2 марта в Эфиопии праздник - день победы эфиопов над итальянцами в Адве. Эфиопия — единственная страна в Африке, никогда не являвшаяся за всю свою историю чьей-то колонией. Однако, попытки подчинить страну предпринимались неоднократно. В этот день нельзя не вспомнить об императрице Таиту, благодаря которой и была одержана победа. " Если хотите, можете начинать войну хоть завтра. Никто не боится. Увидим вас в действии. Не вздумайте считать, что мы не принесем в жертву наш комфорт и жизни ради нашей страны... Не хочу задерживать вас более здесь, темнеет, я уверена, у вас много дел, чтобы подготовится для реализации ваших угроз в действие... Я женщина и не люблю войны. Но я скорее умру, чем приму ваши условия". Таков был ответ императрицы на предложенные итальянцами условия. И была битва. И Эфиопы победили. Это надолго откинуло итальянцев от посягательств на страну. [ Читать дальше ]  

  Нет, это не обсуждение последнего фильма Джеймса Кэмерона. Берите мельче. Это попытка разглядеть за маленькой картиночкой, которой прикрывается виртуальный человек, его реальную физиономию. Поверьте, о людях можно судить практически по всем их поступкам. И даже если кажется, что кое-что они делают неосознанно, именно их "автомат" в действих и выдает их. Итак, психология выбора аватары. 
 Животные.
  Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки - это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками. 
  


    Герои мультфильмов. 
  Психологически перспективная аватара, хозяин которой желает быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато "коту Леопольду" можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме. 

[ Читать дальше ]

В черниговских Пещерах довелось видеть презабавную картину - тщательно
вымытые чистенькие косточки монахов монастыря аккуратно сложены
небольшой кучкой в уголке. Да еще и не просто так, а каким-то особо
хитрым способом (как бы валетиком), благодаря которому (как я
подслушала из уст чужого экскурсовода) создается некий эффект какой-то
там энергетической батареи. В общем не важно и не интересно.
Интересно то, что, оказывается, у наших предков была традиция по
истечении нескольких лет со смерти  родственника выкапывать его
останки, очищать их от того, что не успели сжевать червячки и отмывать
от земельки. Во время проведения этого ритуала принято было вспоминать
об умершем все хорошее - какие он сотворил добрые дела, каким был
добрым, чутким и отзывчивым человеком.
Отсюда и пошло выражение - "перемывать косточки". Только наши современники предпочитают не дожидаться кончины и приступают к ритуалу перемывания костей друг-друга еще при жизни.

Я:"неизвестномудля меня автору спасибо огромное!"

 "На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех суток.
Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что
в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их
возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не
слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то,
что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать
уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался. Звони
после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи
других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и
двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все места, а
ты вены резать собираешься? Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони
двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге
зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе
жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем их силиконом. Такие получатся -
просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и
размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в
трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался
еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом. Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете,
титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей,
мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы
работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас
также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг.
Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка,
суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь,
рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой
сучке убег. Мож тебе дать ее
телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом
или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля
там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать
трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьёзе. А ты какими пулями
стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил
компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов
с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы,
реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все.
Только дворник песком мокрое место посыплет и как будто ничего не было. Ну,
как договорились?
Прыгаешь с двадцатого?
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо
было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И
пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами
занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам
... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти
урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буровь быстрее, меня шлюхи ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня
братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она
проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя.
Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать
хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен
телевизор. На его экране мелькали клипы со всевозможной попсой, ритмично
ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых
гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна
жизнь! Несостоявшийся самоубийца."
 

Конец

[ Читать дальше ]

19 Лунный день

Символ - Паук, Сеть

(Русунок  художника  Виктора Крыжановского)

День начался вчера в 18:30 по киевскому времени и продлится до сегодняшнего вечера (19:34)

День считается критическим, хотя и не связан со сменой фаз луны. Почему? Я пока не нашла ответ на этот вопрос, хотя в ведической астрологии, этот день однозначно считается критическим (все дни перед благоприятными – критические, а благоприятные – дни, кратные 5-ти).

Считается, что в этот день сильны астральные проявления и атаки на человека, потому есть вероятность поддаться чужому влиянию, пойти на поводу у кого-то или на поводу своих низменных инстинктов, то есть можно попасть в сети – чужие или свои (если наше Высшее Я не властвует над нами), а так же заманить в свои сети кого-либо, потому будьте осторожны в этот день, так как до полного контроля нашими Высшими Я нам всем еще пожалуй не достает силы, потому и живем на Земле, учимся и проходим уроки самосовершенствования.

В Персии в этот день зажигался священный огонь, с помощью которого отгоняли злых духов, которые могли атаковать человека в этот день. Я думаю это хороший обычай. Мы тоже можем воспользоваться этой традицией, так как Огонь Свечи настраивает человека на Высшие миры, помогает настроиться на Высшую Гармонию, в которой не может быть места суете и астральным проявлениям.

