хочу сюда!
 

Лида

34 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 35-43 лет

Заметки с меткой «бредятина»

Две полоски - это жопа. Голосуй, не голосуй...,ни воды, ни света

Сегодня снова копался в старых электронных письмах десятилетней давности. Много прикольного нашел. Например, отрывок:

Шурик, а ТЕБЯ ИМЕЮТ ИМЕЮТ!!!!
И очень сильно.
И чем ты всех ТАК РАЗДРАЗНИЛ?
Если тебя пытаются достать - ты или очень умный или большая сволочь.
Так как на сволочь ты не натягиваешь - то лучше быть УМНЫМ.Жду ответа. И извини меня за пьяный бред!

Даже не помню о чем это. Оказывается когда-то меня еще и Шуриком называли. И даже общались.

А вообще - последние несколько дней выдались совершенно прекрасные, невзирая на временные трудности.

Вчера, например, запекал крысу с болгарским перцем, помидорами, яблоками, баклажанами, чесноком, вялеными оливками и прочими вкусняшками. Фотку принципиально не буду выкладывать, чтобы сберечь ваши мониторы от брызг слюней. Я добрый.

Но коварный. Еще я вчера фламбировал печень крысы в зажарке из смеси шалота с пореем, морковью и чесноком. Тут технология вообще обалденно сложная. Потому что сначала нужно довести до готовности все ингридиенты без печени. И только потом добавить печень и каенский перец, а когда печень будет почти готова (минуты две-три) влить коньяк и поджечь. Такая карамелизация, что пальчики откусишь, а не только оближешь.

Ладно умолкаю. И фотки тоже не будет.

Еще вот прикол - у дочки дома отключили электричество. Говорят - профилактика. Я в тихом акуе. Ну я еще понимаю - воду отключить, чтобы трубы поменять, но электричество то зачем? Электростанцию меняют? Или столбы? Или как?

Воду, кстати, у них тоже отключили. Дебил Славка с первого этажа перекрыл вентиль на оба подъезда и съеб..слинялся на пару дней. Теперь, чтобы сходить в туалет нужен не только фонарик, но еще и ковшик, чтобы из ванной зачерпывать остатки запасов. А одновременно и фонарик и ковшик и зачерпывать - сложно. Особенно с грудным ребенком.

Это я к чему - у дочки есть еще и внучка. Вернее, у дочки есть дочка, а внучка - уже у меня, хотя это не так уж и важно. Внучке полтора месяца и ей нужно регулярно мыть жопу. А дома темно, не топят и воды нет. Хотя нет - вода немножко есть в запасе, но ее нужно в темноте набрать, на газе нагреть и уже потом с фонариком мыть на кухне жопу внучке. Это очень сложно. Короче, камасутра отдыхает.

Еще сегодня попытался пообщаться с админами на портале online.ua/uol.ua/key.ua - результат нулевой. Почему все в Украине через жопу? Если будет ответ от админов - обязательно результат выложу в студию.

Вот буквально сегодня у одной хорошей девочки на этом же дебильном портале читал, что "с самого детства колготки учат нас, что если две полоски - то это жопа!" Такое ощущение, извините, что в Украине две полоски буквально везде. Ну или в рифму (извините, что впросак).

Короче - голосуй, не голосуй - все равно получишь ... не то, что ожидал.


Map

Сходил ненадолго наружу. Хорошего снаружи не обнаружил.

Сходил ненадолго наружу. 
Хорошего снаружи не обнаружил.

Интернета мусорный бак - 
прими и мой негативный фак.

Саднит со времен Большого Взрыва
человеческое жало нарыва.

И гребаномусорный интернет -
это как себе анонимно минет.

Я всех ненавижу, люблю, сострадаю. 
Пропорции сложные. Не соблюдаю.

Не блюду, подобрать пытаюсь.
Вот всю жизнь хуетой и маюсь.

Map

Легенды детства

Перечень самых распространенных фантазий из советского детства.

