Замітки моя жизнь

Замітки з міткою «моя жизнь»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Навигация. Петрографы.

Короче пять рейсов мы прошли, расстояние такое, шо мне на кругосветку хватило. Сентябрь он в Сибири тоже сентябрь. А тут объявляют большой сбор и вся команда выстроена на баке. У офицеров синяяя парадка, у нас чёрная. У проводниц бортовых сине- золотая. Стоим на вытяжку. Старпом прошёлся два раза вдоль строя, а придраться не к чему. Все орлы и орлицы.Едим глазами начальство, на флоте так положено. Разумеется смертные из судовых ресторанов и близко не пущены. Это обслуга, но ни разу не команда. А вот такого я не видел; старпом прошёлся вдоль строя в третий раз. Он человек тщательный: всякое утро он одевал белоснежные перчатки и проходил все три палубы, ведя рукой по планширю. Потом смотрел, есть ли разница. Хоть чуть запачканнная- всё. Вахта даже если закончилась, команда следует перемыть. У меня за пол года навигации такого не было. Капитан- первый после Бога, а старпом второй. Все мы были атеистами, но божественную суть начальников не отвергали.

- Мы идём в шестой рейс и на борту будут только учёные. Петрографы. Совещание у них будет и платят меру двойную. Кто сплохует, так расстрел на юте или протягивание под килем вам лёгкой сказкой будет! Корабль надраить как к адмиральскому смотру! Меня поняли?!

- Есть!

Если вы подумали, что латунные порожки мы надраили не так, чтоб старпом увидел своё довольное лицо, как в зеркале- выйти из класса. У нас вся латунь и медь сияла не смотря на поведение пассажиров. Я извиняюсь про туристов плохого не скажу. Но я с детства научен, что на порог ногой становится нельзя, табу это. Но много людей делают это. Но мы не в обиде, наведение порядка нас не напрягало: туристы проснулись, а латунные ручки их дверок кают горят как и порожки. Причём надо уметь их надраить, чтоб турист не услышал.

Старпом всегда ругал бортпроводниц, называл их лентяйками и ставил в пример палубных матросов, мол только они орлы и чистюли. Нам это лестно. Старшие офицеры на похвалу скупы. Но нам было. Правильно говорят: если настьоящим моряком стать захочешь, надо походить на паруснике или пассажирском судне. Я ходил.

На военном корабле такого порядка не увидите. Дело не в деньгах. Я квартиру кооперативную мог купить за навигацтию. Если б не женщины, а тут сложно. Из 373 пассажиров процент мужчин максимум 25, Это считая женатиков и детей. А женщина на свежем воздухе любви хочет. Ну устроены они так. Потому команда, её мужская часть была востребована всегда. Бортпроводницы плакали нам из зависти. Но с ними спать- позор. Как можно иметь товарища из экипажа? Ни как.

Я отвлёкся. Прибежал парень из аспирантов и сказал, что глава экспедиции любит, когда его уважают. Я пытался вырастить усы- не моё, старпом потребовал сбрить. Членов совещания встретил гладко выбритый караул из шести матросов. Бля, таких почестей мы не оказывали начальнику Пароходства! Мы слева, а справа капитан, старпом, два штурмана и боцман! Если такое, то что ещё в жизни можно желать? Таких почестей не всякий удостоится. Обычно два вахтенных матроса и офицер.

Профессор мужик грамотный и был польщён, мол меня так ни где не встречали. Но посмотрел на нас и потом на сопровождающую его аспираннтку и сказал сразу, взойдя на борт: "А вот такого уважения я ещё не видел. Польщён, очень польщён. Ну вот кто-то если из ваших матросов на Юлю мою польстится- лишится не только иконостаса, но должности!"

- У нас с этим гуд!- щёлкнул каблуками старопом. А потом потянулась догая вереница профов и аспираннов, взирая на их тяжёлые и звенящие сумки, я пронзительно понял, что нам 3,14здец. Обычному пассажиру нельзя плохого слова сказать. Одна жалоба и месяная премия экипажа уходит в Начало Всех Начал. Меня посылали разруливать всегда, но это не просто. Ну приходишь в каюту, а там унитаз и умывальник чешуёй забит рыбьей. Ну прочистили. Кем я только не был? Сантехником, водопроводчиком, электриком, психологом, ну всё, колоться на чистосердечное перестал, срок не скостят.

А тут они спирта нанесли, мама не горюй. Там 95% с зелёной наклейкой и краткой надписью "Спирт питьевой".Петрогафы народ как оказалось не простой, ой не простой, но не думайте шо я жалуюсь и с ними не сладился. Здесь про них; https://ru.wikipedia.org/wiki/Петрография. Короче пьют многие. Мне говорят пьют военные, да это дети в сравнении с врачами. А врачи курят в сторонке от преподов. Но петрографы меня впечатлили...Эти умеют. Если кто подумал, что матросы на вахте употребляют спиртное- оскорбление и расстрел. Мы на секс во время вахты не шли. Исключено. Тут служба однако.

