Объявление.

Обменяю 35 тонн оружейного плутония

на такое же количество кокаина

или хотя бы приличной еды.

Звонить в Кремль, спросить Вову.

Датызаебал! Я конечно очень извиняюсь, но именно таков краткий смысл последних западных посылов стране романтики медвежьей тайги, березового ситца, медового кваса и прочего духовного говняса. Два! Два года потребовалось западным вождям, что бы понять простой смысл дырявого куска маршрутки, расстрелянной под Волновахой. Через дыры от осколков им следовало узреть не украинскую просьбу о помощи, а простое понимание, что у целой страны вместе с ее вождем окончательно снесло башню. А самое удивительное – когда все человечество, как и полагается, шагнуло на век вперед, эти умудрились шагнуть на тот же период назад! Их цель – не вернуться к сталинизму, а эволюционировать до него. Любой ватник подтвердит мою правоту. И вот тыдыщ, на Западе таки разглядели и российскую агрессию в Украине и поддержку новокрещенными антифашистами ультраправых организаций в Европе и агрессивную пропагандистскую ложь российских СМИ. При чем резко все и сразу. И нерешительный Боря Джонсон и старик Штанмайер. А Олланд? Ну просто красавчик, кто ожидал от очкарика-социалиста такой прыти? Бомбить жилые кварталы Алеппо и гуманитарные конвои ООН, это очень и очень не хорошо. Американцы педантично пересчитывают бабло на карликовых счетах, голландцы перелистывают тома расследований по сбитому Боингу, а поляки откапывают погибших под Смоленском. Братва, по европейски организованно, выстроилась с ведрами говна у входа в берлогу. Учитесь, господа украинские можновладци. Быстро, ловко и жестко. Чпок и счета раши тудей Британия заблокировала. У нас бы месяц вносили предложение в ВР, потом столько же принимали решение. Потом какой то провинциальный суд запретил бы решение ВР!!! Потом аппеляционный суд… ну в общем тошнотная копошня и правовые коллизии. Ага.

Для многих в воздухе запахло войной и даже радиоактивным пеплом. Начали рассчитывать время подлета МБР и суточные нормы хлеба. Но сейчас так не воюют. Позволив России интегрироваться в мировую экономику, Запад получил не только геморрой но и кнопку, нажатие которой отправляет быкующую Россию в экономический нокаут. Фокус со счетами раши тудей демонстрирует – так же быстро и ловко могут быть заблокированы и приватные счета, а то и целая Россия отключена от международных платежных систем. Какова мощность такого удара в тротиловом эквиваленте? Кто может посчитать? И никто против не пикнет. Даже Египет с Вьетнамом послали в жопу. Разве что Вануату и то что осталось от Сирии. Вот еще последняя надежда на Рауля с Фиделем, но и тут большие сомнения.

Нам то со всего этого какой профит? А очень даже прямой и понятный. Мечтающие о такой уютной и удобной многовекторности, а то и о втором пришествии братьев и исторических партнеров, могут огрести веслом по башке чисто по инерции. Наши хитрожопые политические эльфы, рассчитывающие прожить у корыта вечно и мечтающие впихнуть две сиськи сразу в свою бездонную глотку, вместо этого могут получить кое-что другое и не туда. Тут надо уже окончательно выбирать, хотя выбирать по сути уже и не из чего. Это кстати, касается и нашего не менее хитрожопого электората. Бесконечная пытка украинцев безвизовым режимом – это не только реакция Запада на наши «блестящие» успехи в борьбе с коррупцией, но и реакция на растущий рейтинг очень мутных личностей. Они там не слепые, умеют ценить свои усилия и считать свои деньги. Картина хихикающей Юлии Владимировны на приеме у Владимира Владимировича не такая уж фантастическая. Так что вот такие дела, шановне панство. В интересные времена живем.

Если на заборе написано не хорошее слово, например "Путин", считается ли такой забор средством массовой информации? Является ли снос такого забора ущемлением свободы слова?

В отношениях людей всего больше было чувства подстерегающей злобы, оно было такое же застарелое, как и неизлечимая усталость мускулов. Люди рождались с этою болезнью души, наследуя ее от отцов, и она черною тенью сопровождала их до могилы, побуждая в течение жизни к ряду поступков, отвратительных своей бесцельной жестокостью.

М.Горький «Мать» 1906г.

 

Приветствую Вас друзья! Мне неоднократно доводилось сталкиваться с утверждением, что ватник – это такой себе слабообразованный маргинал, спившеся-обрыганное существо в недостойной одежде и из-за этого со скверным характером. Я, честно говоря, с этим утверждением не согласен и провел некоторое исследование, целью которого стало не столько желание понять – кто же такой на самом деле ватник, а попытка разобраться – почему мне далеки мотивы и поступки людей, именуемых ватниками.

