хочу сюди!
 

Marina

44 роки, рак, познайомиться з хлопцем у віці 42-50 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Про Борю. Медик.

                                                                                       Из старого архива. Про Борю я рассказывал, вот ещё история.

         Был у нас с Борей общий друг Сёма, он любил женщин, даже очень любил: на момент когда он отошёл в мир где вечная весна и вечная справедливость, он имел близкие отношения более чем с 2500 женщинами. Нам было по не полных 18, когда он изрёк истину;" Малыши (негодяй! Ему при его 195 и атлетическом телосложении женщины доставались легко, а нам приходилось их завоёвывать! ), никогда не связывайтесь с медработниками!" Мы удивились.

- А почему?

- Они воспринимают живого человека как кусок мяса или организм. ДЛЯ НИХ НЕТ НИЧЕГО СВЯТОГО!

    Дуракам урок не в прок. Знакомится он с женщиной- врачом. Та вроде тихая и культурная. Наутро Боря мне звонит;" Ты про Митьку слышал,которому уха была нужна? Мне- хуже. Если в тебе осталось милосердие- принеси пива!" Я- добрый человек (за что и страдаю), пошёл,купил, принёс. Боря выглядел хуже, чем плакат призывающий к борьбе с рождаемостью. Пока он жадно всасывал пиво я прошёлся по квартире. Кстати он был исцарапан весь и в засосах, тогда у меня мелькнула мысль- а так выглядят люди после мясорубки? Я пошёл дальше и спросил;" Боря, ты стал спать с дикими животными? Женщины не так плохи!" Молчит дитя порока! Большие разрушения мог нанести только гранатомёт: на кухне заставленный стол посудой (за это убиваю сразу, как и за не положенное после стирки бельё), разбросанные вещи. 

   Я ,начинаю допрашивать потерпевшего;" Боря, у меня есть подозрение, что Вы вновь спутались с женщиной. Я не подталкиваю Вас к общению с мужчинами, но разве ты не говорил, что женщины- это всегда плохо!" Боря откинул простынь и возгласил;" Некоторая часть женщин- хорошо (женщины, теперь у Вас есть надежда!), я хотел сделать с ней нечто,а  получил в два раза больше. Она бы могла написать свою главу в Кама-Сутру. Но она не гордая-она практик. Мне несколько раз было стыдно от своего незнания. Я ведь джентльмен, не зная женщины я купил по бутылке коньяка, водки и вина. Сначала я пил коньяк. Она- вино .Потом ей стало мало, мы выпили всё.Потом мы шалили, пили, шалили. В конце она сгребла остатки еды и дежурные тапочки себе в пакет и ушла." Я вредный человек,посмеялся;"Она тебе оставила душу.А могла забрать."

- Ой!

Урок шамана №8,

  В этот раз мы не ели вместе, а пошли гулять по улицам. А там всё из дерева,мостовые и тротуары,везде бочки с водой- при пожаре не спрячешься.Солнце в зените, Полярный день. Идём, шаман здоровается с прохожими людьми, вдруг оборачивается:"А какой дар в тебе есть?"

- Только один, вижу глаза человека,сразу определяю, душевнобольной он или нет.

- Ошибался?

- Да как можно ошибиться?

- Это хорошо,что ты в глаза смотришь,они ведь суть души .Заглядывай в них, обман или правду всегда увидишь.- тут нашу беседу прерывает суетливый соплеменник шамана. Долго говорит о ремонте дома и как мы в нём посидим. Распрощались, шаман в след ему говорит:"Умрёт он однако,мы  будем сидеть в его доме,но на поминках,"

- Как знаешь?

- Ну если ты имеешь дар, ты не заметил?

- У него глаза светятся, он уже божий. А ты как понял?

- Ты пока не можешь спрашивать, ты только в начале понимания закономерности.Тебе надо расти.

- Скажешь мне что или самому доходить?

- А  ты не знаешь,человек собирается? Следи за живыми- миг и они мёртвые. У человека перед смертью может изменяться походка, цвет глаз, многие порядки наводят. Надо они тебе- замечай и отвлекай ,они с тобой останутся ещё долго.