Ну рейс пошёл. Трудный рейс.Ну у меня опыт скромный; одно время общался с толковым геоморфологом, очень умный и способный учёный. А ещё у нас как я говорил, на Енисее был рейс с петрографами, они проводили совещание, каждый день сходили на берег и собирали образцы пород. Но выпивали конкретно! А потому мне и напарнику Володе приходилось бесконфликтно решать ситуации и заниматься разносом тел, так как ночи осенью уже холодные были, замёрзнуть могли. У нас были мягкие носилки: кусок брезента с прошитыми ремнями и лямками, благо нас как спасателей научили работать и не ронять пострадавших. Старпому нравилась наша деликатная работа и то и дело он вызывал нас:" Спасателям подняться на мостик!" И давал команду, выполнить разнос тел по каютам. Кстати на работе мягкую носилку сделал. Дважды понадобилась. Медики скорой смотрели на меня с уважением.

Мы учёных просили и они писали на запястье химическим карандашом номер каюты, всё проходило гладко, хотя часть из них были просто не подъёмные! Аспиранты зажигали с нашими бортпроводницами, но какие проблемы? Члены команды в остальных рейсах баловали вниманием туристок, а тут бортпроводницы почуствовали себя королевами! Но мы лишнего не болтали.Всё что произошло на борте судна одно и лишнего не болтали.

Кормёжка была царская: официантки любили нашу вахту, за то что мы по первому зову прибегали помогать. Сороколитровая кастрюля пищевых отходов. Пролить на палубу- позор. Затаскиваем на ют и за борт. Мусор нельзя, а пищу можно. Вы б видели как птицы и рыбы за это сражались! Я видел. Ну за трудолюбие официантки нас лелеяли. И явствами угощали: так что яиц фаршированных чёрной икрой, ухи из стерляди и прочего мы наелись в волю. Почему? Да мы по первому зову сбегали и сносили пищевые отходы в кастрюльке на 40 литров. Ну и теперь правда: директор судовых ресторанов на меня глаз положила. Блин, она в свои сорок кошерная! Но я пойтить на это не смог- она любовница капитана, а это второй человек после Бога. На удивление и старшая бортпроводница меня домогалась, но я человек честный и отрывался с туристками. Сволочь я конечно редкая и теперь понимаю, что зря ей отказал.

На прощальный банкет петрографы пригласили из команды не многих: капитана, старпома, второго и третьего штурманов, стармеха, напарника Володю и меня. Всем выдали памятные значки участников совещания. И сказали, шо мы тоже учёные!

Вы б видели мой иконостас: у меня значков и наград в не меры. Но добрый я и все три значка "Лучший матрос" раздарил девушкам.Чтож я на интим был так податлив?

Коментарі: 22

_advisor_

Урок шамана. Яд.

Пришли в селение Караул и я естественно к Шаману, любо мне с ним общаться. А он возится и пару банок рядом. Присел и не могу понять. Что делает. Ведь с едой но не для еды. В баночках что-то страшное.

- Что делаешь?

- Яд.

- Против кого?

- Не знаю но быть должен. Тебе достаточно на край ложки взять и добавить в еду .Как делать понял? Врагу всё.

- Да. Так вы так решали дело? И потому справлялись?

- Не обижай меня. Проще нить жизни рвать и человек сыпется потом. Нельзя травить своих, урусов и орочей, а так же русских и украинцев.Но ты понял как яд делать?

- Да, я смогу. Но зачем? Ведь не применю.

- Ты точно азиат?

- Да.

- А вдруг крысы? Вот тут им сгодится. Яд опасный и ни одна милиция не скажет что нарочно, ибо натуральное всё.

Куда-то сильно он в даль смотрел и спустя годы на соседней заброшенной даче крысы развелись и я периодически в них постреливал. А им пох. Охамели и стали приходить нагло ко мне. Я встретил крупную крысу и предупредил, что это мне не нравится и если ходить не перестанут- отберу жизнь у ней и сородичей. Реакция ноль. Сделал яд и выложил им приманку. Говорят у крыс 10 жизней? Нет. Умерло всё поголовье. Несколько лет и не жили там.

Потом появились, но года три назад снова стали бегать. А кошка Ксюша уже с котятами первый раз. Взрослая и опытная крыса хотела или малыми перекусить или из их миски покушать. Ксюша тогда мелкая и тощая , крыса не испугалась ибо почти в одном размере. Глупая. Приехал, а кошка мявчит и зовёт . Один укус на шее и хребет перекушен. Надо ли говорить что Ксюша не получила награды?

