хочу сюда!
 

Оля

35 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 29-37 лет

Заметки с меткой «мысли»

Пам`ятник Думам...


Думи мої, думи мої...

Анализ. Безответственность – неопределенность – гнев.

Зачем клиент приходит в психотерапию? Причин этому много, и в основном это проблемы коммуникации, или как можно выразиться – информационно-смыслового обмена. Информация и смыслы ей передаваемые или не могут выйти или не могут зайти, и это как автомобильная пробка на контрольно-пропускном пункте. Мгновенно порождается напряжение вызванное неопределенностью в явной очевидности происходящего. В этом котле варится реальность, которую тяжело принять, собственное всемогущество, которое невозможно реализовать без наличия дипломатического паспорта, реакция среды, заражение паникой и гневом толпы и неподвластное нам поведение самой системы. Вот так вот и в психотерапии, клиент приходит для того, чтобы, в некотором роде, сбросить ответственность за свой простой на систему, т.е на психотерапевта, и таким образом получить желанное облегчение при кажущейся разрешенности ситуации.
И ситуация могла бы разрешиться если бы безответственность клиента (а иногда и психотерапевта) была бы прояснена и обращена к клиенту в виде очень понятной интерпретации его действий или мыслей. В данном случае прояснение безответственности несет в себе желаемое для клиента и неосознаваемое им прояснение ситуации с реальным облегчением и появлением пространства для его гнева. Это освобождение пространства для гнева имеет решающее значение в освобождении клиента от его скованности комплексом «хорошего человека» и началом его возможности быть тут и теперь особенным для самого себя человеком. Наконец-то обратить внимание на свое недовольство порожденной неопределенностью и вывести ее в свое сознании, пройти путь от неосознания к проживанию, завершить цикл безответственность – неопределенность – гнев и приступить к выходу из него.
Я упомянул тут о том, что клиент парадоксально получает облегчение от возврата ему ответственности и от появившейся возможности злиться от осознания своей неопределенности. Да, я считаю, что это так, и что есть действительно огромное облегчение в том, чтобы злиться на неопределенность. Я думаю, что тут идет речь о некотором «бессознательном осознании». Да, это такой вот оксюморон, и для меня он своей абсурдностью описывает всю полноту происходящего. Когда внутренние импульсы находят путь к разрядке (которая не факт что приведет к разрешению ситуации) тогда и происходит выход комплекса в сознание, вместе с поддержкой психотерапевта, и следующая стадия проживания своей безответственности в сознании и с возможным корректирующим опытом на основе нового взгляда на себя и свои коммуникации. Вот это я и называю получением облегчения. 
Для меня в сбрасывании ответственности на другого, есть момент некоторой близости. Это проявляется в том, что в самом акте сброса, есть некое таинство выбора объекта и той степени доверия ему, которую мы трансформируем в делегирование прав на свою личность (ответственность) на него. Это на мой взгляд настолько интимный процесс, что только на основании него можно судить о степени близости этих людей. И как следствие, порождение напряжения от невозможности терпеть напряжение от силы и веса переданного богатства, и начало неопределенности. Неопределенность в этом цикле наиболее уязвимое место, на которое я бы и делал ставку в разрыве этого цикла коммуникации. Неопределенность настолько парадоксальна, что ее как бы и нет, и именно поэтому она так уязвима для нашего сознания, мы в любой момент можем понять , что нет неопределенности, и что все действия или их отсутствие это и есть определенность, и тогда, у нас появляется гнев как результат на осознание потери прав на самого себя (сброс ответственности). Гнев как следствие несоответствия действий принимающего ответственность требованиям дающего ответственность, которого по факту никто не может никогда удовлетворить, просто потому, что берущий никогда не станет дающим.

Исследования. Понять.

Еле-еле открывающиеся глаза. Утро, много людей, жизнь вокруг тянется как водоросли в океане под давлением воды, меня несет течением в сторону берега надежды. Мозг отчаянно сопротивляется думать, мысли пробиваются как навязчивые родственники все вместе и все сразу в одну узкую дверь размером с мой зрачек, меня тошнит от обилия счастья вокруг, уличные собаки спокойно бегают в поисках дерева. Понимание меня одолевает постепенно становясь моей второй реальностью, замещая первую, прогоняя ее на задворки моей души в самые ее глубины.