Уважаемые ученые мужи авторитетно утверждают, что пустота, вакуум, великое ничто, обладает мощнейшей энергией. Эти же мужи якобы догадались, что благодаря такой энергии пустоты образовалась наша вселенная, со всем сущим в ней. Эта сила растащила звезды, галактики и черные дыры и продолжает тащить их до сих пор в безразмерное никуда. Такова бессмысленная природа пустоты – поглощать одно и выплевывать совсем другое.

Но вернемся к моему обзору модельного ряда ватников. Да, друзья, Вам не показалось, именно модельному ряду. Я не согласен с утверждением самих ватников, что русский человек может быть любой национальности, веры или цвета кожи, они утверждают, что именно преданность ценностям Русского Мира, является определяющим признаком русского человека. Это отчасти так, но ареал обитания самого ватника, все же влияет на его сущность и способствует возникновению видов и подвидов. В этом Вы убедитесь ниже друзья.

Как и любая тоталитарная секта, Русский Мир, не терпит подтверждений и доказательств незыблемости своих ценностей. Само по себе существование таких доказательств рождено сомнениями и порождает сомнения. Такого быть не должно и место реальности шаг за шагом занимает пустота. Энергия пустоты Русского Мира созидает разрушая. Что примечательно, эта пустота пожирает в первую очередь сам Русский Мир и создает его заново, но во все более чудовищных формах. Излюбленной пищей ватного вакуума являться настоящие русские герои, таланты и самородки, а поверьте друзья, их Россия родила не мало за свою историю. Ими можно было бы гордиться и воспитывать на их примере поколения. Но нет! Прожорливое суперНичто Русского Мира перемалывает их вместе с плотью, костями, страхом, болью, страданием, человеческими пороками, упорным трудом и врожденным талантом. А уже наружу изрыгает уродливых мутантов-богатырей, одним взмахом меча повергающих в бегство несметные полчища врагов и ударом русского кулака пробивающим броню любого вражеского танка. Это порождение пустоты изобретает первый русский самолет, паровоз, лампочку и еще не весть что первое. Так было всегда и так есть сейчас. Пожирая Невзорова, Ахиджакову и Макаревича Русский Мир испражняется Доренко, Соловьевым, Охлабыстиным. Всасывая простого русского человека с врожденным чувством терпимости, либерализма и индивидуального восприятия окружающего мира, пустота облекает его в доспехи мнимой духовности, скрепов и балалаечных кокошников. Вот так рождается русский ватник. Он уже способен действовать автономно. Он вооружен пустотой в достаточном количестве, что бы поглощать реальность и выдавать на гора растерзанных снегирей, распятых мальчиков и малазийские самолеты с заполненными трупами салонами. Жертвенность необходима Ватному Миру. Если какой то фантастический вирус в один миг уничтожит все человечество, за исключением русских ватников, это будет самый черный день в их жизни. Им не из кого будет выбирать себе врагов, страдать от их происков, ну и в конечном итоге повергать их преодолевая и превозмогая превосходящие силы. Их собственный вакуум мгновенно разорвет их на части, а из ошметков ничего кроме такого же ватника не создаст. Существование теряет смысл.