Ну яд я делать научился и сделать его из всего могу и потом ни одна экспертиза не скажет, что он нарочно сделан. А вы новичок, новичок...Кстати в с своё время с судмедэкспертами общался и рассказал.

- Костя, нашим жителям этот рецепт не дай бог дать, молчи! Треть населения успокоят. Главное не доказать потом.

- Я буду молчать как рыба об лёд.

Коментарі: 47

_advisor_

Я много не понимал.

Мальчик маленький был, а дед с самого начала хотел, чтоб я и брат мой меньший выжили и учил строго. Он учил убивать тоже, но исподволь, чтоб я мог это делать но остаться нормальным. Мол бабушка мышей боится до писка и ты должен их исполнить, но без крови. Топил. Потом крысы к нам заявились. Я их звал или как? Натёр травой крысоловки и мы с дедом выставили. Обе поймались.

- Костя, теперь они на тебе.

Мне пять полных, крыса прыгает в ловушке, страшно. Но проявить испуг и не исполнить наказ деда- нельзя. Опускаю в бочку и крыса начинает грызть стальные прутья ловушки зубами и борется за жизнь до последнего! Дед стоит рядом и грустно говорит:" Она сильная и лучше нас. Но сегодня не её день. Когда придётся тебе, борись до последнего и не сдавайся. Результат не так важен, важен твой поступок."

- Я не сдамся!- сказал самоуверенный сопливый мальчик пяти лет. Но деда не подвёл. И мне перед ним не стыдно. Хотя часто было страшно, я ведь живой и не из стали сделан. Попросили мы в войну поиграть.

- Для вас, братья, отказу нет. Но окоп отройте.

Игра не такая лёгкая и мы на заднем дворе отрыли окоп полного профиля, правда под свой рост. Тяжело и не так как в игре, работа не слабая. После дедушка выдал нам самодельные копии ППШ и скомандовал в оборону. Вместо диска жестянка из под леденцов с гайками. Трясёшь и гремит. Дедушка объясняет как вести себя в окопе. А это наука целая, не смотря на защиту надо менять позицию и прикрывать друг друга. А я и меньший храбры и самоуверенны, да дедушка сел перед окопом и взял длинное удилище. Как только задержался- лупил конкретно. Первый раз меньший и расплакался::"Деда, чтож лупишь так? Больно!"

- Хочу чтоб ты и Костя выжили. Терпи. Мы в войну не играем.

Синяков вышло не мало, но мы уже на третий день работали успешно и ударов не получали. На четвёртый день бабушка нашла окоп и заставила его срыть. Ну откуда она узнала правильный термин? Ведь машинисткой в строительном тресте работала. Сделали. Потом была у меня не хилая общевойсковая подготовка, причём практики учили. Когда пришло время я уже не боялся и многое мог.

Одел сетчатую футболку и подштаники, сверху гимнастёрку и штаны, следом сапоги и автомат в руки. Ещё берет с красивой эмблемой. Дальше не важно и ценность для меня моей жизни была нулевая. Честно. Выполнение боевой задачи куда важней. Хотя я тогда искал смерть, а она сука от меня пряталась. Не любит она прямой поединок и сбегает.

Был запрет у нас на ношение наручных часов с металлическими браслетами, да я ж своевольный. У меня на руке "Электроника" с таким браслетом. Автоматчик от боли и отчаянья в предверии смерти выпустил магазин в нас, дистанция метров 800. Пуля попадает в корпус часов и уносит. Боль сильная и отпечаток браслета синюшно кровавый. Смерть рядом, да не со мной. Левая рука дня два плохо слушалась, но заставил её.

И ещё дополню потому что очень важно. Тут дело не в готовности убить, на войне вообще никого не убивают. Враки всё. Как рассказали мне аксакалы, дед мой и учителя, нет там убийства а есть уничтожение живой силы противника. Хотя трудно потом вернуться в горизонт. Я года пол бешенным был и не боялся ничего. Когда под домом гопники застали, выдернул арматуру (не выдёргиваемую) и кинулся на десять человек. Мне была жизнь не важна, я хотел отобрать их. И мелкий некрупный паренёк спугнул быстро. Им повезло унести ноги, ибо манипулировать арматуриной умею. Добежал до середины двора а противника нет. Крикнул от разочарования, но так решил Всевышний. Мне хотелось боя, ярости и поединка. А получился удар в пустоту.