- Спасибо тебе!

- Тебя за это бить будут, поверь!

  Какой я ученик? Родителей своих проглядел. А может не время было, а несколько лет назад не дал уйти другу, сделал всё по  советам шамана. Просто нарушил сборы ничего не говоря.Жив он однако остался и без последствий, хотя может потому,что навыки у меня были, а может и совпадение.Но не прошло и года, как мы поссорились навсегда. Видимо это плата, которую с меня взяли. И не только эту.

Девушки дразнятся!

Не, ну мне в детсадике говорили, что это не хорошо и я усвоил. Захожу и бац!
Ну ладно, а тут второй бац;
Ну вот так режут по живому. Ну тогда наш ответ Чемберлену. Печь не умею. Мне подарили дорогие шоколадные конфеты, но я странный зверёк. Короче отдельно лесной орех ем, в конфетах не. А жара. А конфеты с этим орехом. Ссыпал в кулёк, оттащил на работу и скормил коллегам. Англицкие конфеты скушали и будучи добрыми не роптали. Я обрадовался, завтра досыплю оставшиеся и снесу, главное чтоб не пропали. Нельзя чтоб еда пропадала, я про голод не по книжкам знаю. Не дай бог.
  Вчера чёрную смородину промыл и высушил, сегодня на измельчителе перемолол. Запах! Крышу сносит, я это по баночкам. Теперь мёд, но не купленный на рынке , а от надёжного человека, 30 лет беру. Добавляю много и перемешал. В холодильник.
  если думаете что мёд и чёрная смородина не сочетаются- вы мой классовый враг и не угощу. Вкусно, тут и кислинка и аромат, во рту тает и блинчики с такой начинкой сами спортивно запрыгивают в рот. Кусаешь, песня! запил чаем и полное понимание, что жизнь налаживается1

Помог мне этот анекдот.

  Давно это было. Обхаживал я одну девушку, всё как положено; в кино водил, по парку прогуливал, в кафе приглашал, мороженным и шоколадками кормил. Всё вроде и хорошо, но как бы мысль за то, что пора углубить отношения стала посещать меня чаще. Куча не стыковок и вот есть свободная хата, сердце стало биться чаще, а хвост стал постукивать по полу, морзянку отбивать. Ну пора же!
  Мы великолепно провели вечер и тут моя симпатия проболталась, что её родители уехали на дачу, а дедушка как за ужином водочкой себя побалует, так и укладывается спать рано. А надо сказать я зайдя за подружкой дедушке бутылку принёс- проспорил. Это волшебное совпадение убедило меня, что звёзды сегодня благоприятствуют мне и всё получится!
  Пригласил домой, а в холодильнике вино и персики ароматные ждут, а красавица их любила до мурчания! Зашли, холодное вино и фрукты, разговор клеится, всё прекрасно. Как деликатный человек я предложил ей экскурсию по квартире и совершенно случайно последним пунктом было посещение спальни.
  Я деликатно предложил отдохнуть, но получил вежливый отказ. Ну ладно, принялся за дело, но и лобовые и фланговые атаки были отбиты, не девушка а крепость! По некоторым признакам вижу что хочет поднять белый флаг, но упорствует конкретно. В осаде крепости много тонкостей есть, посылаю парламентёров. Задаю кучу вопросов и ожидаю услышать несколько вариантов ответа,  но оказывается видите ли трусы на ней не те! Смешно!
- Так, я выхожу из комнаты, ты их снимаешь и прячешь, обещаю, что подсматривать не буду!
- Нет! Ты будешь надо мной смеяться. Давай в следующий раз всё сделаем!
- Разговорчики в строю! (Строгим голосом, ибо знаем за следующий раз.) Слушай, я воспитанный и деликатный человек и всякие дамские трусики видел. И не смеялся.
- Ну а тут будешь. А они удобные. нет!- ну блин, ну всё так хорошо начиналось и совпало, а тут такой пассаж. Я конечно сказал, что трусы- буржуазные предрассудки и привёл кучу доводов, почему их снять необходимо. Упирается. Смотрю на неё наивно- доверчивыми зелёными глазками и спрашиваю.
- Ну что не то в твоих трусах?1
- Они в горошек!
- Только не говори, что они белые в красный горошек!
- Да! А почему это плохо?- смущается красавица. и тут я вспомнил этот анекдот! Вскакиваю на пуфик и как агитатор поставленным голосом выдаю анекдот, но с душой и горящими глазами
- Граждане, остановим этот произвол! На пошив одной пары трусов уходит до тысячи шкурок детёнышей флага Японии!
  Девушку анекдот порвал и она утратила волю к сопротивлению. Мы чудесно проверили время, потом встречались несколько месяцев, но всё хорошее заканчивавется: пришёл из армии жених и я не стал мешать счастью, ушёл на крыло.

