Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.
- 22.05.15, 08:29
— Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
— Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиона, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
— ?!
— Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 1000 гривен, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
— Скажите, вы курите?
— Только после секса... В общем, не курю.
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты свой первый раз помнишь?
— Еще бы! 15 лет отсидел!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
— Как называют милиционера, работающего в «медвытрезвителе»?
— Медикамент.
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...«
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
— Как это? А «люблю»?
Умирает старый кум. Рядом его старый друг.
— Кум, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного самогона, который был зроблен в день, когда я родился.
Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
— Конечно кум, а можно сначала я его пропущу через почки?
Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей.
— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем...
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен.
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ.
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
— Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиона, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
— ?!
— Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 1000 гривен, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
— Скажите, вы курите?
— Только после секса... В общем, не курю.
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты свой первый раз помнишь?
— Еще бы! 15 лет отсидел!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
— Как называют милиционера, работающего в «медвытрезвителе»?
— Медикамент.
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...«
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
— Как это? А «люблю»?
Умирает старый кум. Рядом его старый друг.
— Кум, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью
лежит бутылка отличного самогона, который был зроблен в день, когда я родился.
Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
— Конечно кум, а можно сначала я его пропущу через почки?
Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей.
— Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
— Не совсем...
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен.
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ.
Суть многих фотосессий: «Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь».
— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
14
Коментарі
Luinor
122.05.15, 14:51
_advisor_
222.05.15, 16:03
Отлично!
Q2
324.05.15, 21:39
про кредит всё правильно )
Гість: emigr
425.05.15, 11:58
gred
525.05.15, 13:56