чера в столовой урки устроили пьяный дебош.
После обеденного ливня мы, с двумя преподавателями, отправились на огневые позиции самоходок делать привязку к gps с помощью планшетов АРМІЯ SOS. За интересной работой время пролетело незаметно, назад успели только к окончанию ужина.
В столовой длинная очередь. Командиры, преподаватели, инструктора, мобилизованные и только что приехавшие новобранцы-срочники. Все терпеливо стоят, ждут раздачи.
Вваливается пьяная компания. Ведут себя нагло, говорят громко, по фене. Некоторые в татуировках. Прицепились к срочникам, стали их задирать, отталкивая сопровождающего старшину. Народ в очереди возмутился, начались разборки с мобилизованными из переменного состава. Растащили. Урки, взяв подносы с едой, без очереди, уселись за стол.
Тише не стало. Вытянули большую бутылку пива, пустили по кругу. Подошли офицеры-преподаватели, сделали замечание. Были посланы, завязалась очередная перепалка. Из очереди выскочили все офицеры и инструкторы. Назревала драка. Между нами встали женщины-повара...

Мораль. Какого х... военкоматы упорото продолжают призывать отсидевших, больных и алкоголиков??? Ежедневно в санчасть приносят по одному-двое допившихся до эпилепсии алкашей. Их уже даже в госпиталь не отправляют. Укол, полчаса отлежаться, и пинка под зад. Через день сталкиваемся со случаями белой горячки. Этих приходится вывозить в госпиталь, многие становятся опасны.
Отсидевшие - отдельная песня. Пока их было по одному-двое на взвод, ситуацию можно было контролировать на уровне взвода. Теперь их больше, при накоплении критической массы, происходит сбивание в стаи. Командир взвода и батареи теряют контроль над ситуацией. ВСП приезжает раз в неделю, разгоняют алкашей в ближайшем селе. К нам не суются. Гауптвахты у нас нет, ближайшие в Старичах и Яворове. В Яворовской я недавно был, забирал бойца. Забита под завязку.
Палаточный городок теперь называют Пандорой и 13 районом.

Все эти люди для армии бесполезны, и даже вредны. Они прожирают и пропивают государственные деньги, они не собираются воевать. У урок и алкашей слишком развит инстинкт самосохранения, и под пули никто не полезет.
Говорят, мобилизация в селе теперь выглядит так. Главе сельрады приносят пачку повесток, он, вместе с участковым, садится, и вписывает в эти повестки тех, кто в селе уже всем надоел пьянками, кражами и дебошами. Вуаля! Теперь это проблемы армии.

https://www.facebook.com/artur.aminew/posts/823571254383575?pnref=story

Вот созрел такой вопрос, частиная мобилизация!!!

Уменя жена беременная, смогу я получить отсрочку хотя бы на срок беременностИ? Ибо она у меня не работает!!!

Кто что знает?

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных: 
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

- Сержант Петренко! 
- Хотите лейтенанта получить?
- Ну, хочу, товарищ капитан.
 - Тогда бери документы и дуй бегом в ментовку получать лейтенанта Шмаленко.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. 

В первый день службы солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить целую гору картошки. 
- Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка есть машины для чистки картофеля.
- Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая последняя модель.

 Прапорщик построил взвод солдат и говорит: - Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает: - Иванов, а ты что, еще не забил?

Иванов: - А я уже до-о-ма! 

- Рядовой Петров, вы знаете французский? 
- Йес, сэр!
- Так это же английский.
- Да? Так я еще и английский знаю?

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной 
медсанчасти записывает:
- Этому – бром! Этому – бром! Этому бедолаге – усиленное питание! Этому – бром! А этому –
медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет – медсестру ему, да поядренее.

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! 
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили..

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: 
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
 Сын: Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

 Известно, что: 
- наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
- японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
- японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.


Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK – отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет…


Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
(П): Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…
Здравствуйте! Я – дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

* * *

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки – и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Отец - сыну:
 - Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! 

