Вы тут развили антимонии про апальных блогиров...

Так вот.

В х... нам не впирались вашы блогиры, вашы блоги и вашы днивниковыи каляки-маляки.

Вы тут фсе хуть на г-но изойдитесь, а нам пох...Ничо вы нам низделаити.

Нам, паниматити, лехче вас фсех вас на ноль помножыть чем дапустить вашы тут стаяния и метенгования.

Ибопотомушто чириз месиц вы будити ванять што "анижедетей пабили", чириз палтара завалити какойнить памитник, а чириз 3 мы всей одминкой акажемся в растови. И ни благадарочки ат вас ни грева ни малово привета...

Скажым дружна - нах...нинужна!

Закроим весь ваш ванучий раздел к чиртям сабачачим - он нам в ух не тарахтелси... Ат вас адин срач и стук кругласутачный.

Идити в жо-пу, недаблогиры! - вот и весь сказ!..

Пока я летал на короткую побывку на свой родной Альдебаран, по порталу прокатилась волна волюнтаризма и репрессий.

Учиненное непотребство конечно возмутительно, несправдливо, коррупционно и глупо в конечном счете, но что написано хером, того не вырубишь топором (кагрицца). Тихой сапой будем выравнивать ситуацию, воспитывать, перевоспитывать и анализировать навзрыд.

Хотя казематным томильцам от этого не легче, но считаю своим долгом протянуть им свою зеленую лапку и ободрить их добрым словом, отнятым у кошки ненадолго и под проценты.

3.

Итак...

Геварыч! Прежде чем вешать нос, веревку на сук и просто сук, вспомни как мы с тобой штурмовали Улан-Батор. Как грандиозные стометровые стены осажденного города-крепости на глазах сдувались и мы легко перепрыгивали их в порыве молодецкого задора. Как туземцы выносили нам кумыс, единственную девственницу и ключи от городских ворот. Как дворцы, озёра и павлинов мы одним движением спускали в унитаз, просто выдернув кальян из сморщенной морды туземного вождя.

Вспомни все это и не опускай головы!

Джокки! Прежде чем погрузиться в меланхолию и депрессию, в теплую ванну со вскрытыми венами, вспомни как мы с тобой раздавали гуманитарку на пляжах Адис-Абебы. Как строго блюли правило "одна гуманитарка одному туземцу". Как туземцы штурмовали наш грузовик и экспедитор причитал "все пропало, все пропало". Как ты вытащила свой сверкающий меч и стала со свистом отсекать лишние головы, лица и желающих. Как туземцев осталось ровно столько, сколько было нужно чтобы без хлопот раздать всем оставшимся страждущим по скромному душевному пакетику перловой крупы от администрации Запорожской и Херсонской областей.

Вспомни все это и отложи бритву для предпляжной депиляции!

Бджилка! Ты просто классная. Даже из-за того что попала в такую приличную компанию и умудрилась не встрять со мной ни в одну сомнительную экспедицию по субтропикам и другим малопригодным для жизни пампасам.

Тебе респект и полевые цветочки с полей Андромедщины!

ЗЫ

Все сопли и причитания оставшиеся за скобками, оставлю для старушек и присяжного суда Линча, Флинта и других товарищей из группы поддержки штанов и морального духа полупиратов и недоблогеров. Ибо сопли и сырость им нафиг не нужны. Чай не грибы наши товарищи!

---

Пользуясь шаровой возможностью помахать дирижерской палочкой, намахаю своим друзьям инфернальную песенку курящего, но хорошего человека, покойника и ботаника, но просто душки. Слабонервных предупреждаю сразу - душка с оркестром и даже небольшим, но авторитетным  хором.

Пассажиров на этот раз было на удивление немного, практически половина мест пустовала.

Они шли навстречу - высокий мужчина с лоснящимися волосами и коренастая женщина при нем. Мужчина поднял руку и я остановил автобус. Обычное дело. Только пассажиры сразу показались мне необычными. Они были уставшими, нет, вымотанными до предела и связанными между собой какой-то прочной связью, как колючей проволокой. Лица их несли на себе печать обреченности и безнадежности. Заплатили - сели. Я тронулся, забыв, что пора долить воду. Не успев проехать и сотни метров, я бросил взгляд на приборы - стрелка температура заползла за красное. Надо останавливаться!