Я иду на автомате, мои чувства спят под толщей непрожитого сна в котором я …я все забыл. Я бесчувственный, мои мысли пытаются все вместе меня в этом убедить. И я верб им сейчас, пока я иду, пока я просто позволяю им пользоваться моим мозгом, пока я бесчувственная водоросль в океане чувств. А вокруг жизнь! Она будит меня своим дыханием ритма, я колышусь в такт и мое тело оживает. Я верчу головой туда-сюда, я двигаю ногами, я ищу взглядом хоть что-то, что напомнит мне о моей стремлении, о том, зачем я вообще сейчас тут иду.

Я привык думать. Я думаю о чувствах. Я не проживаю их, а подобно водоросли колышусь на волнах своих мыслей, они гонят и гнут меня, по моему же желанию. Я гнусь в сторону денег, я алчный и жадный, и вот новая волна, и я гнусь в сторону «пользы», которая обещает мне беспроблемную жизнь. А жизнь, она ведь совсем другая, она не мешает мне чувствовать. А что же я? А я думаю. Я думаю про то как я мог бы разозлиться в том месте и в то время, как летел бы стул в стену и с треском об нее разбивался, но я не бросил его, а просто тихо сидел и очень умно рассуждал. Но стул уже улетел, и злость моя радостно потирая руки о засаленную тряпку весело смахнула мусор прямо мне в лицо. Я отерся, посмотрел на руку и задумался, что же все это означает. Я мыслитель, я не жилец. Я просто все это терплю. И страдаю. Но как же умно я страдаю!

Поток чувств как черное облако постоянно над моей головой, я бегаю за ним не понимая, что оно бежит вместе со мной всегда и везде. Я прыгаю в надежде зацепить облако рукой, и оно подпрыгивает тоже вниз. Куда бы я не пошел, оно всегда со мной, и со мной всегда мой верный зонтик мыслей, который надежно защищает меня от мнимой влажности и пасмурности, говоря мне, что я могу промокнуть и простудиться под этим некрасивым и неприемлемым облаком чувств. Но как же я хочу побегать под дождем по лужам и весело упасть в не так чтобы забрызгало всех вокруг моим злостным восторгом эмоций. Мой внутренний родитель всегда держит меня за руку, он знает, что для меня лучше. Мы ходим вместе, он и я.

Но как же легко я проигрываю свои чувства в себе потом. Я буквально захвачен этим потоком, он несет меня туда в ту непрожитую ситуацию, и я ее проживаю вновь и вновь все ярче и ярче, и я очень далек от себя и от мира в это время, безнадежно далек. Водоросли сами плывут куда им хочется и океан для них в этот миг всего лишь наполнитель пространства для поддержания их иллюзии всевластия и всесильности. И все это до первого мысленного шторма, который затопит тебя всего и заставит роптать вися одиноко на железном пруте посередине бушующего океана, который всего лишь хочет принять тебя к себе.

Я мыслю, значит я существую. Мне кажется тут что-то было не досказано. Или не прочувствованно. Или не прожито.

 https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2026016190988449

Душа в Боге или Бог в душе.

Мои мысли несут меня подальше от сегодня и сейчас. Я хочу быть, как мои мысли, легким и стремительным, ранящим точно в цель, бьющим наповал, всегда знающим свою правоту, и я могу быть таким, ведь говорят, что я - это мои мысли. Мысли наполняют мое сознание и создают вокруг меня невидимый ореол моего лицемерного притворства, они манят меня как виртуальная реальность перед моими глазами с экрана телефона, они провоцируют меня на проявления жизни. В тот миг, когда они исчезают, я останавливаюсь. Поток либидо разворачивается внутрь меня и наполняет меня страстным предчувствием целомудренного познания себя. И я могу быть обманут собой, и я хочу, чтобы это произошло. Моя мама, мой папа, я сам, мы знаем, что все совсем не так, как мы это представляем себе. Мысли – вот что нас объединяет и разобщает столь сильно, что иногда я хочу быть алюминиевым проводом, греющимся, текущим сквозь него током, как нерв, только металлический. Я хочу быть как электропровод, я хочу чувствовать напряжение, греться, гудеть, окисляться и быть в напряжении и знать, что мои электроны бегут точно к цели. Мысли как электроны, они текут к цели, всегда полюсность, всегда заряд, всегда удар того, кто не в теме, всегда мощь и огромная цена за незнание их силы. Мысли окутали меня. Кто кого проводит, электричество – провод или провод – электричество? Мысли проводят меня, без них я безликий, пустой и живой творец своей собственной пустоты.

