хочу сюди!
 

Лана

51 рік, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років

Замітки з міткою «здоровье»

Приветствую всех гостей!

Приглашаю к сотрудничеству с компанией "CHANS" («Ченс»). http://chans-in-ukraine.narod.ru

Компания зарегистрирована в 2007 году в Китае. Первое представительство открыто в Казахстане в августе 2007-го. Вторая страна, в которую пришла компания, - Украина. Работа здесь ведется с начала 2008 г., официальное открытие представительства - в апреле. Во второй половине года откроется Россия, так что у всех желающих стать одними из первых в своем регионе есть великолепный шанс!!!

"CHANS" предлагает продукты здоровья, в том числе БАДы на основе высших грибов, комплексно восстанавливающие организм и имеющие ярко выраженную противоопухолевую направленность.

Грибы, на основе которых изготовлены препараты, тысячелетиями использовались восточной медициной для продления молодости и жизни императоров.

Продукция компании способствует восстановлению гормонального фона организма, т.е. возобновляет или улучшает работу всех эндокринных желез, является сильнейшим иммунокорректором, нормализует работу всех систем и основных органов человеческого организма.

Уникальность БАДов "CHANS" заключается в том, что они являются мощнейшими онкопротекторами - препятствуют возникновению опухолей, не дают доброкачественным новообразованиям перерастать в злокачественные, препятствуют метастазированию.

Продукция компании "CHANS" помогает людям восстановить нарушенные функции организма и служит профилактикой возникновения рака. Препараты изготавливаются из высококачественного сырья, в т.ч. – мицелия и спор грибов.

«Ченс» предоставляет партнерам алгоритмированную систему обучения - от начального уровня до лидеров. Полученные знания и навыки работы в течение всей последующей жизни помогут вам добиваться поставленных целей и достигать вершины карьерной лестницы. Обучение проводят лидеры мирового уровня.

Компания приглашает к сотрудничеству активных, амбициозных людей, которые хотят изменить свою жизнь к лучшему и не боятся работы. Мы ищем тех, кто стремится к самореализации, высоким заработкам и к работе в крепкой команде. Мое предложение адресовано как молодым людям, начинающим карьеру и желающим работать в сильной компании с высокопрофессиональными партнерами, так и опытным сетевикам, способным оценить самый прогрессивный маркетинг-план, дающий возможность планомерно и гарантированно достигать благосостояния.

Чем кормить кошку?!

При выдержке разнообразности пищи кошке в сутки достаточно 25-130 г качественных продуктов, разделенных на порции.

Котят кормят 5-6 раз в сутки, с 4-х месячного возраста четыре раза, а с 6-месячного – три раза; взрослых кошек – два раза в день. Одноразового питания недостаточно.

Мясо кошкам нужно давать сырым, если же давать вареное, то следует добавлять витамины группы В, поскольку в процессе варки они расщепляются.

Молодым кошкам вместе с мясом необходимо давать кальций, яичную скорлупу с добавкой 3-4 капель лимонного сока.

Рыбу лучше давать в вареном виде, потому что в сырой есть энзим тиаминазы, который приводит к расщеплению в кишечнике витамина В1.

Беременных кошек нельзя кормить рыбой, поскольку некоторые содержащиеся в ней вещества проникают через плаценту и задерживают рост плодов.

Один раз в неделю кошкам необходимо давать одно яйцо, вареное или жареное – оно действует слабительно на кишечник. Для котят желток яйца необходим, потому что он способствует усвоению кальция, входящего в состав костей.

Коровье молоко содержит большое количество лактозы и поэтому частое его употребление кошкой приводит к поносу.

Кошкам нужно скармливать зеленую траву, петрушку, мелко нарезанный салат, морковь.

При кормлении животных готовыми сухими кормами, кошкам необходимо давать воду в таком количестве, сколько они хотят.

Кормление должно быть мясным и постным: утром лучше давать постную пищу, а мясную – один раз в день, при чем регулярно.

