хочу сюда!
 

Evgeniya

35 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «гороскопы»

Гороскопы почему люди бросают вас — согласно вашему знаку зодиак

Овны

Овны независимые и увлеченные собой. Сначала они милые, но позже их поведение начинает раздражать и разочаровывать. Чаще всего именно импульсивность Овнов становится проблемой, когда их партнер пытается найти с ними компромисс.

Тельцы

Упрямство Тельцов заставляет их помнить обиды дольше, чем нужно. Даже после того, как перед ними извинятся, они все еще недовольны и предпочитают сердиться, пока их желания не будут полностью удовлетворены. Это очень изнуряет другого человека.

Близнецы

Доминирующая черта этого знака Зодиака – их дух свободы, так что их тяжело заставить осесть и связать, даже любящими отношениями. Они могут продолжать флиртовать и даже открыто проявлять интерес к другим людям. Их идеал – свободные отношения, потому с моногамным однолюбом им будет сложно.

Раки

Раки независимы и рассчитывают только на себя. Но в отношениях они часто становятся навязчивыми. Чем больше они переживают о человеке, тем больше к нему привязываются и буквально душат его своей любовью.

Львы

Хотя это самые преданные партнеры, их самолюбие и эго иногда мешают успешным отношениям. Они будут продолжать спорить и доказывать свою точку зрения, желая выиграть спор, неважно насколько неважна тема спор. Для Львов это в радость, но очень утомительно для их партнеров.

Девы

Девы аналитичны и скептичны – опасное сочетание. Они анализируют и сомневаются не только в своих чувствах, но и в чувствах партнера. Даже маленькая доля сомнения может заставить их сдаться и не верить в успех отношений, даже если есть возможность решить проблему.

Весы

Это один из самых идеальных знаков Зодиака, но и столь же тщеславный. Весы постоянно ищут проблемы, вызовы, они уверены, что могут все решить и исправить, чтобы создать идеальные отношения. Но обычно это не работает, потому что их партнеры отказываются, чтобы их исправляли.

Скорпионы

Скорпионы преданные и страстные, идеальные в отношениях. Но, как и Раки, они могут быть слишком привязанными и оттого ревнивыми, вплоть до того, что пытаются полностью контролировать партнера.

Стрельцы

Это самый авантюрный и беззаботный знак Зодиака. Стрельцы любят веселье и удовольствия, и у них очень завышенные ожидания от партнера.

Козероги

Козероги не доверяются людям легко, их доверие нужно заслужить, чтобы они впустили вас в свою жизнь. Поэтому им подойдет только терпеливый и сильный партнер, который пробьется через эту стену и докажет тем самым свою преданность. К сожалению, не каждый готов на такие усилия.

Водолеи

Остроумные Водолеи прямолинейны и не боятся высказать свое мнение. Это может быть мило на первый взгляд, но очень раздражает и обескураживает со временем.

Рыбы

Это один из самых эмоциональных знаков Зодиака. С ними бывает трудно встречаться, потому что они часто еще страдают по своим бывшим или безответной любви. Иногда Рыбы проецируют свои фантазии на нового человека, что вызывает у него не самые приятные чувства.

Про знаки зодиака








Самые человечные знаки зодиака
 на остальных как насмотришься, так плакать хочется от смеха,
то бараны , то козлы, то золотые рыбки, то раки , про стрельцов вообще
кентавры с луком, вчера один достал так , что по харе хотелось дать
со страшной силой. Раки это вообще непонятная смесь водоплавающего с клешнями и ракушками.

Серпом по... гороскопу

Долго не мог закончить этот рассказ, даже обратился за помощью к замечательному писателю и яхтсмену Владимиру Еременко из Черкасс. Он помог, и вот что получилось: 


Овен бойся Овена

В понедельник по дороге на работу Николюк остановил свою "копейку" возле киоска прессы, купил газету и сразу открыл гороскоп. С нервами, расшатанными напряженной работой, с наморщенным лбом, с виду простоватый, но симпатичный, Николюк верил только своим наблюдениям и соображениям, старался не врать и не переносил вранья других. Особо не терпел вещунов, прорицателей, провидцев, магов, колдунов, медиумов, гуру и пр. Но! Он почитал астрологию. Больше того, боготворил её – последний остров истины в планетарном потопе лжи. Как космологический детерминист и талантливый конструктор, то есть сторонник принципа точности взаимосвязи всех процессов, Николюк считал, что не только светила, входящие в зодиакальные созвездия, но любая одиночная звезда, оказывает какое-то влияние на человека. Однако сколько их, светил! Несметное количество звезд –  всё это чудовищное сияние – могло быть только темным лесом в смысле определения равнодействующей упомянутого влияния на отдельно взятую особь. И каждый раз, когда Николюк читал очередной гороскоп, он впадал в ступор от ощущения собственной малости и от могущества астрологов, которым удавалось из тучи летящих в данную особь стрел влияния, выудить вполне читабельный текст с раскладами для "Скорпионов" или "Дев", или "Козерогов". Николюк неизменно терялся в догадках насчет производственных технологий звездочетов? Как?! Как им удается высосать из Вселенной звездно-человеческие тайны?!

