Мы можем присоединиться ко всем сексологам мира и громко заявить: Для хорошего секса размер пениса абсолютно не важен! Хотя, существуют моменты, когда к этому заявлению следует отнестись с неким предубеждением.

Почему большой пенис может причинить боль?

Как это ни странно, но многие женщины жалуются, что обладатели крупных пенисов пренебрегают прелюдией. По мнению таких мужчин произведенный эффект от увиденного, уже сам по себе должен вести к яркому оргазму. Но мы сразу поняли, что ты не из таких гиперсамоуверенных парней, и действительно хочешь быть искусным в любви. Поэтому, прежде чем «презентовать» девушке свои достоинства, имей ввиду: Существует ряд серьезных опасностей. Самые минимальные из них – это натертости стенок вагины из-за уменьшения скольжения, максимальные – ушиб матки или разрыв влагалища.

Запомни, какими бы эластичными не были женские половые органы, длина влагалища в норме не превышает 10 см, и «вход» в женщину затруднен для пенисов диаметром более 7 см! Но мы расскажем, как добиться победы плюсов крупных размеров над небольшим количеством неприятных минусов. Читай и запоминай.

Наши советы для «больших»:

- во время прелюдии ласкай влагалище с помощью пальцев; - всегда имей под рукой тюбик с лубрикантом, т.к. мы уже говорили, что скольжение в этом случае быстро сменяется трением, этому правилу нужно следовать, даже если девушка сильно возбуждена; - избегай поз с глубоким проникновением. Используй все, где у женщины сдвинуты ноги. А лучше всего, когда дама лежит на животе. Хороша также поза «женщина сверху», потому что партнёрша сама может регулировать глубину контакта; - чередуй традиционный секс с оральным, причём здесь инициатива проникновения также должна принадлежать женщине. Риск партнерши задохнуться или захлебнуться, будет на твоей совести, так что компенсируй ее усилия взаимным оральным удовольствием; - удвой или даже утрой меры предосторожности при анальном сексе. В три раза больше смазки, в три раза дольше прелюдия. И, конечно же, при малейшем намёке на боль прекрати попытки проникновения немедленно!

Уверены, что ты грамотно распорядишься таким подарком природы и доставишь партнёрше максимум удовольствия. Если возникнут вопросы – мы готовы помочь и ничего от тебя не скроем.

Ночью не спал, ибо были гораздо более интересные занятия. Каждые пятнадцать-двадцать минут ходил как-бы писать. Почему "как-бы"? Ну чайная ложка или рюмочка, максимум. А ходил-то по-настоящему, ногами своими больными и всю ночь напролет. Устал и не выспался вообще. Какой-то атипический и явно не инфекционный уретрит. Может аллергический? Хотя на фоне метил-преднизолона -- очень сомнительно.

Вот что точно - явно не триппер и не сифилис. Староват, да и на и Виагру денег жалко.

Кстати, еще про ночные развлечения, кроме спортивной ходьбы по ночам, - много раз знобило, обильно потелось. Вытирался и укрывался вперемешку. Кстати, в прошлом году после помидорного взрыва все так-же начиналось. С той лишь разницей, что с прошлого года ничего пока и не заканчивалось - лишь слабая надежда, что устаканилось временно. А фигли...

Короче, ни ночь ни утро не задались, а где-то к двум часам дня созрел. Принял на грудь дохуя таблов от общей хрени и несгибаемости членов, а потом еще вдогонку парочку от температуры. Ну 38 не смертельно, конечно, но напрягает.

И вот тут на апогее решил - за платой от стиралки надо ехать немедленно, ибо доживу ли до понедельника или нет - большое ХЗ.

Жена вызвала такси, а я взял её ночную прокладку Allways (c разрешения - поделилась заначкой) и соорудил в трусах конструкцию, которая должна была спасти от явного уписивания. Сам бы не смог, - жена помогла правильно пристроить прокладку в труселях.

А таксист - молодец, ехал быстро. Уже через семь минут я забрал плату от стиралки и вернулся в такси. А вот обратно оно (такси) ехать не захотело. Таксист и так и сяк камлал свою Deo, однако холостой ход так и не появлялся. Инжектор, блин.

Вот чем хороши старые понятные модели - там просто подсос вытяни и делов-то - можно ехать. А тут и вытянуть нечего и подкрутить тоже.

Пока он метался вокруг своей машины, пытаясь "сделать холостой ход", я думал только об одном - уписаюсь в ночную прокладку жены или нет?. А если да, то сколько она впитает? 20-50 миллилитров? Или может даже 100 всосет?