1. Красная плёнка
Суть легенды в том, что если в фотоаппарат вставить специальную красную пленку и сфотографировать какую-нибудь девочку, то на фото она будет без одежды.

2. Финальный мультфильм в игре «Ну, погоди!»
Все помнят игру «Волк ловит яйца», она была почти у каждого советского ребенка. Все были уверены в том, что когда наберешь 1 млн. яиц или 999 очков, то тебе покажут классный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

3. Лезвие в жвачке
Во времена бума на жевательные резинки, который приходится на период, когда они только появились сразу появились слухи о том, что яростные русофобы – американцы – запрятали в жвачки лезвия. И поэтому с тех пор многих отличает привычка перед употреблением ломать её на две половинки.

4. Машина за рубль
Некоторые личности утверждали, что существуют конторы, который скупают юбилейные рубли по курсу 1 рубль – автомобиль ОКА. Причина такого щедрого обмена в том, что этот железный рубль СССР совсем не железный , а наполовину состоит из платины, ну или из иридия, или из «редкоземельного металла», который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

5. Карандаш каратиста
Любопытно, если китайским (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кунг-фу — в Китае) карандашом натирать ребро ладони до тех пор, пока карандаш полностью израсходуется, то сможешь разбивать доску рукой. И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.

6. Книга для каратиста
Толстая книга по-интересному использовалась: её нужно было повесить на стену и гасить по ней каждый день кулаком. Каждый день вынимать по страничке. Утверждалось, что постепенно мишень твердеет, и поэтому кулак становится более выдержанным. И когда странички совсем закончатся, то легко получится гасить по голой стене. Говорят, имели место быть сломанные пальцы.

7. Легенда сигаретных пачек
На одной из картонок в пачке сигарет «Космос» была цифра. Если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то — то дадут велосипед «Салют». И собирали, искали пачки эти.

8. Про комаров
Собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

9. Смерть от жевательной резинки
Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.

10. Сигаретный пепел
Нужно собрать 3-х литровую банку сигаретного пепла, отнести в аптеку, и дадут много денег. Меньше 3-хлитровой банки не принимали.




Доскональный пылесос семейства лососевых со звукоснимателем

Тезисно. Просто потому, что больше, чем на полчаса к компьютеру не получается подобраться. Только перед сном и сразу выкл.

- снилось, что подружился с Николаем Валуевым. Он оказался отличным парнем и даже приходил ко мне на УЗИ сердца перед неравным боем с двумя афро-мутантами. Бой без правил и до смертельного исхода. Запомнилось, как Николай уронил мне в живот свою огромную башку, заплакал и сказал - "Очень боюсь этой встречи, ведь они звери. Хочу выжить." Я его успокаивал и мы побратались... Потом, когда все закончилось, делал ему УЗИ всего тела и обнаружил гемоторакс, который пытался пропунктировать остро отточенным карандашом. После этого нелепого, но совершенно тактильно-искреннего сна я полностью изменил свое отношение к Николаю.

- наконец-то довел квасное сусло до нужной кондиции. Тут главное вывести культуру. Первых раза два-три получается так-себе, а потом уже супер. Давно скучал по настоящему квасу. Наслаждаюсь настоящей бродящей кислятиной уже третий день.

- с удивлением узнал, что мойва относится к семейству лососевых, что однако не помешало мне наковырять из нее полбаночки икры, а заодно и ее саму испечь на решетке. Икру в этот раз сделал с горчичным маслом, укропом и паприкой.

- Доскональный пылесос утомляет больше чем гантели. Возможно когда-нибудь я смогу довести этот тезис до логического конца, а пока просто поверьте. Каждую субботу изображая из себя киборга типа "Доппыльсос", пытающегося избавить квартиру от шерсти, я изнемождаюсь (надеюсь ничего в падежах не перепутал) много больше, чем от гантелей, эспандеров и пружин. Сложноакробатические этюды на поперечном шпагате прогнувшись. Даже стучать по клаве тяжко - трапеция напрягает..  