Enj

Enj

Наша карма... ("Здоровым будь!")

День пятьдесят четвертый...

 

 

Здоровым будь!

Упражнение от кашля. Сядьте на стул, положите руки на колени и расслабьтесь. Сделайте носом медленный глубокий вдох. Набрав в грудь как можно больше воздуха, сделайте небольшую паузу, кашляните, чтобы воздух с силой прошел вверх из груди, после чего выдохните до конца. Повторите упражнение 12 или 24 раза.

Упражнение от несварения желудка и опьянения. Сядьте на стул, расслабьтесь, запрокиньте голову назад и через нос сделайте глубокий, плавный вдох. Повторите этот вдох 24 раза.

Масаж шеи. 1. Левой рукой обхватите шею с правой стороны и 10-20 раз потрите ее, проводя ладонью к основанию горла. Повторите это движение правой рукой. 2. Указательным и большим пальцами оттяните кожу на шее и отпустите. Повторите 10-20 раз. 3. Большим пальцем левой руки обхватите шею слева, а остальными пальцами – справа, после чего 10-20 раз помассируйте шею в направленнии вверх и вниз.

На посту!

С сегодняшнего дня я на посту! Не из религиозных соображений а с профилактических - скинуть пару-тройку килограммов, слезть со стакана, восстановить печень... в прошлом году по итогам поста перестал курить (не бросил, а именно перестал) - вот так!

Опасности анальных забав...

Идея игрушек, которые расширяются уже внутри
давно реализована предприимчивыми дельцами секс-индустрии. Например,
практически в любом секс-шопе можно купить анальную пробку, которую
надувают уже внутри при помощи "груши". Причем подобную игрушку
возможно найти любых форм, размеров и цветов, с вибрацией или без: на
любой вкус!
Тем не менее, изобретательные любители экстрима не
довольствуются достаточно безопасными фабричными "инструментами".
Конечно! Фантазия фабрикантов ограничена, в то время как
изобретательность отдельных любителей клубнички всегда на высоте!
Например, по интернету ходила байка о том, как два гомосексуалиста
решили развлечься тем, что запустили одному из них в анус хомячка.
Байка повествовала о том, что для того, чтобы грызун пролез в столь
узкое отверстие, ему сначала сделали туннель из картонки, на которую
наматывают рулон туалетной бумаги. История, как говорят, кончилась
печально: животное никак не хотело покидать свое убежище и для того,
чтобы его выманить, "носитель" нагнулся, а его товарищ поднес к
раскрытому анусу горящую зажигалку: мол, хомячок на свет выйдет. В
результате такого эксперимента загорелись желудочные газы и человек
заработал внутренние ожоги. О дальнейшей судьбе хомяка умалчивалось.
Это,
конечно, байка. По крайней мере мне не удалось найти настоящих
свидетельств этой истории... Другая история из рассказа врача скорой
помощи, также не подтвержденная, заключалась в следующем: наряд скорой
принял невнятный вызов "срочно приезжайте!". По приезду медики
обнаружили квартиру с компанией нетрезвых мужчин нетрадиционной
ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному
из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой
куклы. Ввести куклу себе в задний проход он сумел, но вот "родить"
оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло "кесаревым" и как
последнюю надежду играющие решили вызвать "Скорую"...
Байка? Быль?
Не знаю, иногда быль бывает куда невероятнее любого придуманного
рассказа, в чем вы сейчас сами убедитесь: вот реальные случаи,
рассказанные проктологом-хирургом
, работающей в одной из больниц.:

