Мы разные... и все-таки мы вместе.. С праздником, в общем!

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.                                                         (С)

Милые женщины! Творите! Творите тепло, творите добро, творите любовь! Радости вам, милые, счастья вам, нежные, удачи вам, верные!

Извините за временные неудобства... Отмазался

Было дело, двигаюсь я после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали. И даже извинились, мол "Извините за временные неудобства"

 

 

Хотите грустную тему?Будет Вам тема! Сможете ли только прочесть?

Вы, после прочтения, можете поморщить нос и сказать – какая гадость… Суп из неродившихся младенцев....  Рецепты китайских товарищей

                В некоторых ресторанах в Китае можно заказать суп из младенцев, которым 6-7 месяцев с момента зачатия. Стоит это блюдо от 3000 до 4000 юаней ($428,5-571,4) за порцию. Считается, что такой суп поднимает тонус и жизненные силы, а у пожилых мужчин значительно усиливает потенцию. Корреспонденту один его знакомый бизнесмен по фамилии Ван, которому уже больше 62-х лет, рассказал, что он является частым посетителем таких ресторанов, а затем, показав на свою 19-ти летнюю любовницу, подчеркнул, что блюдо из младенцев ему очень помогает.

                Корреспондент не поверил, что действительно кто-то приготавливает такие блюда, и тогда бизнесмен пригласил его своими глазами увидеть всё. Первая их остановка была в г. Фошань провинции Гуандун, они зашли в ресторан и Ван спросил знакомого менеджера, можно ли сделать им это блюдо. Менеджер сказал, что у них сейчас нет в запасе младенцев, но есть свежая плацента. Он также сказал, что младенцев и плаценту нельзя замораживать, иначе они будут не вкусными. Далее он сказал, что у них на примете есть молодые супруги, приехавшие из деревни на заработки и что женщина беременна двойней и все девочки. Супруги собирались стимулировать преждевременные роды и отказаться от детей. И тогда, по словам менеджера, будут продукты для нужного им блюда. Корреспондент всё ещё не совсем верил всему этому. В течение нескольких недель он провёл расследование в городе, услышал много рассказов об этом, но никаких конкретных доказательств ему получить не удалось.

                Затем ему позвонил Ван и сказал, что продукт уже есть и что сейчас погода стала холодной и несколько его друзей хотят укрепить своё здоровье. На этот раз они поехали в г. Тайшань провинции Гуандун. Нашли нужный ресторан, где их уже ждали. И вот тогда, пока вся компания за столом ожидала заказ, корреспонденту предоставили возможность пройти на кухню и посмотреть. Там он первый раз своими глазами увидел то, о чём уже много слышал. На разделочном столе лежал маленький труп младенца, которому было всего 5 месяцев. Повар выразил ему извинения по поводу того, что младенец был очень маленьким. Повар рассказал, что обычно младенцев они получают по своим каналам из деревень. Он не сказал, какая у них закупочная цена, но сказал, что она зависит от размера младенца и о того, живой он или мёртвый. В основном это девочки.

                Ван же в свою очередь сказал своему другу, что он платит более 3 тысяч юаней и все эти детали о том, как они достают младенцев, его не интересуют. Все сидящие в тот вечер за столом в ресторане, разлили себе суп по тарелкам, разделили мясо младенца и со смаком всё съели. Сам корреспондент так и не смог пересилить себя и попробовать это блюдо. В процессе своего расследования, корреспонденту также удалось выйти на контакт с одним из пекинских художников, который считает, что есть блюда из младенцев – это некая культура поведения. Он также назвался христианином, и заявил, что ни в Библии, ни в законах страны нет запрета на питание младенцами.

                Мы все думаем: людоедство в цивилизованном мире уничтожено. И – ошибаемся. Слухи о каннибализме в Китае начали распространяться в прессе 4 года назад. Журналисту одного из западных изданий удалось присутствовать на "ужине", в ходе которого гостеприимные хозяева на обе щеки трескали сваренный в супе человеческий эмбрион. В ежемесячном журнале Гонконга Next Magazine недавно была опубликована статья, в которой рассказывалось о том, что мертвые младенцы и эмбрионы являются самым ценным деликатесом у китайцев. В статье также описывались все подробности хранения и приготовления этого "деликатеса". Поводом для статьи стали откровения служанки Лиу на банкете одного тайваньского бизнесмена. Лиу, проживающая в провинции Ляолинь, рассказала, что трупы младенцев, а также зародыши, полученные в результате абортов, служат для китайцев способом улучшения здоровья и красоты. Молодой человеческий организм, по ее словам, обладает намного более полезными свойствами, чем плацента. Однако доступно такое лакомство далеко не всем. Тем, у кого нет определенных связей, приходится записываться в длинные списки в ожидании человеческого тела.

