хочу сюди!
 

Татьяна

57 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 55-58 років

Замітки з міткою «справедливость»

Доля вируса

Здрасьте.
Меня зовут Вася. Я вирус.
Мы живем недрах предоставленных нам для жизни уже довольно долго. Во всяком случае мой дед и прадед уже жили в этом большом теле и пользовались всеми благами, которое оно нам предоставляло. Ведь оно создано специально для нас, вирусов!
Мы едим теплую мягкую и податливую плоть наперегонки с другими семьями. Потому что если наша семья будет есть меньше, то ее обгонит другая семья. Она станет размножаться быстрее и захватит больше пространства для жизни. А пространство, тело для жизни у нас одно на всех. От этого мы вынуждены устраивать гонки на пожирание.

Человек, в котором мы живем, часто сетует на наше присутствие и бывает недоволен. Но его никто не слушает. Ведь все заняты борьбой. Борьбой друг с другом, конкуренцией между семьями, соревнованием кто больше и быстрее съест жирных кусков от аморфного тела нашего человека.
В последнее время атмосфера в человеке стала излишне жаркой и многие из нас преждевременно погибают от высокой температуры. К тому же в тканях появились посторонние антибиотики, которых раньше совсем не было. В ответ мы усилили нажим и стали размножаться еще яростнее. Нам нужно победить в этом соревновании любой ценой! Нам необходимо выжить!

Иногда в нашей семье встречаются вирусы, которые сомневаются в средствах и методах борьбы. Они говорят что если так интенсивно пожирать человека, то вскоре вся плоть будет съедена и человек погибнет. Доля логики в их словах есть. Действительно, можно сожрать все и остаться хозяйничать на голых костях.
Но у нас, вирусов на этот счет много рассуждать не принято. Не наше это дело - рассуждать. Наше дело - есть и плодиться!

Вот мы и плодимся как можем, то на пару тысяч вирусов обгоняя соседние семьи, то отставая от них на пару тысяч. Мы прощаемся с безвременно павшими, отдаем им дань и снова смыкаем ряды. Накал борьбы все нарастает, конкуренция и приемы становятся жестче, в борьбу вовлекаются все новые силы и средства. Мы выживем, мы победим!

Но вот однажды настал день, когда человек, внутри которого мы жили истощился, он резко дернулся и затих. Он стал остывать. Тогда разговоры о конце нашей цивилизации превратились в крики.
- Мы предупреждали! - кричали вирусы Игорь и Олег.
- Мы знали что так и будет! - вторили им Кирилл и Филипп.
- Мы все умрем! - итожили Андрей и Евгений.

Да, дело обстояло именно так - наше пристанище, наше убежище, наш дом умирал. Враз закончились крики и споры, закончилась вражда, длившаяся целыми поколениями, закончилась гонка и конкуренция. Все затихли и задумались. Все прониклись моментом,  думали о вечном, все переживали конец. И как один, все вирусы вдруг стали одухотворенными, мудрыми и набожными.
Такими хорошими, добрыми и мирными мы теперь останемся навеки.


Люди! Запомните нас такими!!!

Привет банька (продолжение 7)

предыдущая серия

27. А теперь дискотека

Онегин отирался около суда около 15(пятнадцати) суток. От нечего делать и ведомый весенними гормонами он поинтересовался сколько стоит запись суда «техническими средствами фиксации». Оказалось совсем недорого – 15 грн. Как 2 пачки хороших сигарет от «Филипп Морис», кроссовки известного бренда в Китае, мелкие католические реликвии из того же Китая или ваза династии Минь, нарисованная на календарике с русскими комментариями к иероглифам. К чему столько Китая? Об этом позже.

Наш антигерой не удержал в карманах свои пятаки и опустил в жестяную кружку для сборов кровные 15 гривен. В другую кружку, уже банковскую, он опустил 4 гривни за посредничество между кружками. Это называется «комиссия», хотя никакого отношения к комиссии не имеет. Была даже дописана просьба об этом в рукописном заявлении на получение решения по делу «Прошу выдать мне запись судебного процесса «средствами технической фиксации». «Технической фиксации», а не хухры-мухры! Это вам не какая-нибудь звукозапись в пыльной лондонской студии звукозаписи с дырявым корявым пенопластом на стенах, даром что там отирались Мадонна, Крис Ри и Брюс Ли. Нет, Брюс туда все-таки не поехал. Подумал-подумал Брюс Ли - и не поехал на станцию звукозаписи. Чего я там забыл? – подумал Брюс Ли – эка невидаль – звукозапись!

Нормальный парень, считаю. Не то что Филипп Киркоров или Петросян к примеру.

Да, «фиксацию» обещали изготовить быстро. Ведь весь департамент называется «судебное производство», если кто не знал! Там в основном и занимаются разным производством – шитьём, технической звукозаписью и изготовлением резолютивных листочков, по которым как по листочкам и отметкам мелом в «Козаках-разбойниках» можно добраться до … до решений и добираются через решения… этакий круговорот решений для решений и определений определений. Фиксацию наш герой действительно получил буквально через 2 дня, 26-го. При отсутствии решения «фиксация» должна была согреть героя, ведь к тому времени грянули зимние холода и лыжники подняли головы, навострили лыжи и зарумянились от счастья. Фехтовальщики и Нео из «Матрицы» наоборот, опустили носы и подняли воротники. Онегин был солидарен с Нео. Нет, он не стал останавливать пули и взрывать вестибюль – он просто снова погрузился в черную меланхолию и опять захотел кого-нибудь вызвать на дуэль. Но дуэльные пистолеты давно проданы, нервишки ни к чёрту и нужно заглянуть в решение, в его основную часть, где по весне раскрываются бутоны и смыслы. Ну как так можно? Отсчитывать от 11 до 21 еще условно допустимо – перенесенные выходные с 8 марта, простые выходные, без повода и тэ дэ… но до 26-го выходные и праздники тянуться не могут – чай не резиновые.

- Приходите завтра, 27-го. Может вам повезет – сжалилась стройная девушка из канцелярии.

-Угу.

Онегин пришел 28-го. Он был чисто выбрит, трезв и галантен. Он был в свежем смокинге и чистых сатиновых трусах с рабочей резинкой по верхней кромке. Канцелярское млекопитающее подняло на него глаза и застыло как перед удавом. Внутри исчезли мысли остался только глобальный восторг, немое обожание и готовность… готовность безоговорочно выдать «Решение», немедленно, в полном объеме и от всей души, наплевав на корпоративную этику и клятву юного канцелярского масона.

За что бабы любят суперменов в трусах?!

Непонятно…

 

28. Сальса с премией

Что произошло с Онегиным за те двое суток, которые отделяли его прежнего от него настоящего? Что грянуло между 26-м и 28 марта? Спешу остудить начинающих суперменов и ждущих суперменов барышень – ничего такого с ним не случилось. Он остался прежним в своих прежних границах и даже в прежних правах. Все сухожилия, соединительные ткани и даже мышцы миокарда остались в прежних размерах, в том же количестве и в прежней цветовой гамме. Хотя будем честными – кто его знает, какого цвета весь этот пафосный ливер у среднестатистического истца или даже судьи… Давненько никто не препарировал истцов и судей на камеру в прямом эфире. Должно быть никому не интересен внутренний мир сутяг и клерков. Хотя может быть и напрасно. Если скажем какой-нибудь любопытствующий любитель случайно или намеренно заглянет туда, то он может невзначай обнаружить там недостающую Нобелевскую премию или новую мелодию для дискотеки пляжного сезона 2013. Кстати о дискотеках.

