АнекдотецПроверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. Ну не смогла удержаться!    

[Приєднана картинка] [ Читать дальше ]

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры рапределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается: - Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад? Из паралельной очереди выползает старая, потрепанная, перевязанная скотчем гривна: -Доню... ти коли останній раз у церкві була?

[Приєднана картинка] Дія перша "Запорожець" звично виявив непогані "бойові властивості", не давши своєму водію змоги швидко загальмувати. Черговий "Мерседес" здивовано скрипнув гальмами. Вже наступної миті з нього вийшло кілька одягнених "за останньою модою" чоловків з характерними вольовими рисами їхніх облич. Підійшовши до "Запорожця", вони звично запропонували дядьку, який сидів за його кермом...

Читати далі...

Діалог колег. -Аня, я тебя люблю! -Ага! - ехидно, - как собака палку! -Нет, как собака - Павлова! Один з керівників каже підлеглій: -Будь ласка, знімайте верхній одяг в приміщенні. Чути коментар від співробітниці, яка сидить поруч: -А я пропоную знімати ще й нижній одяг, так буде зручніше. Іде трансляція засідань ВР України, депутати постійно нагадують про носіння масок для захисту від інфекції під час епідемії. Доня, час від часу вібігаючи на кухню, чує ці заклики, і врешті решт, після n...

Читати далі...

  [Приєднана картинка] О женском белье с юмором))) [Приєднана картинка] - Девушка, у вас грудь какого размера? - Второго.  -Простите, я, кажется, ошибся номером. [ Читать дальше ]

[Приєднана картинка] РАЗГОВОР В АСЬКЕ. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы ... - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам . ...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же 6 раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он...

Читати далі...

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной ДЕВУШКОЙ, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. Теперь они садятся в его&nbsp...

Читати далі...