Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина «Евгений Онегин».

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу…

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Шевченко Т.Г.
НҐ/АБ написано гівняно/афтар бенькарт

Гоголь:
Афтар — аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало…

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось…

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно…


пы.сы: Классику обожаю, но иногда хочется отвлечься)))

***
С 6 августа на российской границе заработают печи, в которых будут сжигать запрещенные продукты.

Бедняк сказал богачу:
- Все свои деньги я трачу на еду.
- В том-то и состоит твоя беда, - отвечал богач. - Лично я трачу на еду только пять процентов своих денег.  (Притча)

Как правильно какать в лесу (Советы мастеров) 
Какание в зимнем лесу.

I Категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.

1. Холодно, мля!

попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. у девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. так что застуживать попы ни как нельзя. следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.

2. Cнега по самые...

глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. по снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.

наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. вот тут-то и начинается ювелирная работа. метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
и дополнительные советы.
перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. лишь мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. например, ваш покорный слуга за время авто пробега москва-нарьян-мар-москва не какал на природе ни разу. заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

какание в летнем лесу.
II категория мастерства.

какать на природе летом гораздо легче чем зимой. во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. но бесплатный сыр лишь в мышеловке. комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
для начала терпим. терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". после этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары лишь этого и ждут. как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. в неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... в общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. я многократно (только в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
в период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

какание в осенем/весеннем лесу.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

и в заключении полезные советы:
удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. 

вот и все советы которые помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

«Чукча кучерявый, а ты не вейся на ветру» вместо чубчик.  

- Пти Ца Ща Ся завтрашнего дня Прилетела с крыльями свинья

«И нет нам покоя, горилла живи!»

«Расцветали яблони игрушек»

«С Инте-е-арнациона-а-алом — воз пряников в рот людской» (воспрянет род людской)

«Опять скрипит потертое седло, И ветер холодит былую рану. Куда вас, сударь, к черту, занесло? Hеужто вам покойник по карману?»

«Утром ворвалась в дом и проснулась ты - любимая моя!»

«Вставай, страна огромная» - «Пусть я росла голодная!!!!».

«губки бантиком, бровки домиком похож на маленького самогомика»

«Ты какани, я же как ворона... « (ты как они, я же как ворона).

«Мы с тобой курили труп кумира» — трубку мира «Я слышу утренний колокол, он безобразник (бесов дразнит) «Не вешать нос, гардемарины, угнали жизнь и шарашА!» (дурна ли жизнь иль хороша)

просто Андрей *Милый друг мой-УНИТАЗ*
милый друх - унитас!
ападруга хто   тада?
ванна шоли? воттерас!
матирьйальныйе придметы
вам абщеньйе заминяйуд
хтож вам делайед ******?
хтож привиди ваз ********?   

просто Андрей *Подруга моя-СКОВОРОДКА*
чаздужго пра деда Андрейа:
он скаваротку палюбил
патамуша он *****
недшоп втюриццо вдивчьонку
инад ней трясти ******** 

просто Андрей*устал сочинять про портал АЙ УЭЙ.
устал веселить виртуальных друзей.
не дружба тут вовсе,а так лишь-мираж.
Тут ценится только скандал и кураж.*
нушожы выдядя аслабли таг быстра
айеслип выбыли каГимта министрам...
тадабы канешна маГли иустаць
пасоку униг скандалаф канистра
ив сякий палитег йиг хочет ****** 
атуд - благадаць .... вакруг  адни дзетси
ну йесць пидафилъ... йесць тьолка вкарсети
бывайед заходид удод маркито лох...
авопщем всьо нежна....каг фполи гарох

Грицацуева*Я проникаю в тебя
Сквозь узкие прожурины,…
Окунаюсь в безудержанный трепет,
Рассекаю гладь желаний.*
Милый мой! напрасно жмешься
От меня ты не уйдешь
Жду, когда же ты  уймешься
И с ума слегка сойдешь
Знаю все твои ужимки
Помню узкие места
Для меня они как семки
Я их щелкну без труда
Ни дрожи…как окунь в сетке
Покажи свои … желанья
И расслабься – рядом тетка
Она знает… вкус свиданий!
 "...Я легко проникну в тело
Через все твои  прожурины"
А надо было не журчать…бльо!
И меньше слушать шурина… 

Killingmonkey *Совесть под зонтом
спрятана.
Намокла бы бедная.
Под пледом согретая.
моя нота -
Преданная соль -
пряность на ранках.
Сквозь дырявые рамы
окон
Течет монотонно влага...
Ты плакал,
мой неуклонный Ноль?*
   ноль пад пледом нарыдалъ
всьо намокло...вдыркаг...всоли...
зонтег йа фпастель нивзялъ
панадейалссо на совесць
ноты спрятал пад падужгу
свой смычьог зарыл впирину
заманил ксибе патружгу…
из акна йей дуйед вспину
скислай минай жалам водид
вся бризглива тапарщицЦО
напастель свой зад нисодид
типа вод пришла царицЦО…
срасу стал играць на скрипге
шоп  раслабиць изнутри
сам задумалссо а...рипке
нарыбалку бы пайти…
сесць фкустаг, закинуцць снасци
термаз зчайем раскрутицць
красата!...атуд… каг драсци
нуна цацу висилицць… 

Ветер города*И упрямо противлюсь я морю,
Горизонт своим взглядом сосу.
Но всё чаще вдыхаю я воду,
Часто в мыслях склоняюсь ко дну.*
Пососал я горизонт
Небу нужен стал ремонт
Глубоко вдохнул я воду
Запустил тайфун в природу
Если в мыслях я тужу
Значит, новый стих рожу
А когда ко дну склоняюсь-
Больше пить не собираюсь
Луччи шонибуць курну   

Ветер города *Целует слух струна виолончели. *
виаланчель миня пацылавала вухо
взасос развратницо пративнойе старухо
два дня йа ис ваны нивылазилъ
мачалкай ухо тьор и мылам мыл
типерь  знамьонами  полощюццо ухи
ивсе вайеныйе мне казыряйут вслед
адна праблема - зайедайудъ мухи…
и…нихто ниделайед  ***** 

Меломаны, они такие трогательные и благодарные! 

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его. 
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
9. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
10. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
11. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
12. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
13. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
14. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
15. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
16. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
17. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается(с)