ЖМИ НА КАРТИНКУ
Добрый позитивчик... Настроение поднимет точно,  особенно в хмурый денек.     [ Читать дальше ]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

«Кто ж не знает старика Крупского?»…Между прочим, если верить составителям сборника «Еврейское остроумие», в оригинале было – «Кто же не знает старика Клозета?»: первый главный герой истории выходит из двери с соответствующей надписью, где его и настигает второй главный герой, желающий втереться в доверие. В анекдоте не главных героев не бывает: историю столько раз пересказывают, что лишнее отшелушивается за ненадобностью, а тот, кто не способен понять квинтэссенцию байки, в свою очередь становится героем анекдота про тупицу.
Самое удивительное при чтении этой книги (точнее, очень полного, подробного и наукообразно структурированного по разделам исследования – «Молитва и ритуал», «В дороге», «Межконфессиональное» и т.п.) – обнаружить, что едва ли не все знакомые не с детства анекдоты когда-то были придуманы в еврейском варианте. Если для «соли» истории не обязательны хрестоматийные «Аб’гам» и «Ca’гочка» и если смысл анекдота не «крутится» вокруг особенностей иудейского ритуала, то еврейские имена и реалии легкозаменяемы. «Хохма» (на иврите это слово означает «мудрость») оказывается абсолютно универсальной.
«Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
— Хорошо, — говорит еврей и, немного подумав, начинает:
— У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
Надо сказать, что очень во многих историях «хохмачное» и в самом деле на редкость поучительно. Что, впрочем, не удивляет – ведь самые большие глупости совершаются с серьезным выражением лица.
«В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг.
Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули».

Однажды Амаяку Акопяну пришлось принимать роды. Так на свет у гражданки Ивановой появились два кролика, голубь и длинная разноцветная ленточка:)

Привет! У кого-то сейчас вечер пятницы, у кого-то только начало последнего трудового дня на этой неделе, но очарование пятницы всё равно присутствует в той или иной степени у всех. У кого-то закончилась тяжелая неделя, кто-то подвел итог в отношениях, кто-то наоборот назначил на выходные свидание…. .Чего опять много букафф пишу? Хотел же анекдоты просто написать, чтобы Вы все улыбнулись)))))))  * Ребят, ржал во весь голос, представляя в красках: «-Я тут недавно таракана убила……Теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, перебирает в маленьких лапках крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: «Маслицем можно помазать?»………………….. А это – дух того таракана, умерший от недостатка хлебушка с маслицем в организме : * Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большооооооооооого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит мужик спасателям: -Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!)))) -И что она с ней делает? -Я бы вам сказал, но вы всё равно не поверите………… (хачу такую мышку))))))))))))) * Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить». * В чем отличие мужской логики от женской? Мужская правильней, но женская – интересней… *

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-то или запретить своим детям делать это))))))

(проверено - работает!)

* -Какой вкусный торт, дорогая! -Купила в магазине, Коль…… -А сама такой же можешь мне испечь? -Из чего? У нас нет муки, яиц, глютамата натрия, Ароматизатора, идентичного натуральному, Е517, Е1452…… *

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами))))

(тоже проверено на мне )

* -Я окончательно разочаровалась в жизни……Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой написано «Мужчины», а там оказался туалет…… * Ну так вот…….Желаю вам, чтобы в вашей жизни было как можно меньше разочарований! А для этого не стройте иллюзий, пожалуйста………а просто наслаждайтесь жизнью))))))

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики.
- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!“.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Мама-акула учит акулёнка правильно есть людей:-Подплываешь и делаешь 2 круга.
Акулёнок спрашивает:-А зачем 2 круга? Я хочу сразу съесть!
Мама:-Хочешь есть с дерьмом? Ешь с дерьмом...