хочу сюди!
 

MELANA

39 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 49-51 років

Замітки з міткою «справедливость»

парадигма Сатаны "Стул Саурона"

И он стал на табуретку.
И ножек у табуретки было четыре
первая была Ложь,
а вторя была Ненависть,
а третья - Страх,
а четвертая - Жадность.
И покоилась на этих четырех - власть.
И закинул он петлю Глупости и продел в нее голову. 
И думал что стоять будет долго 
и намерил себе на годы вперед.

Но нестойкой была опора.
первая ножка зашаталась от сомнений,
и вторая покосилась от усталости,
и третья ослабла от депрессии,
и четвертая подломилась от безнадежности.
И упала табуретка власти, но отвага была крепка. 
Удержала глупость его от падения.
И стало ему от этого и легче и веселее.

На Нунорк опустился Ноч (чэ 2)

Сказка про наоборот

3.
Взятие сокровищ прошло вполне успешно. Даже стрелять не пришлось. Ноч с Ибрагимом спокойно выкатили на тележке сокровища пройдя мимо вахтерши. Она их конечно пропустила потому что: а) они были приличными ребятами по ее мнению. Не накуренными, не пьяными и не такими как те придурки, которые вечно ломятся в женскую общагу с целью погундосить про Кьеркегора с бабами; б) Ноч пообещал вахтерше шоколадку одной известной фирмы со своим автографом. А что он кинозвезда у вахтерши не вызвало никаких сомнений.
Выкатили хлопцы тележку с сокровищами и давай их грузить в минивэн. Ну как, в минивэн... в такой фургончик, Ниссан Прерия 1986 г/в с поломанным правым торсионом. И еще у него тормоза не работали задние,тоже справа. И помпа текла. И стартер барахлил. И форсунка на первом цилиндре подтекала. Короче, погрузились Ноч с Ибрагимом, завелись с третьего-пятого раза и потихоньку поехали в город Вошинктонск.

Ноч сперва не понял почему надо ехать в Вошинктонск, а не остаться задесь, в Нунорке, где его ждет Ванесса, но Ибрагим сказал что по дороге он все объяснит. Дорога была длинная и всю дорогу Ибрагим объяснял что в Вошинктонске живут нехорошие люди и их надо замочить, из автомата. А еще оттуда ближе всего до канадской границы. Показал карту и действительно оказалось что Ибрагим прав - до канадской границы было рукой подать. И они поехали. Ехали спокойно, правил не нарушали, так как помнили что задний правый тормоз у них заглушен и совсем без колодок. Сзади тихонько подпрыгивали и раскачивались незакрепленные сокровища.

4.
Все приключения Ноча и Ибрагима тщательно фиксировались таукитянцами. Фиксировались и моментально выкладывались в Ютуб. Монетизация была вялая, народ шел неохотно. Чувствовалось приближение Рождества. После приличной пиздюлины инвестиции серо-зеленые предложили еще немного вложиться и дать рекламу на полицейской волне. Дескать грабители ограбили сокровищницу и едут в город Вошинктонск убивать функционеров. Добавилось еще 4 подписчика и пару комментов. "Пусть себе едут" и "убьют - ну и хуй с ними". Последний пришлось вытереть из-за ненормативной лексики. Из-за слабого резонанса наши путешественник благополучно доехали до Вашинктонска и убили всех кого полагалось. Чтоб не надеяться на стартер, машину они каждый раз ставили под горку и заводили с наката. После того как Ноч всех замочил, он взял на автовокзале 2 беляша и 2 шаурмы. Поделился с Ибрагимом и они степенно поехали до канадской границы.

5.
А тем временем в Нунорке и Вошинктонске стартовал "Революция Пробуждения" Ад! Спящие ячейки исламистов подумали что пора, резко повылуплялись и пошли в атаку. Они несли черные и зеленые флаги на палочках с нарисованными на них каракулями, весело кричали "Аллах акбар" звонкими от энтузиазма голосами. Латиносы смотрели на них и жутко завидовали. Им не хватало сплоченности, своей письменности и удали  лихости. Поэтому они привычно пошли по магазинам и стали затариваться всяким скарбом. А там уже тусовались негры. Вдвоем они слегка подрались, что не помешало и тем и другим вынести телевизоры, МР3-плееры и консервированную кукурузу в банках. Потом они вышли на площади и начали плясать всякий рэп. Но наша сказка не об этом.

