На этом можно было бы считать праздник удавшимся, но в самый разгар веселья зашел хозяин админки и вывел за ушко на воздух единственного фигуранта - восторженного асика.

Веселье тут же заглохло и цивилизованное человечество с демократической общественностью тут же позабыло, чего оно собралось и что намеревалось отпраздновать.

Праздник накрылся мокрыми тру...мокрым тазом накрылся праздник.

Так бы и прошел незамеченным юбилей сайта высокой культуры быта, если бы поблизости не отирался один папарацци. Он-то все и увидел. Увидел, заскринил и дал согласие поведать "городу и миру" почти "безвозмездно, то есть даром"©.

Ему были выделены 2(две)бутылки "темного", которые он, как настоящий вампир и исчадие, выпил с горла. Выпив адскую смесь, он хотел рассказать остросюжетную историю празднования, но внезапно обмяк и упал под стол.

Тут-то и стали подтверждаться самые худшие подозрения и мрачные опасения. Кто-то очень заинтересованный и влиятельный не захотел, чтобы правда о Событии достигла ушей широкой общественности. Кто-то не заинтересован, чтобы правда получила огласку и широкие слои населения портала совали свой нос в происходящее.

Сколько не взывали слушатели и зрители к папарацци, сколько не пинали его простёртое тело, папарацци оставался неумолим. Он лежал под дубовым столом и издавал только нечленораздельное бормотание и храп.

Тайна События так и осталась нераскрытой, так и осталась "Тайной 6-летия портала"...

Я обычная украинская двадцатка 1999 года выпуска.

Сейчас я лежу в канаве, потрепанная и рваная, среди пластиковых пакетов, оберток от конфет, чеков и бутылок. Жизнь моя подходит к концу и мне хочется немного рассказать о ней прежде чем меня засыплет листвой, снегом и другим мусором, прежде чем до меня доберутся мыши, грибки и я превращусь в грязный рваный кусок бумажки.

Родилась я давно, еще в прошлом веке. При родах и после я уже чувствовала свою силу и власть. Вокруг меня бегали люди, они старались сделать мне лучше и украсить меня так как надо.

Потом нас всех сформировали в большие пачки по сто и бережно повезли в наш дом. Нас обслуживали слуги - люди. Но нас было много, а слуг было мало.Поэтому я всегда мечтала обзавестись собственным слугой, человеком, который будет служить только мне одной. Я тихо лежала среди таких же двадцаток и мечтала. Я молилась своему денежному богу и просила дать мне того единственного, кто будет холить и лелеять меня, кто будет нежно гладить мои нежный аверс и чуткий реверс, кто будет прижимать меня к сердцу.

Путь к моей мечте был неблизким и долгим. Но однажды нашу пачку распаковал слуга - женщина-кассир и пятерых из нас пощупав и пощекотав отдала в шершавые руки одного мужчины. Тот уложил нас в бумажник и положил в карман. Потом мужчина вышел и оказался в автобусе, где бумажник со всеми нами вытащил другой мужчина. У него были необыкновенно нежные и тонкие руки когда этим же вечером он щекотал каждую из нас на столе под мягким светом настольной лампы.

Мужчина с нежными руками отдал нас женщине с руками как у кассира - ловкими и быстрыми. Эта женщина понесла нас в магазин и обменяла на стеклянные побрякушки.

Через некоторое время я снова оказалась в руках того же кассира в том же окошечке. Кассир пощупал нас и отдал тому же мужчине с шершавыми руками. Мужчина направился к автобусу и мы замерли...

Но на этот раз никто нас не похитил и мы благополучно добрались к нему домой. Дома у него пахло капустой, пылью и скандалами. Его женщина была толстой и воинственной. Мне с ней было не по пути. В тот же день я оказалась в пивбаре, где мой мужчина отдал меня за 2 бокала пива. Через 10 минут меня отдали в виде сдачи другому мужчине.

Наконец мои мечты сбылись и я оказалась единственной жительницей его кошелька. Нет, там еще был мятый рубль и какая-то мелочь, но это мелочь. Я была главной, старшей и самой красивой купюрой в его кармане! Я сложилась вдвое от радости и счастья!

Мы с моим новым, личным слугой вышли из пивбара и пошли к нему домой. Он шел неуверенно и даже пару раз упал. Потом он как-бы извиняясь вытащил меня из кармана и поднес к глазам. В этот момент кто-то чужой резко крикнул и на голову моего слуги опустилось что-то тяжелое. Рука, которая держала меня ослабла, я перестала чувствовать ее прикосновение и резкий порыв ветра выхватил меня из ослабевшей руки.

Я полетела!!!

В полете я увидела как слуга плашмя упал и из него стало выливаться что-то красное, целая лужа чего-то красного, черная лужа красного...

Я приземлилась на красное и попробовала его на вкус...

