На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!! Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкурс огромный – сорок институтов на место. В Москве появилась традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак. Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого! Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: - Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься? Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: – Это вы анализы вчера сдавали? Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9». – Что это? – Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса. В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру. – Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже? – Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6». Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают! – Доктор, у меня между пальцами ног чешется. – Между какими? – Между большими. Ряд ценников на рынке: «Говядина», «Свинина», «Баранина», «Маринина». – Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов? – Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД! В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...» Из отъезжающего автобуса кричат: – Девушка! Вы сумку забыли! – Аллах акбар! Гус Хиддинк заходит в аптеку: – Мне одиннадцать презервативов! На первом свидании: Юноша: «Интересно, какой я у нее?» Девушка: «Интересно, какой он у него?» Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Уличный маг
http://video.privet.ru/user/dartiks/70795726

Сейчас сижу на сайтах работы и ищу курьера. Я конечно понимаю, что курьер это не экономист, менеджер или что т подобное, но... Составляя резюме хоть немного, но нужно же думать.  Итак:
1. Я, ФИО, живу в Киеве.
Прописка киевская, перешол на 3 курс, економический факультет, учусь
хорошо. Занимаюсь спортом, дполнительно изучаю английский язык, также
занимаюсь рукопашным боем. Ищу работу с целью подзаработать, набраться
опыта , а также для поддержки родителей.(Желаемая з/п 100$)  - ох и наподдерживается!! ну просто мальчик - пионер!!!

2. Знания
ПК на должном уровне: ремонт, модернизация, настройка, исправление
неполадок.... Учусь в коледже по технической специальности -
технолог-програмист. Также роботал курьером. Быстро учусь, без вредных
привычек, енергийный.... на деле покажу чего я стою. 
- это ж что он нам такое покажет??? Видимо вакансии перепутал:)

3. Вот с этого поцталом был весь наш офис. Выписала основное ибо очень длинно:)
маи обязанности входила доставка товара по г. киеву.
Молодой парень ищет роботу курьером .Софицальным опытом
роботы. з.п 400 у.е тел........Желаемая должность:ишю роботу курьером


3. Дополнительная информация:
Молодой,желающий заробатывать деньги! - жеребец просто:)

Вот так то составляют наши соискатели резюме!!! Может это я, конечно, такая  придирчивая, но раз уж хочешь работать, то перепроверь, что написал!! А то цирк какой то выходит :)

***
-Доктор! Доктор, у меня запор!
Обратился пациент к врачу.
-А у меня «Порше», с недавних пор,
Но только я об этом не кричу.

***
Не умолкающие крики с корабля:
-Скорее все сюда! Земля! Земля!
А папуасы с берега в ответ:
- Сюда скорее все! Обед! Обед!

***
Колобок поумнел, говорят,
По лесным не гарцует дорогам,
А с сосискою вставленной в зад.
Он в «Макдоналдсе» служит хот-догом.

Шаржи на знаменитостей:

Что  можно найти на  просторах  великой сети  интернет? Да что  угодно. Но сегодня тема  более  чем  щекотливая... Все знают, что  бесопасный  секс  это правильно, но лично  меня настолько сильно напрягает вся эта обязаловка, что я решила  подойти к  теме защиты  с творческой  стороны.Представьте, что вы на  показе  мод... этих  самых  защитных  средств... И вот какие  тенденции привалируют в этом  летнем сезоне:I.

 

II.

 

III.

 

IV.

 

V.

 

И в завершении

VI.

 

Вот и  все...Просьба  тапками не бить, я просто хотела немного разрядить обстановку

ЖМИ НА ЗВУК:

пля, я когда читал думал со смеху здохну!!!  прочитайте до конца, не пожалеете!!! -)))   p.s. это не про меня...


Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..

Для вас предлагаю мини-сборник увиденного, прочитанного и подсказанного знакомыми на тему надписи на машинах. Тут как наклейки, так и просто нацарапаные гвоздем или пальцем на грязной машине.

Наверно уже многие это читали))) но все же)))  выкладываю т.к действительно смешно)))

ПЕРВОКУРСHИК Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСНИК Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.