Я остановил автобус на обочине и открыл передние двери - пусть хоть немного воздуха попадет в салон. Тут же в них выскочили щуплый паренек в расписной футболке и его подружка - бледная невзрачная девица. Они побежали в посадку.

Спустя минуту оттуда раздался пронзительный истерический визг. Визг распилил горячий летний воздух на тысячи острых осколков, каждый из которых впивался в уши, тело и мозг. Волосы на затылке встали дыбом. Из лесополосы выпорхнула девица неся на белом лице вооот такие глазищи. "Там, там..." - только и могла произнести она. Я понял что дело худо. Бросив канистру с водой, я метнулся в ту сторону, куда показывал ее палец. Ни мыслей ни переживаний я с собой не прихватил - голова была совершенно пустой. Через секунду я увидел картину - щуплый парнишка держит что-то на плече и повторяет "Ножик-ножик". Я вернулся за ножиком, который торчал у меня в дверке, как бы для предотвращения дребезжания железных деталей. Через секунду я был около парнишки и резал веревку, которой была привязана его ноша к ветке акации.

Ношей оказался мальчик, лет 4-5, которого мы тут же положили на землю. Меня оттолкнул мужчина с обрюзгшим лицом. Я откуда-то знал, что это доктор. Он протиснулся к мальчику и склонился над ним. "Жив" - сказал он через некоторое время. Спустя несколько минут он взял его на руки и понес в салон автобуса. Мальчик с неестественно синим, почти фиолетовым лицом жадно хватал ртом воздух. Он смотрел странно выпуклыми глазами вокруг и кажется ничего не понимал. В дверях возник затор - нужно было пронести мальчика, а посмотреть на него и на выход торопилась остальные пассажиры. Его поставили на ступеньку и тут его глаза встретились с теми двумя пассажирами, которых я только что подобрал на дороге. Они спешили на выход.

"Мама" - сказал мальчик скрипучим и сухим голосом. "Мама!..Мне было больно. Ты же говорила больно не будет, ты же говорила не будет больно!"...и он скривился и заплакал.

"Мама" со своим спутником выскользнула из автобуса на траву.

Я закрыл за ними дверь, отрезав от них оторопевшую публику.

Нам не нужно линчевание, нам нужно ехать на Пологи...

Шастать-то они шастают, да только при всей видимой мясистости их почти не заметно, если специально не прищуриваться и не озабочиваться этой стороной вирта. Сейчас о маленьких зелененьких плюсиках, обмен которыми составляет сущность сайтовского капитала и показатель зажиточности юзера.

Каждый из нас по прибытии на портал перед тем как стать явным, проходит процедуру регистрации. Ему задают каверзные вопросы про возраст, пол, наличие фотки для профиля, дня рождения и другой шпионской инфы. Заодно пытаются угоститься телефончиком, но если неофит упрямый, то он проходит  и так. Без телефончика юзер просто проходит в другую дверь, для бедных. В таком случае он появляется с нулевым капиталом. Если же он телефончик зажимать не стал, честно поделился номером с анкетой, то его награждают призовой единоразовой выплатой в 1000 условных единиц, до которых его бедному жадному коллеге без телефончика еще грести и грести. Фокус называется "Реальный пользователь" и о нем известно всем.

А вот с этого момента неофит вовлекается в увлекательную игру под названием "Рейтинг". Юзер раздает плюсики, получает плюсики и на первых порах очень ревностно относится к накоплению капитала и приросту рейта, выраженному в абсолютных числах и относительном уровне от 1 до 10. 

Хитрая самовоспроизводящаяся система на время поглощает кусок внимания пользователя своим удобством и наглядностью.

Но рано или поздно наступает момент, когда юзеру становится "пох на рейт". 

Шо такоэ? Шо стряслось? Юзера подменили?