Попалась мне на глаза заметка. Рассерженная публика - пассажиры маршрутки хотели линчевать приблудившегося пассажира.

Не то, чтобы он представлял для них опасность, не то, чтобы он ввалился в салон с заведенной бензопилой и начадил в салоне, нет.

Он имел оплошность...внимание(!)...не так пахнуть! Ну не по уставу пах пассажир, не по ГОСТу.

Возмущенные сидячие, да и стоячие - тоже, исторгли приблуду из лона транспортного средства.

И не просто изгнали из недр автобуса, но еще и организовали по этому поводу митинг.

На скорую руку сделанные из подручного материала лозунги гласили: "Не дышать", "Не вонять!", "Долой перегар!", "Нет человеческому поту!", "Пахнуть можно только "Шанелью"!" и многие другие воззвания повествовали об одном - маршрутка дальше не двинется, пока до сведения общественности не дойдут требования пассажиров.

Потная милиция вынуждена была перегородить улицу, потный оператор CNN перетаскивал тяжелую аппаратуру, офисный планктон в разгар корпоратива по пояс высунулся из окон, дыша друг на друга свежим перегаром, с утра поддатые и потные дорожные рабочие в оранжевых жилетах задуууумчиво оперлись на лопаты...

Всех стал тревожить один вопрос: "Где герой?"

Где тот отъявленный негодяй, который наделал столько резонанса? Где эта вонючка, переполошившая центральную часть города? И наконец, самый главный вопрос: "Как он пах?"

Героя не нашли, героя нет, герою до своего особняка оставалось 20 шагов...

P.S.

Опять не вставляется трек.

Ну и ладно. Поем самостоятельно "Ой, мороз-мороз"!

P.P.S.

Люди, не расходимся!

Геварыч приготовил продолжение банкета и просит его.

Просим-просим!!!

Геварыча - к мегафону!!!

P.P.P.S.

Я передумал!

По просьбе задыхающихся читателей звучит другой саундтрек.

"Желтая подводная лодка" от "Битлз"!

Коля Басков есть? Нету?

Поем без Коли Баскова!!!

Сымы красивую картинку:

Видно херово, но там и без переводчика с желтого на русский все ясно "Вам запрещено размещать какую-либо информацию на портале!" Ага, с восклицательным знаком!

Кое с кем списавшись, стало понятно что ограничения носят массовый характер и касаются нескольких юзеров.

Всех кого коснулось прошу отписаться проголосовать.

Если голосовалка еще фурычит конешно.

зы

Перепост привецтвуется ибо я вне ленты давным давно, еще с 2012 года.

И дoкaзaв кaк двaжды двa, чтo oн никтo

aтo сказала: " Ты солдат, а пуля дура.

Кто есть ты супротив ато?

Тебя напали! Ты обязан верить.

Тебя обидели! Ты отомстить должон.

Ты должен малой и большущей артиллерией

Детишкам хрящики дробить и кости жён.

Коль скоро их качнуло в сепарацию,

Коль в смуту, в независимость качнуло -

Ты расчехлить обязан агитацию

И обжигаться раскаленным дулом.

Они дерзнули покуситься на великое,

Дерзнули лодку покачнуть на водной глади.

Они обязаны проснуться горемыками

Или во сне погибнуть Христа ради.

Мобилизация прошла волшебным посохом,

Сгребла как павшую листву людские доли.

Ты бродом должен двинуть аки посуху

Повозку смерти и предсмертной боли."

Вихляя бёдрами и вскинув коромысло

ато блеснула разжиревшим телом,

Мелькнула жопой и обрывком мысли,

Что ты, солдат, забыл доделать дело...

Случилась суженая вроде по залёту.

До гробовой доски любить ее обязан.

Истерики и складки, запах пота

И долг супружеский уже однообразный.

Остался непостроенным домишко,

И груша внуков не прикроет кроной.

И сами внуки - нерожденные детишки

В азарте дней поставлены на кон...

Задумался солдат в бронежилете,

Упёр в приклад небритый подбородок.

Сгорает жизнь в огромной топке лета,

Зазря коптит свобода несвободы...

"Где я их могла потерять? Блин, вот дура-то...ну где они могут быть? Может здесь? Мущина, вы не видели меня здесь вчера? Нет? Ну извините..И главное - кому они нужны? <...> размер!.. О, может тут спросить? Деушка, вы не помните, я тут вчера была? Была?! Танцевала?!! Блиин!.. А пришла я еще одетой? Уже голой? Тогда не здесь, извините. Да, до свидания."

Она шла по мокрому тротуару и страдала. К головной боли примешивалась другая боль, душевная. Она не знала толком, что оно такое и где находится эта душа, но она жгуче болела по всей поверхности и внутри.

"Нифига? Ну нафига я так нажралась?! Главное не помню нифига. И где я их потеряла... Как я теперь замуж выйду без них?... Ведь эти казлы все время должны на них пялиться. А иначе ничо не выйдет. И с ними-то не очень выходило, а без них ваще завал. То есть пролет без них, никаких шансов. Надо найти..."