6. Наша сказка наоборот - про китайцев. Эти хитро прищуренные человеки дружно и организованно повылазили из своих чайнатаунов и стали проникать во всякие уголки охваченных ревой Пробуждением городов. Они ничего не грабили и не тащили в норы. Они ритмично и неумолимо повсюду писали и выцарапывали "мадеинЧина". Негр афровошинктонец например тащит домой плазму. Напряженный такой, разогретый. А китаец вежливо "Вы не будете возражать?" - и херяк ему штампик на телек "мадеинЧина". Негру скандалить некогда, ему еще кукурузы надо натырить, он и спускает на тормозах китайское вежливое хамство. А китайцы продолжают шастать и калякать на всех доступных поверхностях. На стеллажах, на прилавках и холодильниках, на кабельной канализации, на портьерах, на столбах и кинотеатрах - повсюду красуется их "мадеинЧина".
А негры чо? Они усталые и разгоряченные танцуют на площади свой вялый рэп, радуются ветерку и тискают барышень. А китайцы никого не тискают, нет. Наоборот, они обуславливают свои завтрашние претензии на весь этот мир, с танцующими неграми, гудящими кабелями и латиносами, с вонючими заправками и шумными рынками.

7. После выполнения Ночем обоих пунктов Ибрагим раскрыл карты. Он рассказал что Ванесса никакая не огненно-рыжая красотка, а обычный армянин с пластической операцией за плечами. Рассказал что они участвуют в мега-проекте и работают на номерную закулису. И под конец раскрыл свою личность. После того как оказалось что под мрачной черной бородищей Ибрагима скрывается милое личико изящной блондинки скандинавского типа, у них с тут же вспыхнула любовь и они зауважали друг дружку прямо в дороге.

Эпилог для осиливших

Ноч с Ибрагимом благополучно добрались до канадской границы, сдали сокровища по описи, получили на руки гонорар и прямо там сыграли пышную свадьбу предварительно выправив приличные документы. В документах нормальной кириллицей Ноч превращался обратно в серба, а Ибрагим - в светловолосую голубоглазую викингессу. На свадьбу пришло телевидение, диаспора, руководство Ютуба и конечно закулиса. Все пили, кричали "Горько" и обнимались. А таукитянцев закулиса выгнала с работы. Всех! 
Вместо этого они заключили приличный контракт с Ночем и бывшим Ибрагимом.



Им предстояло попасть в одну восточно-европескую державу под видом президента и министра здравоохранения. Там им было необходимо немного потусить на камеру, покуролесить с другими участниками проекта и честными богатыми людьми вернуться восвояси.
Но это уже совсем другая история.

На Нунорк опускался Ноч (чэ 1)


Сказка про наоборот

На Нунорк опускался Ноч.

1.
Начнем с того что правильно его фамилия была Ночич. И он был серб. Точнее, хорват. Вернее, он был серб, но в то же время хорват. Потому что и мама и папа у него были сербы и обе бабушки и один дедушка - все были сербы. Один из дедушек правда был албанцем. Но Ночич все равно был хорват. Потому что родился в Хорватии. Хотя конечно родился он в тогда еще Югославии, но потом началось и оказалось что он все-таки в Хорватии родился. Вот такой казус. Жить в Хорватии и быть сербом стало не принято и Ночу пришлось стать хорватом. Но он все равно продолжал считать себя сербом. Потому что был в сущности серб. Когда сербом было оставаться нельзя, то он стал хорватом. Иначе пришлось бы уезжать и оставлять все нажитое его предками хорватам. А хорватов он не любил. Не хотелось оставлять дом на каменном высоком фундаменте, обоих любовниц-сербок и ребенка от одной из них. Тоже естественно записанного как хорвата. Потому что сербом записывать было нельзя.

И вот он опускался на Нунорк. В лицо ему упирался холодный ноябрьский ветер и воротник куртки. А над ним шелестели звезды и купол парашюта. А под ним затаился вражеский город, упираясь прямо в промежность столбом с нарисованным светофором. Точнее, светофор был натуральным и даже моргал приличным желтым цветом. Но Ночу было не до того. Ему хотелось любви.