Да, Онегин почти двое суток не переставая крутил диск, полученный накануне в канцелярии за 15,00 грн. с НДС (или без НДС, надо уточнить). Он слушал ритмы и мелодии, зафиксированные «техническими средствами фиксации» как зачарованный. Настоящим чудом было то, что он мог внимать голосу из китайских колонок, шороху листаемой бумаги и своему собственному голосу. Колонки не врали. Они беспристрастно воспроизводили все что творилось 11.03.2013 года в зале судебного заседания при попытке приоткрыть банковско-судебную тайну. Хотя акустика в зале законности и справедливости была отнюдь не лондонская и Мадонна с Брюсом Ли была бы сильно недовольна качеством треков, Онегин был не настолько взыскательным чтобы учинить скандал и потребовать назад свои кровные 15 гривен, с НДС (или без НДС… черт, есть там НДС в конце концов или нет?). В результате прослушки онегинские внутренние мышцы, печень и мозги преобрели необыкновенную упругость и тонус. Именно этот тонус и бросился в глаза барышне из судебной канцелярии. Она хоть и служила в канцелярии не первый год, свои женские инстинкты окончательно подавить еще не смогла и они криком кричали внутри нее «Алла, возьми от этого мужчины всё!». Неважно, что звали ее совсем не Алла, инстинктам было не до таких мелочей.

Онегин был не слепой, он видел что творится с барышней за канцелярской конторкой, он видел что с каждой секундой промедления ее все больше рвет и выносит. Именно в размышлениях гуманности и самосохранения он постарался как можно быстрее расписаться в получении «Решения» и ретироваться из опасной сейсмической зоны, которую представляла собой конторка канцелярии и прилегающий к ней пейзаж. В неравной схватке победило самообладание и болливудская картинка - герой такой выскакивает из фойе и на фоне алого в красивых разводах взрыва вырисовывается его черный героический силуэт...

 

29. Румба с Решением

Онегин зашел в пустующий зал уютного кафе и сел за столик у окна. Он держал в руках Решение. Решение было обнажено, в том смысле что у него не было конвертика, файлика или какой-нибудь другой рубашки. Решение было круглой сиротой. Это следовало из того, что текст был выполнен не самостоятельно, а скопирован при помощи тёзки знаменитого иракского генерала. По всему полю Решения сверху вниз шли черные полоски, напоминающие штрих-код на товарах народного потребления или кольца Сатурна. Это говорило о том, что Ксеркс так и не признал в этом решении законного наследника и навсегда определил его в бастарды. На вид Решение было грязным и каким-то несолидным. Учитывая то, что за него было уплачено 114,70 полновесных гривен, Ксеркс мог бы постараться для клиента и родить что-нибудь удоботворимое, самостоятельно и без Сатурна. Но Ксерксу, канцелярии всему скорому судебному бронепоезду было глубоко плевать на чувства клиентов, истцов, сутяг и прочих граждан с переменным отношением к бронированному транспортному средству.

Пока официанты отмывают полы, столы и стены кафе от крови и сажи, мы заглянем в Решение и поинтересуемся, в чем состоит суть полосатого Решения.

Для этой цели стоит привести его дословно. Слабонервным и впечатлительным можно пропустить текст, выделенный жирным шрифтом.

 

30. Полосатое Решение.

 

РIШЕННЯ

ІМЕНЕМ УКРАЇНИ

 

«11» березня 2013р.

у складi головуючого суддi:­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­____________

                               при секретарi____________

розглянувши у закритому судовому засiданнi в залi суду цивiльну справу за заявою ____________, заiнтересована особа:________________, про розкриття банком iнформацiї, що мiстить банковську таємницю, -

 

ВСТАНОВИВ

 

Заявник зернувся да суду з данною заявою, в якiй просив: зобовязати вiдповiдача надати суду iнформацiю про походження заборгованостi i дату її виникнення.

В обгрунтування зазначених вимог заявник зазначив, що на протязi року декiлька разiв звертався до заiнтересованої особи щодо надання йому iнформацiї про походження його заборгованостi перед банком дату її виникнення, однак представники банку відмовляються її надати. Заявник вважає, що оскільки дана інформація безпосередньо стосується їхніх взаємовідносин, банк зобов’язаний її надати.

В судовому засіданні заявник підтримав свої вимоги, викладені в заяві та просив їх задовольнити. На уточнюючі запитання суду заявник повідомив, що запити до банку він складав за довільною формою, після чого підписував та направляв або банку поштою, або передавав керуючому відділенням банку, який передавав ці запити до головного офісу банку. При цьому будь-яким чином підпис його не засвідчувався ні нотаріально ні працівниками банку.

Представник відповідача в судовому засіданні заперечувала проти задоволення заяви, повідомивши при цьому, що особливості банківської таємниці є те, що власником інформації,  як правило є клієнт банку, а банк є утримувачем такої інформації та зобов’язаним суб’єктом  її збереження. Режим розкриття банківської інформації встановлено не власником, а законом. Інформація за рахунками клієнтів, які не є суб’єктами фінансово-господарської діяльності, надається банками тільки за відповідним рішенням суду або з письмового дозволу власника рахунку. Порядок надання такої інформації врегульовано «Правила зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці», затвердженої Постановою Національного банку України від 14.07.2006 року за №267. Розділом 3 «Порядок і межі розкриття банками інформації, що містить банківську таємницю», наведених Правил встановлено вимоги до запиту, згідно з якими: Правил зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці; письмовий запит (дозвіл) фізичної особи – клієнта банку має бути підписаний цією особою; її підпис має бути засвідчений підписом керівника банку чи вповноваженою ним особою та відбитком печатки банку або нотаріально. Однак, заявник не виконав зазначені вимоги, в зв’язку з чим банком було відмовлено в отриманні інформації.

Вислухавши пояснення, дослідивши матеріали справи суд приходить до висновку про необґрунтованість та безпідставність заяви, в зв’язку з чим в її задоволенні має бути відмовлено.

Так, встановлено, за Онєгін Д.Д. декілька разів на протязі 2012 року звертався до банку з запитами щодо надання йому інформації про походження його заборгованості перед банком дату її виникнення (а.с.4-11). Зазначені запити були складені у довільній формі та підписані заявником.

В судовому засіданні заявник повідомив, що будь-яким чином підпис його не засвідчувався ні нотаріально ні підписом керівника банку чи вповноваженою ним особою, в зв’язку з чим дану обставину відповідно до п.1 ст.61 ЦПК України суд вважає доведеною.

На вказані запити, банком надавались відповіді, в яких заявнику було відмовлено в наданні запитуємої інформації, оскільки підпис його не було посвідчено. При цьому банк посилався на вимоги, що ставляться до заяви, встановлені п.3.1. Правил зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці.

