ЖМИ НА КАРТИНКУ [Приєднана картинка] Добрый позитивчик... Настроение поднимет точно, особенно вхмурый денек. &nbsp...

Читати далі...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

«Кто ж не знает старика Крупского?»…Между прочим, если верить составителям сборника «Еврейское остроумие», в оригинале было – «Кто же не знает старика Клозета?»: первый главный герой истории выходит из двери с соответствующей надписью, где его и настигает второй главный герой, желающий втереться в доверие. В анекдоте не главных героев не бывает: историю столько раз пересказывают, что лишнее отшелушивается за ненадобностью, а тот, кто не способен понять квинтэссенцию байки, в свою очередь...

Читати далі...

Однажды Амаяку Акопяну пришлось принимать роды. Так на свет у гражданки Ивановой появились два кролика, голубь и длинная разноцветная ленточка:)

Привет! У кого-то сейчас вечер пятницы, у кого-то только начало последнего трудового дня на этой неделе, но очарование пятницы всё равно присутствует в той или иной степени у всех. У кого-то закончилась тяжелая неделя, кто-то подвел итог в отношениях, кто-то наоборот назначил на выходные свидание…. .Чего опять много букафф пишу? Хотел же анекдоты просто написать, чтобы Вы все улыбнулись)))))))  * Ребят, ржал во весь голос, представляя в красках: «-Я тут недавно таракана убила……Теперь...

Читати далі...

Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится! М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики. - Въезд закрыт, разворачивайтесь. - Начальник, товар портится, пропусти, да? - Сказал, проезд закрыт! - Понимаешь, товар портится. Денег дам. - Мост закрыт! - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? - Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!! Хачики...

Читати далі...

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!“. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“ Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более...

Читати далі...

Мама-акула учит акулёнка правильно есть людей:-Подплываешь и делаешь 2 круга. Акулёнок спрашивает:-А зачем 2 круга? Я хочу сразу съесть! Мама:-Хочешь есть с дерьмом? Ешь с дерьмом... [Приєднана картинка]