хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «корпоратив»

Твоё первое ритуальное убийство. Пособие для чайников.








  Он сам не догадывался, что в нём живёт Художник. Это очень странно, обычно ты или Боец, или Художник. А он был Боец, рождённый побеждать и сражаться. На татами ему дали имя – Аббат. Есть такие парни особой породы, в которых ОЧЕНЬ много жизни и много СТАЛИ, которые не умеют отступать, сверяя каждый шаг, до миллиметра, с понятием Чести. Лишённый мечтательной праздности, бледных сомнений, робких иллюзий - он видел жизнь как пронзительную реальность. Он жадно пил жизнь без тени стыда, а мы смотрели на него с тревожным изумлением, хмелея, торопясь прислониться, прижаться, стать рядом.

  Без тени сомнений, он шагнул в неведомый ему мир. Мир, где ветер щекочет ресницы, где утром просыпается солнце и робко улыбается тебе в глаза. В спальном мешке с тобой спит тёмное стекло вчерашнего портвейна и смешная девчонка с дымком костра. Очнувшись ото сна, ты долго думаешь о жизни, безнадёжно насилуя мозг, принимаешь мудрейшее из решений – решительным рывком, зубами дёргаешь пробку, щуришься, улыбаешься солнцу и не успеваешь допить до дна. Девчонка с негодованием ворчит и отбирает бутылку, оставляя теплоту души там, где мимолётно коснулась твоего тела её ладонь. Тут жизнь включается как лампа, только тогда, когда ты решишь протянуть руку, а мысли плывут лениво и только в направлении завтрака.

  Узкая полоска рассвета. Тающий сумрак утреннего тумана. Рукой по росе. Глубоко – глубоко вдохнуть и поднажать на лопату. Не торопясь, с чувством, отбросить землю, проводить комок взглядом – красиво пошло, дождя не будет. Аббат копал с каким-то безумием в глазах, ошеломлённым мыслью, о том, что жизнь может быть такой каждый день. Его тренированное тело Бойца напоминало изящный экскаватор собранный из стальных пружин. К обеду, когда лопата ударила в кости скелета, сделка с самим собой уже была заключена.

  Первая могила – как первая любовь. Влажная полоска белых зубов на перепачканном желтой глиной лице. Дом, друзья, бизнес, дети, беременная жена – всё осталось в прошлой жизни, о которой он не любил вспоминать. Обрезал резко, найдя себя, понимая это как значительный и необратимый жест. Пол ставки фотографа экспедиции, однокомнатная, забитая уникальной фотоаппаратурой. Снимки, снимки, снимки. Преклоните колени - это открылся Дар. Всё, на что он направлял объектив, становилось значительным и глубоким. Он дарил Откровение, дрожали руки, хотелось рвать волосы и молиться. Боец умер, явив миру нежнейший цветок, юношу с рассеянным сияющим взглядом.

  Его страсть - снимки расчищенных скелетов. Оторвать взгляд труднее, чем вытащить из волос жвачку. Убитые в бою воины, принесённые в жертву дети, странные узоры выложенные из мешанины костей, загадочные обряды - всё это кричало (орало!) с его снимков, а может быть и оживало на них. Момент истины. Погребение кого-то из тех, кого археологи условно называют Шаманами. Вместе с покойным, захоронено больше 30 человек, тела изуродованы ритуальными пытками, очевидно закопаны живыми – интересный и редкий обряд. Несколько  талисманов - странные предметы из стекла и металла, их не хочется брать в руки. Он работал больше недели, там и спал. Взял выходной, уехал печатать снимки, нетерпение сжигало его.

  Его труп был найден в его квартире, закрытой изнутри. 9-й этаж. Окна разбиты. Тело расчленено. Крови почти не было. Следов посторонних не найдено. Дело не раскрыто. Следователь неофициально назвал это ритуальным убийством. Все снимки пропали бесследно.

Типичная расчленёнка с салатом.

Знаменитая жареная какашка Крикейроса, поданная по-мексикански с картошкой и беконом (соус отдельно + армянское вино из дикого горного шиповника)


9%, 14 голосів

5%, 8 голосів

13%, 21 голос

6%, 9 голосів

11%, 18 голосів

16%, 26 голосів

5%, 8 голосів

16%, 25 голосів

5%, 8 голосів

15%, 24 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Патриотизм по принуждению (опрос)

... было такое во врмена могучего нерушимого союза ... и судя по всему не до конца мы "излечились" от этого. Навеяло ...

Это я собсвенно говоря вот к чему веду: есть такая вещь как корпоративная политика. Если не углубляться в филосовствования, то вещь нужная и наверное полезная, если это корректно по отношению к этому обороту.