Любовь в хищном далеком городе внизу должна была обеспечить Ванесса. Но она была не Ванессой. Она была Васгеном. Но Ночич об этом не знал. Не знал о ее армянском происхождении и о злой судьбе, забросившей молодого неопытного армянского парня в хищный далекий город Нунорк. Забросила судьба парня Васгена в аккурат туда, где парнем быть было нельзя. Парнем было быть нельзя, а девчонкой можно. И несмотря на то что Васген девчонок недолюбливал за истеричность, он все равно вынужден был стать девчонкой. Резонов на это у него было даже больше чем у Ноча чтоб стать хорватом. Потому что у Васгена хотя бы половина предков были когда-то девчонками, а у Ноча ни одного хорвата в роду не было. Но он стал хорватом. А Васген стал Ванессой. И фамилию сменил. На Джонсона. Потому что жить в Нунорке и иметь фамилию Джонсон - все равно что не иметь никакой.
 Вот сейчас спустится Ноч и у них будет любовь. Но перед тем как любовь придет, нужно выполнить ряд заданий.

Задание должен ставить Ибрагим. Он швед и к тому же бывшая девчонка. Как девчонка он проник в хранилище, в святая святых и подобрал ключи от дверей. А потом ему пришлось сменить пол, внешность, документы и под конец - религию. Так из правоверного протестанта он стал мусульманином. Надо ли говорить что все предки Ибрагима были протестанты? Думаю это и так ясно, не будем заостряться. И при каких обстоятельствах будущий Ибрагим попал в подземное хранилище и что с ним там делали взрослые здоровые мужики - об этом тоже не будем трепаться.

И вот по плану Ноч спускается, поступает в распоряжение Ибрагима и начинает действовать. Ему нужно проникнуть в хранилище, передушив охрану, взять сокровища, перестрелять полицейских и на вертолете полететь в Канаду. Почему не к Ванессе? А потому что такой ебанутый мудреный сценарий у нашей лав-стори.

А все это на своих экранах наблюдают инопланетяне сценаристы и режиссер проекта. Эти люди тоже не сразу стали людьми. Они прилетели из Тау Кота, который какой-то долбоеб переименовал в Тау-Кита, на звездолете. Звездолет звездонулся поломался на болотах. Карбюратор у него заглох или трамблёр заклинил - сейчас уже не выяснишь. Потому что после катастрофы звездолет засосало в трясину. Выбраться и выжить удалось только самым ебанутым говнистым легким - сценаристам, пиарщикам и режиссерам. Болотная утроба их не смогла поглотить. Поперхнулась и выплюнула такое говнище талантище.

Они долго слонялись по болоту без дела, долго аукали и никак не могли найти приличную работу. Никто не хотел брать на работу подозрительных серо-зеленых личностей без документов. Потом одна закулиса сжалилась и решила дать этим барбосам один шанс испытательный срок один проект. Закулисе понадобились деньги. Много денег. А много денег большие деньги можно взять только ограблением мошенничеством медиа-проектом кражей.Для этого закулисе и понадобились инопланетяне, таукитянцы. Потому что жители Земли твердо знали - красть грешно. Жители Земли не могли переступить через муки совести и взять чужое. И врать людям земляне тоже не могли. Они справедливо считали что если все начнут друг другу врать, все начнут тырить друг у друга, то цивилизация быстро соврется и кончится. Останется одна голимая закулиса. Ну может две или три закулисы уцелеют. Но жрать на земле все равно будет реально нечего.

(посмотрел сколько накнопал и понял - надо закругляться)

2.
Короче, ворвался Ноч в хранилище. В хранилище Ноч прошел спокойно. Вежливая вахтерша пристально посмотрела на него из-под очков, но окликать не стала. У вахтерши был опытный наметанный глаз на тех кто пьяный, обкуренный или пытается попасть в девчачью общагу на объект с греховными мыслями. Никаких таких блядских мыслей в голове Ноча не было, потому и останавливать его у вахтерши причин не было. Ноч пришел грабить сокровища, а не по бабам! И денег у него не было - это тоже вполне читалось на лице Ноча глазом ушлой вахтерши. Ну да, иначе зачем бы он шел в такое гиблое место. Ибрагим подробно расписал где находятся нужные двери, какие ключи куда засовывать, откуда может прийти подляна и кто составляет главную угрозу плану. А еще Ибрагим рассказал какие неправедно добытые, эти сокровища, сколько кровищи на них и какие нехорошие люди ими владеют. Дополнительно он расписал, какие нехорошие люди собираются завладеть этими сокровищами. И чтобы два раза не начинать, рассказал, каким образом те нехорошие люди собираются потратить эти самые сокровища. Выходило что совсем на непотребство все будет пущено. Ноч этого допустить не мог. Ему сильнее всех хотелось любви огненной Ванессы.