Відповідно до п.3.1. Правил зберігання, захисту та розкриття банківської таємниці, затвердженої Постановою Національного банку України від 14.07.2006 року за №267, які визначають вимоги до захисту, зберігання, використання та розкриття інформації, яка містить банківську таємницю, а також порядок обробки персональних даних, які належать до  банківської таємниці. Письмовий запит (дозвіл) фізичної особи – клієнта банку має бути підписаний цією особою. Її підпис має бути засвідчений підписом керівника банку чи вповноваженою ним особою та відбитком печатки банку або нотаріально.

Таким чином, суд приходить до висновку, що заявником не були виконані обов’язкові вимоги, які ставляться до заяви, в зв’язку з чим банком було правомірно відмовлено в наданні йому зазначеної інформації. Суд вважає, що не посвідчення підпису заявника не дало можливість працівникам банку, що обробляли його запит, ідентифікувати його особу.

На підставі викладеного, керуючись ст..ст.289, 290 ЦПК України, ст..1076 ЦК України, ст..ст. 60, 62 Закону України «Про банки та банківську діяльність», суд ,-

 

ВИРІШИВ

 

В задоволенні заяви Онєгіна Д.Д. відмовити.

Рішення в повному обсязі буде складено на протязі 5 днів.

Апеляційна скарга на рішення суду подається протягом десяти днів з дня його проголошення. Особи, Які брали участь у справі, але не були присутні у судовому засіданні під час проголошення судового рішення, можуть подати апеляційну скаргу протягом десяти днів з дня отримання копії цього рішення.

Рішення суду набирає законної сили після закінчення строку для подання апеляційної скарги, якщо апеляційну скаргу не було подано. У разі подання апеляційної скарги рішення, якщо його не скасовано, набирає законної сили після розгляду справи апеляційним судом.

 

Суддя_________________

 

Рішення набрало законної сили 22.03.2013 року, оригінал рішення знаходиться у справі архіву суду

Суддя ________________

Старший суд розпорядник____________________

 

 

Фух, справился. Текст пришлось набивать вручную, так как скан настолько искажается полосами Ксеркса, что распознаванию не поддается. Могучий Файн Ридер, которым я пользуюсь с пионерского детства отказывается тащить прицеп от бронепоезда и жалуется на невыносимые условия труда и наплевательское отношение своего хозяина к КЗоТу. Вона как! Пока я таскаюсь по судам и пересудам, мой верный (чуть не написал друг) Файн Ридер вступил в какой-то веселый но безбашенный профсоюз, где его научили гадостям и теперь поднимает перья против меня же! Он качает права, требует, протестует и цыкает зубом.

Куда катится мир!?

 

30. Веселая логика.

Посмотрим на Решение внимательно. Я убрал из него полоски, грязь, мусор, вывел паразитов, причесал его на пробор и посмотрел на Решение под другим углом.

а) Даты и сроки.

На решении написано «11.03.2013г.» Это не совсем соответствует действительности. 11.03.2013 была оглашена резолютивная часть. То бишь часть, в которой не содержалось ровным счетом ничего кроме названия и резолюции. Там жаловаться в апелляционную инстанцию было просто НЕ НА ЧТО. Как я понимаю апелляцию – это жалоба на действия суда, существенно влияющие на принятие объективного и правомерного решения. Где-то что-то недосмотрели, неверно истолковали, нарушили процессуальные нормы и прочее и прочее. Любой юрист доковыряется до решения суда первой инстанции в два счета и найдет на что пожаловаться в апелляционную инстанцию. В случае с резолюцией простора для рассмотрения Решения на просвет, нету. Не к чему придраться в резолюции!

Дата есть? Есть.

Наименование и номер дела есть? Есть.

Название судебного органа соответствует? Конечно.

Фамилии участников совпадают? Ну да.

Обещание подготовить причины для жалобы в пятидневный срок, есть? Есть обещание.

К чему претензии? Нет, претензий и быть не может. Пока не видно Решения и оснований для его вынесения. А решения приходится ждать. Как оказывается, ждать совсем не пять заявленных дней. Хотя кто это теперь увидит и докажет?

Люди на судебном бронепоезде притворились, что не увидели Заявления от 15.03.2013г с просьбой вручить Решение. Они ответили что им нужно еще время на раскачку. Дескать, срок обжалования наступит с той даты, которая будет стоять на Решении. Никто не ожидал, что дата будет такой подозрительной. Как оказалось, Решение в полном объеме было готово в день заседания, 11.03.2013г. Но об этом было известно очень узкому кругу посвященных, среди которых по случайности не было Онегина. Онегин приходил и слушал объяснения, почему нет решения. Онегин был спокоен и невозмутим. Даже 21.03.2013г. он зашел и от нечего делать дописал в свое Заявление просьбу осчастливить его диском с записью процесса. Его никто не тронул за рукав и не осчастливил Решением, которое как оказалось, пылилось в деле уже 10 дней. «Было еще не время» - как поется в Библии. Даже 26.03.2013г, когда Онегин получал диск с голосами, было еще слегка рановато. Диск он получил, а Решение – нет. Хотя к тому времени он давно потерял право апелляции. А вот 28.03.2013г все сроки вышли и можно было выдать Решение назойливому клиенту не боясь ничего. Бронепоезд наглухо задраил люки и стал неуязвимым!

б) Смыслы.

Заявитель просил раскрыть банковскую тайну прямо в судебном заседании. Он не пришел с жалобами на действия банка, не жаждал казни злых Татьян и обоих Ленских, он не хотел прищучить Директального и его Отдел по работе с входящей корреспонденцией. Он хотел информации! Прямо в зале суда!

Вместо этого суд стал заниматься подробным анализом формы обращений, четко разделил на или-или отправку от управляющего и почтовую связь и резюмировал тем, что признал обращения не вполне качественными и действия Татьяны вполне правомерными. В порыве усердия суд совсем выпустил из виду, что заявитель обратился в суд и пришел на заседание для того, чтобы при помощи(!) судебной машины выудить из закрытого учреждения информацию о себе! Так он и написал в Заявлении на обоих языках «обязать банк предоставить суду(!) информацию». Что тут непонятного?

Вместо этого мы читаем в Решении «не было возможности» как следует «идентифицировать личность». Полноте! В суд эта личность явилась собственной персоной и поддержала свою просьбу о предоставлении информации. Суд благополучно идентифицировал личность и стал с ней разговаривать на разные темы. Главной темой стала банковская тайна.

- Вы действительно хотите чтобы банк раскрыл для Вас Вашу банковскую тайну?

- Конечно, я сюда именно за этим и пришел.

- А это действительно Вы обращались в течении года и многократно?

- Да, именно я. Я даже приложил свои обращения и ответы другой стороны к своему Заявлению.

- А не хотите ли Вы сходить к нотариусу?

- Нет, не хочу. Мне достаточно государственных людей под названием судьи.

- А мы в домике!

- Ну и что теперь?

- Мы Вам покажем язык и Вы нам ничего за это не сделаете!

Ну как дети, чесслово!

Привет банька (продолжение 6)

прелюдия здесь


24. Молвный троллинг

Первое заседание было назначено на 1.03.2013г. в фешенебельном зале на 60 персон, сервированном тремя микрофонами, многоядерным компьютером и монитором для диджея. Лавочки были жестковаты и немного смущала клетка у входа из приличной арматуры, инкрустированная небесно-голубой масляной краской от очень местного кутюрье. Акустика была на уровне и располагала к долгой задушевной беседе.