У нас, славян, есть Богиня-Прядильщица, которую так и называли Пряха. Когда рождается человек, она начинает прясть нить его Судьбы и какова будет его жизнь от начала и до конца, знает эта Богиня. Вы не находите, что это красивое описание очень похоже на гороскоп, в котором прописаны все узоры Судьбы, правда, у нас есть Свобода Выбора, и мы можем изменить свою судьбу, изменив свой гороскоп – переехав в другое место, например, и включить «другой узор». Правда, нужно отдать должное тому факту, что всё, что прописано в нашем «родном гороскопе» на момент рождения, только оно может проиграться в жизни человека – «Чего нет в карте рождения, того не может быть в жизни» (С). Поэтому переезд может, конечно, изменить узор судьбы, но видимо лишь в определенном заданном размере. И в этом нет злого рока, в этом можно увидеть лишь чёткость программы, которую наша Душа хотела пройти в этом воплощении.

На эту тему наверно можно долго рассуждать, но я хочу всё же вернуться к Богине-Пряхе. Её еще называли Долей. Помимо того, что пряла она Нить Судьбы для каждого человека, она еще плела «путину» рода – и действительно наши нити-судьбы вплетаются в большой платок нашего рода, ложась определенным узором и оттенком в один общий узор. Почитали эту Богиню 24 ноября и каждую Пятницу. Парой Доли является Богиня Недоля, у которой есть свои спутницы: болезни и несчастья. Эти родные сестры помогают Великой Богине Макоше (дословно «Мать Судьбы», у др.греков – Богиня Фортуна) прясть узоры судьбы для каждого из нас. Пятница так же посвящалась Великой Матери – Богине Макоше. Праздник Макоши празднуется в конце октября-начале ноября – эта дата подвижная для каждого года. Богинь-сестёр еще называют Стреча и Нестреча (в украинском слово «стрічка» = лента), у сербов имя этой Богини – Среча. Праздник Стретение посвящен именно Богине-Пряхе (Стрече, Доле). В этот день не только встречается старушка-Зима и юная красавица-Весна, но и приглашают в это день (зазывают) Богиню Долю в гости, угощают ее всякими вкусностями, чтобы принесла она с собой Счастье.

Как видим, образ паука, а точнее паучихи у нас, славян, не является чем-то плохим, а наоборт – это образ Матери Прародительницы. Нужно сказать, что многие народы мира считают паука или точнее паучиху одной из творцов этого мира, соткавшей из своего тела каркас Вселенной.  Считается, что помощниками Макоши являются пауки. Наверно потому у нас, у славян, уважительное отношение к паукам в доме – их нельзя убивать, они являются защитниками. Конечно, разводить паутину в наших современных квартирах как-то не очень эстетично )))))), потому с раннего детства помню, что паучков убивать нельзя, но можно его вынести на улицу. Видимо это какие-то отголоски нашей родовой памяти.

Потому из всего вышесказанного хочется сделать вывод на сегодня и вспомнить свой род, ушедших и живых, потому что мы все «связаны в один платок» судьбы рода, зажечь свечу и подумать над своей судьбой, возможно даже помедитировать над своим гороскопом.

Будьте Счастливы сегодня и всегда!

Иногда, чтобы изменить судьбу, достаточно изменить свой характер....ведь судьба -это всего лишь дорога жизни...

Что вы думаете по этому поводу?

http://fsh-life.ru/page_65.html

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

 

Умеют же люди весело и круто провести время!

Это я об американце Дэвине Грэхаме (Devin Graham), который снял видео о

том, как он и его друзья в Национальном парке Арки (Arches National Park),

расположенном в штате Юта, устроили самые, наверное, высокие на

планете качели.

 В качестве «несущей конструкции» они использовали одну из «арок» –

природное образование из песчаника внушительных размеров.

Даже смотреть на то, как они там резвятся, – дух захватывает.

А представляете, сколько восторга и незабываемых впечатлений было у

 Дэвина и компании?

Самые большие в мире качели на верёвке              

ПОЛЕТАЕМ ?

 