Но сейчас не о корпоративной политике, как о таковой, а о корпоративной политике "ПО ПРЕНУЖДЕНИЮ". Выражается примерно так: читайте только наш (ы) ..., используйте только наш (ы) и т.д. и т.п.

Наслышана о такой практике. Вот хочу узнать ваше мнение посему поводуnevizhu

Корпоратив))

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...elka elka bokali dance

Улыбнитесь Смех продлевает жизнь :)

Капелька хорошего настроения вначале рабочей недели.



-------------------------------------------

Женский туалет – лакмусовая бумажка клуба

Корпоратив, или пьянка, как тут говорят некоторые прошел, и вроде даже ничего 
Но сейчас не об этом…
В продолжение предыдущей заметки, хочу сказать – позитивный имидж клуба совсем не в отсутствии кавказцев или «загипсованных» посетителей, а поэтому и к фейс контролю надо подходить немного с другой стороны.
Итак, мы сидели в заказанной и закрытой от остальных клабберов вип-зоне. Но поход в естественно общий дамский туалет оказался забавным зрелищем: очередь огромнейшая из наштукатуренных и напомаженных малолеток, которые стараются выглядеть старше своих лет, мат перемат через слово, сами лица не радуют дружелюбием и хотя бы каким-то налетом интеллекта, переступив порог я услышала в свою сторону «Во, бля, Тина Кароль!». Смешно и грустно одновременно, честно говоря,…Слов нет.

Вернувшись обратно, наши девченки у меня поинтересовались «Ну как?». Оказывается, не я одна так восприимчиво отреагировала на «дамскую туалетную атмосферу».

Делайте выводы, господа-владельцы подобных заведений!

Рейтинг блогов

Про корпоративы

Размах, с которым банк закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у банка идут дела.

 Если дела очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...

Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет банка. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Всё это на фоне роскошной новогодней ёлки, украшенной дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!" Лучший работник года в торжественной обстановке награждается автомобилем.                                                             

***

 Если дела у банка идут хуже, чем ожидалось...

Сотрудников ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают "Беломором". На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Новогодняя ёлка поникла, игрушки заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!" Лучшему работнику года вручают велосипед.

***

 Если дела идут плохо...

Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер, самый большой стакан колка-колы, самая жареная картошка. Всё это делится на 150 человек и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса. В конвертиках очень жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена разноцветными и бесполезными квартальными отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!" Лучшему работнику года символично вручают лыжи и смазку.

***

 Банк еле сводит концы с концами...

Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Конвертики с бонусами все ещё раздаются, но чисто подержать. В одном из них черная метка. Стриптизёрши танцуют перед начальством за еду. Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!" У лучшего работника года символично отнимают смазку.

***

 Банк на грани банкротства...

Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Ветви ёлки украшают финансовый директор и главбух - они повесились еще вчера. Звучат какие-то слова о долговой тюрьме, но разобрать их трудно - за стенкой постоянно стреляются. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!" Лучшего работника продают в рабство соседнему банку.

***

 Банкротство.

Все сотрудники банка давно уволены, за исключением лучшего работника года - он наряжает ёлку. Менеджмент банка покупает себе самый роскошный ресторан, угощает себя устрицами, стейками, сигарами. Жирные бонусы не вмещаются в конвертики. На столах танцуют жёны олигархов. Гигантский плакат на стене ликует: "Ура!!! Да здравствует 700-миллиардный план спасения экономики!!!"

 

 

 

Як красиво звільнитись...

"а я ухожу, ухожу красиво!" ...(пісня )

Сколько стоит заказать звезду на Новый год

100 тысяч евро и Ургант придет к вам

Гарик Мартиросян, Александр Цекало, Иван Ургант(Fotobank.ru)

Телеведущие очень переживают - часто ли их показывают. А все потому, что раз в году от этого зависит их популярность на новогодних праздниках.

[ Читать дальше ]

О спящих в "Оливье" и корпоративах.

Корпоратив... Кого-то там матросишь

И требуешь мгновенного интима...
Глаза поднял - жена висит на тросе...
Ну, прямо - "миссия невыполнима"!!!

 

Мастера мы всё же бить баклуши... так решил наш стойкий коллектив
Чисто по-японски сделать суши и зажечь с саке корпоратив.

Закупили шустро с пивом ёмкость, «Grand Sаке» четыре пузыря,
Рис, вассаби, водоросли, сёмгу, крабов и копчёного угря

Директрисса (толстая корова),расщепляя пальцами бамбук,
Самолично всем крутила ролы, оделяя каждого из рук

Ну и я, роскошный как Юдашкин, как и все, прикормленный с руки,
Пил саке горячее из чашки, набивая вкусности в кишки.

