хочу сюди!
 

Наталия

49 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «непридуманные истории»

Это все ... капец..

Как -тот я рассказывал, как ЗЛО вынудило меня его поселить у родителей..

Сегодня звонила мать, рассказала:
1. Зло лапой открывает защелку в ванной комнате, когда родители забыли поменять песок, уйдя в магазину, ссыть  прямо в умывальник, но при этом смывает свои пакости и подмываетсоomg, открыв барашку крана, при этом хрен закрывает, а счетчик на воду-то тикаетmoney devil.

2. Холодильник. ТОже открывает лапой, мясные не трогает, но вытягивает только свой (!!!) корм в фольго-бумажной упаковке, прогрызает упаковку, что не сожрет, то по полу размажет!

3.Троллит собак. Лоджия хоть и находится на 1-м этаже, но довольно высоко ( 2.3 м. от асфальта, бельтэтаж), выходит в скверик, где  гуляют собачники. Зло высовывает морду в открытый стеклопакет ( единственный открытый в холодную пору), шипит и орет , привлекая собак. Если выше указанное не действует, то спускается  вниз по сирени или стволу винограда, выйопывается пред псинами, а когда "толпа" громадных псов в состоянии гневного желания возмездия начинает преследование, то ЗЛО снова быстро забирается на лоджию и издевательски шипит сверху, помахивая лапой.
При этом, офигевают родители, когда под лоджией лай "собачьего майдана", да!!! и есть уже травмы среди собачников: у одного мужика стерты до крови джинсы, у одной дамы коленки и локти, когда их  огромные и сильные питомцы рванули за наглым кошаком..

4. Вечно тырит смарт-часы матери , которые я ей подарил. Не ломает, не грызет, а просто уволакивает  в далекую нычку под диван, заставляя людей постоянно стоять раком, выколупывая прибор, когда я, например, на них , смарт-часы, звоню.


Картинки по запросу глупый кот гиф

день, как день.

День, как день – ничего необычного.
После дождя, из-под тучи тянет озоном, кто-то лениво с утра постригает газон, запах убитой травы разнесло по округе, глупое что-то о ласточках лезет на ум.
Треском глухим, провода, до листвы провисают. Солнце печет мой затылок и слепит глаза. Томно звонит телефон, ветер тихо окно открывает. Что-то неважное, я позабыл досказать.

Злющая тупая баба из отдела кадров бежит с баночкой вдоль забора, кормить котят с кошкой.
На уме одно и тоже – лето, солнце.
До чего же смешными, бывают эти люди, до чего же ленивыми бывают дни…

чудо

Чудо иногда может надеть на себя вызывающий взгляд,
А с утра может иметь довольно заспанный вид.
Чудо может на вопросы отвечать невпопад,
Любит на тебя обижаться, а завтра не любит своих обид.

Чудо бывает не высыпается неделю подряд,
А в воскресенье потом весь день до обеда спит.
Чудо просыпается, зевает, потягивается как кот,
Просто смотрит на тебя, улыбается и молчит.
[ И тогда ты замолкаешь на полуслове ... ]

Хроники лоховского выяпона. Антиреклама.

zombobox Настоящим докладываю:

Сломалась вытяжка в санузле. Надо аккуратно лезть в короба , ибо там натяжные потолки. Чтобы временно убирать "запахи отходов жизнедеятельности"   решил купить освежитель. Выепнулся, по совету  от одной дамы купил не "фигню фуршетовскую", а от  "дом фаберлик"...
Теперь у меня в санузле говном не воняет. 
Теперь у меня в санузле воняет "букетом" из  сладкого говна с ванилькой.

Посмотрел позже  адрес   изготовителя, .. Москва, ул Никопольская - мля, я лох!vkaske
Теперь есть мотивация быстрее починить вытяжку. Ушел работатьbye


3%, 1 голос

64%, 21 голос

15%, 5 голосів

18%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Я сказал --- " ГОРБАТЫЙ ".( Двоюродной жене посвящается )