Звонок
из городской больницы (в штате проктолога-хирурга не держат).
Приезжаем. Пациент - мужик 35 лет, приличный с виду. Доставлен по
Скорой с острыми болями в брюшной и высокой температурой. Сначала
поставили диагноз - апендицит. Хорошо еще, что не под скальпель сразу
пустили. При осмотре нахожу 15-ти сантиметровую морковь в прямой кишке.
Лежит там, судя по виду, пару дней. Началось воспаление слизистой и,
как следствие нахождения инородного тела, непроходимость кишечника. С
изумлением спрашиваю пациента, нафига нужно было терпеть, если сам
вытащить не можешь. Стыдно было, говорит. Как итог - неделю под
капельницей для снятия интоксикации, боль при справлении естественных
нужд и целая больница глумящегося персонала.
Часто приходится
вынимать инородные предметы. Овощи (огурцы, морковь, цукини), колпачки
от бутылочек с шампунем, куски (!!!!) мыла, бутылочка из под Перье
(теперь эту воду не пью). Еще один пациент, совершеннийший мудак,
опробовал на себе зубную щетку Рич, но по другому назначению. Хорошо
еще щетиной к выходу. Сам вытащить не смог.
К сожалению, большинство   пациентов не представляют себе возможности сфинктера. У этих мышц
есть одна особенность - если уж они что-то сжали, то хрен отпустят. И
сделать с этим практически ничего нельзя. В связи с этим, травмы,
разрыв сфинктера. Операция по имплантации искусственного сфинктера
стоит от 1500 зеленых.

Есть и постоянные клиенты.   Ходят байки про некого К. 45 лет. Фантазии человека
безграничны. Предпочитает анальный секс, но видимо его жена не
разделяет пристрастий мужа, а гомосексуальных наклонностей он не имеет,
вот и развлекается сам. Последняя фишка - крупные янтарные бусы. Слава
богу, круглые бусины. Все было хорошо до того момента, пока он их все,
до последней бусины, не вложил в себя. Вот тут и пришел на прием.
Пикантный момент. Пока их вынимала, по одной естественно, он кончил.
Долго потом извинялся.

Отдельно хочется сказать о "народных"
методах лечениях геморроя. Начиная от мифа о чудодейственной муравьиной
кислоте, заканчивая тампонами с керосином. Вот и приходится лечить и
ожоги после сидения на муравейнике (как тебе эта картина?), и извлекать
тампакс пропитанный керосином (не курить!!).

Представила
человека, сидящего на муравейнике... М-дя... Напоминает что-то из серии
фильмов про мафию. А тампон, пропитанный керосином? Вот тут поневоле
вспомнишь пожароопасную байку из начала статьи! Так что хочется
пожелать вам одного: бурной фантазии, но безопасной! "


/Из рассказа врача скорой помощи./





16%, 12 голосів

84%, 61 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

205 - Люблю кишки наматывать на барабан

Полеты в запределье - отпады на диван
В заветном этом деле имею высший дан
Моё нутро снаружи - просохнуть ему дам
Свои кишки любовно кручу на барабан...


1994

Харе пялиться в компьютер!!!

Харьковские ученые обнародовали ошеломляющие данные о зрении отечественных пользователей компьютеров. У 70% из них нарушено зрение, как у жителей пустынь

Еще у половины украинцев вокруг диска глазного нерва - пигментные пятна, как у электросварщиков. Это называется синдром сухого глаза. И как утверждают ученые, такой диагноз присутствует практически у всех отечественных компьютерщиков, которые не отрываются от монитора весь рабочий день.

Специалисты отмечают, что слезная пленка, которая окружает глаз и обеспечивает контакт с внешней средой, из-за влияния электромагнитных колебаний быстро высыхает. И в крайне тяжелых случаях это может привести к слепоте.

Как сообщает Павел Бездетко, заведующий кафедрой глазных болезней Харьковского государственного медицинского университета, в синдроме сухого глаза выделяется 4 стадии, если 1 и 2 стадию можно компенсировать препаратами без последствий, то 3 и 4 могут закончиться язвой, перфорацией и даже слепотой. Если сравнивать с Сахарой, то там очень много таких больных, которые приходят с синдромом сухого глаза 3-4 степени.”