Татьяна была представлена милой девушкой с простым лицом славянского вероисповедания. С такими лицами хорошо жить где-нибудь в Воронеже, Рязани, Хабаровске и других городах «Золотого кольца». Девушка была румяна и растеряна. Она бросала робкие взгляды на клетку, на окна, на кафедру, на микрофоны и явно искала себя в этом мире. Я знал, чего не хватало девушке из русских сказок – ей нужна была опора – ее нужно было отвлечь от грустных мыслей.

Я подошел и галантно вручил ей нужные запчасти – ее экземпляр моего «Заявления о раскрытии банковской тайны». Девушка просияла открытым лицом и углубилась в увлекательное чтение.

- Встать! Суд идет – выкрикнул тамбур-мажор.

Все приняли максимально вертикальное положение и напряглись. Каждый старался блеснуть способностями если не к прямохождению, то хотя бы к прямостоянию – ибо в зале собрались гомосапиенсы, не какие-нибудь гомоэректусы!

- Слушается дело … бу-бу-бу … в составе … бу-бу-бу … стороны процесса …бла-бла-бла … по доверенности… - и так далее и в таком ключе.

Судья был благообразен, гладко выбрит и круглолик. Он был похож на Супермена образца 1939 года. Супермен привычно читал буквы кириллического алфавита и думал о своем. Возможно перед его мысленным взором распахивались горизонты пляжей Тимбукту; возможно распахивались просторы родной, насыщенной запахами ковылей степи; возможно распахивались полы халата какой-нибудь, только ему известной и присущей фемины; очень возможно, что перед ним распахивались карьерные коридоры и переходы или сияющие перспективы, где ангелы усыпают лондонскую мостовую цветами, а копченый угорь стоит не больше 27,99 грн за килограмм… все возможно в этом причудливом мире, в мире, который раскидывает азбука Кирилла и Мефодия перед внутренним взором прильнувшего к ней человека. Ибо великое волшебство заключено в Слове, ибо магическими свойствами обладает Мысль, изложенная на бумаге…

- Заявитель!

- Да, Ваша честь.

- А почему вы написали заявление на русском языке?

- Мне так удобнее излагать суть дела.

 - А вам известно, что в соответствии со ст.10 Великой Хартии … бла-бла-бла … вы должны обращаться на языке, принятом в таких случаях и по такому поводу?

- Да, я догадывался что у меня возникнет такая необходимость, но мне хотелось бы убедиться в этом лично.

- В каком смысле?!

- Мне хотелось бы увидеть основания, по которым мне откажут в удовлетворении моего обращения.

- Эти основания – Законы!

- Если Законы позволяют отказать мне, пусть это будет написано в Определении суда…

- Хорошо. Представитель заинтересованного лица (это к девушке с лицом), вы допускаете рассмотрение дела на русском языке?

- Нет. Судебное делопроизводство ведется на державной мове и об этом прямо сказано в Великой Хартии и других Законах и подзаконных актах.

- Суд удаляется для вынесения решения.

 

Наступила тягучая и тоскливая полоса ожидания. Девушка с лицом увлеченно читала заявление Онегина и смущенно задавала наводящие вопросы. Онегин от ответов не уклонялся и с удовольствием вводил русоволосую барышню в мир Структуры, в мир сложных драматических отношений его с Татьяной, Оболенским, Директальным и Отделом, где снимался этот динамичный сериал. Лицо девушки вытягивалось, по лицу бегало изумление, удивление и конечно недоверие. Таков наш сегодняшний мир – девушки с открытыми лицами должны скептически относиться к иностранцам, гражданам неопределенного гражданства или вовсе без гражданства. Потому что субъекты подобного толка постоянно норовят ввести в заблуждение девушек с лицами а то и попросту обмануть их. В такой игре девушки обязаны блюсти себя и на уговоры не поддаваться. При этом неважно, состоят девушки в браке или обходятся без глупых формальностей и предрассудков.

Мирную беседу прервал грозный оклик

- Встать! Суд идет!

- Оглашается решение по делу. Суд рассмотрел заявление … бла-бла-бла … много бла-бла-бла … и принял решение … опять бла-бла-бла … заявление оставить без рассмотрения. Заявление не соответствует Великой Хартии … бу-бу-бу… Суд руководствовался … бла-бла-бла, Великой Хартией, законами бу-бу-бу и другими подзаконными и нормативными актами … дать заявителю срок для исправления недостатков в количестве 5(пять) дней, по истечении которых решение вступает в законную силу. Всем понятно решение суда?!

- Угу.

- Определение можно получить на руки в канцелярии и расписаться в получении. Командировку отметят там же.

 

25. Немного о лыжниках.

Итого, я подсчитал, рассмотрение «Заявления о раскрытии банковской тайны» заняло 10-15 минут.

Я где-то читал, что гонщики, фехтовальщики, лыжники и Нео из «Матрицы» должны принимать решения очень быстро, ведь от этого зависит результат, распределение мест на финише, картинка на экране и кассовые сборы, черт побери! Какое отношение к судебному производству имеют лыжники, я не знаю – ведь зима закончилась и следующий лыжный сезон откроется не раньше следующего снега. Ведь лыжники ездят прямо по снегу, верно?! Не то что фехтовальщики и Нео из «Матрицы» - этим снег вообще по барабану. Ну, во всяком случае я не видел в «Матрице» снега – там совсем не про это. Там короче кошка – шмыг, пули – вжик, ложка – хоп и такая техногенная козявка в пупок – тоже шмыг. Ну, это вкратце, для тех кто не смотрел «Матрицу» и биатлон с нашей сборной. Там еще мистер Смит такой в очках, в солцезащитных. Нет, не в сборной по биатлону! Чего люди бывают такие тупые?!

Ну, отвлекся слегка, извините.

Так вот, взял Онегин определение суда об отказе в рассмотрении «Заявления о раскрытии банковской тайны» и уставился в него как на новые ворота. Нет, он не просил предоставить ему независимость, неприкосновенность, полномочность или статус «самого лучшего пацана на раёне» - ему пофиг на статусы. Он не баллотировался в народные или национальные избранники, он не собирался подорвать основы государства, приютившего его на время зимних холодов, не забирался на трибуну и не хватал микрофон из потных пухлых ладошек мэра, нет. Он просил дать информацию. На любом языке! У него есть знакомые в Буркина-Фасо, он служил с одним сербом оттуда, есть знакомые на рынке, уроженцы Китая, Азербайджана и Армении, есть знакомые строители из Таджикистана и Молдавии, он даже переписывается в аське с одним индусом по имени Сингх – у них там все сингхи. Короче, если ему ответят на каком-нибудь экзотном наречии, Онегин найдет способ перевести информацию в удобный для переваривания формат. Ну, это что касается экзотики, а на остальных языках ему приходилось даже общаться, во время штурма Улан-Батора. Там вообще ничего сложного.

Так вот, если у одного, очень скромного серого обывателя есть такие обширные связи среди ведущих мировых лингвистов, то у канцелярии государственного органа должны быть еще большие связи. Среди знакомых судей могут попадаться свати и басоты, монголы берберы и корейцы, португальцы и японцы, баски и шведы, финны и греки ну и конечно румыны! Без румынов в приличном государственном учреждении – никак! Потому что иначе госчиновники не догадаются, о чем шепчутся у них за спиной, чего ржут и почему люди показывают на них пальцами.