Урок шамана №7.


В следующий рейс я привёз не хитрые, но нужные подарки всему семейству шамана; ему, его жене, двум сыновьям и дочери. Все довольны, кроме последней-грудная ещё. У меня некоторая наблюдательность по жизни есть и я умею дарить подарки. Главное правило- не дарить бесполезного. Второе- дарить подарки это привилегия и это понимать нужно. Когда ты присмотрел и подарил нужное, человек понимает, что ты к нему присматривался, наблюдал и не равнодушен. Потому я или подарю скорее всего необходимую вещь, а лишь в крайнем случае деньги. Ибо это отмазка. Тут угадал и у всех глаза светятся!

   Глава семейства спрашивает; "А почему ты сделал подарок моей жене и детям?" Я теряюсь: по традициям Востока преподнёс всё при хозяине, вроде и винить не за что; "Я не знаю, а что не так? Я хотел выразить уважение."

- Да всё так, (неожиданно), а ты будешь жениться?

- Нет.

- Меня не обманывай- я вижу. Семья- вроде все вместе, но только порознь: жена (или муж) всегда одеяло на себя тянет. любим мы себя. Но тут надо не залюбить себя до смерти. Жена-с тобой, пока интересы совпадают, а если она похлёбку приготовить не может и ухаживать за детьми- верни её родителям. Дети- эгоисты, но ты их не вини: это вложено в них, без этого они могут не выжить. Это- инстинкт, люби их, но не иди на поводу. Если ищешь людей которым ты по-настоящему нужен: родители и самые близкие друзья. Остальным не говори много. Понял?

Не сразу, но до меня дошло. Лучше поздно, чем никогда.

Генерал- майор.

    Когда встречаюсь с однокашниками, заходит разговор кто чего добился и до какого чина дослужился, тут и начинается спор, правда я в нём всегда побеждаю, укладывая оппонента на лопатки. Проходит это так;
- Так кто из нашего выпуска до самого высокого звания дослужился?
- Гриша М. ( Имя и фамилия изменены)
- Чего? Ты прикалываешься?
- Нет. Он дослужился до генерал- майора.
- Чего? В ментовке что ли?
- Нет.
- Не может быть!
- А вот есть у меня визиточка Гриши, смотри сам.
   Достаю визитку, на ней фотография Гришки, в форме генерал- майора, да и ФИО его, ну и крупно написано озвученное звание. Грудь вся в орденах и медалях.Человек одурело смотрит на визитку и ничего понять не может: не было у нашего соученика родственников- военных, талантом и умом не шибко блистал, да и не имел столько денег. 
- Как же так, Костя? Ну не может быть. Полный 3,14здец одним словом. А должность?
- Начальник канцелярии, читать что ли не умеешь?
- Генштаба? Охренеть.
- Нет. Николаевского отделения казачества. Тут же всё написано. (Читает, глаза округляются.)
- У нас в городе казаки есть? И отделение?
- Есть.
- Первый раз слышу!
- Тёмный ты человек, Саша.
- Ну подожди, он же той национальности, причём колярованый.
- Да.
- И это, он же в синагогу ходит! Ну как же так?
- А вот так. Как видишь одно другому не мешает.
- А кто ему звание дал?
- Сами и дали.
- Феноменально. (Но Саша продолжает цепляться.) А ордена и медали откуда?
- На рынке всё купить можно.
- Но нельзя так поступать.
- Как видишь можно. Это мы с тобой в капитан- лейтенантах засиделись, два дурака.
- У нас ведь звания честно получены. А вот Гришу встречу и морду ему набью!
- Зависть страшное чувство.
- Хорош издеваться! Пошли выпьем да за жизнь поговорим.
- Не вопрос. Пошли.