                Самыми ценными считаются зародыши мужского пола. Кстати, в предыдущих материалах СМИ, посвященных проблеме "эмбрионоедения" в Китае, сообщалась противоположная информация – мол, китайцы едят только девочек и виновата демографическая политика. Всем известно, что в Китае без преследований со стороны закона можно иметь только одного ребенка. Женщин так вообще рассматривают как второй сорт, и всякий раз, когда в небогатой семье появляется новорожденная девочка, муж и жена стоят перед выбором: или убить себя, или убить ребенка, или продать девочку на черном рынке как пищу.

                Врачи-акушеры, принимающие роды, рассказывают журналистам, что всем новорожденным детям, от матерей, не имеющих разрешения на роды, делают в голову укол спирта, от чего ребенок неизбежно умирает. Таким образом, они ежедневно избавляются от многих проблем "нелицензионных" детей. По просьбе сотрудников журнала Лиу показала место, где готовятся зародыши. На глазах изумленных журналистов она порезала на кусочки утробный плод и сварила из него суп. - Не волнуйтесь, это всего лишь мясо, и не более чем высокоразвитого животного, – приговаривала она во время процесса.

 

Согласно обычаям региона, перед тем как быть приготовленными, зародыши обжигаются в горнах. Впрочем, некоторые китайцы-каннибалы предпочитают не новорожденных детей, а плаценту, она более доступна и продается всего за 10$. В некоторых ресторанах южной провинции Гуандун можно заказать очень популярное блюдо: суп из шести-семимесячного ребенка с лекарственными травами. Стоимость такого супа от 3000 до 4000 юаней. Пристрастие китайцев к людоедству не может не наводить ужас. В 2000 г. в провинции Гуанкси полицией была задержана группа контрабандистов, перевозящих в грузовике младенцев, самому старшему из которых было 3 месяца. Дети были напиханы по трое-четверо в мешки и были практически при смерти. Ни на одного их них не было заявки о пропаже от родителей. В 2004 г. житель города Шуанчэнцзы нашел на свалке пакет с расчлененными младенцами. В пакете было 2 головы, 3 торса, 4 руки и 6 ног. Эти и другие ужасающие сведения время от времени появляются на страницах изданий и экранах телевизоров Китая. Человеческих младенцев труднее достать для еды, и я полагаю, что в Китае есть законы касательно убийства младенцев для этой цели. Но похоже там нет закона против употребления в пищу абортированных человеческих утробных плодов и выкидышей. Ряд госпиталей, проводящих аборты, продает абортированные утробные плоды для еды. Небольшие утробные плоды варятся для супа. Поздние утробные плоды употребляются в пищу подобно жареным молочным поросятам. Понятно, что китайское правительство проявило бы некоторую неловкость, если бы российские журналисты написали о такого рода вещах, или сняли бы фильм о том, что китайцы делают с кошками и собаками. Но оно напрасно безпокоится: российские журналисты понимают, что публиковать подобную информацию никоим образом нельзя; это отрицательно отразилось бы на общественном энтузиазме к более близкому сближению с китайцами. Сообщения, что мёртвые зародыши используются в качестве дополнения к диете, начали распространяться в начале прошлого года с сообщений, что врачи в клиниках в Шеньдзяне (Shenzhen) едят мёртвые утробные плоды, после проведения абортов. Врачи защищали свои действия, утверждая, что зародыши полезны для состояния кожи и общего здоровья. Вскоре в городе уже говорили, что врачи в городе рекомендуют утробные плоды в качестве укрепляющего средства. По сообщениям, уборщицы в клинике устраивали потасовки друг с другом за право взять домой ценные человеческие остатки. В прошлом месяце репортеры из Ист Уик (East Week)-филиала Истэрн Экспресс-отправились в Шеньдзян, чтобы проверить слухи. 7 марта репортер пришёл в государственный Центр Здоровья для женщин и детей Шеньдзяна и притворившись больным, попросил у врача утробный плод. Врач сказала, что в их отделении они кончились и просила прийти в другой раз. На следующий день репортер пришёл к обеденному перерыву. Когда врач наконец вышла из операционной комнаты, в руках у нее была стеклянная бутыль, набитая зародышами размером с большой палец. Врач сказала: «Здесь 10 плодов, все абортированы сегодня утром. Можете взять их. Мы государственная клиника и отдаёем их бесплатно.»... Репортер выяснил, что в настоящее время утробные плоды идут по цене 10 долларов за штуку, но когда предложение товара недостаточно, цена могла возрасти до 20 долларов. Но эти деньги-гроши, по сравнению с ценами в частных клиниках, которые, как сообщается, делают на утробных плодах большие деньги. В клинике на улице Бонг Мен Лао за один зародыш запрашивают 300 долларов. Директором клиники является человек примерно 60-ти лет. Когда он увидел недомогающего репортера, он предложил ему 9-месячные утробные плоды, которые, как он утверждал, обладают наилучшими лечебными свойствами. Когда женщину-врач по имени Янг... из клиники Син Хуа спросили, являются ли утробные плоды съедобными, она горячо заявила: «Ну, разумеется. Они даже лучше, чем плацента. Они могут сделать вашу кожу более гладкой, ваше тело крепче, и они полезны для почек. Когда я была в военном госпитале провинции Джиангти (Jiangti), то часто приносила зародыши домой.»... Некий г-н Ченг из Гонконга заявляет, что он ел суп из утробных плодов в течение более шести месяцев. Ему за 40, и ему часто приходится совершать поездки в Шеньдзян по делам. С утробными плодами его познакомили друзья. Он говорит, что познакомился с рядом профессоров и врачей в государственных больницах, которые помогли с покупкой зародышей. «Сначала я чувствовал себя неловко, но врачи сказали мне, что вещества, содержащиеся в утробных плодах, помогут мне избавиться от астмы. Я начал принимать их, и постепенно астма исчезла», _ сказал Ченг... Зоу Кин, 32-летняя женщина с прекрасной кожей для своих лет, приписывает свой хорошо сохранившийся вид диете из зародышей. Будучи врачом в клинике Лун Ху, Зоу сделала аборты нескольким сот пациенток. Она считает, что зародыши очень питательны, и утверждает, за последние шесть месяцев она съела более 100. Она достает образчик утробного плода перед репортером и объясняет критерии отбора. «Обычно, люди предпочитают утробные плоды молодых женщин; лучший утробный плод для еды _ это мальчик-первенец. Они безполезно пропадут, если мы не съедим их. Женщинам, которым мы делаем аборты, не нужны эти зародыши. Кроме того, зародыши уже мертвы, когда мы съедаем их. Мы не делаем аборты только ради того, чтобы есть зародыши...» Д-р Уоррен Ли, президент Ассоциации Питания Гонконга, осведомлен об этих малоприятных слухах. «Употребление в пищу утробных плодов _ это разновидность традиционной китайской медицины, и имеет глубокие корни в китайском фольклоре...», _ говорит он. В статье от 12 апреля 1995г. из Истэрн Экспресс, газеты, выходящей на английском языке в Гонконге, имеется ещё много другой информации. Если этого вам ещё не достаточно, можете сами попробовать порыться в китайском фольклоре. Как сказал этот человек, употребление в пищу утробных плодов имеет глубокие корни в китайской традиции. С. Сергеев. (По материалам Национального Альянса) Возмущаться, ругаться, кричать.. .Все это в данном случае, на мой взгляд, уже не имеет значения. Суп уже готов и съеден.