И вот Ноч прошел на нижний этаж, отвернул голову дежурившему там охраннику в штатском и вставил ключ в замок зажигания...

(на этом я сворачиваю экран и запускаю титры. "конец первой серии, в главных ролях, компьтерная верстка, кинооператор, пленка творческого объединения "Свема" и тэ дэ. Споки, идем спать)

поговорить со стоматологом.

Часть раз

1.
Мысли на этот счет накрыли меня вчера. Когда я сидел в предбаннике и ждал когда начнет действовать ультракаин.
Рядом сидел здоровый мужик. Позитивный такой, добряк, в белом свитере. По мужику было видно что он общительный, что он любит поболтать, любит и умеет оставить о себе положительные впечатления. Такой себе душка кил на 120.
Но в этот раз мужику было не до того. Мужика откровенно колбасило. Грусть и тоска отпечаталась на его лице и вся его согбенная фигура выражала отчаяние и тоску. Ну и я был в не лучшей форме. Мне тоже было тоскливо и одиноко на жесткой дермантиновой лавочке-кушетке.
А все потому что мы знали зачем сюда пришли и догадывались что будет дальше. Вернее сказать, мы четко осознавали, что вот буквально через несколько минут нам будет худо.
Дверь в кабинет хирурга не закрывалась и там нарочито громко гремели инструменты. Я вижу этот нержавеющий гроб со стеклянной крышкой,с блестящими здоровенными орудиями  пыток внутри и напоказ: щипцы, круглогубцы, пассатижи, кусачки, хватачки, отвертки, выколотки, ковырялки и прочий пытошный инструмент. Бррр.

2.
Зубной хирург тем и отличается от простого дантиста, что у него все максимально брутально и прямо. Ни деликатных бормашин ни тонких сверл ни хрупких буров ни высокохудожественных гипсовых заготовок и слепков. Он ничего не добавляет и не приукрашивает. Наоборот, он отбирает у пациентов их кусочки плоти, которые те нежно лелеяли в самом укромном месте - у себя во рту. 
В хорошие времена будущие пациенты зубного хирурга ощупывали эти твердые кусочки плоти языком, кусались, клацали ими, открывали пиво, грызли твердых азовских бычков и черствую тирамисуху, зачищали контакты, покусывали спички и папиросы, улыбались ими, цыкали и угрожали врагам.

Вся прежняя, достоматологическая жизнь человека убеждала его в том, что зубы - очень удобный инструмент, безусловное достижение цивилизации и мудрого правительств, так здорово сообразившего снабдить человечество этим замечательным приспособлением. А теперь пациент вынужден поступить супротив воли правительства, вопреки собственному удобству, своим привычкам и наступить на горло своей песне. Человек идет к хирургу и просит удалить это безобразие. Ибо болит!

Хирург прищурен, мудр, добр и волосат руками.
[ Читать дальше ]


пи си
А Анатолич оказался очень приличным человеком, громадным доктором и виртуозным специалистом. И зуб выклянчил у него на память и на гранулему посмотрел настоящую и пломбировочный материал оценил. И вообще я рад что он по нашу сторону канавы. 

Благодарность и коньяк говорите?
А давайте проголосуем!

36%, 8 голосів

23%, 5 голосів

14%, 3 голоси

23%, 5 голосів

5%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

задачка по монопольной арифметике

(буду краток)

Некая бабушка Б живет не там где прописана(зарегистрирована).
Коммуналку она платит по месту регистрации. А по месту проживания платит за свет и отопление, но не за водоснабжение и водоотведение.
Ни там ни там счетчика воды нету и применяется хитрый принятый для таких случаев норматив.
Водоканал М наезжает на бабушку Б "Пропишитесь, дескать, по этому адресу и нам сразу станет хорошо".
Б отвечает: "Тогда мне сразу станет плохо. Выписываться оттуда и прописываться сюда не в моих интересах"
М: "Тогда мы вам отключим канализацию. Есть у нас такие орлы и приспособы, которые пенсионеров делают покорными"
Б: "Но ведь это пакость и мелкое хулиганство, господа!"
М: "Ну и шо. Зато у нас настанет лепота и полный порядок в учете"
Б: "Но ведь у вас и так порядок. Ни просрочек ни долгов за мной не числится. Я исправно вношу плату по вашим счетам. И она будет такой же если даже вы заставите меня перепрописаться."
М: "Да, будет такой же. Но мы при этом будем чувствовать себя хозяевами положения"
Б: "Вы и так хозяева положения, ведь вы монополисты, на букву М"
М: "Бабка, не делай нам нервы! Лучше делай как велено!"