Что толку от того, что я знаю о них, я все равно им принадлежу и завишу от них. А что я хотел, будучи проводником? Мои родители, они были проводниками, я -проводник, мы просто носители мыслей в этом информационном поле, мы провода, соединенные в цепь и передающие кластеры информации, мы просты курьеры, мечтающие о карьере шеф-редактора. Мысли – это мы. Все есть перенос, мы переносим, нас переносят, мы проецируем и интроецируем. Если так подумать, то что мы есть без переноса? Возможно, мы проецируем и внутри самих себя. Мысли имеют свойство скрывать свой смысл от нас.

Странности моих настоящих попыток успокаивают меня, мои опыты провальны так же, как и суть опытов. Что и кому я хочу доказать, теоремы заучены и не подлежат изменениям, они так же тверды, как и мои взгляды на небо, я смотрю в него и совершенно ничего не вижу. Я живу сплошными аксиомами, нет ни доказательств святости дуги ни опровержений человечности Бога, я не знаю, что в этом мире можно менять кроме себя, и, как бы я не поменял себя, я все равно иду мысленно по доказанной ранее теореме. Времени на раздумья нет, пора мыслить. Я ищу способы приспособиться к универсалиям жизни, и я думаю о них как о законах бытия, а они просто меня приговаривают к еще одному году поисков смысла. Они в сговоре с мыслями, мысли им служат и в награду получают всего меня. Я их раб без сомнения и суеты, я даже этого не знаю, я так наивен и глуп, что пытаюсь познать суть, изменяющую меня в этом мире, но как я могу изменить себя, если мир никогда мне этого не позволит. Когда срывают одну травинку, содрогается вся вселенная, когда я пытаюсь изменить себя, меняется все вокруг, а это невозможно просто потому, что оно было, есть и будет неизменным. Я просто плод воображения моих мыслей, я просто аватар на их профиле в соцсетях.

Мысли мыслят меня, и я их замысел с самого начала начал. Я был, есть и буду в своей ничтожно малой ипостаси в этом несоизмеримо вечном мире. Крупица на фоне вечности, мысль на фоне молчания на совещании, пылинка в глазе Будды, я так велик во всем этом. Спасибо вам, мои мысли, что привели меня к такому величию в ничтожности, мы и правда стоим друг друга. Я в ответе за ваше проявление во мне, а вы в ответе за мои проявления в вас, мы просто такие взаимоуничтожающиеся единицы смысла. Мы с вами, это и есть Бог.

Душа в Боге или Бог в душе, мысли о Боге или Бог мыслит обо мне, я вещь в себе или я вещь для него?

Мысли, они не дают мне ответа, они вечны как этот мир, как этот Бог, который просто смотрит мне в глаза моими глазами, и он улыбается мне, а я ему. «О чем он думает?» - спрашиваю я себя. «Я думаю о тебе.» - отвечает он мне.

Попался!

Мысли. Бог. Я.

 https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2013389678917767

Отпусти

Пегас на железной цепи
бьется, в нем кровь кипит.
Пол темницы разбит
искры из-под копыт

Вырваться не судьба -
комплексы прячут ключ.
Надежда, как лунный луч -
призрачна и слаба.

Как отпустить себя
вдаль за предел миров,
страхи и боль унять,
вырваться из оков?

Не жду

Я не буду боготворить
ни тебя, ни кого-то еще.
Я надежде скажу - гори,
а мечта снова не в счет.

Я не буду строить дома
из песка, сказок и слёз
или ждать без конца май,
где полюбит меня Крёз. 

Но навстречу тебе иду, 
повернуть просто нет сил. 
Мою нежность возьми - ту,
о которой и не просил.

Про кино и ни слова про работу



Я сегодня не про работу (если получится). Посмотрел два фильма один очень свежий, другой довольно старый. Оба оставили очень сильное впечатление.

Убийство сященного оленя - 2017


Южное гостеприимство - 1981

Олень - это что-то. Там все такое особенное, и режисерская работа и операторская. Про актеров вообще боюсь даже заикнутся. Как их так учат играть? Это же просто что-то нечеловеческое. На постсоветском пространстве так играть разучились уже лет 30 назад. Или дальше.

