В Британии удвоилось количество операций по уменьшению мужской груди

Британцы все чаще просят хирургов уменьшить им грудь. В 2009 году количество британских мужчин, перенесших пластические операции на груди, увеличилось почти вдвое.

Как сообщает Би-би-си со ссылкой на президента Британской ассоциации пластических хирургов количество произведенных операций по уменьшению среди мужчин за прошлый год на 80% превышает аналогичный показатель 2008 года. Значительную часть пациентов с гинекомастией (увеличенными грудными железами) составляют мужчины, страдающие ожирением. Кроме данной операции наиболее популярными хирургическими процедурами среди мужчин Велокобритании являются ринопластика и блефаропластика. У женщин же самой популярной операцией является увеличение груди. При этом на женщин приходится 90% всех косметических операций в Великобритании. По материалам: Lenta.ru, Би-би-си

Милые и такие дорогие моему сердцу мужчины всегда так мало дарили мне цветов...

Они дарили мне счастье, радость, улыбку, розовых слонов, умные книги... Они дарили мне время; невероятно приятные ощущения, когда летаешь, когда видишь себя откуда-то свысока, свою счастливую улыбку и глаза которые только подтверждают счастье. Они дарили мне нежность с утра и самые обожаемые объятья и заботу...

А цветы.. пускай бы они и дальше росли...
Зачем мне нужны били эти цветы...

Мужчине зачастую непросто найти «свою» стрижку. Экспериментировать со стилями, прическами и укладками – вроде как, прерогатива женщин. Вот и стригутся представители сильного пола по инерции так же, как в детстве их стригла мама – пусть даже стрижка эта им совсем не идет, не соответствует типу волос и форме лица.


Кто-то, впрочем, решает проблему просто – машинкой «под ноль». Или ходит
кудряво-косматый и удивляется, почему никак не ладится карьера и личная
жизнь.

Между тем, шевелюра – это важный инструмент мужской привлекательности и
успешности. Безупречный костюм и эффектный галстук будут выглядеть
нелепо, если на голове у вас – воронье гнездо и стрижка «а-ля уголовник». Главное правило в выборе мужской прически звучит так: каждому типу волос – свое решение.

Обладателями жестких русых волос является большинство мужчин европейского типа. Слегка волнистая, довольно густая шевелюра – настоящий подарок, ведь их обладатель может выбрать огромное количество стилей, стоит лишь чуть призадуматься.
Самая грубая ошибка при стрижке таких волос – убирать слишком много по
бокам (почти выбрить) и при этом оставлять длинные волосы сверху. Если
волосы совершенно прямые, подобная прическа выглядит хоть и аккуратно,
но до нельзя консервативно. А стоит волосам отрасти на несколько миллиметров, стрижка теряет форму.

Приемлемый вариант стиля: чуть большая длина сверху и соответственно
меньшая – по бокам и сзади. Впрочем, такую версию чаще всего мальчикам
выбирают еще в школе, и они остаются верными ей до старости. Более
современная и стильная стрижка, при которой длина волос остается везде
одинаковой – 3-4 см. Будете выглядеть холеным и при этом непосредственным, как Пирс Броснан. Можно подстричься достаточно коротко (но все же не под ноль) и тем самым подчеркнуть свою мужественность. В этом случае образец для подражания – Брэд Питт. Можно и вовсе отрастить гриву до плеч, если она достаточно густая – будете
вроде Джона Траволты в «Криминальном чтиве».