Для предотвращения появления сухости в глазах, специалисты рекомендуют употреблять витамины или пользоваться медикаментами. Помогают так называемые искусственные слезы и черника, кушать которую людям, работающим постоянно за компьютером, нужно целый год.

Грипп наступает. Спасайся, кто может!

Семья смотрит телевизор, показывают сюжет о птичьем гриппе.

– Мам, а зачем птичек убивают?

– А это, сынок, чтобы они не болели! ©

 

Граждане, Украина в опасности, грипп свирепствует! В нескольких областях уже преодолен эпидемиологический порог, остальные на очереди. help НО! Мы, блогеры, крепкие духом и телом, должны выстоять! Срочно закупаем пилюли, вспоминаем народные методы, экспериментируем.lol Желаю всем на вопрос о здоровье отвечать: «Не дождетесь!»©draznilka

 

Японское искусство исцеления РейКи.


   РейКи -это понятие, которое обозначает по всему миру японское искусство естественного исцеления посредством наложения рук, возрождённое на рубеже прошлого столетия Микао Усуи.

 

   РейКи - система физического, духовного и психического исцеления. Слово РейКи в переводе с японского обозначает энергию жизни, любви, божественную энергию, жизненную силу. Задача РейКи как системы исцеления состоит в том, чтобы пробудить, усилить и поднять эту энергию на более высокий уровень, проводя её через целителя пациенту. РейКи работает с человеком как с единой системой, исцеляя его в полном смысле этого слова - делая его «целым», целостным.

 

   Само слово РейКи обозначает духовную энергию Вселенной и состоит из двух иероглифов: Рей -божественное сознание, мудрость, идущая от бога, и Ки - внутренняя жизненная энергия, присущая всему живому на Земле, или Жизненная сила, как называли её на Руси. Именно с этой энергией работают все целительские системы в мире. Однако, в отличие от них, в методе Микао Усуи, благодаря специальной "настройке"(инициации), человек приобретает возможность беспрепятственно получать и передавать вселенскую энергию всем живым существам, не растрачивая при этом своей собственной энергии.

 

   Для работы в системе РейКи необходима инициация, которую даёт мастер.

В традиционном РейКи существуют три ступени.

1я ступень даёт возможность контактной работы с собой и с другими людьми.

2я ступень даёт дополнительные возможности работать с помощью символов с психическими заболеваниями, на расстоянии и во времени.

3я (мастерская) ступень даёт возможность открывать канал РейКи в других людях.

 

   Процесс оздоровления происходит посредством активизации на всех уровнях внутренних целительных ресурсов организма. РейКи восстанавливает в человеке равновесие всех систем и внутреннюю гармонию всего организма, исцеляет физическое тело, эмоции, ум и душу,возвращает чувство покоя и безопасности.

 

Система РейКи является абсолютно безопасной не только для пациента, но и для самого целителя, т.к. энергия РейКи препятствует получению отрицательной информации от больного человека. РейКи -это простой и естественный метод духовного исцеления и самосовершенствования, которым может пользоваться любой человек. Практикуя РейКи, никому нет необходимости отказываться от своей роли в обществе, потому что РейКи изменяет людей не извне. Человек пробуждается изнутри. Именно благодаря своей простоте, доступности и безопасности, но при этом исключительной эффективности, система Микао Усуи нашла такое широкое распространение во всём мире.

Правильный подход (к больному) :).

Продолжаю выполнять просьбу is_me. Следующий отрывок из книги А. Ломачинского – мой любимый.

Андрей Анатольевич Ломачинский

Курьезы Военной Медицины И Экспертизы

ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД

(или Пропедевтика на ВПХ)

Этот забавный эпизод произошел на Кафедре Военно-Полевой Хирургии зимой 1983 года. Я тогда там себя пробовал в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время – к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя – майора м/с Константина Яковлевича Гуревича. Сейчас этот дядька весьма известен – один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается – в Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей ученый был заурядным клиническим ординатором, только-только отписавшем кандидатскую.

