хочу сюди!
 

ИРИНА

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 45-54 років

Замітки з міткою «стёб»

Наполеон, как мифическое солнечное божество.

Deja vu от просмотра "Духа времени". Наполеон, как мифическое солнечное божество.

Пост не о фриках, а о стебе над методами многих "разоблачателей" и "толкователей". Класика жанра, как и Курехин. Не могу не поделиться.Посмотрел я от нечего делать нашумевший "Дух времени" - попсовый набор замшелых конспирологических изысканий на тему "Все врут, а я вам правду-матку разрежу да разложу". И вспомнил замечательную юмористическую статью французского физика Жана Батиста Переса, вышедшую еще в 1827 году. Автор пародирует исследователя Ш. Дюпюи, который первым выдвинул идею о трактовке библейской истории об Иисусе Христе с позиций астрологии и античной мифологии. Но замахнулся Перес ни много, ни мало на святое - спустя всего 12 лет после поражения Наполеона Бонапарта он доказал, что Наполеон никогда не существовал, а миф о нем является отголоском древних солярных культов.

Весь текст

(: Колосятся брови густо...

- Дорогие товарищи! Про меня тут поговаривают, что я очень люблю награды.
Готов принять любую высшую награду любой страны. Спешу отмести нелепые домыслы!
Вот, совсем недавно, мне предлагали высшую награду одной африканской державы.
Кольцо золотое в нос.
Я отказался.


Развивая тему последних отжигов нашего обожаемого Гаранта ([1] и [2])...

Всеобщую радость и ликование в народе вызвало недавнее...

Президент Грузии Михаил Саакашвили наградил главу Украины Виктора Ющенко высшей наградой страны – орденом Святого Георгия, сообщает агентство УНИАН.

Награждение произошло в торжественной обстановке во время открытия нового здания посольства Грузии на Украине

(с) Газета.ру


Мы все так рады, что у наших царст президенствующих кумовьев всё в личной жизни и отношениях чудесно! Такое тепло, такая взаимная любовь и уважение. Образцово-показательно, на душе теплеет и самим так хочется aD

Кстати, я полон изумления! Товарищи слэшеры, почему-то до сих пор не слышно о фиках по такому чудесному пейрингу! Они обязаны быть! Ну гляньте же, правда милашки?



Приятную новость узнал у Колоброда.

Кстати, вам никогда не было интересно, на каком языке разговривают между собой наши милые кумовья? Мне лично - всегда!

Давайте по примеру Зе Пантейру погадаем об этом вместе, здесь.

Итак, на каком же языке общаются наши милашки?

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

80%, 8 голосів

20%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Дурнев +1 - Секс, наркотики и рок-н-ролл

Рейтинг блогов                                                          

Две почти плоские суперноги -2

По поводу вчерашней заметки про сюр-фильм. 



Спал с офигенным наслаждением, просыпаться не хотелось.
Никак не мог оторваться от навеянного сна.
По телеку такого не показывают.
А привиделось нечто такое.... 




...Всемирно известный велосипедист (как вариант - прыгун, но слабовато), устав от славы, 5-ти звездочных отелей и анаболиков, после смерти девушки увлекся модной оккультистской теорией двумерности от Евклида. Прилагая неимоверные усилия, на протяжении 15 лет он упорно пытается достичь абсолютной двухмерности и плоскости бытия, отрекшись ото всего, что было ему дорого ради достижения истинной цели - плоской нирваны. И вот тогда, когда он уже практически готов перенести себя на лист рисовой бумаги и воссоединиться в блаженном экстазе с фотографией Элизабет, погибшей 20 лет назад в завале, - случается страшное. Он попадает под неосознаваемое им НЛП-воздействие главаря секты гипнотизеров, отколовшихся от Евклидовых протестантов. И это подспудно сеет крамолу в его душе. Он оказывается на самом страшном перепутье в своей жизни. Так тяжело ему не было даже после сметри Элизабет. Потратив полжизни и два ведра анаболиков на совершенствование ног и мировую славу, он понимает, что вторые полжизни потратил на эфемерную попытку стать плоским. Он растерял друзей, почти утратил ноги и смысл жизни. Он пытается спиться и сколоться. Но и это ему не удается. Конфликт настолько глубок и многомерен, что 3-х мерный геронин не действует на двухмерный гипоталамус, а двухмерный ром на трехмерный мозг. Он постоянно путается и блуждает в полуизмерениях, не находя нигде ни выхода, ни входа.... Нелепая попытка покончить свои счеты с жизнью. Что уже вполне ожидаемо, потому что нарастающее симфоническое скерцо саундтрека через органные фуги и каденции авангардного джаза внезапно из долби-сурраунда превращается в монофоническую патефонную ностальгию..... Не будучи полностью ни двухмерным, ни трехмерным он и не умирает, но при этом перестаёт быть живым. Его полусметри никто не замечает, также, как и полуприсутствия. Навеки он вынужден скитаться между жизнью и смертью. Между измерениями. И без малейшей возможности проявиться хотя бы в одном. Его ждет тяжелый удел неприкаянного  геометрического полуангела-полузомби.....

Как-то так. Если пригласить хорошего режиссера, можно много денег взять. Главным героем лучше всего Николаса Кейджа. На главного гипнотизера секты  Евклидовых протестантов - Лоуренса  Фишборна (который синюю и красную таблетку давал в матрице). 

И про узбекских физиков

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Репринт -> отсюда -> отсюда -> отсюда.

(: Фофудья сообщает: "всплила сікрєтна інформация наканєц-то..."

Секретные карты секретного Львовского метрополитена - расскеречены!



1. Бандэривська - здесь проводят испытания лекарств на русских людях.
2. Нэзалэжна - сюда привозят украденных младенцев и варят из них борщ.
3. Гытлиривська - тут издеваются над правослаными(РПЦ-МП) священниками.
4. Конотопська - пыточная №1. Я не буду описывать, это очень грустно.
5. Шэвчэнковська - пыточная №2. Я не буду описывать, это очень грустно.
6. Лембергська(в память о фашистском названии Львова) - здесь находится офис метро, его руководство.
7. Натовська - здесь находится учебный центр метро - тут обучают искусству пыток над русскими людьми.
8. Бабо-Параскінська(в память о ордіноноске-оранжоідке ) - секретная станция, никто, кроме руководства не указывает, что на ней происходит.
9. Гранычна - сюда доставляют русских, пытавшихся пересечь границу т.н."Украины" со стороны Польши.
10. Донецька(надменное издевательство - назвать станцию именем города со 100% русским населением) - распределитель, сюда привозят новых жертв.
11. Крымська(опять удар по морали и русской гордости) - крематорий, здесь сжигают останки тех, кто героически погиб во время пыток.
12. Украйиньска(снова удар по русской гордости, вы понимаете?) - газовая камера. Может пора уже отключить им газ? Нет, Матушка-Россия не бросит своих соплеменников во временной оккупации.
13. Щаслыва - здесь находятся комнаты отдыха для сотрудников метро, душ и кинозал.

Станции работают 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. Работать там считается очень престижным. Дежурить на станции в День Рождения Бандеры - вот то, к чему учат стремиться молодых Львовян.