Иметь прямые и тонкие волосы хотят большинство мужчин – с ними мороки
меньше, да и выглядят они всегда мягкими, блестящими, безукоризненно
лежат. Хотя плохая стрижка может испортить и их. Например, если
обрезать их слишком коротко, то вид будет весьма заурядный, блеклый.
Правильнее – чуть-чуть отрастить волосы (в разумных пределах) и с
помощью капли укладочного средства (или просто влажной расчески)
придавать им ухоженный, блестящий вид и легкий объем. Если все-таки
хочется покороче, то хотя бы не стригитесь «под горшок»! Это смотрится
мило лишь на школьниках.  Прямые волосы позволят вам сделать классическую стрижку как у Мэтта Дэймона в «Оступниках»: несколько уровней по бокам, наверху и сзади и –
короткая челка. Более смелый вариант, который обожают голливудские
звезды: постричь волосы до короткой или средней длины, с помощью
фиксатора, расчески и собственных пальцев «поднять» их, взъерошить,
сделав тем самым подобие «беспорядка». Так делают Дэвид Бекхэм, Дэниэл
Крейг, Джуд Лоу.

Кудрявая шевелюра смотрится не просто хорошо, но даже роскошно.
Поскольку в большинстве случаев она еще и густая. Правда, их обладатели
иногда злоупотребляют гелями, восками и кремами, чтобы укротить
непослушные локоны – получается «скользкий», сосульчатый вид. Но и
пренебрегать средствами для укладки можно лишь бесшабашным студентам
или артистам. Но даже самые шикарные кудри, торчащие во все стороны, не
совместимы с деловым стилем.

Классический вариант: постричь волосы довольно коротко – так поступил
Джастин Тимберлейк, когда пожелал расстаться с имиджем подросткового
секс-символа. Короткие полуволны смотрятся весьма благородно и
сексуально. Если вам хочется «крутить секс на всю катушку», то делайте
стрижку средней длины, как у певца Мики, или отрастите гриву как у
«Отчаянного» Антонио Бандераса.

Лысина – это тоже своего рода «прическа». Чаще всего она дает о себе
знать линии лба или на макушке. Комичнее всего – пытаться замаскировать
лысину, отращивать дли-и-инные пряди по бокам и маскировать ими лысины,
как это делали наши дедушки. На самом деле это лишь подчеркивает
проблему. Отращивать имеющиеся волосы слишком длинными – также неверный
путь. Лучше последовать примеру Николаса Кейджа и отращивать волосы
лишь на несколько сантиметров и зачесывать так, чтобы не акцентировать
внимание на линии роста волос. Но если лысина становится все более
крупной, вы можно выбрать радикальный – и, как правило, оптимальный –
вариант: побриться наголо. Во-первых, это удобно, а во-вторых,
сексуально. Брюс Уиллис, Зинедин Зидан, Гоша Куценко – достойные тому
примеры.

Но главное – это уделять своим волосам достойное внимание и не
воспринимать свою прическу как то, что надо иногда подстригать, а потом
забывать. Отнеситесь более внимательно к своему повседневному имиджу,
ведь никто не обратит внимания на ваш безупречный костюм и эффектный
галстук, если на голове у вас – воронье гнездо и стрижка «а-ля
уголовник». И не бойтесь иногда заглянуть в глянцевый журнал и окинуть
взглядом актуальные тенденции в мужских стрижках.