Теперь второе важное, о чём меня учил дед и аксакалы с измальства: ни в коем случае нельзя забирать жизнь ибо с этим принимаешь и лишнее. Жизнь у противника просто надо отобрать. Ну как вам передать? Это как сравнить с тем, как взял и сорвал цветок. Жизнь отбирать можно и нет в этом дурного, а забирать нельзя.Мне случился достойный враг и он загнал мне в спину штык по самое немогу, синяк от дула остался. Виноват сам, нарушены правила ближнего боя. Но и он не знал приёма из первой мировой, что дед моего друга, белогвардеец до меня донёс. Падаю вперёд и хватаю дуло рукой. Он теряет равновесие и я вогнал клинок в горло. Так научен он и морпех далёкой страны. Он в первую секунду и не поверил. Зря. Я пока был в сознании второй удар провёл, хотя нет смысла.Первым я ему в шею попал и увидел изменение цвета глаз у смертьных. Печальное это знание но вижу пронзительно.

Пусть пребудет с вами Аллах. Он милостив и милосерден. И всё равно я за сказанное разумеется отвечу. Но пусть это останется всё на мне.

Коментарі: 13

_advisor_

Редкое оружие.

15.03.21, 17:03
мои размышлизмы, моя жизнь

Сразу скажу, что хоть мне удалось такие раритеты, в руках держать, но этого не было. Не выдают это смертным . Для чего излагаю: видимо то изделие из которого стрелял, детище их же похоже. Это пистолет бесшумной стрельбы МСП"Гроза". Друг мой Вадик давно покойный но его именем до сих пор пугают непослушных детей в этой стране. Несколько тысяч исполнил лично, а приговоров вынес ещё больше. Но боец, ходил на пулемёты не раз и снял часовых не десять и не двадцать.

А обыкновение у нас было по субботам выезжать за город и пострелять, времена не лёгкие и навыки терять не можно. Поговорили и заспорили накануне, с чем же президентов ходить надо. А Вадик и говорит, что есть у него. Я не поверил, заспорили. Утром он приехал за мной и мы покатили, есть места тут удобные.

- Вадик, так у тебя есть или похвастался?

- Не принято у нас хвастаться!- расстёгивает куртку и вынимает подобие этого изделия и подаёт мне. Подаёт правильно- рукоятью. Извините за назойливость что повторяю часто: во многих странах пистолет или клинок поданный не рукоятью сразу смерть. Это не доверие и оскорбление.

Я взял пистолет, он двухствольный и какой-то не правильный. Пластик и как-то затяжелён, но как игрушка. Вадик ухмыляется и даёт мне обойму, в которой торчат два патрона, но она пластиковая! Ну и гильзы из пластика армированного и даже капсуль из пластика, но другого! А он ржёт и говорит:"Ствол переломи, только как у охотки!" До меня доходит не сразу, сдвинул защёлку и с трудом поднял стволы. А от этого идёт усилие на спуск, там нет пружин, пневмо. Суёт мне пластину из которой два патрона торчат, ну тут я догадался, ввёл и замкнул.

- Вадик, а в чём прикол?

- В этом агрегате нет металлов. Любой детектор пропустит. И нет пороха, собаки не смогут.

- А это как?

- В гильзе то что в капсуле, но больше, не порох. До семи метров надёжно. А собачки ищут порох, а его нет. Сердечник керамика но с носком сверхзвуковым типа. Ты меня понял?

- Да. Так керамика в трах.

- Наконечник разоблачён с сердечником и разрушаясь спокойно берёт два класса бронежилетов. Хотя мишень не обязательно по груди.

- А если в руку?

- Так в том и смысл: стекло вносится в рану и у мишени шансов нет.

- Почему?

- Стекло приносится кровотоком и каждая мишень кончается, ибо стекло приходит к клапанам сердца. Ты не дрочи. Я исполнил (самоцензура) и этого (самоцензура). Статус мишений тебе ясен?

- Я в шоке. Это ты их?

- Да. А теперь смотри сюда;он откидывает на ручке крышку и вытягивает вторую обойму с патронами двумя! Это просто шок.

- А почему обойм не три?

- Костя, смысла нет, охрана тебя кончит раньше. И Это, у меня линейная модель. Понимаешь что это?

- Ты захотел меня обидеть?

- Принято. Это оружие для охоты на президентов не имеет керамики и не видится под рентгеном. Армированный пластик и гладкий ствол.

- Я хотел бы попрактиваться из этого. Но президента под рукой нет.

- Моя ли в этом вина?

- Нет. Но когда пойдёшь на президента, тебе это дам. Стоимость патронов не постигнешь, работай!

Курок двойного действия но я обе пули положил в десятку. Вадик тоже вынул обойму, зарядил и двумя выстрелами мишень дострелил. Он повернулся и улыбнулся;" Ну теперь я знаю, с кем на президента охотиться вместе пойду!"

- Вадик запиши это сразу в свой блокнотик! Я в животное не выстрелю никогда.