Про беременных.

  Моя дачная подружка, кошка Ксюша таки родила. Сегодня прибежала налегке. Кушала много и жадно, правда мурчала как и раньше. Кстати мои друзья подозревают, что мы раньше, в прежних жизнях пересекались. Она заскакивает мне на колени, прижимается тельцем и обнимает меня. Такого ранее не было! Но я снимаю клещей, а тут промыл ей глазки и закапал, лечил от конюктивита. Не царапалась, хотя когтища знатные, заметил: ходит и ушками водит, она меня охраняет! Не просто так. Побыла часика два со мной, намурчала и убежала к детям. Я поздравил её с тем, что она стала мамой, мясное угощение ей пришлось по вкусу.
  Выяснилось, что Манька, сорока которая меня лет 15 троллит, оказывается и не такая злодейка. Она чётко принимает мой участок за свой и рьяно гоняет скворцов, а потому поклёванной черешни почти нет. Я ей сказал что хорошая она, но угощение не выложил. Сорока осторожная и не возьмёт ей предложенное. Ну так как кошка Ксюша ушла, я кинул в мисочку мясо. Вот тут Манька спикировала и стащила, кушала и трещала от радости на орехе. Она же утащила! Легко я её купил и радовался её восторгам.
  Рядом со мной магазинчик мясной открылся. Готовое там не покупаю. Но они колбаски с рубеленым мясом делают. Купил и обычную и охотничьи. Кинул в мультиварку, добавил укропа, травок, перца. Песня! Ещё горячие колбаски в коптилку, на нежных сливовых веточках. Если на айвовых- вы мой классовый  враг! Шипят.
   Еду в маршрутке никого не трогаю. Рядом берем енная девушка, лет 26, на восьмом месяце. Водит носом и заявляет.
- Мужчина, от вас пахнет!
- Трижды извиняюсь, я курю и на даче плескал вино на дно и разбавлял минералкой. Подлые итальянцы научили.
- Я не про то. Мой муж курит и выпивает, но тут пахнет. У вас что- то вкусное в сумке.
- Вот, колбаски самодельные- показываю.
 Можно попробовать?
- Ну тут перец есть.
- Вы жадничаете?
- Ни в коем случае. Меня учили отдать то, что захотелось ближнему. Кушайте.
 Она с удовольствием употребила и застенялась съесть последнюю. Но ей хотелось!
- Вы меня очень порадуете, если скушаете и это.
- Вкусно до изумления! Я возьму, хотя мне стыдно. Вы волшебник.
- Нет. Я не знал, что готовил это для Вас. Главное пересеклись.
 Мы вышли на разных остановках. Я выпил пиво без колбасок, но был счастлив и улыбался. Позитив и добро, у меня сегодня хороший день.

Махровый сюрреализм.


     Рассказывается без согласия участников, имена и обстоятельства изменены и многие детали не изложены, рассказано не всё.

 На дворе весёлые 90-е, как вспомню, так вздрогну. Котлеты из кильки и сои забыть нельзя, я никогда и ничего не прощаю, но и не живу местью. Я откладываю на полочку и будте уверены и через 50 лет вспомню. На Востоке научили. Там нет того, что если ударили по щеке, то подставь другую. Нет. «Если тебя ударили по щеке, отруби тому кто это сделал руку. А если не поблагодарит за науку- отруби голову. Безнаказанность плодит зло. »(с)

  Мы в командировке, приехали с водителем, 10- т камаз, день нас мурыжили. А еда простая: сало, яйца варёные и картошка. Яйца съели, сало размягчело и расползлось. Я на этом продукте столько лет сидел, что и сейчас ем мало, пресытился. Ну и мы после двое суток жизни в кабине не свежачки. Я худой и заморенный, но жизнеспособный и быстрый.