- Снова не смог пересилить робость и опять не купил гитару. А какой был шанс! Жену отправил гулять по продуктовому отделу, а сам слинял на второй этаж в свой любимый отдел. Местные знают. Там продавцом такой чувак со следами бурного прошлого. Типа покойного Барыкина, но этот пока вполне живой. Поначалу я пытался возмутиться, почему нет банджо. Он предложил под заказ. Я начал кокетничать и отказался. Потом перешли на миди-клавиатуры и прочие электронные штуковины. Закончили диалог в отделе аккустических гитар. Особо приглянулась одна модель со звукоснимателем и встроенным эквалайзером. В принципе недорого. Ну не намного дороже хорошего телевизора. Уже полез в карман за деньгами, но как предствил, что я с этой гитарой сейчас спущусь в торговый продуктовый зал Сильпо и выслушаю от супружницы все эпитеты - передумал. Вот только перед чуваком с богатым прошлым неудобно. Но на неделе обязательно зайду. Либо за миди-клавиатурой, либо за гитарой. Гитара приятнее на ощупь, зато на миди-клаве можно в наушниках играть. С чего-то надо начинать. Жизнь-то проходит.

Как мне кажется, этот коллаж на рабочий стол, выполненный в 1998 году вполне отражает мое нынешнее настроение. 

Map

Масленица, блины и внутренний голос

- Ого! Смотри, как много блинов! - Конечно. Почти до потолка. Но моим рукам нужен отдых. - Как печально. Возможно эта сковорода слишком тяжела для тебя? - Срань господня, да она просто неподъемна!  - Тогда иди перебинтуй руку. - Ты очень заботливый, внутренний голос, спасибо. Можешь пока забинтовать себе пару извилин.  - Как скажешь, оболочка, делающая очень вкусные блины. - Я знаю, начинка.

А потом с забинтованной рукой я из крышечки от сметаны слепил чучелко. 

Map

Никогда не путай банан со следствием

Нет, определенно что-то происходит. И совсем не так, как было задуманно. Во-первых, мою голову стали посещать разные мысли. Во-вторых, они далеко не всегда умные и зачастую даже совсем не мысли. В-третьих, это слишком заметно и отсюда плавно выплывают (гребанная склонность к тавтологической аллитерации) следующие выводы:

1. Не всякий банан передается по наследству 2. Не каждый геоафриканец любит бананы 3. Никогда не путай банан со следствием 4. Следователь всегда прав 5. Бананов всегда больше, чем жаждущих 6. Голова всегда больше банана     6.1. мозги и голова не равноценны        6.1.1. мозги не всегда больше банана 7. Следовательно, круг замкнулся

Слово "геоафриканец" приснилось мне под утро. Оно явилось розовым жирным курсивом и влажным на ощупь. В полном соответствии с аутосомно-доминантным принципом и космогонической теорией.

И даже не это важно.

Я совершенно потерял смысл общения с человеками. И с остальными носителями информации, включая пятидюймовые дискеты. Компьютер осточертел до ужаса. Читать не могу и не хочу. Телевизор = дерьмо. В своей специальности как-бы тоже совершенствоваться смысла нет. Да и некуда дальше. Рисовать не хочется, лепить тоже не хочу.

Что дальше? Впасть в нирвану постепенно или сразу тяжелые наркотики?

Глупо все.

Map

Отключаю телефоны, выключаю комп. Пойду просто высплюсь.

Смысл написания постов временно пропал. Нет, в надцатый раз я с ума не сошел ко всеобщей радости. Просто созвонился с дочкой. У Алисы до 5-го января интернет отключили.

Даже как-то обидно. Ну зачем я так подробно и красочно описывал события последних трех дней? И все впустую. Ведь Алиса и есть мой единственный верный читатель.

Ну еще доктор Лиза иногда. Но очень иногда. Вот, собственно и все люди, которых я в интернете знаю и для которых пишу.

