На форумі: --  Хей, народ! Я вчора з інтернету закачав один файлик Так виявилось, шо він мені не знадобився. То як жеж його тепер назад закачать-- Чуєш тИ! Через таких як ТИ Невдовзі в інтернеті НІчого буде шукать!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да...

Читати далі...

Відкрив я Total Commander... А там... два локальні диски D. Ну я подумав: "Для чого мені два одинакрвих диска D?" Взяв один, тай відформатував.

Дискусія навколо фото http://photo.i.ua/user/585903/22280/439338/ розбудила фантазію. Народився анекдот! Один такий продвинутий фотограф, ну просто гуру цифрофотографії, все був незадоволений результатами своїх мук творчості... — Все, піду в живопис, — сказав він. — Там зможу втілити все, що захочу. Через досить тривалий час його питають: — Ну, як там, у живописі? — Ой, важко... Дуже важко! Там же нема ФОТОШОПА!!!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: “Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на...

Читати далі...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня...

Читати далі...

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим. Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в...

Читати далі...

Прошла евангелизация среди индейцев. после проповеди покаявшийся индеец подходит жертвовать: - индеец дает Иисусу покрывало! отошёл, опять вернулся: - индеец отдает Иисусу ружье! отошел, опять что-то его понуждает... вернулся: - индеец жертвует коня! и через минуту, вздохнув и улыбнувшись, радостно: - индеец отдает Иисусу индейца!!! ............... кстати - как ты думаешь, раз индеец говорит о себе в третьем лице, то он - просветленный или просто разговаривать не умеет? Видишь - каждый...

Читати далі...

Что в разных странах отвечают на "спасибо"? в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)". на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь". в Израиле: "спасибо в кассе не принимают". на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь". в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь". в Китае: "спасибо палочками не ухватишь". в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло...

Читати далі...