- Знаю, для тебя это харам. Как и для меня. Теперь скажи почему в чиновника можно?

- Тот человек и охрана с оружием. Потому применение оружие не постыдно.

- Ты украинец, но кодекс чести у тебя не наш. Кто ты?

- Вадик иди нах. Я в четырёх покалениех чистокровный и не подмешанный чужой кровью.И решать кто украинец я буду.

-Не дай бог тебе этот улус в управления принять. Ты ведь крови пустишь через край!

- Вадик, а как не пустить что надо?

- Я видел многое и сам этого пугаюсь. Но тебе можно, приди бери и пользуйся.Ты рубилам волю дашь?

- Смогу. И спокойно буду взирать.

- Ты Из наших?

- Ни разу. Я из своих.

Коментарі: 10

_advisor_

Нечто.

По желанию друзей выкладываю повторно.

Дело было давно и после потрясения приехал на дачу-поливать надо.Приехал,переоделся, выбежал участок оглядеть.Спиртное не употреблял.Полил часть участка, возвращаюсь в домик, захожу на веранду,свет включён.Хотел выпить пива (у меня с собой было),но боковым зрением вижу что посреди веранды в воздухе висит нечто,похожее на опрокинутую виноградную гроздь без ягод.Присматриваюсь и изумляюсь:внизу отросток,выше тело разделяется на три отростка,на конце каждого две пары крыльев,как у стрекоз ! Глаза ближе к месту разветвления,выпуклые и большие.Я не поверил глазам: решил что стрекозы начитались порнографической литературы и груповушку устроили! Нет, существо одно целое,ярко-зелёное туловище и серо-прозрачно-пепельные крылья. Оно бесшумно двинулось ко мне, я испугался и выскогил на улицу. Оно следом за мной,вылетело на улицу,зависло в полуметре от меня и плавно поднялось вертикально в небо.Я долго в тот вечер не мог уснуть,а утром двинул к главному

леснику нашей области- он через две дачи имел там участок. Прихожу,выкладываю ему и спрашиваю;"Николай Ильич,мне превиделось?"Он умный и интересный человек,его рассказы о растениях и животных часами слушать можно!

- Тебе повезло! Я за жизнь это трижды видел! Один раз из дробовика свалил, правда мало что осталось.Они только в очень жаркое лето появляются, ведут ночной образ жизни, видимо хищники .Днём отсиживаются скорее в кронах деревьев. Ты ещё лап их не видел- ни на что не похоже!

-Не видел!!! У них есть лапы?

- Они их в полёте к туловищу прижимают. Редкое насекомое, учёными не поймано и не описано.

Коментарі: 77

_advisor_

Пауза.

27.02.21, 13:41
Курилка
мои наблюдения, моя жизнь, мужчина и женщина

Так вышло и не надо меня сразу бить, потому как битьё мне не нравится, ибо на беду родился любителем женщин, а не мазохистом. Да у меня следующая неделя будет трудной: моей подружке настанет 29. Я короче прямо ей сказал, что старость почти. Не убила, оружие отобрал до того. Раздумываю над подарком. Видимо будет ювелирное изделие, хотя мне не свойственно это. Не из жадности- я всегда предпочитал дарить нужное и необходимое и девушки ценили.

Пересеклись мы с подругой и зашли в мясной павильон. Ну я конечно купил на гриль и начал выспрашивать за мясные обрезки. Тщательно. А продавщица любовница моего товарища,который работает у моего брательника двоюродного. Понятно мне лучшее и со скидкой. А Катя губки надула;

- Костя, да ты кошек своих больше меня любишь!

- Катя, я разве это скрываю?

У Катеньки и продавщицы полный абзац, но я начинаю достреливание. Это артиллерийский термин и за это заметка будет. Но навыки надо применять же или зачем учился? Делаю паузу и конечно тёплым и бархатным голосом (А он есть у меня и приглашали меня работать в службу секаса по телефону.) Но вторая жена зарубила это начинание конкретно!

- Девочки ну смотрите на себя в это зеркало и начинайте плакать!

- А что в нас не так?

- Всё. Вы обе безшерстные прямоходящие и главное нет хвоста! Вы спросите как теперь жить дальше? Так я отвечу: с чувством вины и баловать меня всячески.

Что-то пошло не так: огонь в глазах разгорелся сразу кто сказал у меня это не выходит- сразу вышел из класса. Попал по обоим. И конкретно. Вскипели красавицы. Продавщица не сразу набрала в грудь воздуха но осилила и сказала честно;

- Костя человек вы хороший но почему убить хочу?