Есть еще один знакомый сумашедший нарколог. Но он не в счет, потому как если и его нечаянно посчитать, то больше совсем уже никого не останется в интернете, кроме хомяков.

И еще было бы очень интересно поговорить с кем-то из настоящих. Только пока никого не нашел. Представляете? Из нескольких сотен инет-знакомых ни одного настоящего. Никто не хочет от своего имени говорить. Все прячутся за авками и никами.

Никто не пишет письма... Никто не звонит. Одно дуракаваляние. И они это считают крутизной? Чемпионаты проводят? А в чем крутизна? Долбоёбство это чистой воды.

А так,- пустой день. Доедание недоеденного, отсиживание уже отсиженного и пр.

И кстати, больше всего троллей-мониторщиков от первого канала. Уже штук двадцать своих диалоговых реплик в инете поймал из ящика обратно.

Отключаю телефоны, выключаю комп. Пойду просто высплюсь.

Map

"Прекрасные послания" или что курил автор- загадка для взрослых.


Вернувшись, после недолгого отсутствия на сайт ,
обнаружил "прелестные послания"
от ЗНАМЕНИТОГО поэта...
Посмеявшись от души,
спешу и Вас порадовать, мои друзья,
его "творениями"
совершенно НЕИЗВЕСТНЫМИ широкой публике..

О качестве и стиле, а уж о содержании, тем более, судить Вам.

С уважением к моим читателям, Гном Котя.


P. S. Все эти "прелестные послания" выложены в комментариях к моим стихитворениям.



















... и лишь прочитав самый последний комментарий,
я понял,
АВТОР
не курит!!!

Он же так и написал в своём послании:

" НЕ ПОЮ, А ПЬЮ! НЕ ПИШУ, А СМЕШУ!!!

Так что посмеёмся, друзья над "милой шуткой"...


Тем более сегодня понедельник- день...

Завсегда пропускаю дам вперед. Карандаши порадовали, рожа - нет

Не самый лучший день в жизни. Вчера во время ночного флуда мне из распахнутой настежь балконной двери практически навылет продуло всю спину нафиг. Поэтому спал мало и плохо и вообще нет. С трудом дождался как утра, так и пробуждения своей половинки. Протерев глаза и вняв стенаниям, половинка меня наконец намазала волшебным зельем и принесла таблетки. Даже удалось немного подремать до обеда.

А вообще, я на телевизор обижен. Он лишил меня главного события воскресного дня - бушидо перестали показывать совсем. Теперь только Клички. Ну я тоже немного навалял эспандеру под это дело. Эспандер - это не фамилия. Хотя.. под бокс все равно не тот кайф...

После бокса долго думали на семейном совете - что джеделать с бородой. Новую форму я пока не придумал, а экспериментровать как-то стремно. Сошлись на том, что супруга приняла решение оставить все волоски как-есть, нетронутыми зарослями. Потому, что я ей так Пореченкова напоминаю.

А эротические фантазии жены - это святое. На втором месте у нее - Ефим Александров. Вы, скорее всего, его не знаете. Его по нашим каналам не показывают. Такой себе еврейский еврей поющий еврейские песни по всему миру. Я ее, как певец, видите-ли не устраиваю... По-немецки петь не умею.

Потом поехали в Амстор. Машина вообще-то была против, но я оказался упорнее. Время в магазине провели неплохо. наконец-то купили и мне подушку. Потому что жене вчера купили. А я завсегда пропускаю дам вперед.

Остальные покупки уважаемой публике будут не очень интересны. Хотя вот китайских восковых карандашей прикупил и новый альбомчик для рисования. Особо много времени для опробовать не было, поэтому по быстрому набросал самое знакомое - свою постылую рожу. Карандаши порадовали, рожа - нет. 

Map

Вебкамера на фломастере

Оказывается прилепить к вебкамере можно не только карандаш, но и фломастер. Определенно продолжу эксперименты в этом направлении. 
Map