...Красный браслет,красные туфли,короткая рваная джинсовая юбка,огромные часы с красным корпусом,огромные сверкающие зелёные глаза,шикарный чёрный льющийся по плечам шёлк волос,белая маечка с какими-то крестами-она похожа на звезду,на обложку журнала...
      Она не сильно изменилась с того первого раза,когда я её увидел.Я,даже,помню в чём она тогда была одета.Я помню много чего из того,что она мне говорила за то время,что мы знакомы.А это 5-6 лет.Я имена невсегда запоминаю,а с ней помню каждую встречу и каждый серьёзный разговор,спор,много жестов помню,улыбку...Я всегда её хотел,впервые увидев,я страстно её хотел,когда разговаривал,когда спорил,когда смеялись,когда следили вдвоём за её парнем в её машине,она меня тоже тогда хотела,но я почему-то не поверил в себя,а теперь жалею практически каждый день.Она ушла от того парня,вышла за другого,родила,а я за всем этим следил,ночами мечтая о ней.Я стремительно себя оградил от неё,я так и не познакомился с её мужем,с её ребенком,которого заочно люблю,с её друзьями.Мне нужна только она,поэтому я стоял на обочине её жизни,дожидаясь и свято веря что она меня рано или поздно подберёт.Не подобрала...
       В этот день я встретился с ней,чтобы расстаться.Через 2 дня она уезжает жить с семьёй зарубеж.Очередной близкий мне человек уезжает куда-то из страны навсегда.В душе у меня пустота,страшная грохочущая пустота...Я не спал 2 ночи и,даже,не позвонил не попрощался.Боялся,что заплачу.Я понял,что люблю её,что любил её всё время,с того самого момента,когда увидел первый раз.Я боялся сам себе в этом признаться.А теперь...Что теперь?!Ничего.Теперь навсегда останется пустота в душе и смс в телефоне.Мы посидели в ресторане,посмеялись,погрустили,напились,повспоминали старое и...расстались.Это очень злой и мощный по емоциональному содержанию удар для меня.Но я твёрдо усвоил одно:любовь для мужчины-это добыча и добывать её надо,как волк,в постоянном движении,всё время охотясь,а не как крокодил поджидать её в своём водоёме,потому что она может пойти пить к другому водоёму или по дороге её перехватит волк...

И вот он ТОТ день....день,когда закончился твой 17дневный период покоя,свободы и мира, где есть ТОЛЬКО Ты.
Все эти дни ты лелеяла в себе ту тишину,которую тебе подарила судьба и дальние родственники. Ты думала,что этого ощущения покоя тебе хватит хотя бы на несколько дней...по приезде....
ни хуя...
хватило часа, который ты продержалась...
а потом - потом началось - ты не так смотришь,каким тоном ты со мной говоришь.....ты такая нервная... ты мне не нравишься... с чего бы тебе быть нервной?...тебе же всего 26 лет.и ты должна уважать и не перечить....
всё.........
там укол, тут укол...и ты в той же яме,что и 18 дней назад.
А потом тащишь чемодан домой и думаешь - может ты действительно не имеешь права показывать своё недовольство, ты должна либо молчать..либо Только соглашаться со сказанным старших. Из мимических движений на твоём лице  либо дОлжно быть выражение глубокой любви и почитания..., либо улыбка.
Быть чем недовольным - не имеешь права, не соглашаться со сказанным или увиденным - не имеешь права.
и может ты действительно - быдло...


Пустотааааааааааааааааа....и усталость.

Блин, как же найти работу?! Вакансии вроде как есть, но у меня такое чувство, что их не люди размещали, а автомат какой-то... Одни и те же, они изо дня в день практически на каждом сайте по трудоустройству...Откликается очень мало работодателей...Мне вообще несколько месяцев катастрофически не везет... Не знаю что делать и что думать, ведь есть информация, что будет только хуже, осень нам ничего хорошего не сулит... Кто-нибудь из вас нашел себе работу? Поделитель секретом)

В душе поселилась паника: нервный тик, бессонные ночи, глаза приобрели красный цвет, указательный палец правой руки теперь обзавелся мозолью, ибо я устала нажимать им на мышку -"Отправить резюме"... Сколько еще времени мы будем наблюдать хаос в нашей старне, когда все нормализируется?

Знаете, бывает такое состояние, когда в голове сотни мыслей... Но как-то произносить их вслух не хочется... Хочется слушать музыку до утра. С бокалом вкусного алкоголя, хорошим другом и светлой грустью...

А ты знал? Ты, конечно, не знал
одиночества пьяную дрожь
и молчание - в сердце мне нож.
Ты не знал. Потому и молчал.

Ты не веришь, что надо уметь
удержать в себе злобу и боль,
не рассыпав слезливую соль
и душе приказав не болеть.

Я нужна ли? Не знаю, где ты, -
ты не знаешь, где я, - ну и пусть,
и пожрёт меня сволочью грусть.
Разум с сердцем - подняли мосты.

Непокорно повешусь в ночи,
отключив навсегда телефон,
чтоб не слышать так нужный мне звон...
Я молю: не молчи... не молчи...

Всё тщета. Всё позор и мечты.
Всё постыло, как мусор и ложь.
Одиночества пьяная дрожь...(с)

Утонуть в солнечном свете,

Задохнуться от ветра порывов

Как безумно мне хочется.

Ноют раны души разрывов...

От бессилия и пустоты

Волком выть иногда мне хочется...

Нет пределов и нет черты,

За которой душа не мучится.

Мой волчонок сидит на опушке

Взглядом бешеным смотрит в небо,

У него седина на макушке,,,

От того,что счастливым он не был...

Я вернулась..сегодня...утром..с моря ..после 10 дней отдыха...с небольшого посёлка...
Вещи свалены в кучу на кровать....полотенце ещё морем пахнет....купальник мокрый.....
Я ХОЧУ ОБРАТНО!

Мою игру не понял ты, Мою игру не принял ты, Но, я всегда тебя ждала, Ведь я всегда тобой жила! Мечты тебе все отдавала, Но, ведь одних мечтаний мало! Ты мне родной, и мне чужой, Ведь мы разбросаны судьбой. Не знаешь о любви моей,  Тебя всегда я отвергала, И долгою была игра,  Игру в любовь я проиграла.