Хотя вот Кидман не воспринимаю органически. Что-то подсознательное.

А Южное гостеприимство - совершенно неожиданный для меня фильм. Никогда про него не слышал. Посмотрел с удовольствием и даже некоторым недоумением.

Когда я не смотрю фильмы и не работаю, то читаю. Сейчас взялся за Аркадия Аверченко. Его повести - это такое наслаждение, что хочется забыть обо всем, нырнуть внутрь книги и не выныривать вообще.

А преднизолон таки-да, уже плотно. Домой еле дошел без костыля. На работе вроде стараюсь пока держаться молодцом. Пока удается туда доковылять на своих. Обратно - фигли.  Увеличил дозу, все надеюсь приходить на своих. И двоих. Пусть даже и медленно.

Еще - большое спасибо всем, кто участвует так или иначе в финансовой поддержке. На данном этапе жизни это для меня очень важно. Грабить пенсионеров в темных переулках - не могу по этическим соображениям. Налет на магазин или инкасатора - глупо с моими навыками. А мысль-то дергается внутри головы постоянно. Её (мысль) мизерная зарплата дергает, потому что она (зарплата) еле покрывает оплату съемной квартиры. Переселенческих денег пока тоже нет. Поэтому - извините за эти маленькие серенькие циферки внизу поста, если они нарушают эстетику блога. 

А фильмы - посмотрите. Советую. И Аверченко - категорически рекомендую прочесть. Один из гениев короткой и не очень короткой прозы. Даже не знаю с кем сравнить.
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Глобализация, снукер и молоко




Сегодня во время прогулки по дождливому, моросящему, но довольно безветренному городу меня посетила мысль. Само по себе явление не такое уж и редкостное, чтоб орать на весь интернет.

Однако мысль была назойлива, конкретна и посетила (как оказалось) не только меня.

Глобализация, это когда в финале чемпионата Шотландии играет китаец с австралийцем

Вот эта мысль меня и посетила и я над ней задумался.

А когда вечером смотрел снукер (позорный финал, где никому не известный китаец против представителя страны антиподов, пострадавшей от кроликов), то пару раз непроизвольно выматерился. За нами с женой такое водится- крепкое словцо слетает как два пальца об асфальт.

Так вот что-то типа того пробурчал, что прикольно, но какого хера на Scottish open за главный приз имени легендарного Стивена Хендри (приз - хрустальный и с гравировкой) сражаются вот эти гайокудзины? Типа, вот как это безобразие называется?
(это так я полупросебя бормотал, думая, что никто не слышит)

И тут-же откликнулась жена (хотя до этого она на меня внимания не обращала часа полтора).

-- Это называется: глобализация.

И вот тогда я понял, что эту мысль нам обоим впендюрил в неокрепшие мозги Бог либо матрицы, либо снукера. В аккурат во время прогулки по мрачному, дождливому городу.

И еще. Раз уж меня читает практически вся галактика, то может хоть один человек (пол - не имеет значения, хотя женский предпочтительнее) помочь физически? Возле нашей больницы, недалеко, есть рынок. Там есть фермер, который занимается молоком. У него очень хорошие рекомендации. Многие знакомые годами берут у него молоко и безмерно довольны.

Но он там только рано утром бывает. Я,... ну никак не попадаю. Ни до работы, ни после.

Если кто-то из сотрудниц сможет мне помочь в этом непростом деле, то я в долгу не останусь. Вот честно. Всего-то нужно - покупать пару раз в неделю для меня пару литров молока. В магазине - цены просто неподъемные.
Может Юля поможет? Или к заведующей туалетами обращаться? Или к Свете?В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Ножки оторваны, шляпки раздавлены

Никуда не выходил. Вообще. Отсыпался, отлеживался. Накипело, наболело, накопилось. Такие времена, такая жизнь. Такая власть, такая страна. И именно такие люди в ней живут и кормятся кто чем может. Власти икоркой и трюфелями, люди уцененной картошкой и капустой второго сорта. Каждому свое. 

Куда же против классики социологии.

Настолько гыдотно, что букв алфавита уже не хватает, а высказаться хочется.

Вчера так уходился пешком по самое немогу, что сегодня даже до туалета со скрипом и матюками. На очереди - костыль, как бы мне этого не хотелось. Всегда есть наготове. Висит в корридоре весь такой хромированый (тут мне кажется, что сдвоенное "н" не нужно - чисто интуиция, никакого гугла).

