Замітки моя жизнь

Замітки з міткою «моя жизнь»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

_advisor_

Урок шамана 35. Защита.

Начало здесь:http://blog.i.ua/community/2998/2374192/

Но это не по теме. Идём по деревянной мостовой, а он мне:

- Пропадёшь ты возможно.

- Почему?

- Да не все люди добрые, есть такие, что высасывают жизненую силу, настроение и здоровье.

- Типа энергитические вампиры? Ерунда это.

- Ой ли? Когда с такими встретишься, не жди начала разговора. Не надо. Ты представь между собой и этим стеклянную стену и скажи мысленно, про себя;"Между нами стена." Результат увидишь.

Ну прошло не мало лет и работал я в одной конторе. Хозяин и директор человек своеобразный и часто говорил:"Каждого человека надо периодически мордой об асфальт, чтоб не чувствовал себя человеком!" Он закомплексованный и ущербный, но прорвался в бизнесе , но мстил этому миру. То что обманывал на деньги- так это почти везде. Он унижал и обижал сотрудников.

Допёк меня и я вдруг спустя годы вспомнил урок шамана и применил. Как-то директор сразу дёргаться стал. Я подумал, что типа сам себе внушил, но применять стал регулярно. Блин, а стал замечать, что его выворачивает и не спокойно. А мне полегчало. С удивлением понял, что работает.

Через время надоело мне всё и решил сменить работу. Подал заявление. Хоть я и ценный работник и тогда по рейтингу был в первой десятке специалистов этой страны в данном направлении,, но директор подписал с радостью и облегчением. Применяйте. Работает.

Коментарі: 59

_advisor_

Урок шамана 34. Обмен.

Полярный день. Небеса низкие, но глубокие. Мы с Шаманом заходим в дом к нему, пострелять решили сходить в тундру. Оружейный ящик деревянный, но под замком, да и внутри каждый ствол пристёгнут отдельным замком. Население там очень миролюбивое и хотя в каждом доме минимум четыре единицы оружия, эксцессов нет. Но есть правило железное: если мужчина решил выпить, ключи от оружейки отдаёт маме или жене, до того, как начать.

Но тут мы трезвые как стекло и жена шамана угостила нас каким-то напитком из молока оленихи и пожелала удачи. Ой, а в ящике стволов восемь: несколько нарезных, интересная трёхстволка (два гладких ствола+ нарезной), гладкостволы и капсульный штуцер 19-го века! Ну где бы мне удалось пострелять из карабина Маузера 98-К (Курц, значит короткий), или из Манлихера 1895, я уж не говорю про штуцер не патронного заряжания. Тогда я понял старую фразу: скусить патрон.

Берём два карабина и выходим за околицу. Берём в лево и обходим сопку Любви, я конечно подумал, почему там никого не полюбил? Идти мягко и хорошо: земли не видать, сплошная подстилка из мха и переплетения растений. После нажатия ногой поверхность распрямляется, как на персидском ковре. Он идёт впереди, одет в военную форму полевого образца. Оборачивается и спрашивает:

- А почему ты идёшь не рядом, а следом.

- Привычка. Противопехотные мины однако никто не отменял.

- Понял.

Он большой ребёнок и до знаний такой же жадный как и я. Начинает снова расспрашивать за Восток, обычаи и верования. Приходим на место, занимаем позицию и стреляем. Он стрелок знатный, я против него дитёнок. Рядом пасутся домашние олени и от выстрелов не вздрагивают, а удивлённо смотрят на двух придурков, которые вместо того чтоб есть сочную траву, занимаются ерундой.

- Костя, научи меня чему.

- Если местность открытая, есть риск потерять снайпера. Потому два бойца его прикрывают и наблюдают. Ибо снайпер взвода целого стоит. Первым работает снайпер, остальные смотрят на его команды. Я не знаю язык жестов у глухонемых людей, а вот военные да. Смотри!

Показываю и он пытается повторить. Шаманы они цепкие и внимательные, схватывает быстро. Улавливает. Далее объясняю, что расстояние должно быть меж снайпером и охранением более 10 метров, чтоб при разбросе второй не пострадал. И предлагаю поработать хором.

