На этих выходных великолепнейшая белка схватила и крепко держала целых две телевизионных команды.

В самой ебанутой в мире передаче "ТелеМедиа" (где продают всяческую ненужную хуйню за огромные бабки), крутили очередной видеоролик про какой-то пароочиститель, который за 15 секунд полностью очистит от грязи, говна и микробов ванную комнату, кухню, коридор, машину, посуду, дачу, детей, внуков, домашних животных, пищу в холодильнике и т.д. Видеоролик снят был в Америке и, соответственно, дубляжом озвучен на украинский язык. И вот, показывают крупным планом лицо какого-то деда (типа купившего рекламируемый агрегат), у которого по губам чётко читается: "This is a fantastic device...", и дальше в том же духе. При этом, естественно, деда озвучивает стандартный "телевизионный" голос который говорит то же самое на украинском. И подпись под дедом: "Микола Степанович, 62 роки". Затем показывают пухлую американскую тётку, по губам которой читается уже "I love the way it works!", и подпись под тёткой: "Тамара Михайлiвна, 38 рокiв". 

На кого, блядь, это рассчитано? На какую такую хитрую прослойку населения? Какие сказочные дауны поверят в то что этих америкосов зовут Мыкола и Тамара?!



Второе "отличненько" получают создатели нашумевшего видео-сюжета про топоры в батонах. Это пиздец. Я не могу понять, когда в новостного характера телепередаче вдруг показывают видеоролик "от наших коллег из России", где на полном серьёзе рассказывают про то, что в обычных батонах людям стали попадаться топоры. Я уж было решил, что это я от жары окончательно ёбу дался. Или что у слова "топор" есть какое-то диковинное, неизвестное мне значение. Но нет - показывают батон, показывают здоровый блядь топор и тревожным голосом сообщают, что в Москве такие топоры попадаются чуть ли не в каждом третьем батоне.

Врач даёт рекомендации, что делать если вы проглотили топор, советует избегать столкновения с твёрдыми предметами т.к. топор может изнутри пробить желудок и пригвоздить вас к, например, стене, что сделает вас полностью беспомощным. После этого врач рассказывает, как они недавно извлекли из старушки топор вдвое больший неё самой.

Мир сошёл с ума.

Седня такой ржачный сон приснился. Будто лазим мы с двоюродным брательником че то на даче у него ночью (а это уже полузима - ноябрь все таки). Вокруг темень, мгла и луна светит немного. Я чуть не свалился в какую то яму в темноте. Вдруг недалеко засветил кто то фонариком. Стало стремновато и мы решили валить оттудова. Под утро добрались до города, начало смеркаться , то есть светать. И тут мы наткнулись на ментов в полной амуниции (спецпидроздилы якись) которые затаились в засаде. Предполагался какой то штурм или облава. Короче мы поняли что нада быстро оттуда делать ноги пока не началась заваруха. Но мы опоздали - откуда то начали бежать люди, толпа, тут менты за ними... , в общем делать нечего -пришлось влиться в поток. И тут откуда то подбегает ко мне кум мой второй и вручает мне ТОПОР и брательнику тоже и сам такой с топором - мы говорит теперь Партия ТОпоров !!!. Бежим мы как придурки втроем с топорами и криками ура в этой массовке, за нами менты с дубинками и толпень. Добегаем до моего бывшего подъезда ( мы с кумом этим раньше в одном доме жили у него кв.109 на 5 этаже в 7 подъезде , а у меня 110 на 1-м в 8-м подъезде ) а на нем такая красивая глянцевая листовка как у ПР, только там написано вместо ПР - наш лозунг - "Партия Топоров - за нами будущее!!" и тут такие титры пошли : "Партия топоров - мы опоздали лет на 10..." .Все конец фильма - звонит будильник

Иллюстрация к http://blog.i.ua/user/1913308/1117059/ случайно нашел в старых фото где мы с брательником на его как раз даче)))

"ПАРТИЯ ТОПОРОВ УКРАИНЫ- изменим жизнь к лучшему!!"

Предки Лены жили в Германии.
1.    Метание топора в цель;
2.    Метание топора на дальность;
Как бы то ни было, Лена никогда не расставалась со своими топорами. У нее был топор для путешествий, топор для вечерних прогулок, топор «Закурить не найдется?» и топор «Универсальный всесезонный». И это только те, о которых нам было известно.

Ходили сегодня по рынку. Нужно было родить идею для завтрашнего супа. Исходя из наличия того, что найдется.

Два пучка шпината, два пучка щавеля, вязанка зеленого лука. Повезло, - нашли то, что хотели. А вот хорошая кость с куском мяса - сложнее. Да и на рынке есть только два человека, у которых берем.

Надо же, редкий случай. Татьяна-говядина была без напарника. После долгих выборов и дебатов сошлись на зрелой говяжьей голяшке. Только очень уж большая - в кастрюлю бы не влезла. Она тут-же предложила порубать пополам. Даже я, содрогнувшись, зажмурился. Чтоб такой кусок женщине перерубать пополам?! Я не мог поверить, что такое возможно. А оказалось легко - четыре удара топором. И все удары строго в одно и то же место. А топор такой, что даже моя гантеля позавидует, аж мурашки по коже.

Ну откуда такие навыки у миловидной женщины? Даже спросить не постеснялся. Татьяне скрывать нечего, честно ответила,- А что делать? Жить на что-то нужно. Вот и научилась. Жизнь заставила.   Фу, фу, фу... Заболтался я с вами. Бульон пора отцеживать и на балкон выносить. Суп-то завтра готовить. Главное - правильный бульон. Наука целая, кстати. Вот жаль, что доктора так и не научились в условиях "рыночной экономики" повышать свое мастерство, так же как продавцы с рынка. Ведь к продавцам с рынка у меня доверия много больше. Во всяком случае, на нашем рынке я безоговорочно доверяю около десяти, а в медицине и политике (пусть меня простят знакомцы от того и другого) - никому. В медицине если и совершенствуются, то только в рубке капусты. В переносном смысле этого слова. А про политику - ни слова... Ибо чревато.