я тогда не уписался-не знаю. Наверное я тогда стойким был. Но танец ушей был задорным!
  Мы вышли на сцену и публика лягла сразу! Видимо Оксана на это и рассчитывала. Мы подошли к микрофону и я грозно заявил, что хочу скушать зайчика. Смех зрителей снова прервал меня. Заяц выпалил свою речь и мы стали бегать по сцене. Тесная униформа зайчика лопнула и хвост повис на лоскуте. Все снова стали смеяться. Миша затосковал, но как настоящий актёр вёл себя идеально. Из-за занавеса зашипела культмасовая организаторша:" Костя! У нас ЧП! Скажи что нибудь! Сделаешь- с меня шоколадка!"
   Это серьёзно! Но тут на сцену выбежали снежинки. Блин, а самая главная,Леночка,она...У ней был чудесный белый костюмчик, обшитый бинтами. Я ей перед выходом сказал, что она вылитая мумия. Почему она обиделась? Ну так вот, она была вся грязная, будто её окунули в лужу! Как потом оказалось, она допрыгалась и заскочила в ведро с половой тряпкой и водой. Поэтому сказать, что она была грязной-сухо и не честно. Зрители заржали синхронно.
        Миша обалдел и я вспомнил, что положение надо спасать и выдал:" Зайчик, главная снежинка тает!" Публика завыла от восторга. Снежинки выполнили ритуальный танец и ускакали прочь, оставив грязно-мокрые следы. На этом месте я вытащил морковку и вручил зайцу: "Это тебе зайчик, в знак нашей дружбы!" Миша схватил её и затоптал за секунду целиком! Я растерялся:"Ты что делаешь?"
- Я волнуюсь.
- Это ж реквизит!- ужаснулся я и микрофон снова донёс веселье публике. Женщина из первого ряда сквозь слёзы прокричала:" Без ножа режешь изверг!" Но это видно не мне она сказала. Тут финал и на сцену выскочил мальчик с девочкой и стали танцевать, изображая прощание девочки-зимы с мальчиком-весной. Они занимались танцами и отожгли по полной! А массовик-затейник их дожимала и требовала, чтоб финал был сногсшибательный. В последнем пируэте таланты попадают в лужу от заглавной снежинки , подскальзываются и с грохотом падают на пол! Зал замер, Миша от испуга икнул.

   Я понял, что надо представление спасать и бодро заявил:" Финал получился сногсшибательным! С Новым Годом!" Зал плакал, мы с Мишаней покинули сцену и удивлялись лицам воспитательниц. Потом меня поздравляли и благодарили зрители, говорили,что это лучший утренник, что они видели.Я удивлялся:ну мы столько накосячили, чтож хорошего?

Врачу выгодно, когда вы болеете.

Юристу хорошо, когда вы попали в беду.

Автослесарь радуется,когда ваша машина сломалась.

И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

- Что-то друга твоего давно не видно.

    Вы же были с ним просто не разлей вода.

- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

- Женился что-ли?

- Ага.

Иван Иванович всегда слушает жену

с открытым ртом, чтобы давление

на барабанные перепонки снаружи

и изнутри было одинаковым.

22 марта 2018 года у Усамы бен Ладена случилось сильное огорчение: он понял, что теперь он навсегда террорист №2.

В самолёте "Киев- Тель-Авив" стюардесса подходит к командиру и говорит:

— У нас в салоне террорист с бомбой!

— Чего он требует?

— Пока ничего. Но парашюты пассажиры у него хорошо покупают.

  Вернулись мы и подходим к даче, остаётся метров 25, а тут молния ударяет в крышу! Звук как от взрыва снаряда, а по крыше и стене будто голубовато- розовые волны пробежали, пауза. Мы оглушённые стоим с отцом секунду, а она нам вечностью. Из открывшейся двери чердака вдруг вылетают семь или восемь ярких шариков, самый большой с баскетбольный мяч, меньший от пинг- понга. ОНИ ГРУППИРУЮТСЯ И ЗАВИСАЮТ. Будто живые и ожидают чего. Потом вдруг один за другим ныряют в овраг, что у дома.

  В крыше дыра сантиметров восемьдесят и на чердаке вспыхивает пожар, отец не теряется, командует и мы забегаем. Он внутрь, я приставляю лестницу и на чердак. Там сети рыболовные и всякий хлам, который не пригодится, и это горит. Выбрасываю, прибегает отец и мы справляемся, за несколько минут выбросив барахло под дождь. Всё гаснет. Чумазые опускаемся вниз.

 В момент удара молнии дядя сидел на топчане, молния оставила следы на стене, как художник, такие ветви и завихрения! Его зацепило и сердце остановилось. Жена выбежала из соседней комнаты (поседела тогда, хорошо медик и сообразила), массаж сердца и искусственное дыхание. Запустила. Мы сидели и радовались, что обошлось.

  Как я не уписался в момент удара молнии- не знаю, феерически это было, но рядом был отец и я ничего не боялся. Но как перетекала молния и делалась дырка и вылетали шаровые молнии- не забуду. Это было зрелищно.

Самое большое  преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

135

  Сирийцы говорили, что украинские наёмники появились у них примерно в начале 2012, причём вопреки СМИ большинство их отнюдь не крымские татары (которых там по религиозным и этническим подходам не чтут), а именно граждане Украины славянского типа. Расклад там такой: по мнению сирийцев в период пика было примерно 600-800 выходцев на стороне Игил и зелёных и примерно 1500-2500 добровольцев на стороне Ассада, думаю нижняя цифра вернее. В середине лета  2014 практически все украинцы со стороны анти ассадовцев выехали и их перестали фиксировать, похоже вернулись в страну. Но в 2017 сирийцы снова зафиксировали появление наших соплеменников на стороне анти ассадовских формирований, сейчас их там не менее тысячи человек. На стороне Ассада как бы количество не изменилось,1500- 2500 человек( опять таки нижняя цифра вернее), но много украинцев появилось в рядах ЧВК.

  Мой знакомый, о котором я рассказывал, специалист по ведению психологической войны, научивший меня нескольким навыкам, в 2014 забеспокоился. Ну хотели его к делу приспособить, да не захотел он. Уехал в Турцию отдыхать , а то что соплеменники ав одной стране сторанно вести себя стали, совпадение.

  Лётчик который был на пенсии, тоже захотел отдохнуть и укатил в Турцию, ну это ведь не воспрещается. Туда же покатили мои знакомые снайперы и другие бойцы, видимо воздух курортов целебен.

  Статус украинцев среди наёмников поднялся несколько и теперь они пошли на промысел, да ведь деньги больше чем у полковника нашей армии. Но понятно пока они в низшем сословии солдат удачи, но всё меняется.

Старый советский анекдот.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!