- Костя, а что это?

- Называют работать дуэтом или петь хором. Снайпер стреляет по цели, один из хранителей стреляет секундой позже. В 10 случаев из 10 фиксируют его, а не снайпера. И работают по нему.

- Значит боец заведомо подставляется?

- Да. Но его ценность ниже. Позиция должна быть конечно укрыта лучше чем у снайпера. Работаем?

- Да.

Мы натренировались и он очень доволен. Отработали и язык жестов и последовательную стрельбу, получилось не плохо для первого раза. Идём обратно. А там мостовые из дерева, да мужик на завалинке сидит да курит. А потом говорит:

- Привет, служивые!

Ну Шамана он знает и тот в хаки, я в чёрной форменной одежде, но ведь речфлотовской. Откуда он прознал или ошибся? Останавливаюсь и спрашиваю:

- А почему так решили?

- Оружие носите стволами вверх. Кстати меня всегда интересовало, почему так.

- Смотри!- толкаю рукой карабин и ремень слетает с плеча. Хватаю за шейку и ложа сама падает в руку, происходит быстро и оружие готово. Потом перевешиваю стволом вниз и повторяю упражнение. Но выходит дольше. Спрашиваю мужика:

- Понял?

- Бля, не думал, что так просто и понятно. Ты откуда такое знаешь?

- Оттуда. Рассказать?

- Не надо.

Шаман смотрел внимательно и по дороге сказал;" С тобой интересно. И не скучно." Да с ним тоже, он много интересного излагал, многое после того понял, что было на заре этого мира, как можно общаться без слов и о жизни во Вселенной тоже.

Коментарі: 4

_advisor_

Чай по- киевски.

Хтоб мне чего не говорил, а киевляне умеют жить. Приехал я в Киев, а борьба с пьянством тогда продолжалась, но в соседнем магазине давали сухое вино и мы ламанулись туда. Очередь, крики и конфликты. Пьянству конечно бой, но так издеваться и унижать людей нельзя. Выстояли очередь, давали по две бутылки в руки, ну набрали. "Алиготе" однако, но вина были хоть и не дорогие, но настоящие. Вроде по 1,3 рубля отдали.

Приходим на базу, порубили сыр и фрукты, а хозяин смотрит на нас грустными глазами и говорит:" Не хватит вина, все мы крепкие и здоровые. Значит будем пить чай по- киевски!" И поставил чайник, а мы начали употреблять, стакан холодного винца в жару самое то. Он заварил изрядное количество чая, да не подаёт. Но в чужом доме как и в храме со своим уставом нельзя, равно как и задавать лишние вопросы.

Закончили мы вино, сыр и фрукты, а хозяин вскакивает и наливает чай. Выпиваем. А в чём прикол не пойму. А он снова подливает чай, выпиваем и не вижу разницы, ну в любом другом городе всё так же. Может не уловил чего?

- Слушай, а в чём секрет чая по- киевски?

- Ну это ещё в 19 веке актёры театральные придумали: выпиваешь спиртное, а следом горячий чай. В желудке всё нагревается и эффект усиливается. Так что с одной бутылки четверых напоить получится.

- Однако. Типа как кумулятивный эффект вместо бронебойного снаряда?

- Да.

Это и правда работает.

Коментарі: 6

_advisor_

Изюмная водка.

Это не реклама , предостережение: никогда не пейте изюмную водку. "Зло и яд!"(с)

Приехали мы с братом меньшим на море, покупаться, позагорать. А если свезёт, так и красивых девушек потискать. А с местами напряг и подселили нас. Домик шикарный и с круглыми окнами, хорошо расположен. А через час приходят наши соседи. Таджики. Одного звать Нурмухаммед, а второго Миша. Миша это таджикское точно имя или как? Нурмухаммед сразу признал во мне старшего и мы сразу подружились. Так как мы с братом часть своего детства провели на Востоке и знали всё, наши таджикские братья сразу приняли нас за своих. А потом говорили, что азиаты мы большие, чем они сами. Да так и есть.

