- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.

- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.

- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые,
взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет,
несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с
огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус.
Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не
может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет
дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о
чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке,
дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и
вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С
одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка
легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу
весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на
остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь
автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с
совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не
раскрылся?

А вот ещё одна реальная ситуация - такой же дачный автобус, забитый до
отказа, на первой, от города остановке, выходит бабушка, но чтобы она вышла, прежде
пришлось выйти нескольким людям. Потом все заходят обратно, но
одному парню (мой к стати родственник) реально не хватает места, народ разместился посвободней в
салоне, не может влезть и всё тут. И тут парень кричит - "бабушка
зайдите обратно в автобус, без вас не помещаемся".

Деньги надо зарабатывать кровью и потом… Кровью врагов и потом рабов! «Выбирай, - сказали ему, - богатство или ум». Как умный человек он выбрал богатство. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент звучания. Приходящая мудрость сменяет на посту уходящее здоровье. В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять, что такое мужская несостоятельность.

(с)

-Пил? -Не пил! -Ты же на ногах еле стоишь!Пил? -Не пил! -А ну, скажи "Гибралтар"! -Пил...

***

 - Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... - Мона один волнующий меня вопрос? - Валяй... - Точно тока парней брать?!

[ Читать дальше ]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отъимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

УЛЫБНЁМСЯ?
 


Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого
у него растет холка и лелейка.
***

Невротик - это на самом
деле противник орального секса.
***

- У нас сегодня
отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу
дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

***
[ Читать дальше ]
?!

-Невозможно достать языком до собственного локтя.

-Человек не способен сломать себе ребро,прижимая колени к груди.

-Свинья не может смотреть в небо.

-25% населения Земли никогда не звонили по телефону.

-Таракан без головы живёт 6 часов.

-Крякание утки не имеет эха.

-11% принтеров выходят из строя,потому,что люди садятся на них для копий частей тела.

-В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.

-Моча кошки светиться в ультрофиолете.

-Отпечатки языка так же индивидуальны,как отпечатки пальцев.

-75% прочитавших эти факты пытаються достать языком собственный локоть.:)

 

..СОТВОРЕНИЕ МУЖЧИНЫ...

 

 

Ева пришла к Богу и говорит:

 

— Господь, у меня проблема!

— Какая проблема, Ева?

— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна..

— Почему, Ева? – спросил голос свыше.

— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

— Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

 

— Что такое мужчина, Господь?

— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

 

— Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?

— Ну... ты получишь его при одном условии.

 

— И каком же, Господь?

— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами......

=)))))))

 

                                                                 

 

Покрутив округлое препятствие, обнажаем влажное, зовущее отверстие. Нежно проведя пальчиками по краям, запускаем туда руку... Достаем его. Он такой твердый и гладкий. Так и просится в ротик. Пробуем язычком самый кончик. Затем обхватываем его губками и пробуем на зубок. Солоноватый сок стекает по губам и разливается во рту... Какое наслаждение! Особенно с утреца после бурной ночи =))
Банка соленых огурцов....

Беремся за тело, помещаем палец между ножками и аккуратно снимаем верхнюю часть. По вашему желанию можно предварительно перед снятием верхней части провести языком между ножками и высосать бульон. Далее легким движением руки отделяем головку и отправляем в рот нежное мясо... креветки!

Вот я всё таки  вылажу 3ую часть анекдотов "Про это"  

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.  Тренер объясняет:  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.  Она берет клюшку и бьет по мячу.  Тренер:  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!  - Боже!Какой ужас!  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?  - Кто её спрашивает?  - Друг.  - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

-Мужик приходит в аптеку:  - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял  бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое  лучшее.  - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.  Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает  потенцию.  - Во-во, то что надо. Беру.  На следующий день приходит еле живой:  - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...  - А-а, это для ваших девушек...  - Да нет, это для рук, не пришли телки.

Подруга подруге:  Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.  Я ему говорю:  - Все, я уже джинсы надела.  А он мне:  - Ну не противогаз же.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент  входит третья. Что будет?  - Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?  - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.  Тот на нее пялится и говорит:  - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?  - Предположим... ну и при чем тут это?  - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?  - Ценная информация, но...  - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится  провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового  члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает  излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил  зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть  бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж  поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо  малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -  москвичка Ваша! Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие  дуры москвички - из Питера Ваша! Если она из Саратова. - она Ваша! Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,  вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский  ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера,  из Саратова...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

- Мама, можно я пойду погуляю? - Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Лежат в постели брат с сестрой, Сестра и говорит: "Слушай, а с тобй лучше, чем с папой!" "Да знаю, мне мама говорила"

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Hу хорошо, мой маленький извращенец!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Внучка И бабушкА: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты х@й у дедушки видела?

Hа кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

У попа была собака, он ее любил...  Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- жена говорит мужу:  "вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"  муж:"вырву"  жена:"а сосну?"  муж:"а если соснешь я весь лес вырву

Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.