- Я тоже убить хочу!- созрела Катенька. Вот же поддаётся дурному влиянию сразу! А мы с ней таки спим и до шеи дотянуться можно легко и сразу. Потому посмотрел на них строго:

- Девочки ненависть и обиду надо выносить как ребёнка потом отковать как клинок. А уж потом за меня браться.

Короче пауза у меня есть. Но лучше помалкивать- сорваться могут.

Коментарі: 18

_advisor_

За решёткой.

26.02.21, 17:41
Курилка
мои наблюдения, моя жизнь, мужчина и женщина

Так как все участники, кроме меня, многрешного уже в мире, где вечная весна и вечная справедливость, имена не изменены.

Начало здесь:http://blog.i.ua/community/2998/2304889/. С Лилей вышло яркое знакомство и слово своё эта добрая девушка сдержала и научила многому, райских садов ей. Ну я как бы регулярно и часто ходил на факультатив к ней, закреплять полученные знания.

Звоню ей и спрашиваю, можно ли проведать? Можно. Назначено на 19,00 так я пунктуален, выехал, а катить через весь город, а потом и пешком топать не слабо. Но охота пуще неволи. Прибыл и позвонил , открыла и впустила, но сразу почему-то предложила чай. Хотя мне хотелось иное, но перечить хозяйке нельзя!

Чай выпил и мы вроде начали раздеваться, скинул футболку и джинсы, а звонок в двери. Ну Лиля девушка не замужняя, но мне этот звонок не понравился сразу, но она реагирует спокойно и идёт открывать. Сижу в комнате за столом и слышу, что она говорит с мужчиной. Первый этаж, но окно понятное дело прикрыто решёткой и густой, не пролезу, ну почему я в этой жизни не кот? Да потому что наказан и сослан в люди!

Разговор в коридоре принимает накал и тут я слышу знакомый до боли звук. Понимаю, что пришедший с пистолетом и пронзительно ясно, что пришёл 3,14здец, причём не пришедшему, а таки мне. Боям в населённых пунктах меня учили, но провертев в голове, понимаю, что шансов почти нет. Как был, так и сижу в трусах и майке, но не подумайте плохо, носки тоже надеты. Наливаю чай в стакан...

Тут всё просто: надо плеснуть чай в глаза противнику, а далее стакан дном к ладони и наноситься удар в лицо.И стол желательно сразу опрокинуть , он пулю не задержит, но помешает прицелиться. Нет, лучше методом свободного всплытия с подводным парашютом вынырнуть, чем так. Ну решётки на окнах мне не нравятся, как и квартиры на верхних этажах, когда муж допустим к хозяйке приходит. Так и веет безысходностью...

В комнату втискивается здоровенный парень, в яркой и пёстрой рубашке, может она и идёт ему, но пистолет в правой руке портил всю картину. Я изобразил спокойствие и чуть не поперхнулся чаем, эрекция почему- то сразу пропала. Он изумлённо посмотрел на меня и вытаращил глаза и пробормотал;" Охренеть! Глазам своим не верю! Как же так? Не может быть!" Он плюхнулся на стол и повторял это как магнитофон, кроме того нервный смех и его рука выпустила ПМ , который упал на стол. Весёленькая картинка, хотя смеяться мне не хотелось.

Тут забежала Лиля и сказала ему:" А что ты Сашенька думал? Что я никому не нужна? Предупреждала ведь, а ты не верил и жениться не хочешь!" Саша всё ещё нервно смеялся и не мог сложить картинку, ибо я ну раза в полтора меньше его весом, мелкий и совсем обычный. Удар конечно сильный, хорошо что стрельбу сразу не открыл. Я налил чая во второй стакан и подвинул потерпевшему. Тот жадно осушил, кивнул в благодарность, да смеяться перестал.

- Лиля, выйди во двор покурить, нам поговорить надо.

- Не выйду, беда будет! Перестань и уходи.

- Лиля, тут у нас разговор мужской, если не выйдешь- тебя вынесут ногами вперёд. Быстро!- девушка поняла и выпорхнула, он налитыми кровью глазами обжёг меня и сказал:" Меня звать Сашей. А тебя? И кто ты и что делаешь здесь без брюк и рубашки? Говори правду!"

- Звать меня Костя. Я близкий друг Лили, хотел с ней сегодня в постели покувыркаться. Саша, а ты кто?

- Костик, я вот ещё час назад думал, что я бойфренд Лилии. А теперь даже не знаю, кто я теперь. Полный абзац! Не ожидал такого, поверить не могу. А скажи честно, давно с ней встречаешься и рога мне наставляешь?

- Год уже как встречаемся.

- 3,14дец! А я только пол года с ней, так выходит это я тебе рога наставил?

- Саша, какие рога? Ты не муж и я тоже. Так, мимо проходили. Мы ж с тобой теперь типа молочные братья.

- Блят@, я же тебя сразу пристрелить хотел, извини братан!

