хочу сюди!
 

Катерина

42 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 43-49 років

Замітки з міткою «улыбка»

мне не стыдно (с)

Неваляшка - девушка, у которой не было парня.
 
Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
 
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
  
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
 
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
 
- Как вы проводите лето?
- Взглядом.
 
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный Барак.
 
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть"
 
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
 
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!
- 3,14здец.. Что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет
 
Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру.
 
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
 
Как-то я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
 
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" 
- Что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы пожрать борща?

Иногда посмотришь на поступки некоторых, и ни фига мне не стыдно за свои.

улыбка (с)


  Маленький мальчик спрашивает у папы:
  - Пап, а почему я яблоко откусил, а оно потемнело?
  - Понимаешь, в этом фрукте значительное содержание железа. И когда оно взаимодействуют со свободными атомами кислорода, находящегося в атмосфере, происходит процесс окисления и поверхность обретает характерный окрас…
  - Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?.. Удивлён
 ***

  Если кулаки чешутся – разожми их, пусть ладони к деньгам чешутся. 
***
[ Читать дальше ]

улыбка (с)

Анекдотики  коротенькие,  но  симпатишные,  этакие  на  воскресенье

1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…

9. В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.

11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа уже
 не помещается на подоконнике...


12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

13. Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

14. - Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…

17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка! 
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.


3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

5. Она: 
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: 
- Остаться нет, а побывать – да.

6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: 
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..

улыбка (с)

***

Итак, подвожу итог: 

!) - УРААААА, я Беременна!!!!!!!!!! 

2) - Будет двойня!!! 

3) - Снова выхожу замуж!!!! 

4) - Еду на море с красавцем мужчиной!!!!! 

Поздравьте меня, я и сама-то не знала, - ну, не будут же врать СОСЕДИ!

 ***

3416556_getImage_3 (321x480, 23Kb)

Спросил по смс у своей беременной жены, как она себя чувствует?

- в ответ получил это фото!

***

3416556_getImage_8 (492x357, 29Kb)

***

3416556_zh17Wz2aq0s_1_ (604x376, 61Kb)


 ***

Самая вредная еда -ЧАЙ.....

К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожное!

Женщине надо остерегаться




При виде мужской улыбки женщине надо остерегаться: может быть, представитель сильного пола вот таким нехитрым образом хочет подчинить девушку своей воле, говорят ученые.
Психологи из Университета Гранады провели три эксперимента, которые показали влияние улыбки мужчины на восприятие его женщиной и на ответную реакцию. Как выяснили ученые, когда мужчина указывает или настаивает, улыбаясь, женщины невольно без вопросов выполняют эти указания. Данный хитрый метод срабатывал, даже если после этого представитель сильной половины спокойно позволял себе сексистские замечания.

Ученые объяснили такую покорность женской половины тем, что женщины на подсознательном уровне воспринимают улыбку как человеческое тепло. Специалисты считают, что женщины в основном опираются на язык тела, поэтому улыбка способна их обмануть.

Из Facebook (c)

Одкрию вам страшну тайну. В самому началі фейсбуку я там шось писав, а мене ніхто не замічав і не лайкав. Потом оказалось шо в мене в настройках на постах стояла опція "только я"... Вам конєшно зараз смішно, а я десь півгода ненавидів чєловєчество як явлєніє...

lol

пс ...и пусть неделя пройдёт под девизом *с улыбкой*

Американская улыбка и угрюмые русские

Системно-векторная психология
Различия менталитетов 


Житель СНГ, впервые приехавший в США, удивляется улыбчивости американцев. У них это что-то негласное, правило вежливости. У нас же, улыбнувшись кому-то прохожему, ответный смайл можно ожидать не всегда. Да и вообще, в метро люди какие-то хмурые... "Неужели у них у всех все так плохо в жизни?" - спрашивают иностранцы. В чем же секрет? Статья: Улыбчивый Запад


улыбка

Анекдотики коротенькие, воскресенские.

Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: 
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? 

Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Улыбнись

Вы можете сейчас улыбнуться? Просто так, улыбнитесь. Вот так. Спасибо. Видите, даже из ничего может получиться афоризм, способный вызвать здоровую улыбку.