За знакомство полагается выпить и закусить. Нурмухаммед предложил попробовать изюмной водки. Ну в жизни надо испытать почти всё. Выкладываем свою бутылку, а они свою. Берут и выносят на парапет и ставят на самое солнце. Спрашивать и одёргивать- не моё точно, так водка на солнце и осталась. Проходит время и переживаю, что она уже закипела, но наши новые друзья видимо знают, что делают.

Мы совместно накрыли поляну, стол ломится от закусок, Миша принёс кипящую водку, выставил четыре пиалы и в каждую забросил по горсти изюма. Залил водкой. Через короткое время напиток потемнел, ну по цвету как будто вы постирали несколько пар грязных мужских носков в ограниченном количестве воды.

- Ну за знакомство! Накрываете ладонью пиалу, чтоб не пахло и в себя!

Сказано и сделано. Пьётся легко. Но и правда лучше не нюхать. Через время ещё пиала и ещё. Не знаю, что такого в изюме, но крышу срывает конкретно, но мы люди мирные. Великолепно общались, пели таджикские и украинские пестни, за дружбу народов конечно пили.

После отдыха и протрезвения пошли на пляж, скидываем шорты и футболки, Нурик смотрит на мою спину и спрашивает;"Костя, а где шрам такой получил?"

- Нурмухаммед, я не удачно перелазил через забор и зацепился.

- Аллах милостив и милосерден! Он дал тебе забор и дал шанс!- сбрасывает футболку и показывает свой шрам. Он правда больше и выглядит страшно, но тем не менее его владелец жив!

- Значит ты тоже перелезал заборы?

- Было.

Коментарі: 21

_advisor_

Дружба народов.

27.06.21, 09:30
Курилка
интернационализм, мои наблюдения, моя жизнь

Я интернационалист и легко нахожу контакт с представителями разных народов и они меня за своего держат. Правда я не идеален- имею предубеждение против англичан. Сильное. Они в Гражданскую войну много моей родни убили. Суки. Но к остальным у меня претензий и счетов нет.

На даче у меня много всяких гостей было, из разных стран, да вид на реку и угощения нравились всем. Я вот думаю: может Байдена в гости пригласить? Чтоб не напрягать жаренным на мангале, могу лагманом или кеспе побаловать, да за жизнь поговорить тоже смогу.

Давольно давно это было. Звонит мне друг и говорит, что приехал с делегацией в Киев на переговоры, а выходные свободны. Как я мог не пригласить друзей из братского Ирака к себе? Пригласил и умолял подарков не везти, скромный я. Ну вышел и купил мяса, подумал и закупил курятины. Курица по- иракски очень не плохая. Вернулся, а телефон звонит. Снимаю трубку, а тут выясняется, что приехали ребята из Израиля и очень хотят ко мне на дачу. Отвечаю согласием. Отказать путнику- грех большой.

Вышел и докупил продуктов, а сам конечно в смятении: мягко говоря население этих стран не любят друг друга и надо что-то предпринять. Если на моей даче состоится международный конфликт, так мне оно надо? Точно нет. Но тут вспомнил и полез , достал трофейный нож и уложил в сумку. Этот;

Меня им чуть не зарезали в 200 метрах от дома, я рассказывал. Я тогда отделался быстрой реакцией и порезанной футболкой, нападающий пострадал больше и при концовке ему этот клинок в ягодицу загнал. Ну чтоб потом он к прохожим не приставал, да и у бандитов шрам на заднице- западло.

На дачу приехали с ирак на микроавтобусе, израильтяне приехали на авто следом, да увидев друг друга обе делегации насупились. Ладно. Поставил их на разные грядки траву рвать, а сам занялся подготовкой застолья. Скоро в мангале пылали дрова, сами понимаете, только фруктовые. Один иракский друг побегал по всему участку, нарвал травок, попросил добавить в мясо. Но откуда он знал их? Друг из Израиля поднёс пакетик с специями. А я что? Добавил.

