Находчивый малыш
"Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре города, публика
в основном деловая: почту посмотреть, вроде поработать и т.д., но и
малышни играющей хватает.
Пять минут назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили,
да?) и нахожу малыша лет двенадцати, замачивающего в раковине плавки
(!!!). Несколько офигеваю от ситуации.
- Ты что здесь? Что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас, по идее, должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят, - грустно так отвечает."

        SMS-ки
"Текст SMS-ки:
"Лен, я на третьем этаже картошку жариться оставил, а
тут друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что
готова, стукни в аську, ок?"
Через час ответ:
"Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую. Звякнула Аське, чтобы она постучала по батарее." "

        Интересный факт
"А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину."

        Умный мальчик
"Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в
магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты.
Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему
пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок
просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в
приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут."

        Летим в Болгарию
"Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью
собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала
очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо
"непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло.
Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на
подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?"
Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Цитата #402906 ( by )
он: Лапуля, а ты где учишься?
она: Гыыыыы) Лапуууля) Сразу видно, что человек меня не знает)))

Цитата #402904 ( by )
ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА???
ууу: у меня
ххх: она у тебя потомство даёт?
ууу: она - пацан

Цитата #402903 ( by )
lemon4a:
Я в свое время сообщила на вопрос: "Имя? Возраст?", что "Оля и 25" -
волновалась очень перед стерилизацией и не сразу сообразила что
спрашивают имя и возраст кошки :)
hebtpuk: Хорошо хоть стерилизовали, кого надо!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

                                                

 

С Новым Годом!!!!!!!!!!!!! Любви Вам и Счастья!!!!!!!!!!!!   Удачи в Новом Году!!! ЖМИ НА ССЫЛКУ:http://www.dancingsantacard.com/?santa=3610498

[ Читать дальше ]

   ЮМОР!!! В. - Какая разница между подружкой и женой? О. - 30 кг В. - Какая разница между приятелем и мужем? О. - 30 минут B. - Как понять, что жена умерла? О. - Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

[ Читать дальше ]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.
Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща . Ее не трогай! Она — моя!

            
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что ?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались cекcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

                                                     
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.

— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

                           

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе,  говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

                                                    
— Фима, за такую мизерную зарплату, шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, щёб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки. Нажимаю первую - нет Москвы, вторую - нет России, третью - России и Китая…
На что канцлер ответила:
- У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!

                                       

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
 - Вижу.
- А Житомир?

Купил, по акции,  в инет. магазине, увеличитель члена всего за 50у.е...... Гады прислали лупу  с интсрукцией : "Не используйте на солнечном свете".

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

                                 

Поругался я с женой, ......и чтоб хоть как-то ее разжалобить ..., открыл окно на 15 этаже......, встал на подоконник........... Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:....... - Мусор захвати!... .

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина " - это слово "должен" ?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
 Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

— Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

                                   

— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

                                   

— Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиона, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
— ?!
— Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 1000 гривен, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

— Скажите, вы курите?
— Только после секса... В общем, не курю.

Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты свой первый раз помнишь?
— Еще бы! 15 лет отсидел!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

                                  

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.

— Как называют милиционера, работающего в «медвытрезвителе»?
— Медикамент.

— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...«
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
— Как это? А «люблю»?

Умирает старый кум. Рядом его старый друг.
— Кум, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного самогона, который был зроблен в день, когда я родился.
Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
— Конечно кум, а можно сначала я его пропущу через почки?

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей.

— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем...
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

                                 

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен.

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ.


— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

                                         

 Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей) - Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!

 У моей жены два высших образования, она знает четыре языка, хорошо готовит, интересный собеседник. Но всё это меркнет по сравнению с её четвёртым размером сисек и красивой задницей...

[ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ][ Читать дальше ]

                                
                      
Идет кастинг  порноактеров.
 - Рост 1.87, атлетического сложения, 25см., можете 1.5 часа  подряд. Подходите!
- Рост 1.74, подтянут, 30 см., можете 45 мин. Подходите!
- Рос 1.50, впалая грудь, пузо, 5см., можете 1 мин. если получится... Чего Вы сюда приперлись?
-  Я думал, что вам отрицательные герои нужны.

После съёмки порно фильма главный герой, героине:
- Может куда нибудь сходим, по ужинаем, выпьем?
Она:
- А смысл?

Идет съёмка порно фильма. Главный герой:
- Ах, ох, ах........ Ах... Ах.... Твою мать! Текст забыл!

Подростки спрашивают мужика:
- Дядя, а  Вы порнуху смотрите?
- Мальчики, я уже давно не наблюдатель, а участник!

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в Украине его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
фильмов!

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

 В Каннах, кроме основного кинофестиваля раз в год проводится фестиваль порно фильмов (Эвропа, демократия, толерантность). В перерыве журналисты задали вопрос известному порноактеру:
- Занимаетесь Вы сексом кроме работы?
У него было такое выражение на лице, если бы его спросили : - А берете ли Вы работу на дом?

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.

Мать Итачи показывает ему фотографию:  - Узнаешь этого человека?  - Угу.  - Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)

Саскэ-Наруто:  -Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

Наруто сражается с кучей ниндзя, они его бьют, бьют... Наруто кричит *Каге Буншин но Дзюцу*. Ничегог не происходит. Наруто повторяет попытку. Опять ничего. Вдруг голос с небес. *Клоны отключенны за перерасход трафика, пункт 321, свиток печати*  -Вот блин, так и знал, надо было до конца свиток читать

*  - Папа, мне сказали, что я сумасшедший.  - И кто же тебе такое сказал?  - Мухи, - шепотом ответил Шино.

Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем.  - Здравствуй, девушка, я маньяк.  - Здравствуй, Саске, я Наруто.

Наруто, Сакура и Какаши сидят в рамен-ресторанчике. Наруто, прикончив очередную порцию рамена:  - Не, все-таки наш Саске – настоящий клад,… а настоящий клад надо закапывать поглубже в землю.

- Джирайа-сама, а Вы в какой-нибудь организации состоите?  - Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».

Сидят Наруто и Сакура на скамейке в парке. Сидят, молчат. Наруто, наконец, надоело:  - Ну? Чего молчишь?  - Хочу и молчу. – ответила Сакура.  - Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Наруто.

Шикамару сидит и думает: Блин, как все достало… Говорила мне мама в детстве «Кушай, сынок, а то не вырастешь и тебя в ниндзи не возьмут.». Господи, зачем же я ел?!

Наруто (глядя на состояние своей квартиры):  - М-да-а… Чистота – это что-то из разряда невозможного.

Саске (ехидно): - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.  Наруто (еще ехиднее): - Я-то выходил, а ты чего остался?

Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.  Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил!  Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.  Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???

Лозунг Орочимару:  «Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»

Шикамару болтает с друзьями:  - У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.

*  Стоит Наруто посреди улицы и кричит.  Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает:  - Ты что кричишь?  - А меня избили!  - А за что избили?  - За то, что кричал!!