От размышлений Николюк вернулся к газете. "Овнам" (пятьдесят лет назад он родился как раз под этим созвездием) гороскоп предвещал: "В понедельник вас ждет успех и денежный дождь. Во вторник проверьте свои чувства, проанализируйте желания и в среду приступайте к завоеванию мира. В четверг и пятницу следует подвести итоги и убедиться в том, что Ваша репутация на высоте. В конце недели Вы приятно удивитесь массиву работы, проделанной за неделю".

Николюк еще раз прочитал гороскоп до конца и вернулся к его началу. Успех и деньги!

Неужели? А вдруг?

И надо же, точно, с утра на работе объявили о неожиданной премии, которую после обеда и выплатили. Николюк ликовал. Звезды не врут! На миг прорезалась мысль, что премию незаслуженно получили и не "овны", но она тут же улетучилась. Надо было бы раньше прислушиваться к гороскопам. И надо бы найти звездочета, автора нынешнего гороскопа, и поблагодарить, да и обмыть с ним, профессионалом, премию. И потолковать на предмет космогонических технологий.

Снова на миг подумалось: чья заслуга в премии больше звезд или трудящихся, но думать об этом не хотелось. Николюк спешил домой с праздничным настроением, планируя первоочередные покупки: галстук, портмоне…

По дороге домой Николюк всё же заехал в редакцию газеты, где был напечатан гороскоп. Журналист, на которого напоролся Николюк, не понял вопроса, и пришлось пробиваться к редактору с просьбой дать адрес или хотя бы телефон автора гороскопа.

– Мы не сдаем наших информаторов, – сухо объяснил редактор.

– О чем вы! – обиделся Николюк. – Я сниму  перед ним шляпу! Этот парень принес мне благую весть!

– Нет и еще раз нет.

– Но я хочу отблагодарить его!

– Не надо, – успокоил редактор. – Сейчас благодарить, а потом по мордасам? Или того хуже – за горло.

– Да за что! Я обниму и расцелую его, и угощу выпивкой.

– Не стоит, – смягчился редактор, загадочно улыбаясь.

– Ну, пожалуйста!

– Если честно, – сознался редактор, – мы не знаем ни их адресов, ни телефонов. Ведь мы берем тексты гороскопов из интернета.

– Вот как! То есть, звездочеты сбрасывают свои наработки в интернет?

– Ну да.

– И… кому вы платите. Звездочету или в интернет?

– Никому.

– Странно, – задумчиво молвил Николюк. – Не брать денег за такую чертовски тонкую работу?! Они, эти звездочеты, альтруисты?

– Почему же? Поставляют свою продукцию по договорам с интернет-ресурсами.

Николюк отбыл из редакции ни с чем. 

У двери своей квартиры он ошарашено замер с ключом в руке – дверь была приоткрыта. Взлом! Войдя в обитель, Николюк поспешил оценить убытки.  Вор не изъял телевизор, стол и стулья. Не унес книжные полки и диван. Всё, вроде бы, на месте. Странно. Николюк открыл холодильник, чтобы на радостях вскрыть "Джека Дэниэлса", ждавшего праздничного повода. Повод явился, да, но "Джек" исчез. Не было ни колбасы, ни сыров, ни лимона, ни огурцов и помидоров, ни даже сковородки со вчерашней картошкой. Ни-че-го.

Николюк шепотом проклял преступника. Невольно сравнил стоимость украденного с премией. По нынешним ценам ущерб был явно выше премиальных. То есть, звездочет соврал?! Невероятно! Или ошибся в своих тонких контактах со звездами? Минутку! Ведь первоначально и частично успех имел место. Николюк быстро сконцентрировался, решая сложную задачу распределения успеха между избранниками – вор ведь тоже мог быть "овеном"! С тоской подумалось об остальных премированных, которых вряд ли тоже ограбили в этот день.

Вор не интересовался звездами, а тем более гороскопом, поэтому и не знал, что он "овен", а не рогоносец "козерог" или, не дай бог, "дева". Квартирный вор – действительно "овен", – выйдя с тяжелой сумкой из дома, где проживал Николюк, через проходной двор выбрался на противоположную сторону квартала. Изношенный несчетными ходками в зону, вор решился на сегодняшний подвиг с голоду и теперь предвкушал предстоящее застолье, и так размечтался, что не  заметил как столкнулся лицом к лицу с милиционером Гулей. Он судорожно рванулся вправо и влево, дабы разминуться, но бдительный милиционер насторожился и предложил вору предъявить документы. Это не сулило добра вору, объявленному в розыск, и, бросив сумку, он рванулся бежать. Тренированный милиционер в два прыжка догнал его, сбил с ног, скрутил и притащил к брошенной сумке.