Прошло время, мясо и курица уже дымится на блюдах, поставленных на стол, вся остальная еда выложена. Зову гостей, обе группы столпились у стола, да ожидаемо не садятся, враги типа. Но тут я и провожу фокус: выхватываю нож и всаживаю его в середину столешницы. Все потрясены.

- Теперь так: с тем кто обидит моего гостя- разговор коротким будет. Теперь садимся.

Я забыл, как этот приём называется, но он сродни тому, как ломать сознание атакующей собаке или как испугать хищное животное при нападении. В каждой делегации было по нескольку человек, для которых устранить меня- как смахнуть пылинку с рукава. Но все послушно сели и начали мы мероприятие.

- А мясо какое?- робко спросил товарищ из Израиля.

- Свинина. Как-то я спросил муллу, можно ли кушать свинину правоверному. Он ответил: важно не то, что в желудке, а то что в душе.

- Мудрый мулла! Дайте мне пожалуйста порцию.

Посидели мы знатно и после нескольких бутылок разницы меж нами не было, общались добро и от души. Мужики с обоих стран пришли к мнению, что война им и нах не нужна и делить нечего. Война нужна властям и никому больше. Эх, жаль видео тогда не на что было снять, уж больно беседа удалась. Вот так пришли люди с одним настроением, а ушли товарищами.

Коментарі: 10

_advisor_

Анжела.

Всем рыжулькам посвящается. Да я люблю брюнеток и шатенок , а что с этим поделать? На Востоке говорят, что лучший способ борьбы с соблазнами- пресытится ими. Пробую, но какой-то безразмерный я. Но в рыженьких есть свой шарм и искорка, потому и на них меня тянет.

Пятница, сын пришёл на работу, вышли покурить. А тут девушка высокая, да фигуристая, а бюст 3+ смело, если не четвёрка. В шортиках и маечке, да стоит у тату салона как живая реклама. На ней тату по всему телу, что граффити на заброшенном здании. И в губах, носу, всюду железяки, это пирсинг вроде называется, а по сути маразм. Сын оживляется и радостно:

- Анжела привет!

- Привет. А кто это с тобой?

- Папа.

- А ничего мужчина, интересный. Как зовут?

- Костей меня с рождения звали. Анжела, а вы ничего себе холст, это как художник говорю.

- Ой спасибо!

А тут выбегает наша достопримечательность и сокровище, рыжее сокровище. Вот фото:

О ней;http://photo.i.ua/user/2189471/437021/15972459/

Смотрит на девушку, да начинает разговаривать. Интересно, длительно и с интонациями. Отвлекла. Я сына спрашиваю:

- У Анжелы пирсинг и в том месте есть?

- В каком?

- В начале всех начал.

- Есть. Папа, а откуда знаешь?

- Догадался, хорошо что не сталкивался. Ты это, инструмент свой береги.

Потом смотрю на рыженькую, которая не замолкает и удивлённую Анжелу, да говорю второй:

- Я трижды извиняюсь, не могли бы Вы немножко с моим сыном в сторону отойти, мне с кошкой надо поговорить тет-о- тет.

- Вы разговариваете с кошками?!

- Анжела, кто не разговаривает с кошками- потенциальные клиенты психиатров. Вы интересная и мимо Вас не пройти.

- Ой спасибо!

Ушла довольная вся, нет, девушка интересная, но в нашу партию мелкосисечников она не попадает по определению. Обалделая рыженькая подбегает ко мне и начинает делиться впечатлениями. Бедная, такое увидеть и пережить, мяукает конкретно. Но отвечаю:

- Ну я тебя понимаю. Но говорить, что это ужас, летящий на крыльях ночи- перебор.

- Мяю, мяю и ещё раз мяю!

- Ты должна понять, хотя девушка тебя испугала.

- Мяу?-кошка удивилась, я стал её гладить и она выгнув спинку смотрела на меня вопросительно, ну как не растолковать ей?

- Понимаешь; ты совершенство. Во всём лучше меня. Всевышний наказал меня и в этой жизни я не кот. Но ты- отрыв!

- Мя!- в переводе это"продолжайте".

- Девушка прямоходящая, нет у ней шерсти и хвоста. Как без этого жить сам знаю, трудно. Вот она и хочет выделиться и стать заметной, да разрисовала себя. Прости нас, людей.