Все одесситы знают Горбатый Мост. Полоса -- туда, полоса -- оттуда, много поворотов на въезде и спуске, скорость транспорта 15км/ч.в лучшем случае при сплошном потоке. 1997год. Лето. Полдень. Мост. Тянучка. Наша "скорая" уже вскарабкалась на середину моста, следом плёлся микроавтобус с весёлой компанией. Вдруг из "скорой", разбив в прыжке заднее стекло головой, на дорогу вываливается связанный по рукам и ногам немаленький мужчина (настоящий полковник (род войск не помню)в смысле бывший на то время) и орёт нехорошими словами про шпионов-диверсантов, напавших на него и "РИДНУ НЕНЬКУ УКРАИНУ". Водила автобуса успел остановиться. Наш врач, водитель, фельдшер и санитар бросились подбирать беглеца. (Белых халатов на них не было --- порвал этот буйный в процессе крутки-вязки). Подзадоривая психа нежными затрещинами, закинули оного назад в салон и двинулись далее в сторону "палаты№5". Уже спустившись с моста, оглянулись. О!!! А там ВСЯКОЕ ДВИЖЕНИЕ ПРЕКРАТИЛОСЬ. Все смотрели нам вослед.  Размер глаз и ртов оставшихся позади превышал допустимые размеры, поскольку они были видны издалека. Мне стало немного жаль того, перепуганного увиденным, водилу микроавтобуса и я предложил вернуться и раздать всем зрителям по ватке с нашатырём, на что врач, поразмыслив, ответил: "Не надо.Ещё подумают, что мы вернулись за остальными и начнут прыгать с моста ". Привязав психа к ящику с инструментами, добрались до точки без шуму и пыли. ( Чистая правда, не вру ).(Одесса. U721)

 

 

***

Солнце переваливает за крышу дома...
Что-то не дает покоя, и возможности остановиться - наверное, лето.

На завтрак банка оливок с лимоном и алкоголь. И мне все равно что вы думаете об этом, мне все равно думаете ли вы вообще!
Запах лета, сухой травы, цветущего жасмина на мой день рожденья. Вдох. Выдыхать не хочется - один большой вдох...

[ Читать дальше ]

Укртелеком, "ОГО": АГА! А вот некуй дома сидеть!!!

 В Один прекрасный четверг , в р-не Троещины, г. Киева, у  дяди С. пропал «внезапно» и Интернет и ТВ, при этом у него на втором  зомбоящикеzombobox накрылась  система «Смарт ТВ». Дядя С., с надеждой в справедливое обслуживание, ЗВЯКНУЛ ОПЕРАТОРУ, оператор принял заявку и пообещал - у пятниццо (на сл. день) все решить.. 

Однако, пятниццо-утро, пятниццо-день, пятниццо-вечер.. никого нет, и дядя С., естественно, звонит снова оператору провайдера «Укртелекома», примерный диалог, после долгих кнопаний, и предупреждений, что  «ваши матюки будут записаны для вашей же безопасности», оператор:

-  Добрый вечер, оператор У., чем можем Вам помочь?

- Договор №…., зовут дядя С.

- Назовите «всякую куйню»  для Вашей индиФЕКАции.

- Мои…и т.п. и т.д…

- Ваши данные приняты, слушаем Вас.

- У меня вчера «пропал сигнал», у вас там протестировали и сказали, что проблема у меня в квартире непосредственно, я сделал заявку на сегодня, но никто ни пришел, сети до сих пор нет.

- Оставайтесь на линиии……Ляляляяяяяяяяяя –труляляляяяяяяяяяяяя, ляляляяяяяяяя-труляляляяяяяя.. ...................................ляляляяяяяяяяяяяяяя-труляляляяяяяяяя.............................................................................ляляляяяяяяяяяяяяяяяяяя-тркляляляяяяяяяяяяяяяяяяя.....boyan omg ..Извините, но, в связи с занятостью специалистов –техников, пока нет возможности провести ремонтные или профилактические работы, а наши  молодые специалисты в Ваш район не решаются выходить в вечернее время (???.. Видать, там Хармс на «Ладе-Калине» с матами по улочкам района летал, с воплями «Слава КПСС!»wakeup )

 Дядя С., в ахуе:

 - …???.. И что мне делать на выходные без сети?- учитывая, что в ТЕ дни мороз был  - 12  ..  -17help , а дядя С. решил первые за месяц дни провести дома,- куда мне обратиться?

Оператор (СУПЕРshedevr applause (!!!):

- Выйдите, погуляйте на улице .. до понедельника… (хе-хеdevil )


Все. пистес.applause

 И , запомните, жители Троещины,  что сурово-беспощадный Хармс, распугивающий спецов от провайдера + непосредственно «Укртелеком» ...желают Вам здоровья, во время субботне-воскресных прогулок, а ИМЕНННО : с субботы по понедельник, не заходя в хату.
И.. нефиг дома сидеть!podzatylnik

пять..., четыре..., три..., два...