Она подошла к унылому сооружению из свежевыструганного гипсокартона. Аккуратно и вежливо постучала. За дверью вяло прошаркали и минут через 6 дверь открыл заспанный мужичок неопределенного возраста. 

"Чо надо?"

"Мущина, родненький, я вчера вроде бы у вас кое-что забыла"

"Ну заходи, чивоуштам. Ищи свою пропажу пока я убирать не начал."

Она зашла в закашлянный шалман с накуренной атмосферой. Ничто не предвещало чуда. Но чудо произошло. Вдруг вынырнуло солнце и его лучи ярко осветили их, ее пропажу. "Они, родненькие! Спасибо, боже! Теперь я воистину уверовала!! Кто, говоришь? Будда? Бодхидхарма? Ну пусть будет так. Спасибо тебе, добрый человек." - это уже мрачному типу с метлой.

Она одела снарягу и вышла. На улице вовсю светило солнце, пичужки переливались мелодичными трелями, бабочки порхали по благоухающим рощам, а искристый снег раздавал бриллиантовые отблески добра. Встречные мужчины подмигивали и лучились игривостью.

"Пошли они все к черту теперь. Казлы!"

Никто не знает где тусит Бог, по какому расписанию является и какой дозировкой распределяет счастье алчущим.

И если он внезапно является в образе розового нотариуса, серого велосипедиста или синей женщины - то таков его режиссерский замысел. Не бухтеть надо и близоруко щуриться, а быть готовым к встрече.

ЗЫ

События синтезированы на основании вымышленных персонажей, скажем норманнской наружности. Все совпадения чисто случайные, а имена лихо изменены до неузнаваемости, гыг.

Политикой, идеологией и религией ни разу не воняет, пункт 3.7. объехан на почтительном расстоянии.

Все это ради одного - чтоб не вляпаться в кровищу, сопли и слюни, в изобилии разбросанные по порталу нервными экзальтированными дамочками обеих полов.

Отчего люди все время пытаются кого-то унизить и возвыситься над кем-то?

Оттого что паталогические злодеи? Неа!

И не оттого что такими их создал Господь. Вернее, в этом феномене есть другая сторона, скрытая от глаз большинства наблюдателей.

Господь на старте такими опциями человека не наделяет, нет. Ему это не надо.

Сперва каждый человек рождается просто упитанным. Только потом, в процессе роста, набора массы и наглости человек приобщается к окружающей действительности.

Пока еще маленький, крохотный и слепой наглец уже владеет приемом "Хвать сиську". Этот прием позволяет мальцу надеяться, что со временем он наберет большего места в пространстве чем вначале. Для этого ему необходимо потеснить в этом пространстве кого-нибудь другого. Для начала того, кто находится рядом, в пределах непосредственной близости - родную мать. Наглец вытаскивает из кормилицы ресурс, которым та добровольно готова поделиться. Ну, если и не совсем добровольно, то под воздействием таких мощных сил мотивации и принуждения, которым она не в силах противиться. Так обретается первый опыт наглежа.

Дальше - больше, и к зрелому возрасту у наглеца в обойме целая команда людей, за счет ресурса которых он может набирать массу. В процессе отбора ресурсов у ближних, у наглеца формируется адекватный метаболизм, заточенный на потребление соседских ресурсов. В принципе это нормально и естественно. Ненормальность начинается после.

После того как наглец получил все ресурсы, которые ему предоставлялись добровольно, он добирается до ресурсов, которые ему необходимо отбирать силой и наглостью у людей, не вполне согласных с такой постановкой вопроса. Преодолев небольшое сопротивление, наглец вскрывает механизм насильственной добычи ресурсов из враждебного окружения. Метаболизм подстраивается под такой рацион и наглец идет дальше.

А дальше наступает момент, когда наглец больше не может развиваться ввысь. То есть персонаж вырастает до отпущенного ему природой размера. Дальше расти некуда! Но куда деть накопленный опыт и метаболизм? Да, можно еще немножко подрасти вширь, но это банально и не интересно. Наглец, который не в силах совладать с инерцией метаболизма и вовремя перестроиться, переходит на другой уровень! Начинает потреблять другой ресурс, более высокую энергию.

Вкусная нервная и ментальная энергия дает другой рост - эмоциональный и где-то даже нравственный. При этом специфика перехода такова, что морально разжиреть или сбеситься можно очень быстро, на раз-два буквально. Полученный в результате такого синтеза готовый вампир остается невосприимчив к чужим интересам и даже боли. Он в известном смысле переходит на другую орбиту и попадает под власть своего метаболизма. Он больше не принадлежит ни себе, ни к людям честно говоря не относится.

Тут и сказочке (предварительный) конец, а кто осилил - молодец.