Профиль

Пурген

Пурген

Украина, Запорожье

Рейтинг в разделе:

Свежие фотографии

Свежие обои

Не голосуй!

Не ходи голосовать 
Некого нам выбирать 
Претендентов нет совсем 
Лишь бы власть захапать всем 
Не голосуй или проиграешь 
Не голосуй или потеряешь 
Не голосуй, жертва перестройки 
Не голосуй, окажешься в помойке, ой! 
Президентом хочешь стать 
Чтоб страною управлять 
Чтобы было хорошо 
После смерти хорошо 
Не голосуй или проиграешь 
Не голосуй или потеряешь 
Не голосуй, жертва перестройки 
Не голосуй, окажешься в помойке, ой!

Мегасити

Мегаполис разросся как лес 
Вся земля - металический лес 
Вся земля покрыта коркой домов 
Многоэтажных бетонных гробов 
Современный город - это прогресс 
Современный город - убьет нас всех 
Современный город - компьютерный рай 
Современный город - уничтожай 
Трубы заводов химический дым 
Автомобили и никотин 
Много ненужных и страшных людей 
Которые бесят меня каждый день 
Современный город - это прогресс 
Современный город - убьет нас всех 
Современный город - компьютерный рай 
Современный город - уничтожай

Жизнь прекрасна, если закрыть глаза

Утро. Выхожу из квартиры, заглядываю в свой почтовый ящик. «План Путина- победа России!» Очень интересно… Предвыборная агитация в самом разгаре. В соседних почтовых ящиках аналогичные газеты. На последней странице один из «деятелей культуры» высказывает «свое» мнение об этой политической партии, осыпая ее неземными похвалами. От этого просто тошнит. Рву газету…  Еду в автобусе. Как всегда пассажиры устроили слэм в час-пик. Некоторые остановки водитель игнорирует, просто проезжая мимо. Кондуктор кричит: «Уважаемые пассажиры! Осторожно- двери НЕ закрываются». Наблюдаю картину цепляния «уважаемых» пассажиров друг за друга с целью не вывалиться из автобуса. Я стою на одной ноге между страшно вопящей бабулькой и спиртодышащим на меня мужиком. Еле дышу… Нервы на пределе… Случайно мой взор натыкается на огромную афишу: «Голосуй и танцуй». У меня открылось второе дыхание, вызванное приступом злобы и негодования. Пытаюсь прочитать, что написано внизу, толкая при этом проспиртованного мужика. «Супер-шоу с участием Руки вверх, Карамельки, Револьверс….» и прочий хлам российской поп-сцены. Мне становится смешно от мысли, что кто-то купится на эту предвыборную подачку. А вдруг действительно сеть такие люди, которые отдадут свой «голос» за определенную политическую партию с целью посетить это «грандиозное мероприятие», став тем самым «политически активными». От этого становится уже не смешно. Кое-как выбираюсь из адской машины, то есть из автобуса, и иду на работу. Прихожу в газету. Еще одна «радостная новость» сегодняшнего дня, опять же подкинутая предвыборной агитацией. Газета ОБЯЗАНА выделять место для политических партий. В итоге не опубликовываются материалы действительно интересные читателям, практически вся газета состоит из фотографий и красивой болтовни народных избранников. Подписчики в бешенстве: «Разве мы платим деньги за то, чтобы смотреть на этих уродов, которые в каждом ящике бесплатно валяются?» Они, несомненно, правы. Я работала над репортажем о приюте для бездомных животных. Очень хотела, чтобы его опубликовали. НО. Редактор сказал «Не сейчас- места нет в газете, выдержим паузу.» Пока мы будем выдерживать эту предвыборную паузу, собаки будут мерзнуть на улице, а не в теплых будках, которые им обещала Единая Россия. А зачем пообещала? Чтобы в своих «добрых делах» отметить галочкой помощь животным.  Еду домой. Настроение совсем испорчено. Чуть не подавилась жвачкой, когда увидела огромных размеров физиономию Владимира Вольфовича, его сжатый кулак и лозунг «Хорошо русским- хорошо всем!» Разве Россия- не многонациональная страна? Почему идеи националистического характера, сформированные в такой на первый взгляд безобидной форме, распространяются представителями государственной думы? Нетрудно догадаться, на какую аудиторию повлияет этот лозунг. Несомненно, нацики будут рады.  Подхожу к своему дому- объявление «Владимир голосует за Путина!» Нет слов… «Но моя злость и недовольство- это ничто, я жалкий микроб по сравнению с этим страшным политическим механизмом»- с этими мыслями поднимаюсь по лестнице. Дома раздумываю над тем, что же все-таки можно сделать, чтобы хоть как-то сопротивляться. Завариваю крепкий кофе, звоню Редиске, и мы вместе начинаем говорить далеко не лестные высказывания по поводу сложившейся ситуации. Но пустыми словами дело не решится. Мы пришли к мнению, что будем клеить антиагитационные плакаты. Я засела за фотошоп, и нашлепала несколько штук. Некоторые из них были одобрены единомышленниками и распечатаны.  