Позвал меня майор Гуревич «на крючки» в свое дежурство – помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию – к оперативной медицине (надеюсь не забыли, что хирургия, это рукоделие по латыни). Сам Гуревич хоть и большая голова (в смысле умный), а росточку маленького. И вот в его дежурство поступает здоровенный «химик» с колото-резаным ранением в области правой почки. Может сейчас термин «химик» не совсем понятен, на тогдашнем сленге «химиками» называли зеков на вольном поселении – вроде как условно-досрочно освобожденный, но обязан ежедневно отмечаться.

Зечара здоровенный, росту за два метра, весу за сто-пятьдесят кило, ботинки размера этак сорок шесть – сорок восемь. Да такой и в солидном костюме по Невскому пройдет – от Адмиралтейства до Гостиного Двора народ в след смотреть будет. А тут зима, из «скорой» весьма бодро соскакивает этот амбал с голым торсом, на его бычьем торсе не обнаруживается естественного цвета кожи – одни тюремные татуировки и алая полоска крови на спине. На все вопросы докторов и сестричек отвечает исключительно матом вперемешку с тюремными идиомами. Ко всему прочему видно, что наш Геракл весьма пьян и настроен весьма агрессивно. Кулаки как баскетбольные мячи, а пальцы веером –точно павлиний хвост. Как к такому подойти? Гуревич ему едва ли до плеча. Сестрички вмиг врассыпную. Дежурный реаниматолог опасливо из предоперационной выглядывает. От меня, малолетки, тоже толку, как с козла молока. Ситуация патовая.

И тут Константин Яковлевич вдруг преображается. Вроде как он не хирург и кандидат медицинских наук, а обычный работяга с хулиганским уклоном.

Гуревич: «О-оо, Васёк, сколько лет, сколько зим! Какие люди к нам пожаловали! Проходи родной, не стесняйся.»

Зек: «Ты чё, Айболит, в натуре? Не Васёк я, Васёк на „хулигане“ еще год назад погорел, ему „строгую Ригу“ приписали. Я Жора-Маленький, разуй глаза, мудило!»

Гуревич: «Опа! Неужели сам Жора-Маленький?! Совсем я плохой стал, таких людей перепутал. Жорик, ну проходи, щас мы с тобой за встречу спиртугана гахнем!»

Зек: «Ты чo, Айболит, в натуре?»

Гуревич: «Да за базар отвечу. У меня в моей каморе спирта хоть залейся, хоть утопись!»

Зек: «Ну давай, пошли по маленькой.»

Гуревич проводит зека в предоперационную. Реаниматолог убегает, и там остается только операционная сестра Тамара. Тётка молодая и очень симпотная, хоть и форм Рубенсовских. Гуревич показывает на неё пальцем: «О, это моя начальница, бугриха здешняя. Щас у неё спиртягу будем клянчить. Тамарочка, золото, вишь ситуация – друг закадычный ко мне зашёл, выдай нам спирта литра два.»

Тамара впадает в предобморочное состояние, бледнеет, молча показывает на стеклянный шкафчик с бутылью и пулей выбегает из предоперационной. Гуревич лезет в шкаф, достает здоровенную бутыль литров этак на пять и почти полную. Открывает пробку и нюхает: «Чистый спирт! Самый лучший, самый медицинский, садись Жорик на стульчик, а я огурчики и стаканчики организую.»

Выходит он из предоперационной как будто ничего не происходит. Все к нему, на мордах немой вопрос: «Что делать?» Гуревич голосом дежурного хирурга говорит: «Пустую литровую банку, пару соленых огурцов и два стакана.» И без всяких дальнейших объяснений шмыг назад в предоперационную. Оттуда слышно: «Жорик, моя бугриха добро на спирт дала. Сказала, что бухать можно столько, сколько захотим. Только ее на стрём твоя рана поставила. Что было-то? Пока нам стаканЫ и закусь принесут, ты забазарь всю историю. Ну чо за кипеж был, в натуре?»