Спал хреново, но сны были такие цветастые... Три восклицательных знака. Электричка на Евпаторию. Выбор мест. Билеты и пассажиры. Даже промежуточный полустанок у нас прямо во дворе.

Не отпускает меня Крым. Или я его не отпускаю, хотя уже все разорвано навсегда. 

Разорвано... Сдохну тут в нєньке на съемной квартире от птичьего гриппа или от простатита. Вуаля. Или не на квартире, потому что за нее нужно платить.
Может быть и просто на улице это произойдет. 

А в принципе кого-то волнует где и как он помрет?

И кстати... Почему-то до сих пор нет аванса.

Смотрел полуфинал снукера. Ронни против Стивена Макгваера. Офигеннный матч. И Ронни - просто красавец и где-то даже Энштейн снукера.

А на ужин были уцененные шампиньоны. 

Ножки оторваны, шляпки раздавлены.
В блин превращен был живой организм.
Разной вкуснятиной было обвалено,
кляром обмазано и на огонь. 

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Про все на свете (поползновения измучившейся головы)



Так хочется написать какой-то гениальный стих, нарисовать удивительную картину, сочинить волшебную музыку.

Но приходишь домой, а там - вот это все... А еще и на работе такое-же. И в магазине. Маршрутке. И никакого волшебства ни для стихов, ни для картин по приходу домой уже не остается. 

И вот. 

Хочется сделать на прощание перед сном только поэтический квадрат Малевича. То есть во всех клеточках чтобы одни матюки, как ни читай. И по диагонали и по вертикали. Вообще везде. Магический квадрат называется. Древние греки изобрели. Или индусы - не суть важно.

Натурально - вечером хочется только самого настоящего черного поэтического квадрата из отборных матюков.

Типа сесть за клаву и понеслась. Пи-пи-пи. пи-пи-да... распи-пи. ху-пи-пи и пр. Вот только азбуку Морзе выучить и передатчик купить.

Хотя,.. в целом жизнь я люблю. Как ни крути, - жить (пока терпимо и хватает обезболивающих) таки чуть лучше, чем не жить. Но и тут ситуация спорная. Возможно, что не жить - чем-то лучше. Но дискурс на эту тему (между живущими и неживущими) представляется малореальным и не совсем достойным марксистско-ленинской философии.


Теперь про зрение.

Удивительно, что за неполный месяц работы зрение опять вернулось в полную жопу.. Когда проходил всяческие тесты (ЛОР, окулист и пр...) - выглядел практически космонавтом. Зрение было - 0.9 и 1.0. Левый и правый. Даже радовался.  Сейчас, если меня проверить (кстати, завтра попрошу Катю, если не застесняюсь), то выше 0.4 точно не будет.

Все-таки, УЗИ - очень вредная штука для доктора. И очень полезная для пациента.

Про голову. 

Головная боль доводит до сумашествия. Иногда просто падаешь натурально на людях и стонешь. Сегодня в АТБ на кассе была такая картина.

Про работу. 

И еще меня сильно волнует коллектив. Если специалист по определенным органам не знает, что может означать аббревиатура ПМР, то становится не то, чтобы страшно. Мне-то не страшно, много повидал,  максимум - уволят по статье "писал гадости в интернете". 

А вот где-то глубоко внутри души становится очень даже огидно.

Про альтруизм.

А еще сегодня бабуля (78 лет) пыталась всунуть нам деньги. Пристыдили, отказали и объяснили куда их лучше потратить. 

Вот даже не знаю, что могло бы быть хуже, чем взять в карман деньги от еле стоящей на ногах бабули за то, что я сделал ей обследование, которое ей и так положено. Другое дело, что оно ей было ни хрена не нужно. Но то, что ей точно стало после него легче - зуб даю...(последний, кстати)

Про философию и обувь.

Короче - жизнь штука сложная и многогранная. Весь вечер занимался тем, что снова пытался склеить кроссовку. Вроде-бы получилось. Проверю завтра на маршруте. 

Про еду.

А потом готовил вкусняшки. На фото - не сегодняшняя, сегодня некогда было фоткать. Это дня три назад я готовил гратен. Редкостная объедалка слюнявая.


В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map