Наслаждался самурайским дивом, тонкий соблюдая интервал,
Щедро заливал всё это пивом, но, похоже, вскорости устал

Помню, лишь слагал для гейши – Лиды хокку и выкрикивал: «Банзай!»...
А наутро в зеркале увидел узкие, японские глаза

Обрамленье круглой жёлтой рожи, фейерверком спален и безбров,
Цепь из ссадин тянется по коже, словно цепь Курильских островов.

Видно я слагал не только хокку, а ещё, задравши кимоно,
В уголке пытался Лиду шпокать, возбуждённый рисовым вином.

Но видать не очень-то удачно пропахал конём я в бороздах -
Крайне пострадал мой образ мачо, созданный мне девами в годах.

Нету жизни мне, не греет солнце, а в душе невысохшем плевке
Виноваты, стало быть, японцы с их вонючим грёбаным саке!

 

К вечеру глазницы стали шире, но в душе не заживал нарыв...
Вру опять жене про харакири, на спине царапины прикрыв...

Ну, а в ней бурлит обиды стронций. Скалка, как катана, в ход пошла...
Виноваты сволочи-японцы, что устроил с гейшой я аншлаг...

 Авторы Будяра , В Рот Компот

 

Платье для корпоратива

Жена печально, словно Кот из "Шрека", на мне свой сфокусировала взор.
"У нас корпоратив и дискотека На Новый Год, а я... Какой позор!!!

Вчера весь шифоньер пересмотрела. Там пусто, как и у меня в душе.
А Танька из рекламного отдела (Ну, у которой хахаль - атташе)

Придет в каком-то новом эксклюзиве... И все придут, а я как сирота...
И так подвозишь ты меня на "Ниве"... Еще обновок нету ни черта!!!

Уже тебе устала намекать я.... Ну, ты пойми: мой имидж на кону!!!
Вечернее необходимо платье, не то себя я вилкою пырну!!!

Не купишь если - наглотаюсь яда!!! С балкона прыгну!!! Знаешь, я могу!!!
Я вены..."  

"Ладно. Сколько тебе надо???" Жене любимой как не помогу???

Ты что, перекупить решила "Челси"??? Такая сумма - пять моих зарплат!!!
Но у жены в запасе сотни версий, что я в ее несчастьях виноват.

Заначки вскрыл и выдал ей купюры. Она от счастья прыгает, поет.
Но логика у ней набитой дуры. И сколько объясняю - не поймет.

Такой быть привередой аморально!!!!. Ну, что от правды сморщила табло???
 Меня яичницей кормить весь год - так это видите ль нормально, 

 а платье то же - просто западло!!!

Автор В Рот Компот

  

Если Вашими носками пахнет чудный сыр Рокфор,
То для Вас носки – как знамя, а для Франции – позор………. 

 

Ежели звёзд на небе куча и  висит на нём Луна...
Значит жить мы будем лучше, ну а с нами - вся страна... 

 

Шампанское лилОсь как из ведра., пришёл черёд и водки, и стриптиза.
И голь была на выдумки хитра: на стульях, на рояле, на карнизах...

Заказывали на корпоратив  и Фриске, и Мадонну...

Но... - кризис. -не хватило миллиона. 

И драки не было, ну в общем праздник получился не веселый.

 

 

Новогоднее оптимистическое
 Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь –

И будет праздник и на нашей улице!!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!

И утром ранним солнечным, когда-то,

вдруг пригласит начальник в кабинет,

С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.

В жене откроешь скрытые таланты  и не повздоришь с ней на пикнике!
Сын принесёт «отлично» по диктанту -
Единственную в целом дневнике!!!

И даже белокурая соседка, (с которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой, позволит ущипнуть себя за зад!!!!

И с тёщей битвы жаркие забудутся, и не увидишь снох и деверЕй.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!  автор
Lyudmilochka

 

Исповедь деда мороза

Вчера в агентство наше позвонили и пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив.

Что было дальше – помню очень слабо. Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе, потом пошел читать свои стихи.

Швырял в окно салаты и конфеты, на стол с ногами лазил, как свинья,
И посрывал со стенок все портреты , (за то пойдет отдельная статья).

Компьютер новый раскурочил палкой, желая знать, что у него внутри.
И, напоследок, чиркнул зажигалкой с победным криком «Ёлочка, гори!»

И всё ж, меня вы не считайте психом, за то, что я вчера пошел в разнос.
Сегодня суд. Не поминайте лихом.
Ваш старый, добрый Дедушка Мороз. автор...
pan Kowalski

 

 

 

 

 

Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
10
попередня
наступна