Источник: http://www.menstime.ru/style/599/

Мужчины есть разные – добрые, злые
Мужчины есть якори, есть рулевые,
Мужчины есть ах ты! Мужчины есть ух ты!
Есть олигархи, есть проститутки!
Есть жигало парни,
Есть дядьки – сержанты…
Мужчины есть всякие,
В общем, мутанты.
Есть девочка-мальчик,
И мамина юбка.
Есть классные мачо
И мальчики – шутка.
Есть коммунисты, есть либералы
И даже есть метросексуалы.
Однопартийные, депутаты
И каста отдельная: «Шла бы ты на х…й!»
Врачи есть, строители, есть адвокаты,
На пост президента есть кандидаты
Есть настоящий полковник один
И парень обычный, просто грузин.
Есть мальчики звезды и однодневки
И есть, за которыми бегают девки.
Но любят себя они все-таки больше,
Мы просто потратим на них время дольше.
Есть парни простые, есть с интеллектом,
Одни любят дурь, а не сигареты.
Есть парни, которые любят игру,
А есть odnoklassniki.ru.
Одни любят ром, другие сигары
И – просто по пиву с хмельного угару.
Есть любят блондинок и длинные ноги,
Другим все равно – любить уж не могут!
Другие брюнеток предпочитают,
Они им нотации сразу читают:
«Покрасься в блондинку и жир откачай!»
Что сам он урод, он не замечает!
Мешки под глазами, животик пивной,
Он всех затмевает, он своей красотой.
А нас постоянно они обвиняют,
Что мы себе времени не уделяем,
Что ходим в халатах, котлеты не жарим,
И их как-то мало мы уважаем,
Не любим их маму, не нянчим детей
И к ним не несемся, услышав: «Налей!»
При этом они рассуждают о Вечном…
Весь груз взгромоздили на женские плечи,
А сами спокойно сидят в Интернете
И их не волнует, что брошены дети,
Что женщина ждет исполнения долга
Раз в месяц хотя бы. И вся-то недолго!
Одни очень любят рассказывать байки,
А сами по-быстрому, словно зайки.
Я, типа, любую укладывал в койку!
А ты не дала, так ты просто помойка!
Другие работу соединяют с приятным
И не гнушаются со своей секретаршей,
С коллегой–партнершей и просто знакомой…
Ну как это вам, конечно знакомо?!
Скажите на милость, зачем вас рожали?
За тем, чтоб вы Родину защищали!
А вы продавались и предавали,
Уже все угробили, не создавая!
Одни оставляют в у.е. чаевые
И думают будто бы стали святые.
Другие удавятся за копейку,
Жене пожалеют бабла на конфетку.
Одни поменяли всех жен на любовниц.
У них, как ни странно, не мало поклонниц.
Другие меняют авто, как перчатки,
И лают потом из окна, словно шавки.
Другие разграбили все в Перестройку,
Теперь на Канарах пьют виски и водку.
Куда подевались все рыцари разом?
Осталась нам, девки, такая зараза!
Есть парни конкретные, авторитетные,
Слюньтяи есть, мямли, зовущие маму
И есть просто мальчики крутят динамо
Фанаты, охотники, рыбаки
И мальчики, ищущие носки.
Есть дяденьки – Не допросишься снега.
И парень один «Убил бы соседа!»
Есть парни Герои, есть Офицеры,
Есть мальчики - вечные пионеры,
Ребята, которые мир охраняют,
Но эти себя не выставляют!
Есть футболисты, милиционеры,
Пожарные есть и парни-спортсмены.
Прекрасные, чудные мальчики, где вы?
Мы все устаем и недосыпаем,
Но мы вас любыми воспринимаем.
Есть мальчики, дремлющие на диване,
А есть: «Не поеду сегодня я к маме!»
Ленивые, тигры, коты и гориллы -
От них мы устали уже нестерпимо.
Есть мальчик с одной только фразой: «Отвянь!»
Ты от такого уж лучше отстань!
Тираны есть, деспоты, есть моряки -
Такого вообще никогда ты не жди!
Есть разные милые добрые дяди…
Есть мальчик, забывший лопатку в дет саде
Лет 10 назад, а может быть 20.
Он ищет теперь, к чему бы придраться.
Есть мальчики ветер, и есть ураган.
Мальчишки есть, писающие в фонтан.
Есть бравые мальчики – просто огонь,
И мы за такими как за стеной!
Есть солдафоны, полковники есть…
Всех вас, ребята, не перечесть!
Есть парни, которым работать не лень,
Есть мальчики: - « Мама, заправь мне постель!»
Есть мальчиков много: хороших и разных,
Но много вас есть откровенно заразных.
Есть парни, которым все вечно не в кайф
Их жизнь обделила, и live им не live!
И мы их пихаем то в перед, то в зад
И некогда нам оглянуться назад.
Одни их целуют и тормошат,
Но к нам повернуться они не спешат.
Одни проявляют во всем агрессивность,
Другие показывают пассивность.
А мы середины бы в общем хотели,
Но видно, чего-то мы недоглядели.
Парней очень много, не перечесть,
И даже которые знают про Честь.
Женатых, не очень и холостых…
Я вам написала всю правду о них.
И пусть эти нынешние экземпляры
Достанутся вовсе не вам, а их мамам.
А вы все достойны самого лучшего,
Зачем выбирать вам из этого худшего?

Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, да? Говорили ли вы по-пьяне то, что действительно думаете? Я уверенна, что сознание меняется, мы становимся любвиобильнее/агрессивнее/флегматичнее/меланхоличнее. У каждого по-разному. И приравнивать то, что мы обострённей чувствуем в данный момент к истине нельзя. Хотя часто такая подмена случается.
А как быть погорячившись? Что можна сказать человеку в сердцах? Ругаетесь-ругаетесь и вроде бы всё друг про друга знаете, и недовольство высказывали по мере его появления, а тут бах - и такие факты, что волосы на голове шевялятся и слёзы на глаза наворачиваются...Вы и не подозревали, что какое-то откровение, или забота, или вскользь брошенное слово разрослось да таких масштабов. Стоит ли этому верить, или это как и в момент опьянения, просто обострённая обида?

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7.Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дльномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".

15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается

(с)В Контакте

Что надо мужчинам? 
Что надо мужчинам? Недавно узнала. 
Счет в банке с шестинулевым капиталом, 
Надежных друзей, перспектив грандиозных, 
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных, 
Носков одноразовых целый запас, 
Везде проходить "Фейс" контроль один раз, 
Чтоб тачка своя была лучше и круче, 
Бензин бесконечен,погода без тучек, 
Гаишников добрых, без пробок дороги, 
Подругу, чтоб от ушей росли ноги, 
Чтоб денег она никогда не просила, 
Про замуж молчала и пиво носила, 
Начальник хвалил, чтоб за ум и отвагу, 
И премии выдавал, без напрягу, 
Оклад повышался, коллектив уважал, 
И рос в связи с этим, совсем капитал, 
Чтоб кошка "масяня" была всем довольна, 
Спала где-то рядом, и мяукала скромно, 
Еще хорошо бы ее приучить: 
Готовить, стирать, на работу ходить. 
Ах, да и, конечно, побыть президентом, 
Еще рок-звездой и легендой. 
И если все правда, что я излагаю, 
Все это тогда я тебе и желаю.

Вот только недавно мои друзья опять подняли тему- тебе надо кого-то найти..и вааааще- ЗАМУЖ ТЕБЕ НАДА!
Ну- про замужество - отдельный разговор....а вот про то, что кого найти - всё вермя отнекиваюсь - та- не из кого выбирать, все,кто нравится мне -я не нравлюсь и наоборот....
Пристают либо женатики, либо пьяные....
Тут моя подруга опять наступление начала - а вот на диско....с тобой же хотели познакомится и бла-бла-бла..и вроде трезвые были..и танцевать приглашали....Ну-спорить не буду - приглашали...и погуляла я на славу...НО - я была не слишком трезва - поэтому всё не всерьёз...
И вот вчера наглядная картина - сижу в кафе, никого не трогаю, пью вино и спорю с друзьями - где лучше побывать.....За моей спиной столик с мужской компанией ....Хамовитые - потому как пьяные.
И  происходит диалог - Девушка,можно Вас? Мой друг хочет Вас пригласить на танец, но очень стесняется, он хороший и бла-бла-бла....(а я не люблю этих пьяных базаров).Ну -вообщем, наш степиснительный всё ж таки набрался "храбрости" минут так через 20...Достал! один танец я с ним станцевала таки, потом ещё какое-то количество песен на музыкальном этом автомате ставил - не уговорил... деньги только просадил ....за стол к нам не пустили - спасибо его друзьям - спасли...
Ну...вообщем вечер был испорчен - он меня задрал!!! И когда мы уходили - этот ухажёр грохнулся вдобавок со стула ...
Вот такие вот бывают знакомства - и почему -то часто со мной....