- А что не хлопнул?

- Да ты мелкий и сухощавый, но мне это больно обидно было, что Лиля тебя приняла. А чё ты приехал то?

- Саша, любви захотелось и она мне на 19.00. назначила, без спроса не езжу.

- Военный?

- Лейтенант. Флот.

- Ты служил за меня, а я сидел за тебя. Мне Лиля назначила на 19.30 так и приехал. Постой, так это подстава? Пристрелю сейчас сучку!- он хватил пистолет и вскочил решительно. Проходить даже свидетелем по убийству не хотелось мне категорически, но ведь аргумент нужен. Напрягся и говорю:

- Саша, так погоди,я понимаю обиду твою, но пойми как больно мне!

- О как завернул! (Садится озадаченный и продолжает.) Ты излагай честно.

- Ну я с ней дольше тебя. Мелкий и не взрачный, а замуж она за тебя хочет и обхаживает. Так кто тут пострадавший?

- Ну и поворот. Выходит ты в минусах. Бери пистолет и решай это дело!

- Саша, а зачем?

- Меня свои Сашаном называют, подтягивайся и ты. А что добрый такой?

- Не, ну Лиля если умрёт, так точно легче будет? Красивая ж девка.

- И сиськатая.

- Не мы её делали и не нам её решать. Сашан, а ты где живёшь?- спросил без задней мысли, тот озадачился и ответил не сразу:" На ЮТЗ. А ты?"

- На Водопое.

- Далеко.

- Тебе дальше. Но у меня дача тут в 40 минут ходьбы. Давай так: я ухожу, а ты остаёшься. Но без глупостей. У тебя с Лилей планы и будущее, у меня их нет.

Саша очень озадачился и был в раздумьях минут пять, потом шлёпает рукой по столу и соглашается. Я заставил его разрядить пистолет, мы выпили ещё по стакану чая и вышли во двор к обеспокоенной красавице. Пояснили, что срочные дела вынуждают меня уехать. Обнялись с Сашей и совершенно успокоили её, что мы теперь почти братья и рады этому случайному знакомству.

Конечно меня трухало, но рад был, что живым ушёл. Но не совершил намаз и не поблагодарил Всевышнего за избавление и получил ещё одно испытание: пришёл на дачу, а тут залетело на веранду то легендарное существо, которое только в рассказах . Ну это конечно нечто. Ну два человека с этого сайта тоже это видели!

Коментарі: 22

_advisor_

Ушёл в отказ.

На прошлой неделе было. Приснился мне кошмар, да не тот, что 25 лет меня уничтожал. Хуже всё: под утро снится, что приходит вторая жена и говорит, что правительство издало закон, что бывшие должны жить с бывшими! Я это правительство...(цензура конечно и снова цензура и цензура). Короче проснулся в холодном поту и начал искать пистолет, а нет его у меня!

Собрался и поехал на работу. Зашёл в магазин и кроме выпечки купил кофе. Сам не люблю ходящих со стаканчиками, но тут же надо кошмар прогнать? А у столика стоячего девушка. Ноги длинные, от ушей, да попа красивая! Я мог не любоваться как художник? Ой мне наговорят сейчас, но я поставил кофе и восхищался этим творением. Пусть кофе стынет. Поворачивается и узнаю дочку моих знакомых.

Варе 30 лет, сходила неудачно замуж и теперь одна. Прикольная и очень интересная, я поздоровался, натянул маску и изредка опуская, попиваю кофе.

- Дяду Костя, а что так от меня отодвинулись? Не нравлюсь?

Не, у Варвары ноги красивые, сама такая стройная и грациозная, что может быть отдался бы ей. Но не сразу, помучить же надо. Но вот что портит сочную картину, так бюст третьего размера! Ну вот почему этот мир жесток и не идеален? При всей врождённой стройности и серых, ласковых глазах, дали ей такую нагрузку!

- Нравишься, но соблюдаю социальную дистанцию.

- Так у нас секса сегодня не будет?!- Варя пошутить может и я с ней лучше в защитных рукавицах. Делаю скорбное выражение морды лица и уточняю:" Варенька, ты про грубый и животный секс? Неужели об этом думаешь?"

- А какая девушка об этом не мечтает? Так значит да?

- Так значит нет. Не будет категорически.

- А вот нежный и долгий, чувственный секс?

- Варя, даже не думай! Ты в интернет заходишь или нет?

- Бывает. А что я упустила?

- То, что в стране карантин! Поэтому не настаивай на нарушении.

- Дядя Костя, а вот эта ушлая Катя как бы заскочила к вам в постель, ну опередила. Знаю что встречаетесь. А вот как же с ней отношения держите?