А тут случилась прискорбная промашка – судьи не смогли разобрать написанное по-русски! Тем более что написано было следующее; «В соответствии со ст. бла-бла-бла … (содержание статьи)… по Закону … бла-бла-бла … (содержание пункта такого-то) … прошу затребовать у Татьяны информацию обо мне, клиенте таком-то…». Чего тут непонятного? При желании можно открыть статью и пункт в любой транскрипции и зачитать на любом языке включая румынский.

Нет, это трудно и не входит в перечень обязанностей! Извольте донести информацию на понятном судьям наречии! Непонятно по-русски? Ну что ж…

Онегин достал из дорожного несессера заготовленный накануне экземпляр на требуемом диалекте и понес в канцелярию. Онегин не гордый, Онегин прогнется под судебный бронепоезд и уцелеет. Уцелеет как это было много раз в его пёстрой биографии в разных точках земной ноосферы.

Экземпляр лёг на стол судебной канцелярии и антигерой отправился домой по весенней распутице.

Распутица бушевала красками, звуками и запахами, распутица шевелилась, звала и требовала.

Но об этом в следующей главе.

 

26. Матрица и другие

11 марта. 11 березня по новому стилю. Следующее разбирательство было серьезней, глубже, а главное – дольше. Намного дольше.

Сначала пришлось ждать судью около часа в мерзком коридоре без окон. Потом было долгое и подробное интервью, расспросы и подозрительные взгляды всех со всеми и всех между всеми.

- Вы запрашивали Татьяну о предоставлении информации?

- Конечно, в приложениях к «Заявлению» имеются мои письма ей и ее ответы мне.

- Какие еще меры вы предпринимали для раскрытия информации?

- Писал в прокуратуру, общался с руководителем отделения, отсылал электронную корреспонденцию.

- А вы не боитесь что ваша банковская тайна станет известной третьим лицам?

- Нет, для этого нет никаких предпосылок.

- А если кто-то от вашего имени направит запрос и захочет получить информацию о вашей банковской тайне?

- Посторонний не сможет получить такую информацию не имея моего адреса, телефона и удостоверения личности одновременно.

- Татьяна в своих ответах писала вам что вашу личность следует удостоверить руководителем отделения или нотариально. Вы удостоверяли?

- Да, вся электронная переписка осуществлялась непосредственно из кабинета руководителя отделения, с его ай-пи адреса после опознания меня управляющим.

- Заверяли ли вы нотариально свою личность?

- Нет, я не видел в этом необходимости, как не вижу необходимости заверять ее сейчас, в судебном заседании. К тому же это действие требует определенных денежных средств для его осуществления.

- Значит вы не выполнили требования Татьяны?

- Это требование не выполнил. Именно потому я обратился в суд, чтобы он оградил меня от требований и выяснил наши финансовые отношения прямо в судебном заседании.

- Суд не интересуют ваши финансовые отношения. Суд удаляется для вынесения решения.

Это не дословная расшифровка стенограммы, а только ее интерпретация и краткий пересказ.

Спустя 58 минут суд покинул совещательную комнату, ее уютные и гостеприимные стены и вышел к людям с привычными позывными «Встать! Суд идет!».

Что вынес суд из совещательной комнаты?

Суд вынес "вступительную и резолютивную часть" решения. То есть решения еще нет. А что есть? Есть … отказ в удовлетворении «Заявления о раскрытии банковской тайны». Просто отказ. С формулировкой «Рассмотрв … бла-бла-бла … принял решение ОТКАЗАТЬ в заявлении. Решение в полном объеме будет изготовлено в течении 5 дней». Для того чтобы написать такую резолюцию нужно было 58 минут? Что тут скажешь – бывает…

Привет банька (продолжение 5)

III  ...И МУЛЫ


21. О наших буранах

… Прошел примерно год с того светлого времени, когда я истово и наивно верил в голубоглазость и ангельскую доброжелательность Структуры. Год выдался перепетийным, трудностным и урожайным на хрен. Под скрип перьев, старинной клавиатуры и почтовых дилижансов я незаметно утратил веру в справедливость, честность и законность спарки державы и Структуры.

Да, нужно честно и открыто признать – картель есть! Я не то чтобы догадываюсь о его наличии – я его видел воочию и чувствовал его холодное дыхание на своей пояснице. Держава срослась со структурой всеми своими отростками, институтами и метастазами.

Я держу в руках условно белый листочек с доказательствами. Но о нем я поведаю позже.

 

22. Шансон и голуби

Переписка онегинской строкой с прохладной Татьяной достигла своего пика неразделёнки, переписка стала бесплодной и бессмысленной. Онегин взвалил котомку на плечо и двинулся навстречу ветрам, правде и связанными с этим приключениями.

Первым делом он нанес визит в прокуратуру, где спокойным голосом поведал белокурой барышне о своих тяжелых романтических отношениях со структурой. Прокурорская барышня была мила и благосклонна. До пенсии ей было еще далеко, поэтому она терпеливо выслушала исповедь странного странника и вошла в его положение со словами : «пишите». Призыв тут же был услышан и подхвачен, вследствие чего на стол барышни лег заготовленный накануне листочек с убористым текстом.

Чтобы не затягивать повествование скажу что в тексте были те же жалобные нотки что и в письмах к Татьяне. Были жалобы на ее холодность, на тяжесть ожидания и отсутствие снисхождения к солдатской доле драгунского гусара. Итожила ябеду просьба повлиять на строптивую Татьяну методами прокурорского воздействия. Дескать «разберитесь, ребята, раз уж вы здесь так удачно расселись. Пожените нас или разведите!»... (дата, подпись, входящий №, обмен улыбками, любезностями, телефонами)…

 

В сжатые сроки (5 дней) прокурорская проверка завершилась и я держал в руках ответ. Дескать никаких нарушений не обнаружено и бывший бравый ветеран может полезать на печку, греть шрамы да почивать на лаврах мягкого тюфяка, холя юбилейные ордена «За взятие Улан-Батора» 1, 2 и 3 степени. В державе все спокойно, разбирайтесь с Татьяной без нас, без прокуратуры, по любви.

Куда отправляются в таких случаях посланные гусарские драгуны?

Правильно – снова к Татьяне!

Было отправлено еще одно обращение, сдобренное трофейным бабушкиным «Ландышем» на конверте. В ответ пришли дежурные фразы, известные нам по предыдущей переписке.

Онегин идет в единственное место, на которое возлагает последние надежды любой законопослушный вояка. Нет, не в сад и не на сеновал!


23. Обсерватория буфф

Онегин идет в суд!..

При этом он тащит на себе тяжелую конскую сбрую, годовую переписку и веру в справедливость и благородство своих упований. Он не требует кары, распятий и костров, он не просит давить и преследовать, нет. Он просит совсем немного – помочь разобраться.

