[Приєднана картинка] Приятных выходных и отличного всем настроения Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже всех. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии.Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы! *** В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. -- Слушай, Вано...

Читати далі...

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: «Я не ем после шести». Муж дописал: «УТРА!!!» — Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене. — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил? — Она что, умерла? — У вас в роду были проблемы с психикой? —...

Читати далі...

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться. — Вас послушать, так честных людей вообще нет. — Ну почему, про себя я ничего не говорил. Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.Судились еврей с армянином. Судье дали пять лет. &nbsp...

Читати далі...

[Приєднана картинка] - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…- Хм, а если налево четыре раза пойду я?-Тогда ты вернешься к маме.***- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили....

Читати далі...

Пятница – самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении шапочно знакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли. Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние...

Читати далі...

По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!В интернете фото одесской вывески: Туалет- 100 м , бегом- 50 м Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.Лифт вниз не поднимает.- Яша, ты только...

Читати далі...

Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! История История рассказана как байка, те. реальных героев я не знаю. Утро.Университет. Стоит студент, очень...

Читати далі...

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала.— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!« — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! — Никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда ...

Читати далі...

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит...

Читати далі...