Зек: «Да в натуре подляну кинули! Падлы – перо в спину.»

Гуревич: «Сознанку не терял?»

Зек: «Ты чо, в натуре? Они б меня затоптали! Не-ее, я продержался. Хреново было, но вниз сошёл, а там контролер внутреннего порядка, падла, скорую вызвал. Типа грузись, блатата, а то назад в зону отчалю. Ну я, понятно, лучше сюда, чем на лесоповал. Чо свистеть-то, вот и все дела.»

Гуревич: «Жора, ну ты молодец, в натуре!»

Зек: «На молодцах нормы списывают, а я, в натуре, с понятиями!»

Гуревич: «Жора, так ведь и я о том же! Ты же с понятиями, сразу видно, что не фраер. Так вот я тебе по понятиям скажу: что тебе перо в спину всунули, это или дешёвые беспонты, типа не фиг суетиться. Или тебе труба через час – ласты склеишь даже на обидку ответить не сможешь. В натуре так, век воли не видать! Наверняк тебе эти падлы почку прошили.»

Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре?»

Гуревич: «Да в натуре, Жора, сказал же – век воли не видать. Сейчас нам закусон принесут и банку. Так вот, ты в эту банку пописай. Если там одна моча – то тогда мой базар – пустой прогон и холостые беспонты. Бухнем спиртяшки, помажем ранку йодом и пойдешь себе домой. Ну а если что серьёзное, то я тебе листочек и карандашик дам – может успеешь прощальную маляву мамане или там друганам накатать.»

Зек: «Ты чо, Айболит, в натуре? Ты – на воле, да и бабы через дверь смотрють, мне так ссать западло. Неси банку и вали в калидор!»

Дежурный реаниматолог, опасливо поглядывая, вносит пластмассовый поднос. На подносе литровая банка, два стакана и блюдце с нарезанными огурцами. Гуревич берет поднос, ставит на свою табуретку и выходит. Дверь в предоперационную остается открытой. Зек недовольно смотрит на собравшийся в коридоре персонал клиники: «Вы чо, в натуре? Чо театр? Чо не ясно? Не, ну в натуре!»

Затем зек берет с подноса банку и в своих грязнючих ботинках идет в стерильную зону операционной. Дежурная бригада заглядывает в дверь. Зек: «Не, ну вы чо, в натуре?! Щас мОзги вышибу!»

С этими словами зек захлопывает двери в операционную, да и ни у кого уже нет особого желания смотреть, что там происходит. Проходит минуты три-четыре. Дежурная бригада начинает волноваться. В основном теоретические предположения крутятся вокруг шкафов с медикаментами группы А. Наверное зечара их уже разгромил и морфином колется. Или выбил окно и смылся со всем запасом наркотиков. Делать нечего – майор Гуревич, как дежурный хирург, подкрадывается к дверям и чуть приоткрывает одну створку.

Голос Гуревича в момент становится властным голосом ответственного хирурга: «Санитарка, приберите. Вынести все и быстро дезинфицировать пол! Бригада – мыться. Пенетрационное ранение правой почки, кровопотеря. Сестра, быстро кровь на группу и кровь на гематокрит!»

Мы вваливаемся в предоперационную. Сквозь распахнутые двери стерильной зоны нам предстает следующая картина: на операционном столе на животе лежит абсолютно голый зек. Вся его одежда аккуратно сложена на полу, и венчают эту кучку его громадные грязные ботинки. Рядом стоит литровая банка, почти до краев наполненная кровью. Зек медленно поворачивает голову: «Друганы, режьте меня!» А затем обращается персонально к майору Гуревичу: «Слышь, братан! Ты же свой, паря, не надо письмо мамане. Спаси, бля буду, век воли не видать. Да я за тебя везде впишуся, бля буду! Спаси, братан!!!»

Операция прошла успешно. Но это мелочи, главное – индивидуальный подход к больному!