 Скажу вам честно - нет. Втыкатель остался тот же самый, из системы он никуда не выпал и в карбонарии не подался. Просто любой, самый алчный жлоб, рано или поздно пресыщается этой игрой. У алчности, у самоутверждения и накопительства есть свой предел. У каждого он разный, но все равно конечный, ведь и у уровня рейта есть свой предел, заканчивающийся десяткой. На пределе активный пользователь системы теряет остроту восприятия, находит что-то по душе и переключает свое внимание с чепухи, которая ему казалась важной, на другие аспекты виртуального бытия.

К чему я так подробно и долго тут размазываю? Все очень просто - в реальной жизни все точно так же! Точно так же человек увлекается чепухой, тратит свое время на чепуху и на пределе разочаровывается в чепухе, которой он посвятил столько внимания. А самое главное открытие, самое важное движение, человек делает(или не делает) тогда, когда настоящее становится прошлым, акценты неумолимо смещаются, правила игры меняются и дверь в прежний мир начинает со скрипом затворяться.

"Бляааа, как много я не успел!" - истошно кричит юзер, но зачастую бывает слишком поздно...

Они говорят что начинают, а сами не начинают.

Тогда начинают белые. Начинают они странно. Без короля и ферзя, но с двойным набором пешек. Первый ход - 6 пешек и конь в центре.

Черные говорят что так нельзя и выдвигают пешку в центр

Белые выдвигают еще 4 пешки и 3 слона в центр.

Черные подключают еще одну пешку в центре.

Белая ладья шоколадного цвета выдвигается в центр и делает несколько ходов вправо-влево.

Черные бьют 2 пешки и теряют ... инициативу.

Белая ладья делает движение вдоль рокады и уходит в тыл.

Черные выдвигают еще одну пешку по центру.

Белые - две пешки с левого фланга. Тоже в центр.

Черные подключают фланговые пешки и двигают их опять в центр.

(в центре не хватает места, дорисовываются несколько клеток и убирается какая-то фигура из другой игры)

С самого крайнего левого фланга белые подтягивают все оставшиеся пешки. Бьют черного офицера.

Приезжает черный король. "Ничего себе тут у вас месилово!" Уезжает на Мальту.

Белые несколько пешек уводят в тыл потому что они закоптились и стали черными. Ругаются. Петиции уже не пишут...

(цугцванг цуко)

Очень ... нововведения.

Во-первых - знакомства. Не знаю кому как, а мне руководство сайта выкатывает самых симпатичных девчонок из своих запасников. Я должен быть благодарен администрации борделя "хочу туда" и не быть скотиной - должен познакомиться с прекрасными незнакомками и оставить какое-нибудь изречение в "бархатной книге" заведения. Ну хотя бы "Здесь был Вася". После того как я покину этот мир под бравурные звуки маршевого типа, после того как на моей мазанке установят мраморную мемориальную табличку, администрация в лице "мадам" приедет на торжественную часть и под хруст огурцов скажет: "Вася был тут. Наши девочки из "отдела знакомств" вылепили из него то, чем гордится коллектив. Наши девочки могут вылепить что угодно из любого г-на, если оно посетит наш "отдел знакомств". Выпьем за наших девочек и мальчиков! Прозит!". Скромную "мадам" под руки сведут с трибуны два дюжих молодца из "отдела знакомств" и усадят отдыхать на голубой лавочке под цветущей акацией "Хочу сюда".

Во-вторых - заметка. После каждой заметки с глубоким смыслом или игривым содержанием обычно идут комментарии. Публика высказывает свое мнение о написанном, снятом, вылепленном из говна глины или вышитом пуговками по глади. Публика играет очень важную партию на гобое или барабане. Цветочная мафия тоже не остается в стороне и получает свою выручку от пиксельных розочек. Но...

Но со вчерашнего дня на цветочный, смайловый и другие мафиозные отделы был осуществлен форменный рейд! Между заметкой с вышивкой пуговицами и почитателями такой вышивки пролегла "полоса отчуждения". Был выставлен небольшой порожек, этакий "лежачий полицейский" в виде ссылок на прежние вышивки или чудеса кузнечного ремесла. Лично я снижаю скорость обсуждения до минимальной и на "лежачем полицейском" теряю часть груза, рассыпая кукурузные хлопья и нежный легкий попкорн. Бокалы с пивом тоже терпят усушку пока я осторожно перебираюсь от заметки с пуговицами к содержанию комментариев.