  Запустили нас на территорию, завод там был, всё порезали и вывезли на металл, один цех в склад переоборуловали, а в остальных ворот нет, окон нет и пронзительно воет ветер, принося то снежинки, то капли омерзительного дождя, холодные и липкие. У нас машина забарахлила, её разрешили загнать в цех, бывший цех.  С водителем Сашей я столько времени в кабине провёл,  что не счесть, как брат он мне, не многословен и надёжен. В каких только ситуациях мы с ним находили выход и возвращались! По статистике давно нам следовало лежать прикопанными в посадке, но повезло. А сейчас возится, сопливый весь.

- Костя, деньги у нас есть?

- Мало.

- Купи мне что от простуды, водки и поесть. Не смогу я сало сегодня скушать.

- Не вопрос.

 Гребу по улицам, снег, дождь, ноги мокрые и разочарование в совершенстве мира. Купил сосиску, хлеб, плавленый сырок и бутылку самогона, денежки на лекарство оставил. Захожу в аптеку, а там очередь и все матерят худоватую женщину, которая ни как не может объясниться с провизором. Матерят конкретно. А она в мокром пальтишке, как потом оказалось от кутюрье, но я таким изыскам не обучен, мне показалось она такая же бедная, как и я. Пожалел я её, горемычную, подошёл и сказал несколько фрах, из сериалов. Она вцепилась в меня и испытала оргазм: Сеньор говорит по итальянски! Вцепилась в меня, я оттянулся от окошка, а она мёртвой хваткой, мол не отпущу.  Вся такая сухощавая, как гоночный велосипед, южанка, но симпатичная. Очередь ожила и стала покупать пилюльки, а она смотрит глазами потерявшейся собачки, мол спаси.

- Звать тебя как?

- Мария. А тебя?

- Костя.

- Костья?- словно смакуя и пережовывая моё имя уточнила она. Да мне пох, Саша ждёт лекарств и водки. Я уже несколько датый (стакан самогона на голодный желудок)и язык у меня развязался, переводчик не нужен и женщинам всё. Уточняю: »Маша, тебе что надо? (показывает знаками, уточняю словами из нескольких языков), а это? А чё провизору не сказала? Ну да ладно, пошли, горемыка.» Провизорша охренела от короткого и чёткого списка, Маша открыла бумажник набитый денежными знаками нескольких стран. Я выбрал нужное количество купонов, рассчитался. Она попросила стакан воды. Провизорша сказала идите прочь. Я пообещал её уволить, принесли залапанный стакан и Маша всадила горку таблеток. Чуденько, я купил лекарства Саше и начал выходить, но Маша вцепилась в меня, мол отвези в гостиницу и я тебе заплачу. Я добрый человек , но объяснил, что друг Сашка помирает, да ещё несколько человек помогающих в ремонте, 3,14здануть давно хотят и тонкая нить терпения в их душах может оборваться.

- Костья, а пошли к ним! Я куплю что надо.

- Маша, наш мир суровый и не однозначный!- пытался огородить иностранку от нашей реальности, но она твёрдо решила в неё окунуться. Это конечно писец, но мне понравилась её решительность, характер и у поцеловал её заледеневшие пальцы.

- Маша, а у тебя характер!

- Я фотограф, по миру езжу, всякое видела. Давай в магазин зайдём!

 Мы купили колбасы, сыра и водки, купонов не хватило, но добрые продавщицы соизволили принять доллары, если кто не в курсе, денежки это не наши, а из США. Но прокатило. Мы весело шлёпали по лужам, Маша тянула сумку с водкой как сапёр, ибо я предупредил, что если разобьёт, её смерть будет долгой и мучительной! Она пронялась и несла торбу с водкой как младенца, по пути рассказав мне, что детей у ней пока нет.

  Торба лучше пропуска и охранник вытянулся и отдал честь, я что- то сказал ему, видимо по немецки, но что именно не вспомню. В цеху картинка ещё та- груды мусора, машина посредине, уже загружена, пятеро рабочих у буржуйки топят её оконными рамами, через пустые оконные проёмы заносит снежок. Морды у нас у всех- протокольные. Саша озадичился:

- Костя, тебя не за смертью, за дамами посылать! Кто это?

- Маша, гость из солнечной Италии.