   Безобидно и даже мило звучащие – или выглядящие на бумаге – слова славянских языков иногда принимают в других языках весьма колоритную, скажем так, окраску. Если ваша фамилия Фокин, Слуцкий, Панцов, Крапивин, Липшиц, Пекарчук, Коков, Хорин, Любарский, Храпов, Юрин, Шитов, Кантария или, пардон, Вагина, а имя ваше, скажем, Семен, Любовь или Лика и вы едете в англоговорящую страну, то вы должны быть готовы к самым непредсказуемым реакциям со стороны аборигенов.
   Так же, как отлично знающие иностранные языки референты дальновидно предупредили известного советского деятеля и министра культуры Фурцеву, вследствие чего она никогда не была в странах, где говорят на гордом языке штандартенфюрера Штирлица. И правильно – с такой фамилией вам там будет полный аллес капут!
   Когда вы разговариваете с вашими друзьями по-русски, находясь поблизости от американцев, британцев, канадцев и прочих австралийцев, то не отвергайте аргументы ваших русских собеседников – даже если эти аргументы совершенно, до смешного, несостоятельны! – громогласным «Это не факт!». Слово «факт» прекрасно известно носителям английского языка, но для них оно значит – как вы, конечно, уже догадались – что-то совершенно другое, нежели в нашем языке, и в приличном обществе это слово не принято говорить вслух.
   Или вот такая воображаемая ситуация: вы, большой любитель немецкой идеалистической философии. Приезжаете с томиком Канта в англоязычную страну. Вы знакомитесь с местными обитателями, и они тут же интересуются, что это такое у вас в руках. Не нужно говорить им, старательно и с любовью выговаривая фамилию философа: «Это мой Кант!» Скажите «Кент». Или «Кэнт» – если первое кажется вам слишком уж фамильярным по отношению к вашему кумиру. Или вообще скажите, что это Гегель – даже такая неточность будет предпочтительнее анатомически-неприлично звучащей на английском языке правды.
   Изрядное веселье вызывали у англоязычных стедентов  слова «матфак», «физфак», «юрфак», «филфак» и подобные им.
   Некий иностранец с одним «трехбуквенным» именем, только что приехавший в рускоязычную страну, появился на курсах русского языка при одном из институтов. Когда он представился преподавательнице – строгой даме с многолетним опытом работы – она сказала: «А вас мы будем называть Хуэй! Согласно правилам благозвучия. И вообще, вам надо везде так представляться…». На это, очевидно, изрядно надышавшийся политкорректного воздуха иностранец с негодованием ответил, гордо откинув голову назад, что не собирается менять своего старинного благородного имени ни для кого и ни при каких обстоятельствах, категорически настаивает на правильном его произношении и, вообще, даже какие-либо намеки в этом направлении будет считать личным оскорблением!  Мудрая и видавшая виды преподавательница пожала плечами и оставила его в покое, но называла его с тех пор, правда, не как он настаивал, а просто «вы».
   Прошло два-три месяца, и как-то раз после занятий гордый иностранец робко подошел к преподавательнице и очень тихо сказал: «Простите, я хочу, чтобы с сегодняшнего дня вы, и все остальные тоже, называли меня Хуэй!», и быстро ушел, опустив голову. Кто знает, через что ему пришлось пройти за эти три месяца жизни в нашей стране.
   Есть печальная история о том, как в 60-е годы прошлого века не повезло кандидату в генеральные секретари компартии Франции с некоторым образом неудачной фамилией Г…ндон. Московские товарищи, которые, конечно же, всегда утверждали кандидатуры на такие посты в братских коммунистических партиях, отвергли этого борца за светлое будущее, выдвинув в качестве обоснования своей позиции лишь весьма спорный тезис о том, что у нас-де и своих г…ндонов хватает, а тут еще этот…
   Есть и более безобидные примеры межязыковых словарных соответствий такого рода. Итальянцы вполне могут довести до слез милую русскую Галину только на шатком основании того, что слово «галлина» означает по-итальянски «курица». Не «мой маленький цыпленочек», с которым еще можно было бы как-то смириться, а именно та самая вульгарная курица, которая, как известно, даже и не птица!
   «Кака быстро проходит по краю поля, обыгрывает двух игроков, демонстрируя великолепную технику владения мячом, и отдает точный пас в штрафную площадку. Удар – гол!!! А все благодаря прекрасной игре Каки… эээ… Кака… в общем бразильского футболиста!».  Именно такой запоминающийся репортаж нам удалось услышать с чемпионата мира, проходившего в Германии.
   А это уже репортаж с чемпионата мира по футболу среди юношей в Канаде. Играют сборные Польши и Аргентины: «Стопроцентная голевая ситуация. Удар! И в очередной раз этот молодой футболист промахивается по воротам. Сколько можно? В своей стране он играет в команде с названием… эээ… «Гомик»… может быть, поэтому команда не занимает высокой строчки в турнирной таблице…»
   Милая, стройная, улыбчивая девушка. Азиатка – похожа на кореянку. Наш начальник подводит ее к нам и говорит, что она будет здесь работать. Извиняется и быстро уходит – начальство всегда занято важными делами, даже когда ничего не делает. Однако же нашу новую коллегу забыли представить. Мы спрашиваем ее, она открывает свои прелестные губки и говорит: «Суки!» Все по очереди представляются и потом начинают расходиться по своим рабочим местам – пора начинать работу.
   Я усаживаюсь за свой компьютер и думаю о том, что всю иронию ситуации могу понять только я, поскольку только я знаю здесь русский язык. Да, совершенно забыл вам сказать, мой любезный собеседник, что события происходят в Америке, и общаемся мы, соответственно, по-английски. Кореянку, действительно, зовут Суки, и я много месяцев буду ее так называть. Иногда я представляю себе ситуацию, в которой я женюсь на этой… эээ… пардон, Суки, и мы вместе едем в нашу страну. И тогда я внутренне содрогаюсь – «Позвольте представить вам мою жену, Суки!»…