хочу сюда!
 

Яна

35 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «гумор»

Белая стрекоза любви

Прикольне відео, я 2й день тащусі... 



тут по тупому відео закидується, тому дам ссилку:
Белая стрекоза любви: Відео тут

Не думай о секундах свысока.

Сегодня не сработал парашютSmile

Небрежно уложил вчера, наверноеEmbarassed

И то порой чего пол века ждут

Сейчас оно придет, твое мгновение.

 Не думай о секундах свысока.Very Happy

Наступит время - сам поймешь, наверное:

Свистят они, как пули у виска,Cool

Мгновения, мгновения, мгновения...

Чукрен

Сива-сивезна старовина...

Отоді ж таки, як жила-була на світі Атлантiда, гонів із сотню за Атлантiдою, трішки вбік, праворуч, була друга казкова країна, що мала чудернацьку трохи назву Чукрен..

3валась так та казкова кpaїнa через те, що її населення, люд, тобто, її Божий, завжди чухався.

Дитинча маленьке, як тільки починало було спинатися на ноги i коли його чи запитають про що-небудь,чи загадають що зробити, зразу воно лізе до потилиці й починає чухатись. І так ото чухається все своє життя, аж поки дуба врiже...

Через те й країна та звалася Чукрен...

Власне кажучи, перша її назва була не "Чукрен", а "Чухрен", але згодом "хи" перейшло в "ки", а правописна комiсiя той перехід "хи" на "ки" затвердила. Так назавжди й залишилася назва тої країни "Чукрен".

Жили там люди - чухраїнцi. Усе було вони чухаються та співають. До спiвiв були вони великi мастаки. Співають було цілими століттями.Спочатку в них пісні були дуже короткі, мелодійні i з глибоким змістом, а потім, як уже було заведено "Всечухраїнський день музики", почали співати "Корита" :

Ой, корито, корито,
Повне води налито.
Там дiвчонки руки мили,
А мальчики воду пили.
Не хочу я чаю пить,
Не хочу заваривать,
Не хочу тiбе любить
3 тобой разгаварювать.

Співали вони так, що сусіди їхні, атлантiдяни оті самі, аж вікна було зачиняють:

- Співають чухраїнці! От народ? А коли ж вони вже за індустріалізацію візьмуться?

А ті співають, а ті співають...

Перестануть, почухаються та знову:

Ти скажи мнє пачему,
По какому случаю,
Одного тiбє люблю,
А десяток мучаю.

Отак i жила та казкова країна "Чукрен".

І якось вийшло так, що мала вона святкувати якесь дуже велике ювілейне свято. Чи то десятиріччя якоїсь події, чи то ювілей якогось громадського дуже важливого чинника одне слово, дуже велике мало відбутися свято. Вирішили святкувати.

От надіходить уже й свято, а чухраїнцi чухаються собі помаленьку.

Сусіди з боку нагадують:

- Не проґавте, хлопці!

А чухраiнцi їм:

- Нічого! Встигнемо з козами на торг.

Та й дочухалися до того, що перед самісіньким святом тик-мик, а святкувати нема з чим. Не підготувалися як слід...

Що маєш робити?

Так вони що втнули? Хитрий народ був. Рік у їх мав 365 день, так вони взяли й ухвалили:

Через те, мовляв, що рік для нас дуже короткий, ухвалюємо, що з цього числа рік у нас має бути на тисячу днів.

Щоб не дуже, значить, поспішати.

3радiли всі дуже...

А заслужена їхня артистка вийшла на сцену в народнім театрі й проспівала художньо:

Віють вітри,
Віють буйні,
Аж-аж-аж дерева гнуться.

На тім, поки що, і кінчився "народний здвиг" з цього приводу.

______________________

Отака була колись казкова країна Чукрен

ОСТАП ВИШНЯ

Продовження читайте http://blog.i.ua/user/8474/56086/

Ви живете в Криму?! А в якому...

Ви живете в російському Криму, якщо президент Вашої країни Медвєдєв.
У Вас три кредитних картки під шалені відсотки і ви живете від зарплатні до зарплатні щоб лише згасити кредит.
Ви живете в російському Криму, якщо у Вас є російський пашпорт.
А мітинги які Ви влаштовуєте місцевий ОМОН розганяє за 2-і хвилини, а Ви дивуєтесь чого все так болить, і це не дивно бо Вас отпизділи.
Ви живете в російському Криму, якщо обкладинка вашого паспорта не темно-синя, а бордова, та графа національність не відсутня, а дуже таки присутня.
Ви живете в російському Криму, якщо ви ходите до кінотеатру а там висять афіші виключно російською мовою, фільми озвучені російською але якісно і ви не чуєте за кадром український переклад.
Ви живете в російському Криму, якщо російська мова таки стала державною, але вона одна.
Ви живете в російському Криму, якщо зарплатню Вам видають рублями, і ви дивлячись на ці копійки дивуєтесь що, коли була зарплатня у гривнях то Вам хоч на щось вистачало.
Ви живете в російському Криму, якщо відсоток алкоголізму в країні дорівнює не 30, а 80.
Ви живете в російському Криму але у Вас не має сенсу жити далі, Ви вже не дєкабрісти, тому що державна мова російська, хоча владою Ви досі не задоволені та вже не волаєте про це на кожному кроці, бо після останнього мітингу у Вас досі болять ребра.