Если у Вас друзья появилась хотя бы капля сострадания к этому циклично пожирающему самого себя существу, не торопитесь ее израсходовать. Я представлю Вам еще более жалкого персонажа. Итак, встречайте нашего, украинского ватника. Он мало чем отличается от своего русского коллеги, за исключением одной выдающейся черты – украинский ватник ненавидит собственную страну. Он ненавидит абсолютно все, что происходит в его стране, за исключением того, что приносит вред. И что парадоксально – беда происходящая со страной в которой он живет, приносит страдания и самому ватнику, но он этим страданием живет и упивается. Если окружающие ватника люди не разделяют его ненависти, услужливая пустота, плотоядно чавкая остатками здравого смысла, снабжает его монументальным постаментом, высота которого дает ему иллюзию права с превосходством взирать на «ущербных нищебродов, не способных к адекватному анализу происходящего». Но самый большой взрыв эмоций, абсолютный ноль ватника генерирует на слова «Родина» и «патриотизм» в отношении Украины. При этом вырабатывается такое количество негатива, желчи и нездорового сарказма, что по сравнению с ним Средиземное море покажется жалкой лужей. Причина такого «буйства» проста – ватник остро нуждается в Родине, но не в этой, не в такой и не сейчас. Он уверен – такая Родина, когда ни будь, где ни будь непременно появиться. Ее обязательно создаст кто-то большой, сильный и справедливый. Ооо, как он будет любить такую правильную Родину. Он будет настоящим патриотом! Нет! Он будет одним из множества настоящих патриотов, совсем не таких как этот жалкий сброд. Он готов свернуть горы, ради правильной Родины, он готов выйти на Майдан в конце концов, ведь там его место и его жизненный смысл. Его, а не этих ничтожных как их там? И так оно и будет. Обязательно. Когда ни будь. А пока что его раздухарившееся зеро сметает все и вся вокруг, со свистом. Вот об этом свисте стоит упомянуть отдельно. Когда наш ватник остается один на один со своей пустотой, особенно по ночам, свист становиться сильнее и отчетливей. Своим мерзким голосом он нашептывает ватнику – а ведь не будет у тебя никакой «своей» Родины. У таких как ты Родины не бывает. Какой из тебя патриот? Какие патриоты из таких как ты? И никуда ты не выйдешь, никогда. Вот так и помрешь человеком без Родины в компании с собственной ненавистью. Окончательно утративший сон ватник пьет корвалол, водку, выкуривает одну сигарету за другой. В конце концов садиться за клавиатуру и ищет себе жертву, что бы доказать этому укропу, что это он, а не ватник человек без Родины, это укроп никогда не сможет стать настоящим патриотом, а сам ватник знает что по чем и проявит себя обязательно, когда придет его время. Вот так действует пустота.

Вы все еще со мной друзья? И Ваша капля сострадание не израсходована? Тогда самое время ее использовать. Крымский ватник! Аплодисменты! Овации! Громче друзья, громче! Вы обратили внимание, с каким напряженным превосходством эта разновидность ватников, стала общаться с нами, несчастными укропами? Что произошло? А я сейчас попытаюсь разобраться. Итак, что мы имеем?  В жизни нашего героя произошли небезызвестные  перемены. Что вызвало у него бурю положительных эмоций и искреннего ликования с песнопениями, салютами и хороводами. Но и это не все. У крымского ватника наконец то появилась реальная возможность приобщиться к ликованию новых хозяев соотечественников. Вот тут то и наступил для него момент истины. Оказывается, новые хозяева соотечественники ликуют по его поводу – Путин вернул Крым в Россию! Казалось бы все замечательно, но что то в этой фразе «Путин вернул Крым в Россию» вроде как уже и бывшего нашего ватника насторожило? Ну что может насторожить? Путин? Нет. Великий человек. Крым? Тоже нет. Это полуостров. Россия? Тоже все понятно, замечательная страна. Что же? Да сам крымский ватник и настораживает в этой фразе, вернее его полное отсутствие. А как же так? А как же он? Как же два десятилетие его страданий и борьбы? Где же в этой красивой фразе его референдум? Он что же, пустое место? Пустое место, которое надо кормить, поить и обогревать? Кто он теперь? Молчаливая проблема, имеющая право на вечную благодарность? Вот с этого момента у крымского ватника и закралось впечатление, что у него что то пропало. Это что-то вроде как не особо то ему и надо было, но с другой стороны совсем и не мешало. А теперь это что-то упаковано в продолговатый ящик, разукрашенный в цвета триколора. А залпы праздничного салюта и звон литавр все больше напоминают стук молотка по гвоздям. Эх, ему бы задать вопросы старшим товарищам, но инстинкт самосохранения подсказывает ватнику – а стоит ли задавать какие либо вопросы старшим товарищам в принципе?

Ну вот и все друзья. Вы можете согласиться со мной, или же напротив – раскритиковать меня в пух и перья. Но постарайтесь не подпускать к себе пустоту. К себе и ко всему, что Вам дорого.

Друзья, не знаю как Вам, а вот мне было совершенно не смешно. Ну нихрена не смешно. Даже вот это вот – «я живой, я легитимный, я гавнокомандующий». Даже виннипуховское «скоровернус» не повеселило. Хорошо хоть не долго длился спич. Надо отдать должное новым владельцам гаджета под названием пульт ДУ ВФЯ. Ребята довольно быстро разобрались с функциональными назначениями не многочисленных кнопок и рычажков. Переключатель «милая улыбка» вырублен давно и надежно. Регулятор «истеричность голоса» переведен в максимальное положение. А самое важное – из блока «автономное мышление» удален предохранитель, что бы наверняка. Хватило и прошлого раза. В целом можно резюмировать: всенародная забава «Говорит и показывает Янукович», с треском провалилась. Лично у меня сложилось впечатление, что цель – позабавить публику и не стояла. А как она стояла? Цель? Давайте попробуем разобраться.