- Мяу!

Я не сказал рыжульке, что сын с этой девушкой спал. Не стал ранить тонкую кошачую душу. И это, если встретите мою фаворитку Ксюшу, не сдавайте, что с рыженькой общаюсь. Ксюша ревнивая очень!

Коментарі: 36

_advisor_

Если ударили по щеке...

Не надо подставлять вторую. Я был на Востоке и меня учили разные мудрецы, да один мне в детстве счастливом случился. Походили мы по рынку Алма- Аты с час и устал я и отпросился у родителей. Отпустили меня, ибо не опасно там и каждый поможет если что маленькому мужчине, пусть ему только пять полных лет. Да и родители знали, что искать меня не надо. Я там где аксакалы. Сослуживцы подтрунивали над моим папой;

- Слушай, а Костя правда твой сын? Он же азиат до мозга костей.

- Это хорошо, что у сына мозги не только в голове, но и в костях.

Прихожу к чайхане, а там много людей, но в стороне на кошме сидит грозный аксакал и пьёт чай. А там нет такого, чтоб заказать пиалу чая- посмеются. Чай заказывается только чайниками и заваривается целиком, кто делит чай на заварку и кипяток- извращенцы редкие. Я подошёл и спросил разрешения присесть. Только коснулся попой кошмы, чайханщик подбежал и поднёс пиалу. Аксакал наполнил её чаем и мы стали говорить за жизнь.

Я конечно пожаловался на старшую сестру, мол тиранит, да рассказал про то, что в детском садике тоже не легко. Он сказал:" Понимаю, у меня тоже были трудности. Но мужчина как клинок и трудности его куют и закаляют. Ты должен держаться и выносить из каждого случая урок."

- А если нанесли обиду?

- Если тебя ударили по щеке, отруби ударившему руку, если не поблагодарит за науку, отруби ему голову. Обид не прощай иначе обидевший поверит в безнаказанность. Но не держи это в себе, отложи на дальнюю полку. Пусть лежит. До времени.

- Но как же уважаемый так поступать? Коран учит другому.

- Ты не внимательно читал Священную Книгу.

- Почтеннейший, простите меня, но я очень хочу исправиться и не откажите в знании. Что упустил?

- Читай то, кто над каждой сурой.

- Во имя Аллаха милостивого , милосердного!- читаю я. Аксакал улыбается.

- Всевышний определит каждого и не наше дело решать за него. Никогда не стой у него на пути, но если решит Он- будь его мечём. Он разберётся в каждом и во всех, у нас с тобой задача жить правильно, но если придут враги- выйти на встречу и вести себя достойно.

- Я понял.

Коментарі: 14

Чудо Чудное

* * *

24.06.21, 19:58
моя жизнь

Первый раз в своей жизни встретила вот такое чудо... Эти красавцы кружили над жасмином,

гоняли насекомых. Жужжали... нет даже не жужжали, а как то гудели и трещали крылышками.

Размерами в половину моего указательного пальца. Вот такие осы переростки. искала в инете, показалось, что похожи на шершней... но оказывается сколия, подсказали мне, спасибо))

Ну очень красивые насекомые и говорят не такие опасные, как шершни

[ Смотреть дальше ]

Коментарі: 41

_advisor_

Случай в загсе.

Ну был у меня страстный роман с работницей загса, не корите меня, я просто влюбчивый а не развратник. Она женщина интересная, субтильная, а у меня после некоторых событий душа пустой была. И первый брак не поправил. Кроме того много опасных знаний было и боялся их воплотить. Умелые ручки. А знакомый психиатр, с которым мы выпивали еженедельно, сказал, мол женщинам удели внимание.

Ну я не высокий и обычной наружности, сомневался в своей харизме. Ну как врача не послушать? Понесло меня конкретно и как спать одному в кровати напрочь забыл. Но тут случилась работница загса и много полезного мне сказала да присоветовала. Не думайте что я в должниках- ей хорошо и интересно со мной было, яж до этого имел опыт. А потом она извинилась и сказала, что выходит замуж. Совет да любовь. Прощальные гастроли у нас удались. Глупо- счастливое выражение лица три дня не смог удалить.