Ви живете в українському Криму, якщо президент лайно і ви волаєте про це на кожному кроці, а що все одно нічого не буде.
Ви живете в українському Криму, якщо до кінотеатру ви принципово не ходите тому що російська озвучка поверх українського якісного перекладу Вас не тішить.
Ви живете в українському Криму, якщо у Вашому паспорті немає графи національність і він темно-синього кольору.
Ви живете в українському Криму, якщо Ваша бабуся ходить на будь які мітинги, виключно для того щоб поспілкуватися.
Ви живете в українському Криму, якщо отримуєте зарплатню гривнями і дивуєтесь а все ж таки майже на все вистачає.

Лист @-мейл

Доброго дня, Наталіє.

Отримав Вашого листа.

Статтю відредаговано, як Ви і прохали, а якщо будуть які-небудь зауваження, - повідомте мені. І ще, Наталіє, я не Олег, а Євген, я живу в Дніпропетровську, а не в Києві. Я у Вас не працюю і Ви помилилися І-мейлом. А взагалі, в мене на роботі нудний день, тому якщо сподобалося, як я відредагував статтю, надсилайте ще, - я допоможу.

 


8%, 4 голоса

53%, 26 голосов

39%, 19 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Як у криму зібрати проросійській мітинг.

З огляду на політичне становища Криму, я тут вирішила так ніби жартома, хоча трохи правди там є, написати про те як зібрати проросійській мітинг у Криму.

По перше потрібно запросити Родиловенко або Голову «Песця» Хмаровського бо без них пенсіонери та студенти розбредуться по окремим купкам, чи вельмишановного пана Шуйніковського, якщо у Вас дійсно скрутно з грошима.

По друге обов’язково потрібно попередити пенсіонерів, про час мітингу, і нагадати про те який поганий президент Ющенко.

Розклеїти по городу об’яви або самотужки пошукати студентів, яким катастрофічно не вистачає грошей. Або пообіцяти їм пиво, як варіант. Та тут є зауваження, панове, краще клеїти об’яви у темних місцях, бо якщо нормальна людина таке знайде і сфотографує, то буде не лише прикро, але й компромат. А краще просто написати в об’яві: потрібна молодь від 18-ти до 25-ти років для часткової зайнятості оплата гідна.

Залучити якусь бахнуту на голову або екзальтовану молодь, хоча як на мене ці поняття тотожні. Молоді нагадати, що Крим завжди: був, є та буде російською землею, нагадати про патріотичні почуття до Расеї матушкі та про те як їх біднесеньких насильнецько українізують. Коли половина екзальтованої молоді піде бо махали вони на політику, а друга половина зацікавлено почне прислухатися та дискутувати, ще раз нагадати їм про патріотичні почуття та повідомити час та місце зборів.

Відповідальним за написання плакатів потрібно призначити когось дійсно безграмотного, щоб всі свідомі нормальні громадяни довго реготали з написів на кшталт: «Бандеровская расса руки прочь от Крыма»; «Рускому языку статус государственного»тощо, тому що прикладів дуже багато не хочу навіть всі перелічити, взяла лише найпоширеніші.

Обов’язково навчити пенсіонерів, якогось гарного гасла чи девіза про СОТО-НАТО.

І найголовніше не забути про російський аквафреш, а саме про прапор, який доручити студентам, вижравшим вже два літри пива, бо що це за мітинг, без наприкінці загубленого прапора.

Запросити регіональне телебачення, але тут є одне зауваження, якщо у Вас дійсно скрутно з грошима і ви запросили пана Шуйніковського, телебачення може не прийти. З огляду на це запросіть краще газети , а особливо когось з кореспондентів «Другої Кримської».

І найважливіше потрібно дати на лапу нашому гарному меру, бо йому ще потрібно мерседес купити білий для коханки, або попередити його що ви- «ну, самі знаєте від кого».

І от зробивше все вишче перелічене, подумайте: а на хєра Ви тут живете, якщо ви дійсно любите Росію; чи якщо ви заробляєте на цьому гроші – а Вас колись можуть за це і вбити, якщо влада зміниться.

Всі прізвища вишче згаданих осіб було змінено, за для їхнього ж спокою, а головне спокою автора!