17-30 вечера. Пятница- как на зло куча народу шныряет по улице. Как бы менты нас не забрали. Я и Редиска выбрали один из районов нашего города с целью заклеить его нашими листовками. Она держит лист формата А4, я добросовестно и щедро намазываю его клеем, клею на тумбу с афишами, на доски объявлений у подъездов домов, на железные двери и так далее… Очередная тумба с афишами: мы дополняем ее внешний вид своим плакатом. Вдруг видим, что сверху на ней написано «Штраф за незаконную расклейку афиш- столько-то тысяч рублей». Ну мы решили не светиться и быстро убрались оттуда. Листовки закончились. Мы купили в магазине пива и дешевого вина, кое- кокой еды и отправились на «конспиративную» квартиру, где нас уже ждали. В общем, на этот вечер наша анти-агитация закончилась успешным распитием этих благородных напитков.  Собираюсь в институт- замечаю, что мой шарф и пальто в клею ПВА, который мы использовали вчера. Ничего не поделаешь- издержки производства. В институт я, конечно опоздала, пока отмывала всю это прелесть. Я почти не смотрю телевизор, но что-то меня сподвигло на этот поступок. Новости: какой-то «великий человек» в очередной раз восхваляет ЕР, говоря, что «мы должны гордиться нашей страной, гордиться тем, что живем в России». Гордиться….А мне стыдно за мою страну. Стыдно, когда я вижу брошенных детей, избитых и покалеченных родителями- алкоголиками. Стыдно, когда старики копаются в помойках, чтобы найти и сдать бутылки, ведь пенсии не хватает даже на самые необходимые продукты. Стыдно, когда учителя, целый день отработав в школе за жалкую зарплату, бегут домой к телевизору, где им покажут любовный сериал и красивую жизнь, которой у них самих никогда не было. Стыдно, когда «скорая помощь» едет на вызов с огромным опозданием, а человек тем временем умирает. Стыдно, когда стадо баранов нападает на беззащитного человека, убивает его, а им вписывают статью «убийство по неосторожности», и эти ублюдки гуляют на свободе по воле наших тупых законов и взяточничества. Стыдно, что люди все еще верят политикам и дают себя обмануть. Стыдно за многие вещи, стыдно, что все в нашей стране делается через жопу, стыдно, что нельзя это изменить…

Может, кто-то посмеется надо мной и скажет, как это нередко случалось: «Да у тебя мания. Чего тебе нормально не живется? Жизнь прекрасна». Может быть она и прекрасна, если закрывать глаза на многие вещи.

История о том как я обосрался…

пля, я когда читал думал со смеху здохну!!!  прочитайте до конца, не пожалеете!!! -)))   p.s. это не про меня...


Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..

Разные способы спасения "принцессы" )

Ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным
драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с
любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев. 

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона,
вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном
лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на «Харлее», убивает дракона, выпивает немного
пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках,
флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать,
валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу
до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде
чем уехать.

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и
уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его голову
на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает
темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает
голову принцессы на кол рядом с головой дракона.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед
замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп,
вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз,
сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что
никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя.
Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается
эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает
себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще
одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем
курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который
ездит на «Харлее» и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его
внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы
косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с
драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны
загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные
жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.