Вокруг собралась небольшая толпа зевак. Достаточно было одного взгляда, чтобы понять, что они не собираются вмешиваться, хотя и не высказывают, на чьей они стороне. Оценив это, милиционер объявил, что задержанный подозревается в квартирной краже, чем явно перетянул зевак на свою сторону. Все боялись участившихся в последнее время краж. Предупреждение о гражданском долге и юридической ответственности, сделанное вполне профессионально, помогло удачно составить список непосредственных свидетелей происшествия.

Милиционер Гуля был тоже "овен" и за быстрое раскрытие преступления уже в среду той же недели получил повышение по службе. Но в новой должности ему сразу поручили дело "Орешка". Так прозвали хитрого жестокого и мстительного рецидивиста, которого "накрывали" много раз, но никто не мог его "расколоть", и он всегда выходил сухим из воды. Орешек так осточертел правосудию, что операм было дано негласное разрешение при удобном случае открывать огонь на поражение.

Орешек тоже был "овен", а неделя обещанного ему гороскопом успеха еще не истекла. Завистливые коллеги подставили Гулю, не посвятив его в особенности уловок Орешка, и тому, бывалому, не составило труда убедить следователя, не без изощренных угроз, изменить "меру пресечения" и отпустить с "подпиской о невыезде". Для Гули это обернулось колоссальными неприятностями по службе, а Орешек ликовал, предвидя, как он отомстит всем своим обидчикам.

Орешек вышел на свободу, но тут же был избит налетчиками из конкурирующей группировки. Они-то не знали, что гороскоп Орешка обещал ему не побои, а успех и денежный дождь.

Неделя везения "овнам" перешла по синусоиде в неделю неудач. Николюк, всё еще веруя, опасался, не ведая чего, теряясь в раздумьях.

Накатилась, однако, очередная позитивная часть синусоиды. Но в один из дней многообещающей недели "копейка" Николюка сбила Орешка, который только-только выписался из областной травматологии. Николюк сшиб Орешка, когда тот направлялся к своему мерседесу, хотя и он, Орешек, мог бы рассчитывать, согласно гороскопу, на удачу.

Орешек сыграл в ящик, а Николюк оказался в СИЗО. Там же, по теории вероятности Лапласа, коротал время звездочет, чей гороскоп, суливший успех и деньги, попался в свое время Николюку. Звездочет обживал СИЗО за нанесение тяжких телесных повреждений лицу, которое просадило в казино тринадцать тысяч баксов, доверившись его, звездочета, гороскопу, и явился к нему за сатисфакцией.

Общаясь со звездочетом, Николюк слово за словом определил, что это и есть его астролог, тот самый оракул, чей гороскоп не так давно пообещал и ему, Николюку, успех и деньги. У Николюка сами по себе начали чесаться руки, но он все еще ВЕРИЛ и с последней надеждой попросил звездочета поделиться секретом общения со звездами и опытом выуживания у них сведений, касающихся землян. Звездочет выслушал просьбу, сказал, гипнотизируя Николюка прозрачным взором:

– Для начала хочу предложить вам гороскоп на следующую неделю. Вот слушайте. С понедельника вас ждут перемены к худшему. Суд приговорит вас к 10 годам лишения свободы.

Николюк оцепенел.

– Не затевайте семейный развод во вторник, – мерно продолжал звездочет. – Иначе вам мало что достанется при разделе имущества.

– Я вдовец, – скрывая возмущение, упавшим голосом возразил Николюк.

– В среду вам стоит прислушаться к интуиции: она вас не подведет. Внезапный роман, который так же быстро может закончиться, завяжется у вас в четверг. А все здравые идеи, пришедшие вам в голову в пятницу, должны быть реализованы на практике.

– В какую пятницу, дебил! Все мои идеи здравые и все блестяще реализовались независимо от дня недели – взорвался Николюк.

– В субботу можете сыграть ва-банк.

– Ты что, дурак? Я в тюрьме жду приговора за убийство.

– Не беда. В воскресенье не стоит тратить все свои деньги на развлечения.

– Так вот оно что! – ахнул прозревший Николюк. – Берешь всю эту хрень с потолка?! Мелешь просто так. Я верил в астрологию, тварь! Верил!!!! Ты подписал себе приговор!

Потрясенный этим открытием Николюк вцепился в горло звездочету с явным намерением избавить человечество от гниды, но в этот момент грюкнул замок в двери камеры.