Пока я переживал, как покрасивше обоссать салон машины, до водилы дошло, что можно не только камлать, а просто потихоньку газовать постоянно, не доводя до холостого, а регулировать скорость поездки сцеплением.

Короче - я не уписался. Ночная прокладка жены - не пригодилась.

А вот с платой от стиралки - проблема.

Спецы перепаяли TR1 и снова злополучный R9. Но проблема на этом не кончилась. Сразу после возвращения сверился со схемой и все воткнул. Перепроверил и затая дыхание и скрючив пальцы крестиком - включил в сеть.

Типа, заработало, но! Сумасшедший дом какой-то. Вернее, бешенная стиралка. Еще до того, как нажал кнопку пуск она начала какой-то идиотский алгоритм - воду не набирает, а по оборотам и по издаваемым звукам имитирует полоскание, центрифугирование и отжим с попыткой вылить ненабранную воду.

Вот и сижу, аки старик у разбитого корыта. Стиралка не работает, температура долбит, ноги не сгибаются, подвиги бессмысленны.

Ну хоть ночную прокладку сухенькой оставил. Не испортил. Ну хоть хоть что-то, к чему прикоснулся - осталось живым. Авось пригодится в понедельник на работу доехать, если уретрит не пройдет.

В каждой избушке свот погремушки.  В мир пришла весна 

Каждую весну люди съезжаются в город Комаки (Япония), чтобы увидеть гигантский деревянные пенисы и обратиться к богине плодородия. Мужчины и женщины всех возрастов собираются на этом удивительно спокойном фестивале, где нет драк и шумных толп. 42-летние мужчины (японцы верят, что этот возраст приносит неудачи), одетые в белое, проносят по улицам гигантский пенис из кипариса весом в 280 килограммов и длиной в 2,5 метра. Каждый год мастера вытесывают новый, используя древние инструменты и методы. По преданиям, у нового больше жизненной силы. Следом за процессией идут 36-летние женщины, чей возраст тоже якобы приносит только неудачи, несут маленькие пенисы, чтобы защитить себя от бед и привлечь плодородие

[ Читать дальше ]

«Как должен выглядеть идеальный пенис?» – Не удивляйтесь, но это не риторический вопрос, а тема исследования ученых! Они провели серьезное исследование с целью выяснить, на какие особенности пениса в первую очередь обращают внимание женщины.  .

[ Читать дальше ]

Какими могут быть ласки? Только головка губами (просто губами, губы с мягким языком, губы валиком). Очень партнеру нравится когда партнерша ласкает промежуток между головкой и самим членом, особенно нежно нужно это делать там, где уздечка (ее облизывать язычком всю, внутри, со всех сторон) и местечко, где пупырышки - стимуляторы. Когда член очень большой, в канальчик можно помещать не на долго язык,лаская нежную дырочку. Только головка языком, как расслабленным медленно, так и упругим кончиком языка быстрее. Как будто кисточкой, накладываешь мазки в стиле импрессионистов, мелко, один на другой.За щечкой, ему становится тепло и уютно. Это особенно сопоставимо с ощущением во влагалище. Можно просто водить его снизу вверх, можно с медленными и быстрыми движениями языка, можно сжимать и чуть отпускать. Все в твоих руках. Сильное удовольствие доставляет облизывание широким мягким  языком всего члена, по вертикали, снизу вверх. Фейерверк - полное засасывание почти с глотанием, это партнеру нравится так, что тело начинает сильно вибрировать.Отдельным здесь пунктом можно также отметить звуки. Если присутствует страсть, то стоны партнерши будут вырываться непроизвольно. Но как это возбуждает мужчин... Это ведь проявление любви и внимания. Как такового секса нет, а сколько эмоций, сколько удовольствия, она так хочет его..Отдает ему себя...
А теперь повторю главные постулаты как женского так и мужского удовольствия:
1. "Медленно"
2. Влажно
3. Мягко
4. Ритмично.
5. Легко. Без сильного давления.
...нежно, ласково, любя, отдавая, сливаясь...
Но многим мужчинам нравятся и другие ласки,это-не эталон,у каждого свой вкус и свои желания ,ощущения.,фантазии..
(Советы сексологов)

По заявкам блоггеров: Современная реклама и массовая культура напоминают некий ритуальный танец вокруг надувного фаллоса - танцуют все, хотя не знают зачем. (с)



Классический пример.










Мотель Остин и МакДак приманивают посетительниц огромным достоинством




















Ну и вагинальная тема, куда же без неё...







Сделано в/на Украине.