- Варя, репутацию страны держу на уровне, но мы с ней только в масках кувыркаемся и карантин не нарушаем!

- Как романтично! А вот мне отказали..-

- Ну извини.

Посмеялись и разбежались, хорошая девушка, но с женихами полный абзац. А ей всего тридцать полных! Видимо современные парни смотрят в соцсети, на какие-то сайты, наркотики может, работу или на себя в зеркало и не замечают эту стройную и красивую!

Негодяй я конечно и мне стыдно, что отказал хорошей девушке. Но мог ли я изменить Кате и главное моей фаворитке, кошке Ксюше? Нет конечно.

Коментарі: 16

_advisor_

Тату, наколки и посмертник.

У нас ещё в детстве была чёткая установка- если есть наколка, то перед тобой двери многие закроются. Да это так и мы хорошо понимальи, что человек с наколкой легко индифицируется, как при жизни так и после смерти. Потому в отличии от пары школьных товарищей наколок не делал.

Тату? Тоже нет, тот древний смысл который в этом был, утерян давно и люди раскрашивают себя для понтов. А оно мне надо? Точно не требуется, я и так парень южный и горячий, мне понты добирать не надо. Ручечник ведь не полноценным и не цельным был, от того и палку таскал.

Теперь о медальонах. Это маленький пластиковый цилиндр, куда можно вложить бумажку написанную карандашом и указать свои личные данные. Типа когда отроют тебя, близким сообщат. В народе это называют посмертник. Но в обители моих снов большая часть служивых отказывалась и это не брали. Спросил взводного, почему так.

- Лучше смерть и безвестность, чем горе близким.

Коментарі: 17

_advisor_

Мои друзья.Игорь.

Не помню , выкладывал ли его историю о конце его первого брака. Нет- исправлюсь.Р азвёлся,уехал в Беларусь,сначала продажа компьютеров, что-то заработал,а потом организовал частное похоронное бюро. А трудные 90е, отбоя в клиентах нет: отстрел регулярный, братки, бизнесмены и депутаты шли в расход плотно.Только успевай, он и успевал. У меня с трудом хватало на детское питание, а он купил иномарку. Да я не завидую, нет во мне это чувства совсем. А тут звонит мне, приеду. Я говорю: ежели днём, то на работу.

Так и случилось, через пару дней заходит,да не сам, с барышней. Фиксирую:он изменился, спокойный грустный взгляд наполнен скорбью и состраданием. Хоть к ранам его прикладывай! Зашёл,здоровается, да как-то неправильно на меня смотрит. Понял как. Приценивается.Говорю;" Зараза,не смотри на меня так: я твоим клиентом не стану!" Взгляд отвёл. Смотрю на его спутницу: не,ну бизнес-леди, узкая юбка,п иджак,а под ним ну не водолазка, тонкая одёжка,без горла,вроде чёрная, но прозрачная. Полностью,а бюстгалтера под ней нет, всё видно в мелких деталях. Хорошие и качественные сиськи второго размера. Директор мой пустил слюну и упёрся взглядом,слюни текут.

Я не такой: посмотрел(а было на что! )как художник на произведение исскуства и сразу(как воспитанный человек ) отвёл глаза.Беседуем,боковым зрением смотрю: директор по прежнему сверлит грудь девушки глазами. Игорёк не доволен,отвлекаю:"А что у тебя круглая кобура,как для наручников?"

-А вот! - достаёт и показывает японскую рулетку,п рофиль х-образный, после выпуска не гнётся. Для похоронных дел штука удобная. Обсуждаем,а директор захлебнулся слюной и таращится. Игорёк не выдержал;" Валя, иди покури на улицу!"Та уносится и он с укоризной к директору:"Чтож вы так таращитесь на вдову?"

- Она вдова?- выдавливает почти состоявшийся сексуальный маньяк. Кстати у директора две попытки изнасилования было, но женщины в суд не подали.

- Да,третьего дня мы похоронили её мужа! В вас нет такта и воспитания!

- А она с вами!- пищит директор,Игорёк замялся. Но на то есть и друзья,говорю директору:" Похоронное бюро Игоря не пытается сбить денег и просто похоронить усопшего. Оно пытается сгладить боль утраты, причём без денег. Одолеть горе лучше вместе,чем самому!"

-А замом ко мне пойдёшь?-реагирует Игорёк сразу и суёт визитку директору:"Если с вами или роднёй что в нашем городе-милости просим,10% скидка!"

Директор промолчал.Читаю визитку:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор и совладелец частного похоронного бюро

и так далее. Типа сгладим боль утраты. Ага, но вот Игорь и правда сглаживал, да бесплатно. Сейчас он в Прибалтике, в Латвии и лесопромышленник, вроде и в политику собирается податься.

Коментарі: 20