У штурмана долгожданный отпуск. Неделю лежит на диване, вторую. Наконец жена не выдержала, начала нервничать:
- ...Вот смотри, у Лены – муж трюмный, пришел с моря, дома трубы в ванной поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж электрик – розетки починил, всю проводку в доме новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделаешь.
Муж встает с дивана, потягивается:
- Ладно, уговорила. Неси на балкон термос с кофе и бинокль, так уж и быть, пойду – поработаю...

После развала СССР и обретения независимости Украина получила в наследство боеспособную армию с современным на то время вооружением и развитой инфраструктурой Киевского, Одесского и Прикарпатского военных округов. 

Я сегодня в фейсбуке уже кидал ссылку, на поразивший меня ресурс. На бумажный дневник солдата-срочника РФ призыва 2012-2013. Совершенно реальный дневник простого московского программиста, который на год попал в армию и умудрялся там почти ежедневно делать короткие записи в дневник (это запрещено).

Описаны прелести быта, вся подноготная и много очень хороших, наивных наблюдений. И жестокость. И тупость. Рисунки. Потом, вернувшись, он все это оформил в виде очень симпатичного сайта, который и состоит из содержимого дневника, иллюстраций и пояснений. Обнаружил я это вчера с подачи Медузы Галины Тимченко и два дня читал запоем. Ну, не Довлатов, конечно (хотя кто знает), но тоже на весьма приличную повесть тянет. Такой себе Элджернон наизнанку. Респект парню огромный. Если бы взялся какой-то издатель, то вполне можно было бы и бумажно издать. Но не в Рашке, конечно. На западе (впрочем, как и Довлатова).

Это все от чистого сердца пишу. Там есть настолько уморительные и смешные фрагменты, что всякие "пыщь-пыщь и Пу всех победит" становятся смешны. Про секретность компьютеров, про флешки, дискеты, полковников ФСБ и прочее.

Текста очень много (целый год парень записывал все происходящее), но очень и очень рекомендую. Я лично не пожалел аж два дня на прочтение. Еще раз огромный респект парню. Он теперь в студии Артемия Лебедева работает.

Из личного мало нового. Сопли и мокрота стали зелеными с кровью. Приходила соседка, интересовалась, кто так сильно кашляет, что у нее посуда дребезжит в серванте. Я это, я. Увы мне, увы.

У Чухи снова гульки, но на "пых-пых трахи" пока не сильно пробивает. Три-четыре раза в сутки и максимум на два-три пыха.

Из продажи пропал блювайтинг (Чуха его безропотно и самозабвенно жрет), пришлось сегодня впервые купить гигантского минтая. Выбрал самую маленькую тушку из кучи тех, что были и в два и в три раза больше. Малышка вышла кило с копейками. Выждав часа два (чтобы хоть чуток нагрелась с -18 до хотя бы -10), разделывал  ее на туеву хучу одноразовых кусочков. Это очень сложно. Огромную толстую мороженную рыб пилить ножем на части. Справился, распихал по морозилкам, а хвостик приготовоил Чухе в духовке. Одобрила - сожрала весь.  А я такой себе думаю - а каково труп расчленять? Это же вообще мрак. Детективы разлюбил лет тридцать назад. А жена наоборот на Донцову подсела. тупеет, что-ли. Или наоборот?

За сим остаюсь искренне Ваш, горемычный Допа. Жизнелюб, мизантроп, фаталист и филантроп в одном флаконе...

Сегодня авиатор рассказал историю:трудные 90е,построение.Командир излагает;"Вчера во время дежурства на КПП капитана Н проверяющий К застал его совокупляющимся с девушкой на столе в кабинете.Оставив в стороне нравственную составляющую проступка мне хочется узнать,какую положительную составляющую поступок капитана Н содержит?Какие будут мнения?"
Угрюмое молчание.
-Ограниченность мировосприятия сослуживцев не есть оправдания для капитана Н.Положительная составляющая-хорошо что не с мужиком.Отрицательные стороны личный состав оценит ещё сегодня на себе в полной мере.

Расформировать армии, оставить военные оркестры. Пусть воюют.

http://m.youtube.com/watch?v=xyXFS30FdQc

-Кто там?
-Это я, военком, повестку вам принес.