 

Но внутри после просмотра этих кадров остается такой осадок... Косточки маленького человечка за обеденным столов со смаком обсасывают. Словно косточки молодой сочной курочки или поросеночка…!!!!!

PS^ фото и материал из открытых источников

Кое что о нас…

Некий ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственными или сексуальным развитием читают сайты, не убирая руку с мышки.

Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно ... podmig

 

Пора, блин, пора...

Мы на безделье вычерпали квоту
И кончился на выпивку лимит.
Очнись приятель - пора на работу!!!
Вставай, непохмелённый индивид!!!

А ведь не отдохнули ни на йоту...
Родня, соседи, гости - кутерьма...
Очнись приятель - пора на работу!!!
Вставай, пока не кончилась зима!!!

Ведь твоему душевному полету
Открыты все воздушные пути.
Очнись приятель - пора на работу!!!
Кому, как не тебе, туда идти!!!

Нас ждет корпоративное болото.
В нем очень нелегко баклуши бить.
Очнись приятель - пора на работу!!!
И безработных всех возненавидь!!!

А так терять не хочется свободу!!!
Но трудно, сука, выжить без зарплат...
Очнись приятель - пора на работу!!!
Мужайся, виртуальный мой собрат.

1 января - штука сложная....

Организм.

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

 Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

 Печень: Мамочки, где я?

 Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Черный юмор. Ха-ха!