В принципе вот и вся задачка.

Отсюда задается короткий как пуля вопрос: "На чьей стороне справедливость? Чьи интересы первее?"

Б или М?
М или Б?

зы
Не знаю как приложить сюда свои рассуждения на этот счет и надо ли их прилагать. А посему оставлю так, в виде тупого вопроса в сообществе "Тупые опросы".

69%, 9 голосів

0%, 0 голосів

8%, 1 голос

0%, 0 голосів

8%, 1 голос

15%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

к тебе же и вернется

Почему сделанное тобой к тебе же и вернется.

В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.

- Пойдем ко мне в дом, – сказал фермер. – Тебе надо успокоиться и согреться.
- Нет-нет, – мальчик покачал головой, – меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется.
Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал… А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, – ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, – настаивал посетитель.
- Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания. – Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын – спросил гость.
- Да, – с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.

Перед самой войной в одну из лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз – Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом.

Имя джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Возможно, именно эти события вспоминал Уинстон Черчилль, говоря:

«Сделанное тобой к тебе же и вернется».

сказ про несказочный гарем

"...время разбрасывать грабли"
Владимир  Мономах
1.

У одного восточного эмира было небольшое хозяйство: коровы, кони, козы, овцы, мельница, пекарня, ткацкие станки, плантации чечевицы, конопли, кулинарного мака, фиников, фиг....(не так)

У одного восточного бея был небольшой гарем. Очень скромный, на 14 персон.
Если бабоньки вздрогнут от вожделения и представят себе фонтаны, подушки, золото, жемчуга и томно лежащих посреди всей этой роскоши молодых одалисок, то пусть это остается на их совести в их воображении. Ибо положение дел было полностью не таким.
Все наложницы бея, 4 жены, дети и другие домочадцы были предельно загружены повседневными хлопотами. Они поочередно возились в поле, доили и кормили скот, пасли стада, ткали, мололи, пекли, носили, торговали, варили, заквашивали, сушили, жарили, чинили и сервировали, занимались шитьем и пряжей, ткали ковры, холсты и циновки, мыли, скребли и мели, собирали урожай и сажали новый, орали на детвору и друг на дружку, плели интриги и заговоры...

Короче, если у наших барышень вдруг рухнет устоявшийся стереотип о томном безделье классического гарема, то я ни разу не виноват. Гаремы не всегда таковы, какими их показывают по тоталитарному телевидению и развратному интернету. Гарем - это прежде всего массивная сложная семейная машина, сверху донизу пронизанная хитроумными связями, нитями и узлами. Когда машина исправна и семья здорова, то она тихо урчит как Феррари на ровном участке автобана. А если что-то не ладится, где-то напряг, обрыв или поломка, то лязг и грохот слышны на все соседние аулы. А когда в гареме происходит техногенная авария какая-нибудь, потасовка или бабий бунт, то соседи выглядывают из-за массивных каменный заборов и бурчат про себя: "Опять Ахмед-Махмед развел у себя плюрализм с демократией, тьфу". А все потому что все соседи испокон веку в курсе - нельзя давать спуску милым на вид барышням, нельзя им демократию вовнутрь принимать. Ни-ког-да!

А Ахмедка все не раскаивается, все никак за ум не возьмется. Сидит бывало в чайхане и доказывает, спорит с правоверными
- Зато у меня права личности в почете. Зато у меня бабы как люди ходят, прямо и гордо. 
- Как знаешь конечно, на все воля Аллаха, то ты Ахмедка не того, не дурил бы ты, не пытал судьбу экспериментами - парировали посидельцы. Убеленные сединами аксакалы согласно и дружно кивали бородами. 
Ахмедка в запале бросал тюбетейку вобземь и прожогом выскакивал из чайханы. "Ретрограды...совки ... консерваторы..." - бормотал он себе под нос и уныло брел в свой гарем.

Там его встречали женщины и обрушивали целый жбан проблем и претензий. "Сколько можно, Ахмед? Мы вкалываем как каторжные, а конца-края не видать...в других гаремах повелитель золото дарит ... у Хасана фонтан во дворе ... а мы задолбались уже, сил больше никаких нету..."

Девичьи речи текли как лавовый поток, они обжигали и кололи, они бодрили и жгли продуктами темперамента, они отравляли и повергали в отчаяние, они били как пощечины и ранили как розги, они душили как курные газы и раздражали как слепни на коже.
Ничего не сказал им Ахмед. Он забился в самый дальний угол и забылся тяжелым беспробудным сном. А во дворе все бушевал и волновался горячий и склочный женский диалог.