Николюк разжал пальцы на горле астролога, но битый звездочет изловчился сам схватить его за горло.

– Николюк, на выход! – рявкнул голос в двери.

С трудом отцепив пальцы звездочета, Николюк побрел к двери, опустив голову. Переступив порог, он уже начал закладывать руки за спину, когда ощутил хлопок окранника по спине.

– Ты свободен, радуйся.

Подумал: это шутка такая у них.

– Оправдан полностью. Этот Орешек так всех достал, что наши готовы тебя наградить за то, что избавил их от него. У ворот ждет машина, отвезут тебя домой. Формальности обтяпали без проволочек, в рабочем порядке.

По дороге Николюк спросил: нельзя ли ему купить газету с гороскопом. Сопровождавший его лейтенант выскочил у киоска и принес ему две разных с гороскопами. Высадили его у дома, спросив: не надо ли чего? Он их поблагодарил.

– Это вам спасибо. Вы не представляете, от чего нас избавили. А то пришлось бы самим грех на душу брать. Уж слишком скользкий тип.

Не входя домой, Николюк просмотрел оба гороскопа, где ничего хорошего в этот день овнам не сулили. Надо же, подумал он, неужели есть что-то, что может омрачить день неожиданного освобождения от 10-летнего заключения?

Стоя на улице, он глубоко дышал, глядя вверх, где белые облака едва заметно перемещались по синему небу, передавая ему ощущение свободы и полета. С трудом оторвавшись от этого зрелища Николюк вошел в дом. Первое, что ему захотелось сделать, это принять ванну и смыть запах камеры. Плеснув побольше пенообразующего мыльного раствора, сделал воду погорячей и с удовольствием погрузился в ванну. Расслабился, закрыл глаза и почувствовал как напряжение последних дней как будто растворяется в воде.

Испытывая блаженство, он не сразу почувствовал жжение в груди, которое вскоре усилилось до острой боли. Невралгическая реакция, подумал Николюк, рассчитывая, что это скоро пройдет. Сознание стало затуманиваться, как будто клонило ко сну. Потом он уже не чувствовал ничего.

Когда на второй день, не дозвонившись, сотрудники забили тревогу и с милицией вскрыли дверь его квартиры, то обнаружили остывшее тело в холодной воде. Он  умер.

 

– Инфаркт, – констатировали медики после вскрытия.

 

Овен – бойся Овена!

Прежде чем выйти на ринг узнай, кто по гороскопу твой соперник.

Кстати, а Вы, читатель, кто по гороскопу?

Мне хорошо, я материалист и в мистику и средневековые заморочки не верю.

Пьяный гороскоп


Пятница – самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог

Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей

Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы

Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен

Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы

Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак

Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев

Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева

Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы

Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион

Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец

Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Оригинал записи – в блоге сон разума порождает чудовищ...

Верить ли гадалкам

А что если она знает всё? А что если она решит мою проблему? Если она скажет, какой подвох ждет меня в будущем, смогу ли я что-то исправить, предотвратить? Как узнать свое будущее? А не врет ли эта женщина с картами в завораживающем антураже? Статья по теме: http://svp-love.ru/articles/scenariy-otnosheniy/vy-verite-gadalkam-vsya-pravda-o-porchah-i-proklyatiyah

Видео по тема: почему люди верят гороскопам


подписывайтесь в twitter.com/sistema_8

Вот такая я тварь - достоверная информация ;)

Покопался в "архивах памяти" - нашел и сайт, и подробное описание мну :)
Для неофитов - ребята пытались опровергнуть гороскопы, в результате - создали свой :)
Это обо мне - http://www.xsp.ru/sh/virt/vector.php
Для других - просто просмотрите сайт.
Любви, Добра - и Удачи!

Общий гороскоп на февраль

гороскоп на февраль 2013 Астрологический прогноз на февраль 2013.
Рекомендации. Обзор главных астрологических событий месяца.
Стеллиум в Рыбах и 2 важных бисекстиля.
Что такое общий астрологический прогноз на месяц и как его использовать.
Подробнее: http://astromenu.com/Astrologicheskie-novosti/Astrologicheskiy-prognoz-na-fevral-2013-2

Профессиональный гороскоп на сентябрь 2012

гороскоп сентябрь 2012Календарь астрологических событий.
Главные аспекты планет месяца. Благоприятное расположение Марса и Меркурия - они в "своих", домашних знаках Зодиака.
Новолуние 30.09 на фоне напряженной конфигурации планет: тау-квадрат Солнце, Уран, Плутон.
Общий астрологический прогноз на месяц и как его использовать.
Подробнее в профессиональном астрологическом прогнозе на сентябрь 2012 
Страницы:
1
2
3
4
6
предыдущая
следующая