Заявление выглядит креативно и необычно – «Заявление о раскрытии банковской тайны». Заметим – не «Исковое заявление», привычное нашему уху, а именно такое, робкое и исполненное надежды, мира и трепета. Госпошлина, с трудом найденная в перечне госпошлин на все случаи жизни, составляет 114,70грн. Эту сумму можно считать платой за любопытство, за содействие не в поиске вины и потерянной справедливости, а за взгляд в замочную скважину на законных основаниях. Согласимся – никакое решение в рамках такой просьбы не дает сутяге никаких прав имущественного или претензионного рода. Простая информация к сведению, фото звезды с печатью и автографом.

Как водится в таких драматичных случаях, вся повесть ложится на стол судебной канцелярии в двух экземплярах – для суда и для Татьяны. Размноженные и растиражированные приложения получают на хитром буржуйском приспособлении по кличке «Ксерокс» - как фамилия иракского генерала, только искривленная до неузнаваемости лишней буквой и функцией. Что бы мы все делали без этого антигенерала и чем бы скрасили досуг судейские и банкирские – ума не приложу.

Заявление было принято, госпошлина дзынькнула в бюджет и дело пошло по рельсам правосудия!

Слегка добавило задумчивости то, что через некоторое время прискакал почтальон «с толстой сумкой на ремне» на своём боевом пони и притащил мне второй экземпляр заявления и приложения к нему. По правилам игры пакет должны получить либо Татьяна, либо ее родственники, но то такое… Мало ли, может канцелярские еще раз сбегали к Ксерксу или поменяли правила игры – всяко бывает.

А в палатку стачалась весна. Пока еще робкая и мёрзлая, рыхлая и неуверенная в своем праве, но стучалась...

 продолжение

Мовный троллинг

Только что вернулся из суда, где должно было слушаться мое дело "о раскрытии банковской тайны". Подоплека дела изложена в четырёхтомнике под названием "Привет банька".

Финишная прямая наметилась буквально на днях, заявление было принято месяц назад, госпошлина ушла в закрома казначейства, делу присвоен номер и было назначено время рассмотрения. Вроде бы забрезжил конец, но... 

Но не тут-то было. Чтобы не вдаваться в детали и не утомлять тонкостями, скажу что по результатам я остался при своих, то есть, без рассмотрения.
На руки мне была выдана фирменная бумаженция блинк бланк определение, в которой "Именем Украины" в рассмотрении дела мне было отказано. Формулировка: "За результатами вивчення даної заяви встановлено, що вона не відповідає вимогам чинного законодавства, в зв'язку з чим має бути залишена без руху."
В подтверждение позиции суда были выдвинуты аргументы в виде:
- ст.10 Конституции;
- ст.12 "О судопроизводстве.."; 
- ст.7 ГПК с гиперссылкой на ст.14 ЗУ " О засадах..."; 
- ч.2 ст.6 ЗУ "О засадах...".

В переводе на человеческий язык это означает, что заявление было написано на русском языке, ущемляющем права государственного.

По итогу я получил чёткое представление о том, на основании какой законодательной базы я не имею права заглянуть на кухню, где готовится моя судьба, пилятся делятся организовываются мои денежные средства и творятся прочие интересности и вкусности.


Де-факто, если я не пойду навстречу державе и не переведу для ее слуг заявление, то будет считаться что я ничего не подавал и всем доволен.

Подробности, где будут лирика, секс, рок-н-ролл, насилие и деньги я опишу в другой раз, после творческой переработки "судового" наследия.

На десерт хотел поставить сегодняшний психоделический хит "Ханина Ранина", но не нашел его. Обойдемся другим треком этого автора.

Стоп-коррупция по исламски

То, что Украина не Пакистан, известно даже тем, кто никогда не видел глобус. Кто-то просто знает, что это где-то далеко. Кто-то помнит, что там водился Усама бин-Ладен. Но в целом новостями из Исламабада граждан Украины балуют нечасто. Хотя во вторник наши центральные телеканалы могли и отличиться. Ибо решение верховного суда Пакистана об аресте действующего премьер-министра этой страны для Украины тема куда более важная и актуальная, нежели восемь сюжетов о «покращенні» подряд.

Понятно, что за решением пакистанского суда кроется масса внутриполитических нюансов. Но согласитесь, что сама новость - «после многочисленных народных протестов суд выписал ордер на арест премьер-министра и его ближайшее окружение из 15 человек в связи с обвинениями в коррупции» - для украинского уха звучит как We Are the Champions от группы Queen.

Вы себе представляете такую картинку в отечественных интерьерах? Когда судья модели Киреев-1 подмахивает соответствующий ордерок, а Беркут пачками пакует в автозаки сами-знаете-где сами-знаете-кого? Что, пока нет? И правильно, что не насилуете фантазию. Это реалити-шоу не для Украины, где по сравнению с нашими сросшимися ветвями власти сиамские близнецы - просто люди, живущие в разных городах.

И выходит, что решение руководителей наших телеканалов не будоражить и без того ослабленную народную психику вестями из Пакистана как бы верное. Ведь оттого, что СМИ ежедневно освежают бесконечный сериал о беспределе власть имущих Пой, ласточка, пой никому легче не становится. Ну узнает «пересічний» налогоплательщик, что Виктор Янукович присоединил к своей коллекции недвижимости еще две крымские виллы с романтическими именами Камея и Миро-Маре. Ну стошнит его лишний раз скудной едой прямо на экран телевизора. И что? Янукович передаст Межигорье под детский дом? Отнюдь. А ведь на следующий день налогоплательщику зачем-то поведают, что замглавы Нацбанка (государственной, что характерно, структуры) получал ежемесячно порядка 128 тыс. грн. зарплаты. А его начальник за счет бюджета купил для Нацбанка ванну с системой подводного урогинекологического массажа за 94 тыс. грн. и шприцевой дозатор за 11 тыс. И-и-и-и? Суд что - после обнародования новости выписал ордер на арест? Как же, как же: обладатель чудо-ванны и диво-дозатора стал первым вице-премьером, а его зам возглавил Нацбанк.
...
Продолжение здесь (источник_с)

77%, 24 голоси

3%, 1 голос

3%, 1 голос

16%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Сказ про пенсию

Угораздило меня недавно попасть в пенсионный фонд нашей страны.
Фонд как фонд, ничего примечательного. Обычные девчушки ранне-предпенсионного возраста, обычная офисная мебель, компутеры, фенольный линолеум, флизилиновые обои, пластиковые окна...
Учреждение как учреждение, не музей, но и не ЖЭК, средней монументальности контора, со следами достатка и ароматом интеллектуального труда внутри.

Но я не о том хотел поведать.
Хотел я поговорить о том, чем в нашей стране занимаются подобные учреждения и какова их роль в становлении государственности на просторах нашей страны.
Итак, в дверях меня встретили хмуро. С трудом опознали мою фигуру через инд. код и сурово попеняли за долгую неявку. Дескать, давно эти стены не видели моей инд. личности под номером ХХХХХХХХХХ. Мой номер прилично выпал из документооборота и неприлично потерялся в недрах ПФУ. Непорядок!