А много лет назад был у меня не типичный случай: сука горбачёв начал бороться с пьянством, а нам выпить захотелось. Вдруг. Ну и пошли с дачи в загородный ресторан. А я взял и одел армейскую форму отца. Пришли, а выпивки нет. Но барменша шепчет:"Отказать лейтенанту- грех великий, не отмолю потом!" И понеслось. Мы в дозе уже и музыканты объявляют белый танец.

Подходит ко мне высокая девушка и ангажирует. Отказом обидеть женщин не могу, бабушка вышколила. Потанцевали, а она ухватила лапками меня беззащитного и к себе за стол. Растерялся и согласился. А она вся прям ко мне. Не избалован таким и даже оробел. Мужчин пугает женская инициатива, но это между нами. А она мне в глаза смотрит и говорит;"Не бойся меня, малыш. Я не то что доступная, но как мужчина мне нравится, подхожу и знакомлюсь. Инициативы от вас ждать- так в девках останусь. Я научу тебя приятным гадостям и женщины тебе потом спасибо скажут. Есть куда идти?"

- Есть.

Друзей согнал и вечер удался. Ну и правда она меня научила и спасибо говорили женщины. Но я ж про свадьбу. Несло меня тогда не по детски; любил тогда маму моего старшего сына, Богиню (они есть) и будущую жену, маму моего второго сына. Приходящие девушки тоже были и я всех баловал. Но второй сын зачат был и поторопил со свадьбой. Короче решили пожениться.

А на дворе лихие 90е. Денег нет. Купил бензин и друг Витя на старом Москвиче нас провёз в загс. А там бывшая подруга проводит церемонию! Но честно и хородшо обряд провела, хотя пошептались мы с ней. А тут заходит затейница, что меня приятным гадостям учила. Я просто выпал в осадок. Ну типа попал. А оказалось на бракосочетание сестры младшей чуть раньше пришла. Но повела себя правильно, хоть я и напрягался.

А с утра другое было, на рынок поехал. По бедности решили свадебное застолье у жены будующей провести. Купил по списку, надо водкой затарится и 4 бутылки добрать. А вчера она стоила 35 тысяч, а сейчас 45, 3,14дец. Продавец кавказской национальности и вдруг говорит;

- Нет бога кроме ...

- Аллаха. А Мухаммад пророк его.

- Скажи мне. брат. почему озабочен?

- Женюсь сегодня.

- У тебя пистолет есть?

- Есть.

- А почему не решил застрелиться?

- Скоро стану отцом, сирот плодить нельзя.

- А почему такой не радостный?

- Денег в обрез. Хотел взять 6 бутылок, а выходит на четыре.

- Почему ко мне сразу не пришёл? Бери и возьми ещё зелени.

Вот так я познакомился с моим наистаршим другом, Варгеновичем. Армян. Рождения 1930 года.Живёт теперь на Родине, но по вайберу общаемся плотно.

Коментарі: 8

_advisor_

Урок шамана 32. О чём не говорить.

20.06.21, 14:25
Курилка
жизненный опыт, мои наблюдения, моя жизнь

Мы бродим по тундре. Без цели. Вокруг бегают олени и пытаются играть со мной. Я их люблю и они знают про это, они как ручные, хотя и так домашние. Шаман смеётся как ребёнок глядя на нас. Но потом стал серьёзным и жестом при влёк внимание.

- Никогда не говори лишнего.

- Растолкуй.

- Что кто-то тебе дорог или кто-то тебе важен. Там наверху есть или нет, не знаю. Но есть тот,кто беспокоится, что люди могут найти идеал. А потом им богов не надо. Вот тогда они отбирают. Потому молчи.

- Я понял и в этом молчун теперь.

Эх, несколько раз сказал и у меня отняли самое дорогое. Но теперь иначе и я вынес уроки. Не отнимут. Подумайте и делайте так как сказал шаман, наш мир устроен не так , а потому берегите дорогое.

Коментарі: 7