Наутро во дворе сформировался стихийный митинг. Бабы вооружились кто чем: кто качалкой для теста, кто сковородкой, кто ремнем от сбруи, а кто и мокрым полотенцем. У всех был решительный настрой, руки в боки и косынки набекрень. "Амед, мы выражаем тебе протест! Ахмед, ты не прав! Везде бабы как бабы, а мы в черном теле у тебя. У нас даже косметики приличной нету! И трусиков! Кружевных трусиков хотим!! Ахмед, иди в жопу!" - черный вал ненависти и злобы будто захлестнул двор, будто асфальтом сковал волю и разум Ахмеда, будто кислотой выжигал остатки таких хрупких и тонких отношений, царивших доселе в гареме. А может ему они только казались такими?
- Дуры вы, бабы! - в сердцах бросил он в толпу
- Ах так! Ты нас еще и оскорбляешь! Да мы тебя! Да мы тебя в порошок! Да мы тебя в бараний рог! Сами останемся. Без такого дурака легче будет.
- Бабы, а может не надо? - робко подала голос средняя жена, Зухра.
- А чего ты за него впрягаешься? Тебе полегче было, он тебе хоть цветы иногда приносил. И жилось тебе попроще и вообще - ты с ним заодно, провокаторша ты, ты тушка!
Бабы схватились за волосы, завизжали ультразвуком и покатились по пылюке двора. Ахмед взялся за голову, сбежал в спальню, прихватил оттуда коллекцию сабель, шкатулку с деньгами, портупею с наганом и перемахнув через ограду выскочил на улицу, на свежий воздух.
- Нифига себе у вас тут замес! - вышла из лабаза младшая наложница Гюльчетай. Дети, идите ко мне. Мы уходим.
- Ну и пошла вон! Скатертью дорожка. Ты вообще к нам не целкой попала, из-под Абдулы выскочила, вертихвостка. Иди к нему обратно, потаскуха!
Гюльчетай взяла на плечо пожитки, похватала детишек и мелким бисером выскочила из чадного двора.
Когда развеялся дым от горящих тряпок, гарем заметил пропажу.
- А где Ахмед, бабоньки?
- Смотался, казёл!
- Вот жеж тварь какая!
- Кто за него вписывался? Ты, Зухра? Получай! - и Зухра получила звонкую протяжную пощечину. На нее стала надвигаться вся бабья масса, одержимая ненавистью и презрением.
Из глаз Зухры сами собой хлынули слезы, она закрыла лицо руками и забилась в своем восточном флигеле. 
- Выходи, паскуда! Выходи и покайся. Тебя конечно будут бить, но ты будешь терпеть. Чтоб знала как против общества идти, как против всего гарема выступать. Будешь знать как за недобитка твоего, недо-бея вписываться.
- Я тоже уйду. К Абдуле. - глухим голосом сказала Зухра.
- Ну уж нет. Хватит! Нам Гюльчетай уже подкузьмила. Теперь все останутся тут и со двора ни шагу. А тебя мы все равно достанем и патлы твои повыдергиваем, да.

С восточного флигеля был отдельный выход в поле и Зухра стала потихоньку выходить из гарема и хлопотать по хозяйству. За это ее и ее детей часто ловили и били остальные домочадцы. Зухру травили и дразнили, показывали ей "козью морду" и плевали в ее сторону. Доставалось ей неслабо, да и дела не шли. Голодно стало Зухре, уныло и горестно.

Спустя несколько дней в гареме выбрали нового бея, Мустафу. При старомн бее он был евнухом и кладовщиком в лабазе. Мужик был вроде дельный и неглупый. А главное - он тоже ненавидел Абдулу. Но поскольку в гареме он был вроде как ни к чему, то было решено всем хозяйством постепенно перейти к Хасану. И хотя тот был уже пожилым, но у него по слухам водилось золотишко, бранзулетки и кружевные трусики, навырост. Да и порядок у него водился тоже между прочим. Не то что у Ахмеда или Абдулы.

"А что с хозяйством?" - спросят проницательные читатели(ниццы).