В пространных выражениях на специальном жаргоне мне объяснили, что все время, пока я прятался от недремлющего ока фискальных органов, мой инд. номер ХХХХХХХХХХ доставлял нешуточные хлопоты девушкам из ПФУ. За это время они успели сделать 3 косметических ремонта, повесить и снять 2 портрета Президента, выйти в декрет и даже вернуться оттуда со следами орифлейма на лице. Мое дело передавалось из рук в руки, обрастало нервами, выговорами и строгими выговорами с занесением, а я так и не удосужился показаться и покаяться. Ни разу!
Контрольным гвоздем был забит железный аргумент о том, что впоследствии я обязательно приползу к ним и буду клянчить деньги, которые сейчас от них злостно утаиваю.
Вся тирада произносилась в тональности си-бемоль-минор, на одной ноте и навевала сонливость. Пока текла речь, я успел вспомнить, что в каких-то ВВС голос диспетчера тоже был записан женским тембром, в силу чего самолетики все летели и летели...под откос, в пыль то ли пустыни Сьерра-Невада, то ли другую какую знаменитую пучину. Совесть моя крепко спала, похрапывая на переливах голоса дикторши. Точь в точь как у тех безвестных пилотов невыясненных ВВС непонятной державы. Но чу!
На слове "деньги" я встрепенулся и начал кое-что понимать. Я стал смутно догадываться, что сейчас мне нахлобучат какой-то долг, который я отродясь не брал у пенсионного фонда, но который буду обязан вернуть под страхом репрессий.
Видит бог, я ничего не занимал у этих скромных барышень, не распоряжался их сбережениями и не пускал по ветру бюджетные и полубюджетные средства. Четвертьбюджетные средства я тоже не пропивал. Не в моих правилах бухать на чужие деньги!

Все годы, которые я провел вдали от ПФУ, были отмечены скромностью и воздержанием, добродетелью и умеренностью, разумностью и почти монашеской рачительностью. Все эти годы я вел почти натуральное хозяйство, вдыхал воздух дикой природы, взирал на ясное небо и не помышлял ни о каком ПФУ, ни в хорошем ключе ни в дурном. Да, были трудности, были даже лишения, были дикие животные и буйный бурьян, были злодейские вредители, были вандалы и просто хулиганы - много чего было. Но не было в моем сердце ПФУ!

Барышни были правы - я приду в их чертоги, я нанесу визит в замок, где томятся они, целомудренные наложницы пенсионного фонда. Возможно, я даже заикнусь про то, что я вырос, возмужал и пробрался сквозь все перипетии жизненных коллизий к порогу старости. Но случится это лет через 25, не раньше. К тому времени барышни сильно поблекнут, утратят округлость форм, сексуальную привлекательность и станут радикально желчными и склочными. Я тоже буду не в лучшей форме для флирта.
Но к тому времени у меня появится куча времени на общение, грандиозный опыт и шикарная одышка. Если появится, будет, сохранится и главное, если я доживу до всего этого великолепия!

Да, мы пришли к рубежу, логическому порогу, за которым начинается метафизика!
У меня может появиться потребность в государстве, стараниями которого я дожил до седых волос, в государстве, которое помогло мне отрастить отличную седую бороду и вырастить рельефные морщины на лице. Весь этот сгусток я приволоку к крыльцу фонда и возможно попрошу милости, вибрируя слабым голосом. Тогда слегка подвявшие цветочки из вазы пенсионного фонда вынут козыри и будут бить меня ими наотмашь по синему носу с прожилками.
- Дедушка, где вас носило? - уточнят они дислокацию.
- Дык я это... - потуплю я взор.
- Вот и идите откуда пришли! - резонно назовут адрес они.
- Простите что потревожил.. - извинюсь я.
В таком или примерно таком ключе будет проходить мой единственный диалог с пенсионным фондом.
А разве может быть иначе? Если в руках и на счетах конторы, куда стекаются денежки плательщиков находятся все карты колоды, если сама колода в виде плахи стоит у них во дворе, если они и только они варят похлебку в своих светлых ароматных кабинетах для таких горемык как я. Иначе быть не может!
Издревле с просителями и ходоками обращались сурово, издавна им спуску не давали в размышлениях как бы они не обнаглели и не попросили больше положенного. И надежды на то, что фонд снизойдет до меня и добавит елея в голос, нет ни малейших. А посему, если кратко, у меня к ним авансом нет подобающего энтузиазма и фанатизма в отношении светлой идеи "Дай чтобы потом взять" тоже не просматривается.

Суровая жизненная школа и яркие примеры соседей, родственников и знакомых однозначно говорит - фонд должен ломать неофита. Ломать его полностью! "А где вот эта справка?", "А эту бумажку вы заверили?", "Подождете!", "Сказали же - приходите позже!", "Ничего сделать не можем - это ваши проблемы" и многие-многие другие слоганы и речёвки скрашивают досуг пенсионеров, толкающихся в коридорах государственного фонда. Пенсионерки отроковицами жмутся к стеночке, шикают друг на друга, шушукаются и приговаривают "Они заняты, им нельзя мешать"(с). Это совсем не добавляет доверия к фонду.
Не добавляет веры в праведность дела и то, что при пересылке СМС-ки ее стоимость увеличивается на 7%(связисты уточнят) за счет аппетитов ПФУ; при купле-продаже недвижимости, яхты, бомбардировщика и прочих бытовых безделушек нужно 1%(риэлторы уточнят) от оценочной стоимости отдать в лапки горячо любимого ПФУ. Другими словами, пока я вращаюсь на фискальной территории этой страны, пока покупаю лыжи и груши, сигареты и кафель, коньяк и наушники, цветы и пиджаки, я каждый раз опосредовано отстегиваю крохи государству. Эти и другие отчисления обезличены, они не привязаны к конкретному плательщику, который через 25 лет придет за ними. Заведомо не придет плательщик также в случае острого отравления колбасой, неудачного приземления с крыши, неловкого пилотирования автомобиля или нечеткой "зебры" перед этим автомобилем; а также неуклюжего жонглирования диагнозами в "истории болезни".
Все это делает последующее посещение фонда затруднительным до полной невозможности. Излишек средств при этом тоже обезличивается и попадает на конвейер замысловатого распределения очень порядочными людьми, имеющими деток, пляжи и бомбардировщики миксеры в туалете.

Кроме того, постоянный рекламный визг "Мы увеличим пенсии!", "Бюджет выделил на пенсии..." и прочие заклинания действуют на нервы людям, находящимся на обочине пенсионной индустрии. По факту, фонду из года в год не хватает средств на содержание пенсионеров и виноваты в этом все кто угодно, но только не слуги народа и не мудрое туманное законодательство, принятое ими в условиях ограниченной видимости и логики.

Исходя из вышеизложенного, а также того, что в изложение не попало, считаю своим долгом вознести молитву Всевышнему: "Сделай что-нибудь, Господи! Вразуми умных и научи глупых! Наведи порядок с государственным пенсионным фондом! Господи, ты же придешь к ним за пенсией!..".

Надеюсь не дожить до пенсии, с уважением.
Подпись.

Веселая вдова

1.
Вдова сидела скорбно перед свечкой
и вспоминала мужа-негодяя.
"Зачем одну оставил как овечку
в бушующем враждебном океане?

Зачем он был тиран и даже деспот,
зачем держал в ежовых рукавицах?
Зачем за что-то бился повсеместно
и волюшки мне не давал напиться?

Зачем шиншилл мне не дарил и тачек,
и жемчуг с бриллиантами не вешал?
В игрушки день за днем играл мальчачьи
и был не свят, а очень даже грешен.