- Костя, я не знаю тебя, но зачем женщина? Мы ведь собирались просто напиться!- с укоризной сказал рабочий у буржуйки. Ну дурак! Я поднял торбу и сказал:

- Маша тут колбаски прикупила и водки, а ты так о ней!

- Мадмеузаль , извините!- он расшаркался, мигом подкинул два ящика, застелил свежей газетой, и принялся резать свежепринесённую колбасу. Маша выхватила из сумки здоровенный фотоаппарат и начала метаться по развалинам и снимать. Я её понимаю: закат давал такие полутона! Она металась и щёлкала нас, хотя мы не очень выглядели, она буквально расцвела и наслаждалась действом.

 Но колбаса порезана и водка налита, Машу призвали к столу и рабочий всунул в руку стакан наполненный наполовину. Она нюхнула и сьёжилась;»А можно не пить?»

- Только если хочешь умереть!- пошутил я, но Маша накатила сразу, сволочь я конечно. Дальше пошло, она в сумме выпила грамм триста, общалась, я переводил безошибочно. Потом забрал фотоаппарат, сфоткал её в компании простых и добрых людей, потом они фоткали нас, уже хороших. Вечер удался. Машу отконвоировал в гостиницу и она вырубилась после таких посиделок, но не привыкшая.

  Утром примчалась вдруг на место дислокации и сунула нам всяких вкусных бутеров, молилась за нас, может потому мы бандитов минули и пробрались обратно без потерь. Через год мне человек говорит.

- Костя, ты это где так засветился?

- Не говори так, я ни по одному делу даже свидетелем не проходил.

- Да я будучи в Европе журнал дорогой купил, очень удивился, когда там твоё лицо увидел.

- Печалька. Я выглядел плохо?

- Ты выглядел колоритно и сурово. Ты где позировал известной фотохудожнице?

- Не скажу.                       

Морской бой.

                                                              Фамилий не называю.

  Наверно каждый играл в детстве в морской бой, но мне и позже пришлось поиграть, когда получал военное образование. Так как нас учили не только оказывать помощь своим кораблям, но и топить вражеские, занятия по этой теме проводились регулярно. В этот раз учебный взвод разбили на пары, одна половина должна была вести натовскую подводную лодку в территориальные воды СССР, а вторая половина должна была на БПК пр.61 найти нарушителя. В данном случае нам раздали карты Рижского залива, наложили кальки и каждый должен был маневрировать и наносить курс корабля и отмечать применение оружия. Естественно преподаватель давал вводные и следил, но понятно проигрывать и получать двойку не хотелось. Потом кальки каждой пары складывались и офицер оценивал результат охоты.
  Легенда такая; с самолёта был замечен перископ неизвестной подводной лодки, далее курсант приходил на БПК в нужный район и подавал подводной лодке сигнал на всплытие, разумеется она не отзывалась. Тогда корабль начинал вести поиск, после обнаружения (если оно состоялось), снова подавался сигнал подлодке;Всплыть на поверхность. Натовская подлодка пыталась уйти в нейтральные воды, а БПК преследовал и должен был потопить нарушителя. Задача скажу очень не простая, здесь проверяется и штурманская подготовка и противолодочная, знание техники и вооружения. Каждый пытается выполнить свою задачу и выйти победителем, курсанты корпят, офицеры бдят.
  У меня не гладко получилось, вроде как упустил лодку, по звонку все парами сдают кальки , выходят из учебного класса и на перекуре обсуждают результаты этого "морского боя", многие с тоской говорят, что будет двойка, другие хвастаются, что одержали победу. Так или иначе задание выполнено, теперь ждать до следующего занятия результат.
  На следующем занятие преподаватель вызывает противников парами к доске и производит разбор боя, что и кто делал, почему не получилось, какие ошибки и оглашает оценки, так как это первый учебный бой, оценки у нашего взвода скверные. Приходит моя очередь, выходим с Гришей, получаем разбор. Я делал ошибки в маневрировании, не держал нужную скорость, пару раз атаковал не с нужного направления, Гриша с подлодкой не погиб, не смотря на повреждения, сумел уйти в нейтральные воды. Мне тройка, удручён, впрочем и противник получил аналогичную оценку, ибо упустил шанс уйти невредимым. Все проходят раздачу, остаётся последняя пара. Офицер улыбается и говорит:
- А теперь хочу пригласить двух будущих адмиралов! Курсанты А и Ж выйти к доске! Вы провели самый необыкновенный бой в истории флотов всего мира.
  Далее идёт разбор начальной фазы боя, вполне нормальное начало, грамотно, чего от обоих никто не ожидал. Они начинают улыбаться и предвкушать хорошие оценки, преподаватель доходит до определённого момента и делают паузу. В аудитории полная тишина.
- Итак умелым маневрированием и несколькими атаками курсант Ж сумел оттеснить подводную лодку на малые глубины, но командир подводной лодки, курсант А, проявил себя незаурядным бойцом! Вместо того, чтобы проскочить за кормой противолодочного корабля на большие глубины и уйти в нейтральные воды, он применил не стандартный манёвр, до того дня не применявшийся даже опытными подводниками! Обратите внимания: он соблюдая скрытность, повёл подводную лодку вглубь побережья, сохраняя глубину и скорость хода неизменными. Несмотря на применение нового тактического приёма, он не смог оторваться от преследования, ибо курсант Ж был начеку и повёл корабль следом, не смущаясь, что идёт по суше. Вот что значит выдержка и профессионализм! Хоть курсант А пытался маневрированием оторваться от преследования, но тщетно, курсант Ж  умело провёл атаку и потопил нарушителя. Вы спросите что феноменального в этом бою случилось? Впервые в истории противолодочный корабль потопил подводную лодку на суше, более чем в ста кабельтовых от берега! Пусть наградой героям станут два балла, по одному на каждого...
  Герои поникли, а на перекуре их ждали добрые и весёлые товарищи, которые поздравят и похлопают по плечу...