Святкові будні сільської молоді

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. Голівуд - не вщьот.А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Руки верх, Корні і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Приєжжі чи самі модні мєстні грають у більярд- більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

На роздоріжжі


Впізнали?
Це Васнецов.
Звісно, не той, що головний герой серіалу "Татусеві дочки" . А художник був такий.
Нащо я цю репродукцію ниньки у свій блог впер? На живопис потягло (нестерпно)?
Ні, ясна річ.
Просто сьогодні я самому собі нагадую витязя на роздоріжжі.
Тільки в нього була проблема, куди їхати - вбитим бути, женитися чи багатим стати. А я не можу знайти дорогу до багатства! Точніше - до статків людини середнього класу (їх би з мене отако-о вистачило)...
"Дурня вопрос". Знайду.
А теперка трохи змінюю тему. Окрім вибору, вбитим, жонатим чи багатим бути, існує в казках та билинах дещо інший варіант: їхати прямо - одружуватися, наліво - загинути, направо - коня втратити. Адже так?
Ну так от вам - анекдот в тему.
Приїхав Ілля Муромець до роздоріжжя - там, звичайно, камінь лежить, а на камені написано: "Поїдеш направо - коня втратиш, поїдеш наліво - сам загинеш, поїдеш прямо - гнидою будеш".
І поїхав Ілля Муромець... куди б ви думали? Прямо.
Скаче (на коні) день, скаче другий, а на третій дивиться - летить назустріч трьохголовий Змій Горинич!
Ех, увійшов Ілюша в бойовий транс, вихопив богатирський меч-кладенець, я-ак розмахнеться та я-ак дасть! Одним ударом дві голови Змію відтяв. А третя голова запитує:
- Ну і хто ти після цього?

Ексгібіціоністи (вірш)




Ексгібіціоністи-тоже люди,

Сказав колись в маршрутці я у слух
Й забігали презирливі очі усюди
Й зявився у повітрі неприємний дух...

Неначе я сказав, що Дід Мороз існує
Немовби відкриття якесь зробив
Усвіті, де кожний носа свого суне
Об камінь поглядів стереотипи їх розбив

А що? він теж людина
У нього друзі є й сім’я
І не стирчить між пальців волосина
Просто тут, логіка у чувака своя.

Зате він –особистість, фрік, оригінал
Ну й що, що любить виставляти напоказ себе
В своєму роді він, скажімо-неформал
Йому просто усе це в кайф, його вся ця фігня гребе.

Просто роками так у світі склалось
Існує прошарок суспільства, більшість зветься
Такий товстенький шар, якому все відмінне на фіг здалось
Й навчити жити всіх і вся постійно рветься

А де індивідуальність? де драйв душі?
Куди запхнули особистість? у багно?
Куди?Кажіть!ну добре, не кажіть
А то цензура виріже усе це все-одно.

Чому цій сірій масі так сприйняти важко,
Що люди усі різні, і від природи таракани у всіх свої.
У кожного індивідуально в голові свої какашки,
І це ніяк не зачіпає фобії твої.

От лесбіянки, мазохісти, й куча...філів
У всіх свій кайф, і своя сіль життя
От я, наприклад, геїв не люблю, скажімо,
Але ж я не кричу, що Геї це х...ня.

Атброскі общєтва такиє

Мєня ташніт какда віжу іх я
Ані дібіли всє і всє тупиє
Так гаваріт падруга мнє мая.

Це ж тупо, усе що на тебе не схоже
Опускати нижче плінтуса й топтати в бруд
Хтось,може,заперечить,я помиляюсь ,може,
Але як каже Ющенко”Це –діло честі”
Демократія– it’s good!!!

(с) tOrba
фото взято з сайту www.free-lance.ru
робота
Михаила Глухова [glooh]
"
Эксгибиционист и разупыханые тётки  "

Різдвяні колядки... Багата земля Українська талантами

Багата земля Українська талантами...Вже й колядки на "злобу дня" рифмують...Мені, наприклад, такі смс вітання приходили: 

Москалі закрили газ,
щоб замерзли піськи в нас.
Не ведіться  Ви на це,
бо зігріє Вас сальце!
Шинка,м'ясо і ковбаси,
і Різдв'яні прибамбаси!
В ДУПІ бачили ГАЗПРОМ,
всіх ВІТАЄМО З РІЗДВОМ!!!
 
Та таке:
 
Двоє карликів в Кремлі
Верещать "ми пуп Землі!"
Українці не бояться,
Колядують,веселяться!
Маєм в дупі стільки газу,
Що ще їм дамо по разу! 
Були і більш добрі та душевні: чого
Нехай Різдво у вишиванці
Розбудить Вас щасливо вранці
І принесе у Вашу хату
Усмішку, радості багато,
Розбудить приспані надії,
Зерном і щастям Вас засіє,
Зігріє сонцем і любов
ю
І подарує Вам здоров
я!
Цього і Вам бажаю у Новому році!smile