Зачем семью хранил он так коряво,
зачем он устриц не тащил и плюшек?
Зачем ни турций ни саудовских аравий,
парижей, света, пафосных подружек...

Зачем был неуклюжим и суровым,
на ласки скуп и склонным к манифестам?
Зачем он шрамами пугал и сдвинув брови
жену частенько водружал на место?

Зачем он заскорузлыми руками,
которыми привычней делать дело
сжимал меня не хуже чем тисками
и тискал белое и трепетное тело?

Теперь сижу в счета уставив очи.
Ума не приложу, что делать с ними...
Холодные, безжизненные ночи
В большой квартире, с видом прямо в зиму."

2.
Но день пришел, который все расставил
По точкам, по местам, по милиграммам.
Явился жиголо с пушистыми усами
И обаял, и растопил местами.

Вдова доверилась цветам, коробке с тОртом,
расклеилась и поплыла в пучину.
Растаяла, коснувшись левым бОртом...
и продала квартиры половину.

Второй был деловой и весь в наколках,
ну и вдова в расплывчатом тумане
распродала добро, шкафы и полки
и даже мелочь не оставила в кармане.

Потом был рыцарь, обещавший все исправить,
долги, кредиты, ссуды, переезды...
И надо же ему внезапно кануть
в какую-то далекую поездку!

3.
Вдова сидела скорбно перед свечкой
и вспоминала мужа-негодяя.
Зачем одну оставил как овечку
в бушующем враждебном океане?

От ненависти сердце трепетало,
вдова еще чуть-чуть и сдохнет.
Молитвой, как расплавленным кинжалом:
"Покойник! Будь ты трижды проклят!!"


ЗЫ
Повесть вовсе не о женщине. Вернее, у басни есть второй план, который важнее поверхности.

Сказ про комментарии

Часто сталкиваюсь с таким феноменом: пользователь трёт комментарии в своей заметке.
Дело нихитрое и по форме всё как-бы верно. В своей заметке автор - бог и царь в одном лице, в одном воплощении и в одной ипостаси.
Но оговорку "как-бы" я попытаюсь обосновать.

1. Итак, автор постит заметку про...наших любимых бурундучков. В этом он является настоящим законодателем мод, да чего уж там - просто законодателем. Юзер ждет толкового разговора по существу вопроса и дельных мыслей относительно возделывания бурундучков, ждет восхищения их шерстками и характерами, сокрушательства их шалостями и болезнями и откровенной скорби по поводу безвременной гибели любимцев на склоне бурундучковых дней. В заметке все идет чинно и благостно.
Но вдруг пастораль нарушается вторжением постороннего юзера, утверждающего, что помимо бурундучков можно прикормить белочек, и, страшно сказать...крокодильчиков. Автор заметки выходит из себя и удаляет с пляжу комментарий.
Все входит в накатанную колею и снова расцветают улыбки, розочки и кошечки бурундучки на ветках дерева комментариев.
Но тишина длится недолго. Бесноватый юзер снова вламывается в заметку и напоминает про рыбок, карликовых жирафов и морских свиней, которых забыл включить в список в прежнем комментарии. Тут он обнаруживает пропажу своего прошлого комментария и закипает праведным гневом - еще бы, теперь ему снова надо напоминать безвинно погубленную автором фауну, которая занимает все пространство недр его сердца. Горечи добавляет и то, что он тут же бывает послан на юг хозяином заметки. В результате вскипает кровь, страсти и ситуация выплёскивается из берегов.
Дальше идет живописная, но хорошо знакомая бывалым юзерам картина маслом по штанам: обидки, дразнилки, игнорчики и прочий шлак сетевой коммуникации. В потоке магмы страстей брошенные бурундучки тянут свои беззащитные лапки к хозяину, гостям и просто приблудившимся людям, дескать, спасите нас!
Но никто их не спасет!...

2. Я вижу в ленте фотографию симпатичной девушки 39 лет на фоне очаровательный кактусов и элегантных зебр в дивных лугах заливной Аляски. Нет, я не стану утверждать что так не бывает. Я замечу, что девушка очень напоминает мне мою учительницу по трудам в средней школе при буддийском монастыре. Дальше я обязательно включу живописный абзац про суровые нравы нашего монастыря до того, как я оттуда сбежал, прикрывшись дипломатическим паспортом задушенного мной в горах атташе. Я буду додавливать свою мысль, пока окно комментария на скажет мне "идина..."
После изготовления комма мне ничего не останется делать, как нажать "отправить". Все время, пока я ваял комм, я буйно переживал. Я вспоминал дикие нравы буддистов, острую боль от удара табуреткой, которую я соорудил в темном подземелье монастыря, теплую мягкую плоть атташе у себя в руках, холодные рассветы в Гималях и прочую ностальгию. Фактически, перед моими глазами пронесся кусок жизни, который сверлил меня уже несколько лет. Я обязательно вернусь в заметку, чтобы напомнить миру, что настоятелем монастыря тоже была женщина с диким нравом и болезненными бамбуковыми палками в шести руках.
Тут я натыкаюсь на пустое поле комментариев.
Как же так? - вопрошаю я - здесь только что были пейзажи и заросли с бежевыми горными леопардами! Почему всего этого вдруг не стало? Куда все делось и почему авторская аватарка так ехидно на меня смотрит? Тут меня молнией пронзит догадка: "Удалили! У-да-ли-ли!!" - и хлынут слезы!

3. Другие законодатели из совсем другой оперы на совершенно другом портале издают свои заметки и свои законы. У них больше чернил, больше бумаги и гораздо более широкое "окно редактора". Кроме того, так заведено, что их заметку обязаны прочесть все пользователи портала. Мало того, все пользователи и просто прохожие должны заметку принять к сведению и подчиниться ее содержанию. Юзеры из категории "друзья" должны принять заметку как руководство к действию и по возможности выучить ее наизусть. Незнание заметки не только не освобождает от ответственности, но и наносит авторам серьезный имиджевый урон, за который они нещадно казнят и банят невнимательных и бестолковых.
Да, дерево комментариев в таких заметках бывает вырублено под корень или зарыто так глубоко, что обычному юзеру не представляется возможным вставить туда свои 5 копеек и сделать замечание по поводу последствий внедрения таких законов.
По сути такие заметки не имеют обратной связи с теми, кому они предназначены. Это односторонние заметки. Как научные труды Ленина, Мао или Ниязова, как УК, ГК или КУ, как ППБ, ПДД или надписи на пачке сигарет.

4. Автор заметки по прежнему бог и царь в своем материале. К большой заметке с суровой бурундучковой аналитикой скверными китайскими метизами привинчены более или менее идиотские комментарии более или менее невменяемых читателей. Все так и есть. Мироздание повернулось таким боком, такой гранью своего неуклюжего туловища, что все оказалось расположенным именно таким образом, а не иным. Читатель прочел именно то, что ему померещилось, писатель написал именно то, что ему показалось нужным и пазлы расположились в такой комбинации, которая создает именно такой рисунок на теле вечернего морского бриза, трепетного и неверного, обманчивого и быстротечного.

Чтобы не впадать в крайности и дикость, в односторонность и безвозвратность "Давай оставим все как есть"(с)