К тому же я могу быть старым больным человеком, уязвленным артритом или простым атеросклерозом и мне трудно мотать страницу скрюченными конечностями, поглядывая на ехидных девушек из "хочу сюда", которые с издевкой или легкой грустью взирают на мои старческие мучения.

Вы скажете "Ползи на кладбище!" и будете правы.

Но где гарантия, что администрация кладбища не вылила перед своим заведением точно такой же порожек, не положила "лежачего исповедника" и не водрузила монументальный "хочу сюда" на входе в каждую могилку?

Еще вчера имел счастье мирно беседовать с администрацией сайта по поводу нововведений. Мне пришлось выслать скриншот своей странички для пущей убедительности. Администряне лаконично намекнули чтоб я не ныл, не бузил и спокойно листал странички, скользя по ссылкам как это делают они. 

Возжелали крепкой мушской руки на свои неприятности.

Шо поделаиш, придёца бросать нажитое и выежжать.

Неубедительно?

Щас проясним ситуацию.

Вся бригада робингудов

Минус выбывший Филгуд 

Гева тоже немножко спекся и вышел ненадолго 

Ну и Хозя подгулял 

Так шо насстоящих памошников осталось мало.

Даже в женцком батальёне пошли косяки.

Провалился специально подготовленный хМЫРЕНОК

Аргоша ушла в науку и сидит на кафедре прикладной аэродинамики

Ряды Маринок поредели изза затянувшихся осенних депрессняков

Джокки на склоне лет подалась в дегустаторши

Для серьезной работы с диванами остался один ВББВ,

Мы с Хайдером стремительные и неумолимые как молнии, 

Да эти, как их...клоны фсякие

Не балуйтесь, хелпующие, хныкающие и хлюпающие!

Жизнь полна сюрпризов и отдельно взятых КС.

Штобы не упал на голову кирпич

носите каску ...

и с наступающим!!!

Переправьте нас через майдан

В лодке с вёслами, а может с парусами,

Потому что мы не можем сами

Перебраться к нужным берегам.

Переправьте нас через майдан

С черными прокуренными жабрами,

Путешественниками лягушко-жабами,

Что с апломбом к транспортным гусям.

Переправьте нас через майдан

Сквозь чистилище к границам ада.

Нам других координат не надо,

Нам не надо чтоб кончался ураган.

Переправьте нас через майдан,

Ангелы-хранители, пасуйте!

Нам ни разума ни логики ни сути,

Дайте разорваться пополам!

Хочу освежить в памяти пользователей факт их существования на ресурсе и напомнить об их существовании.

Боюсь, что эта заметка первая в новом году (жидкие аплодисменты).

Но их незаметность не отменяет их незримого присутствия на портале (вежливое молчание).

Полгода, прошедшие со времени их шельмования и проклятия в связи с перестройкой интерфейса прошли более-менее спокойно(шепот в зале).

Посему выскажу предложение тихо и спокойно сказать им спасибо(гул негодования и выкрики "Продался!", "Оппортунист!", "Конформист!") Свято верю, что механизм или орган только тогда работает исправно, когда работа его максимально незаметна(аплодисменты). Нам не приходит в голову поблагодарить водителя маршрутки за то, что он нас благополучно и без происшествий довез из пункта А в пункт Б; мы забываем отдать должное лифтовому хозяйству, если скучно и буднично добрались на свой 5-9-14 этаж; крайне редко говорят спасибо дворникам, променадничая туда-сюда по чисто выметенной мостовой(жирные аплодисменты и возгласы "Правда!" "Правильно!")

Поэтому выйду с предложением проявить благородство и снять часть проклятий и позаротов, наложенных на модеров ранее и отчасти их амнистировать(бурные аплодисменты).

Заодно выйду с предложением к администрации. Предлагаю снять опалу и амнистировать блогеров, томящихся в застенках "Вне ленты"(бурные аплодисменты, переходящие в овации, крики "Ура!", "Ваще читать нечего!", "Даёшь!").

Клиент неуклюже слазит с пустой 200-литровой бочки прямо в благодарную публику и заботливые руки санитаров.

У кого там рруки поотсыхали на крестик в зеленом квадратике нажать?!!

---