 Память, что вчера было? Сколько мы выпили?

 Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

 Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо.

 Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

 Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

 Совесть: А побриться?

 Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

 Совесть: А кто наливал-то?

 Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

 Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

 Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу

 Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

 Память: Я вспомнила! Вчера Новый год встречали. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!

 Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. А вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.

 Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

 Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

 Печень: А еще бы кефирчика.

 Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

 Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.

 Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

 Уши: Че?

 Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

 Уши: А мы и так.

 Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

 Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

 Hоги: Че?

 Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

 Hоги: Yes, sir!

 Мозг: Так-то лучше.

 Глаза: А попка-то какая...

 Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.

 Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

 Член: Hу дай, а?

 Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

 Член: Да, я такой!

 Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

 Член: Сорри, босс...

 Мозг: Глаза, где она там?

 Глаза: Уже догнали.

 Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

 Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

 Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

 Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

 Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

 Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

 Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

 Руки: Дайте потрогать!

 Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

 Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

 Лицо: Я не Морда, я Лицо.

 Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

 Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

 Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

 Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

 Рот: С дуба рухнул?

 Мозг: Выполнять!!!

 Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.

 Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

 Уши: Че?

 Мозг: Че?

 Рот: Че? ...

 Уши: Говорит, что полшестого.

 Член: ЧЕГО? Да за такие слова...

 Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

 Глаза: Она уходит...

 Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

 Глаза: А все-таки, какая попка!

 Член: Лопух ты, братец Мозг.

 Рот: эх...

 Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

 Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

 Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

 Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

 Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Мужская кампания. (пред-предНовогоднее)

Из нета. Издеваются над нами. ЗЫ. Некоторые дамы вообще готовить не умеют.


Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть килограмм картофеля.

Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына.

Зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь.

Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!".

Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".

Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки. Дать сыну подзатыльник, посолить картофель.

Помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить.

Бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.

Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.

Насыпать в кастрюлю сахар.

Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино.

Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.

Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.

Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в кафешку.

пы.сы.: последнее фото - реальной кухни... Говорят.

Нужные слова.

Недавно один мой товарищ улетал в рутинную командировку. В заграницу. И воскресный вечер был вынужден проводить в Борисполе, толкаясь среди народа, ожидавшего своих рейсов. Наконец, началось. В очереди в таможню перед ним оказалась дама, что-то к сорока, стильно одетая, подтянутая и очень ухоженная. Наверное, если не англичанка, то из англоязычной страны.. Но к ней что-то прицепились таможенники. Молодой капитан (или как там он у них называется) задавал ей всякие вопросы на вполне приличном английском. Женщина терпеливо на них отвечала, показывая какие-то сувенирные кружки-ложки, картину производства Андреевского спуска. Но капитан явно что-то целенаправленно искал. Наконец, досмотр прекратили, девушка-таможенница стала помогать упаковывать все это обратно в сумку. По-видимому, оперативная информация или служебное чутье дали сбой, бывает! Капитан принес ей извинения. Вот тут дама сделала останавливающий жест.

— Момент! — сказала она, и достала из своей сумочки изящную записную книжку и стала ее быстро листать. Найдя нужную страницу, она удовлетворенно кивнула и по слогам прочла — специально для капитана и девушки: — МУ – ТА-КИ!

Очередь сползла по стойкам ограждения, капитан уронил челюсть на галстук и покраснел.

А дама подхватила свою сумку и с гордым видом человека, исполнившего свой долг, поспешила в зону вылета.

Да уж, за нужным словом на чужом языке приходится лезть не только в карман, но и в сумку!

А ты его тоже видишь?

Дело было в году эдак 2000-м или около того.  В общем, погуляли мы с товарищами знатно, и завалился я спать домой к корешку Гришке, благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда, посмотрю там и т.д. Короче пришли, добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого бодуна голова, что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли, выползаю на кухню. Открываю дверь и офигеваю -  напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я, забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад, закрываю дверь, возвращаюсь в комнату, залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля, БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю, как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось, да и пиво в холодильнике. Ну, я, как ни в чем не бывало, иду за Гришей, зачем человека пугать, тем, что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит, как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу, что я пингвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем, как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю, он на меня уже, как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь, все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал:

- А фигня что пингвин по кухне ходит? 

- А ты его тоже видишь?!?!?!?!......Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось, батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда подрос, куда его девать так и живет.

(С)

 

День ВМФ. C праздником!

С днем Военно-морского флота!

Всех, кто был, есть и будет, с праздником!

Достав из шкафа старую тельняшку,
Напялив на объемистый живот,
Сегодня пьем с душою нараспашку
За тех, кто в море,
За Военный Флот!