С хозяйством, доложу я вам, стало неважно. Все прежние хозяйственные связи стали потихоньку рваться и рассыпаться. женщины и дети стали с холодком относиться к своим обязанностям, многие засели подле Мустафы и стали нашептывать ему всякое, некоторые целиком и полностью посвятили себя травле Зухры, многие чрезмерно стали прихорашиваться в предвкушении Хасана и слали ему зеркальцами солнечных зайчиков в сторону запада. В гареме обстановка стала расхоложенной и праздной с привкусом нервичности, экзальтации и истерии. Половина женщин одела траур и ощетинилась. Гарем неустойчиво наклонился в преддверии полураспада...

2.

Тут самое время привести короткие вытяжки из стенограммы толковища, состоявшегося в одной знакомой нам чайхане. Опустим витиеватые восточные обороты, остановимся на самой сути.

- Абдула, шо за фигня? - спросили седобородые старцы.
- Пацаны, не вижу проблем.
- На тебя жалуется честный фраер, Мустафа.
- Это который евнух Ахмеда?
- Неважно. Мы его тут считаем приличным бродягой, невинным фраером.
- Ну и в чем предъява, пацаны?
- Мустафа бает что ты у него телку угнал из гарема, Гюльчетай. Нехорошо это, Абдула, не по-христиански по понятиям.
- Отвечу такое. Вы все знаете Ахмеда. Мустафа поднял кипиш в его гареме, надрочил на него баб и те его чуть не решили. В итоге Мустафа по беспределу отжал у того хозяйство с бабами.
- Да, нехорошо. Но мы знаем Ахмеда. Мы его предупреждали, добром увещевали "Образумься, Ахмед, брось баловство с демократией, прищеми своим женщинам хвосты строгостью и справедливостью". Не послушал он нас, плюрализм развел. За что и поплатился.
- Но не вы ж его проучили таким макаром?
- Нет-нет, Абдула, само так случилось. Бабы...
- Ну раз у него бабы в таком беспорядке, раз они у него кипешуют сверх меры, то стало быть не хозяин он им, не повелитель.
- Есть такое дело. Мы на этом мнении и сами утвердились, верно баешь.
- А раз такое дело, что у нас беев бабы решают, то порядку нам не видать. "Чумной гарем надо жечь" - так завещали нам праведные предки наши, да благословит их и приветствует...
- Нет! У нас есть другое мнение. Гарем не в ответе за бейские косяки. Надо дать гарему шанс.Вот Мустафа. Его вроде как женщины выбрали. Мустафа приведет их к порядку, порешает там на месте и зачистит экологию.
- Пацаны, чего-то я сильно сомневаюсь что евнух чего-то среди гарема порешает. Не в наших это традициях. И кроме того, негоже выскочке, евнуху стравливать меж собою приличных авторитетных людей, с яйцами. Не хватало чтоб мы за него тут цапались, внатуре.
- Вот и не перечь, Абдула, не при буром на братву.
- Да ни божемой, пацаны! Нам тут ситуацию разрулить надо, а не бодалово устраивать. Так вот, Гюльчетай эта - ее мой батя 5-летней соплячкой задарил деду Ахмеда когда тот уже одной ногой в могиле стоял. А когда у Ахмедки кипиш начался, та собрала манатки и сбежала из чумного барака ко мне. Сама! Выдавать ее на расправу обратно, сами понимаете, не резон. Посмотрите что они там творят с Зухрой, сами поймете, что у них за порядки устроились при Мустафе. Тетку реально чмырят и мочат! Если б там все миром решалось, без кровищи... а так...
- Нет, Абула, так вопросы не решаются - отрезал Хасан.
- Хасан, не хотелось бы поднимать тему как Мустафа к тебе зачастил в последнее время, каким медом у тебя для него помазано. Ты почтенный ходжа, законы знаешь. Знаешь что на чужой гарем рот разевать не по-христиански по понятиям. Не надо думать что люди не видят, куда откочует Ахмедкино хозяйство в случае чего.
- Ну так и что? К тебе, что ли? - по-молодецки вспыхнул Хасан.
- Стоп-стоп, пацаны! - остановил разгорающуюся перепалку Саид - За кинжалы хвататься не надо. Нам тут разумно надо выправить ситуацию, а не кровниками обзавестись. На правах старшего предлагаю этот вопрос пока замять. Внатуре нам меж собою войнушки устраивать ни к чему. И евнуха возносить тоже неправильно. Но! Но закон ты, Абдула, нарушил. Нам надо людям показать что мы тут не зря сидим, надо показать что справедливость наводим не кривыми руками и не вразрез с заветами предков, да благословит их Аллах и приветствует. А посему давай условимся: мы пока тебя немножко накажем, а там посмотрим на твое поведение. Чтоб ты не дергался и не кипишевал, доводим до сведения - мы запросили у муллы фетву на твое отлучение от чайханы. Фетва тут какое-то время повисит, а ты некоторое время сюда ходить не будешь. Ничего страшного в этом нет - чистая формальность, как говорят опера. Если будут какие вопросы, мы сами к тебе зайдем. Не прогонишь надеюсь? - и Саид с хитрым прищуром подмигнул Абдуле.
- Понятно - погладил бороду Абдула - Стало быть войны пока не будет?
- Нет-нет - торопливо заверил его Саид - Никакой войны нам не надо. Ни нам не надо ни тебе. Нам надо показать всей умме что мы все еще фурычим, что мы способны блюсти шариат и наводить справедливость внутри блатного сообщества, как минимум. Мы не расшатываем порядок и ты его не нарушаешь - таков предварительный уговор...

