[ Читать дальше ]

Встречаются 2 подружки: - Ты когда в рот берёшь никогда глаза мужа не видела? - Нееет.... а что? - Да так.... ничего ... Просто я вчера в рот брала а тут мой муж заходит .У него такиииее глаза были...

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести».
Муж дописал: «УТРА!!!»

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
— Она что, умерла?

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

                                 

— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
— А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке...

Избрав сегодня стиль гламурный — иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

                                       

— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен еще один такой стресс!

Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!

                                        

Мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена.
— Не мешай. Я с котом разговариваю.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?«
Тот отвечает: «Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

— Вас послушать, так честных людей вообще нет.
— Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

Судились еврей с армянином. Судье дали пять лет.

                                           

На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?

— Я так похудела...  Вчера на грабли наступила...
— Ну?
— Мимо!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

— Ирка, где мы?
— В вытрезвителе.
— К черту подробности, город какой?!

                                           

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

                                         

Я взрослел в то интересное время, когда голубой цвет  и деревянная чурка, уже начинали потихоньку превращаться в людей.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственная равнодушная скотина и я для тебя никогда ничего не значила!

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

                                          

Важно правильно поставить жизненную цель. Например, «я хочу ничего не добиться» — и вот, ты уже победитель!

— Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!
— Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Почему если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?

Вчера мне стало жутко скучно, отправила смс на незнакомый номер:
«Я беременная». В ответ пришло смс:
«Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес».

                                       

И он женился лишь затем.., чтоб всю ей молодость разбить... (Аксиома)

— Бабушка называет нелюбимую внучку дочь дочери.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

                                           

[ Читать дальше ]

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Оригинал записи – в блоге сон разума порождает чудовищ...

По телефону: - Можно Цилю Львовну?

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!



История

История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю.
Утро.Университет. Стоит студент, очень нервно курит сигарету за сигаретой. Сын очень состоятельных родителей, денег там немерено и ему на карманные расходы дается совсем немало...К нему подходит знакомый (рассказано со слов этого знакомого), спрашивает, что случилось. Тот качает головой, тяжело вздыхает:" Нет, они точно что-нибудь заметят..."
И рассказывает историю.
Накануне вечером решили попить пива с другом. Естественно, купили мало, те быстро закончилось... в 11 ночи. Район спальны, магазины -уже закрыты, а душа требует продолжения банкета... Ну карифан и вспомнил, что подрабатывает в баре неподалеку и так можно че-нить взять, а утром занести деньги. Ключи от бара в кармане. Недолго сомневаясь на сей счет они идут в бар. Но зачем мучиться, брать пиво в бутылках, если можно взять целую кегу и до утра не беспокоиться о выпивке? Так они и поступили. Притащили кегу домой, надо ее как-то открыть... А как? ДРЕЛЬЮ....
Открыли...
Пиво фонтаном полилось, заливая ковры, мебель, технику... Парни растерялись, решили от кеги избываться, выкинули в окно...Зима, окна закрыты... Стеклопакет вдребезги...12 ночи, из окна дует, в 6 утра должны родители приехать... Открыл газету с объявлениями :"окна метеллопластиковые, быстро, недорого"
Звонит... Те спрашивают, типа ты че сдурел? а утром нельзя?
- заплачу втройне...
Ну чуваки приехали делать...
Наш герой расслабился, на кресло присел, смотрит, а на полу паркет вздувается от пролитого пива... Чувак ученый... Газету в руки... " Паркет, быстро, качественно..." Звонит. Те, как положено, ни фига, утром звони.
-заплачу втройне...
Приехали. Развели бурную деятельность. Шум, гам...
3 часа ночи. Соседи спать не могут, вызвали милицию. Приехали менты, позвонили в дверь, но в квартире не слышно... Короче, менты дверь выломали... В квартиру зашли, а тут ремонт полным ходом. Наш герой не растерялся: "вы сломали, вы и чините"
Дверь менты поставили...
6 утра. Новые окна, свежий паркет, дверь на месте. Герой летит из дома на пары.
По дороге до него дошло, что они 20 лет живут в этой квартире и дверь у них всегда открывалась справа налево и наружу, а теперь -наоборот.
"Родители точно что-то заметят", - подумал он.


***
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

***
 
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.

— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!«
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась???
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

— Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
— Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.

— Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
— Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны. 

                                                      

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Курица — петуху:
— Скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик. А что, есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я...".

                                    

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!