    Густой виноградный сок. Рубиново-красный, почти черный…, как смола в стакане. Персики, настолько мягкие, что можно не есть их, а пить. Бокал с коньяком в обеденном солнце выглядит куском янтаря с Балтики. Концентрированное солнце в моем бокале, в своем зените, в моих ладонях. Греет, скользит между пальцев, просачивается сквозь веки, льется на пол с виноградных листьев вокруг балкона. Что-то очень невнятно шепчет вода. На потолке проступают блики, телефоны молчат, и это лучшее, что они [ могут сделать для нас ]

Горилос и сри бандерос

Вечер. Кафе-бар на берегу реки  Днепр. Мы с женой заканчиваем праздновать  сделку белым вином со стейком сома-гриль и т.п.. Такси приехало чуть раньше за нами, а официантка все не несла счет. Я, чтобы быстрее расплатиться и уехать, не уплачивая простой,  пошел на бар на расчет.

Подхожу к стойке, уже было открыл рот про номер столика, как в бар вваливается рыбак (потерто-застиранный камуфляж образца 1996-го, на кепи извивалась и позвякивала, как будто в восточном танце Шахерезада-блесна), протолкнулся впереди меня, я задумал кое-то нехорошее, потирая правый кулак, но рыбак произнес, смотря на барменшу:
- Бззззз..гав..гавн..гавн.. бзззз..
Барменша:
- Як до мене, то Вам вже достатньо.
Рыбак:
- Бззззз…гавн..гав..гавн…- закатил глаза к верху, но потом, о, чудо(!!!) разум в глазах прояснился и он выпалил:
 - Ту хандрид горилос, сри бандерос, ту сука офф блек тии!omg - не забыв величественно помахать пред своим носом шершавой кистью.
Барменша, на секунду задумавшись, продублировала:
- Двісті грамм горілки (Якої Вам), три бендерика, чорний чай та два цукра, так?
- Немирофф, - замахал башкой рыбак и протянул двухсотую купюру гривень.
Барменша посмотрела на меня, я только развел руками, в стиле «обслужите уж такое чудо», взяла деньги и рыбаку:
- Будь ласка , за той столик, до речі, цифра три та цукор англійською звучить по-іншому, чекайте.

Я расчитался с баром, такси все таки простояло, но когда я водителю рассказал живой анекдот, он простой не влючил в сумму.


Похожее изображение

Про наших "соседей". Одесситы меня поймут.*лол*

Было это примерно год назад (рабочий день, полдень). Есть такая категория подслеповатых пенсионеров, которых хлебом не корми, дай пошастать вдоль и поперёк соседских пятиэтажек, выгуливая своих собачек. Вот одна из них звонит "03" и сбивчиво сообщая адрес соседнего дома, говорит, что только что между деревьями и кустами видела там, как (дословно): "в песочнице лежат и вяло шевелятся два слегка окровавленных мальчика...". Спецбригада "Малыш-4" поехала по указанным координатам. Оказывается, никакие это не мальчики, а самые обычные гастарбайтеры-строители из соседней солечной МОЛДАВИИ. Расширяли они (втроём) балкон на третьем этаже. Для дальнейшей работы на железные швеллера, торчащие из стены нужно было положить доски, коих у них не было (ну да, надо ж их купить или украсть). Побродив по ближайшим мусоркам они насобирали картонных коробок от телевизоров и холодильника и этим сделали настил. Решили проверить его на прочность и одновременно втроём скакнули на этот настил. Тут в полном объёме вступают в силу гравитационные законы нашей галактики. И вся троица, как перезревшие орехи, вместе со своей конструкцией посыпались вниз, где и находилась кучка песка для капремонта этого балкона. Один из них встал и пошёл в аптеку за зелёнкой (ему даже не понадобилась медпомощь). С двумя другими -- ну просто анекдот. Изюминка в следующем. Сломанный палец, царапины, ссадины и обширные ушибы лбов они получили не от контакта с поверхностью нашей планеты, а в процессе взаимодействия их тел во время полёта к грунту ентой планеты. (Одесса. U721)
Сторінки:
1
2
4
попередня
наступна