На этом прерываю поток графомании ибо устал и ставлю тематическую песенку.letsrock

А кому вдруг пришли на ум некие аналогии, если имена показались знакомыми, то я не виноват. Имена изменены до неузнаваемости.draznilka
Восток - дело тонкое!

междурачье

Тугая грудь Реки под ветром мнется
Вибрирует, играет водным жиром,
Переливается спокойствием и миром
И отражается в бинокле как в колодце.

От мощного течения гиганта
Перед лицом надменности вельможи
Робеет человек и имя дать не может
Тому, чему так много вариантов.

Власть в стольных офисах, в подвалах кабинетов
Решила географией заняться,
Названия ручонками помацать
И притвориться, что имен как-будто нету.

Они условно вышли в чисто поле,
Брезгливо глянули в бинокли на пустыню:
Как-будто и туземцев нет в помине -
Так, гномолюди ждут их кнут и волю.

"А пусть вот этот хутор будет Хутор.
Плевать как назывался он доныне.
Не для того мы взгромоздились на вершине
Чтоб не пройтись по карте фут за футом.

Тут город-миллионник - будет Город.
А население? Так разве  это люди?
Указ направим - значит Город будет
И будет следствием напора до упора.

Нам не по нраву имена, в которых что-то
Не наблюдается героев, милых власти
Нам не по нраву ни цвета ни масти,
В которых нет зародыша джекпота.

Нам невдомек, кто, чем и в чем причина
Топонимов провинциально-неуклюжих,
Живущих на болотах и на лужах,
Туманами покрытых, грязью с тиной.

Живут там плоские и серые туземцы,
Которые на имя претендуют,
Которые в усы свои не дуют,
Когда нам надо подлизаться ... к немцам. 

Когда нам подогнуться под монголов,
Под россиян, поляков или чехов,
Нам надо задержаться не уехав,
Себя одеть, туземца сделав голым.

А посему нам документ с печатью
Сам бог велел не мешкая готовить.
Себе дорогу в светлое проторить
Сахибами подняться, белой татью.

Теперь поименуем речку Речкой
И в честь нее как номера на карте,
Призвание свое беря из хартий,
Поименуем местные местечки.

Приреченцы, Подреченцы, Озерцы,
Зареченцы, Бассейнцы и Истокцы,
Право- и Лево- у Реки притокцы
И Пойменцы и по пути Болотцы..."


Фантазия чиновника буксует,
В величии Реки не камнем тонет,
А растворяясь в ашдвао исконной
Мелькает временно на волнах ржавым буем.

Не бог герой наш, не поэт, не академик,
Из кабинетов вдохновенья - кот наплакал.
Ну, не наплакал, так пардон, накакал.
Но цель не в том, а просто в куче денег.

Цель - чтобы изнасиловать туземцев,
На их плечах поднявшись до отметки,
Которую отметили не предки,
А заграничные и модные индейцы.

Мораль как водится отмечу красным шрифтом.
Один исток, один мотив сюцая - 
Одним ключом все двери открывая,
Он мнит что лифт его до неба поднимает,
В то время как спускается на лифте.

Спускается туда где нет ступенек, 
Где нет дневного света и опоры,
Пустыня, сушь, жара и пепла горы,
Где сумрак, сера, воры, разговоры
Про власть и безальтернативность денег.

Тянитесь ввысь, нукеры и адепты!
Башкой достаньте до отметки мелом,
Которую шутя и между делом
Для вас заезжий барин сделал - 
С разбега в дуб внесите свою лепту!