Если пропустить мимо ушей жалкое блеяние о бандеровской армии, захвате власти, про недремлющие силы зла и прочую муть, то можно разгрести в этих завалах, простой и внятный посыл – Золотому Батону нужно вернуть трон. Хоть как, но вернуть. Разумеется, Директору РФ не пристало общаться с нелегитимной (по его же определению), украинской властью, а донести свои условия как то надо. Вот для этих целей и явили пред ясны очи самых независимых российских СМИ Покорителя Межигорских Пеньков. Причесали, умыли, вытащили из попы клизму,  сунули под нос бумагу и на трибуну. Замечательно то, что требование возврата на исходные позиции от 21 февраля, озвучивался кремлевскими небожителями и ранее и тем не менее успешно игнорировался как украинской властью, так и нашими новыми старыми друзьями, упорно выражающими удивление и обеспокоенность. Вот в этом и весь смысл, дело более чем тонкое. Как например, Кремль собирается объяснить крымчанам, что в случае реставрации двора Януковичей, они останутся со своими интересами? Я уже не говорю о технической стороне вопроса – перенос резиденции в Ростов? Ясно одно – традиционно, за речами низвергнутого гаранта следуют события, а вот их то прогнозировать, дело более чем не благодарное.

Конкурс.

 

Шпрехшталмейстер – так представлялся Василий, когда ему выпадал случай блеснуть своей должностью в местном провинциальном цирке. Не ведущий, не конферансье, а именно шпрехшталмейстер. Звучало солидно и по иностранному. Это были далекие славные времена, когда было все и все было на шару. Василий обожал свою работу. А публика обожала шпрехшталмейстера. Еще бы! У него был фрак, цилиндр, пышные черные усы и бархатистый фальцет. Его любили все. Когда шпрехшталмейстер Василий выходил в центр арены и своим громогласным фальцетом объявлял начало представления, детишки писались от восторга, а когда он объявлял антракт, от восторга писались даже взрослые. По сути, почтеннейшая публика ходила в цирк, что бы полюбоваться на шпрехшталмейстера, а не на каких то акробаток в колготках или на медведя на велосипеде. По крайней мере, Василий так думал.

Но человек слаб. И звездная болезнь не пощадила шпрехшталмейстера. Василий пил. В начале они пили втроем. Звездная троица – Добрый фокусник, клоун Роман и шпрехшталмейстер Василий. Первым спекся Добрый фокусник. Добрым, фокусник называл сам себя, хотя на самом деле он был скорее унылым брюзгой, таким же унылым, как и его фокусы. Фокусника уволили не только из-за беспробудного пьянства, но и за то, что он утратил весь свой реквизит. Кролик из шляпы и два голубя из рукава ушли на закусь звездной троицы. С тех пор они пили вдвоем. Шпрехшталмейстеру клоун Роман в принципе нравился, хотя и имел свои недостатки. Роман был большим любителем длинных витиеватых тостов, а рюмку всегда держал двумя пальцами с оттопыренным мизинцем. По началу Василия это раздражало, но потом он попросту перестал обращать внимание.

Пьянство клоуна Романа администрация терпела долго и на то было несколько весомых причин. Во первых, во вторых и в третьих - клоун был членом партии. В четвертых – за толстым слоем грима и поролоновым носом следы беспробудного пьянства видны не были. А в пятых – номера и репризы наваленного в хлам клоуна выглядели только забавней. Однако настал черный день и Романа тоже выгнали. После того как шпрехшталмейстер Василий объявил очередной выход Романа, у клоуна бутафорские слезы потекли не из глаз, а из штанов. Это и стало последней каплей, во всех смыслах переполнившей чашу терпения администрации.

С тех пор Василий пил один. Он был покрепче предыдущих двух дрыщей и к тому же нравился директору цирка, особенно директору нравились пышные усы шпрехшталмейстера и это был их маленький секрет. Однако годы и непомерное количество выжратого Василием спиртного сделали свое дело. Он даже не заметил тот момент, когда его карьера стремительно взлетела прямо вниз и как из шпрехшталмейстера он эволюционировал в уборщика слоновника, с метлой и лопатой. Однако выводов не сделал и в итоге лишился даже этой работы. Василий стал раздражительным и всем недовольным. Его бесит все, что его окружает – люди, события, время. Он находит первого же попавшегося слушателя и начинает задрачивать его своим унылым нытьем, о том как все плохо и скоро станет еще хуже, за что частенько получает по морде. На рюмку водки Василий зарабатывает тем, что собирает продуктовые тележки на стоянке возле супермаркета и отвозит их на место. Хотя своим собутыльникам представляется менеджером парковки. А еще Василий верит, что вернуться «наши», а с «нашими» вернутся старые добрые времена и снова будет все. И все будет на шару. И Василий будет служить шпрехшталмейстером. Конечно, его знаменитый фальцет изрядно подпорчен хрипотой алкоголика, но это только добавит шарма. А седые и жидкие усы он покрасит в радикальный черный цвет. На этот случай у него давно припасено чудесное средство для окраски «Титаник», контрабандный товар между прочим. И самое главное – Василий отомстит, он не забудет и не простит тех злонамеренных мерзавцев, которые превратили его в жалкого погонщика тележек из величественного шпрехшталмейстера!