Большой противолодочный корабль проекта 61.

Урок шамана №6.


·                                                                                                                                            Из старого архива.

   Солнце в зените, бездонное заполярное небо, жарко, сижу у шамана за столом во дворе.Едим вместе (это- очень важно),в этот раз угощаю шамана кабачковой икрой, не нравится ему, но вида не показывает. Съел предложенное,спрашивает:"А там девушка у тебя есть?"

- Что ж ты сразу под дых? Есть.

- Расскажи.

- Одну обхаживаю,нравится мне очень, с другой встречаюсь,с третьей секс, с четвёртой не знаю зачем общаюсь, как сестра она мне.

- Потеряешь всех!- задумчиво и уверенно говорит шаман, глядя вдаль.

- Полгода срок? Навигация закончится, я вернусь, да и письма пишу не под копирку. (Всё вышло,как он сказал).

      Шаман помолчал, а потом:" Не знаю, ты сказал- я ответил. Первое впечатление самое верное, всегда помни его (это очень правильно, сам не раз убеждался). Я- чувствую,потом поймёшь. А женщины, они не такие как мы и внешне, и в голове и внутри. Не пытайся найти то, что не может быть в женском теле или душе по определению. Они- отличные от нас, другие совсем. Когда дойдёшь до этого, у тебя будет много женщин, если захочешь. Ты позже поймёшь, как и то что любви долгой не бывает, проходит она. Ненависть- она дольше любви. Понимай женщин, какими они есть, они не такие, как мы их себе представляем. Вечно не будет всё, но остаётся дружба, привязанность, но не у всех, у тех кому повезёт." Я говорю:" А давай я прочту тебе Байрона, он что-то подобное говорил!"

- Давай.

- Не гулять уж нам ночами,

Хотя любви душа полна

И влюблёнными лучами

Серебрит простор Луна.

Меч сотрёт железо ножен

И душа источит грудь.

Вечный пламень не возможен,

Сердцу надо отдохнуть.

Пусть влюблёнными лучами

Месяц тянется к Земле.

Не гулять уж нам ночами

В серебристо-лунной мгле.

  Шаман долго молчал, словно впитывал и смаковал стихотворение, согласно кивнул и блестя умными глазами сказал:

- Байрон- настоящий человек, мне хотелось пережить с ним одну нашу зиму.