Ну так, вот интересный факт ха почти рифма- в дождливую погоду. Но мне интересно другое... Неужели Вы не наслушались матов на работе, что и здесь материтесь? Или словарный запас маловат? Нет, ну честно признайтесь!

В моей предыдущей, абсолютно безобидной заметке, один ватный подросток 50±10 годков от роду, кинул мне глупейшую по своей сути предъяву. Типа почему пересични человеки должны иметь право зырить шоу Шустера и в то же время наслаждаться «шедеврами» российской теле-кинопродукции им запрещено? Поясню здесь, что бы как говориться два раза не бегать. Не надо путать теплое с мягким. Шоу Шустера – коммерческий проект, продуцирующий слово. Мы не станем сейчас дискутировать на тему качества продуцируемого Шустером слова, важен сам факт. В уважающих себя, развитых демократических странах, люди имеют право, свободно сказать слово и услышать слово. Это и называется свобода слова. С другой стороны, в этих же развитых и демократических странах весьма бережно относятся к неокрепшим и восприимчивым к всякому дерьму умам собственных граждан.  Строго – настрого запрещают демонстрацию и пропаганду экстремизма, насилия и нездорового образа жизни, могут запретить целую индустрию, вроде порнографии. Это называется цензура. Государство заморачивается этим не забавы ради, а исключительно во благо граждан, попрошу это уяснить! Так вот, российская теле-кинопродукция это и есть демонстрация и пропаганда экстремизма, насилия, нездорового образа жизни и порнографии в одном флаконе. Если ватному уму это изначально не понятно, значит он таки неокрепший и восприимчивый ко всякому дерьму. И наше государство, в лице хунты (дай ей Бог здоровья), любезнейше и абсолютно бесплатно. Повторю – любезнейше и абсолютно бесплатно ограждает от этой напасти собственных граждан, жаль конечно, что не достаточно эффективно и увы не везде. Беда от такого несовершенства всем известна и очевидна. Я думаю, мой ответ достаточно исчерпывающий и  развернутый, должен быть понятен даже ватному подростку 50±10 годков от роду, за что он конечно же будет весьма признателен и впредь не станет злоупотреблять моим вниманием, а так же осквернять просторы Интернета всякими глупостями (что кстати сомнительно).

ЗЫ уверен, многие граждане, готовы возразить мне – наша телепродукция, так же далеко не повидло. Спорить не буду, но если это и так, то зачем нам еще и чужое?

Мы не хотим жить в Нижних Запрудах! Что это за название такое – Нижние Запруды? Мы живем в этом городе и нам решать, как он должен называться. В стране больше проблем нет, кроме как менять названия и валить памятники? Деньги девать некуда? Это же сколько новые таблички стоят? Сколько можно накормить голодных и обогреть убогих? И нам лишняя суета. Справку надо взять. С печатью! Наверное. А главное, мы привыкли! Мы всю жизнь прожили в Говноедовке! Наши отцы и деды жили в Говноедовке и мы хотим что бы наши дети жили именно в Говноедовке. Нам так нравится. Кем мы теперь будем? Нижнезапруденцами? Звучит смешно и нелепо. Говноедовцы – совсем другое дело. Кроме того, это же наша история. Какая бы она ни была, но она наша, а к истории нужно относится уважительно. Жил когда то в нашем городе один мужик, сам жрал говно и всех вокруг заставлял жрать. Наших предков между прочим. Так что Говноедовка – это наше историческое название. Мы конечно сами жрать говно не хотим и не в восторге от того, что наши предки его жрали. Но что было – то было. Конечно название поменять надо, но не сейчас и не на Нижние Запруды. Мы сами решим -  когда и как. Соберемся, выберем своего представителя, которому мы доверяем и он эту ситуацию разрулит. А сейчас – руки прочь от Говноедовки!

 

 

Ну вот приблизительно так выглядит наша декоммунизация.