1) Hin mit dem Ford, zurck mit dem Zug — Туда на "Форде", обратно на поезде.2) Wie verdoppelt man den Wert eines Mazda? Einfach volltanken!— Как увеличить стоимость "Мазды" в 2 раза? Просто залить полный бак!3) Warum haben alle Toyota-Modelle serienmaig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hnde kriegt. — Почему все модели "Тойоты" оснащены серийным обогревом задних стёкол? Чтобы руки не мёрзли, когда её толкаешь.4) Was ist das...

Читати далі...

Встречаются две подруги и идут в кафе. Одна и спрашивает:- Ну как вчера прошло твоё тридцатилетие?- Хорошо. Муж всю ночь спать не давал. 10 заходов сделал!- Так почему смурная после такого?- Я ему и говорю под утро: Коля, такого рекорда у нас не было, что случилось? А этот хад и ответил сгоряча.- А что мог обидного сказать?- Сказал. Хочу молодую потрахать, а не тётку в четвёртом десятке!- Ой.- Придушила бы, но после десятого раза сил и решимости не осталось.

И жили они вместе недолго и несчастливо.Зато никто не умер. Я тебя люблю! Подробности - под одеялом! Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику! Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. - Приезжай в гости!- Да ну, опять нажрёмся...- Ну и что?- Умеешь ты уговаривать! Еду![Приєднана картинка]

1. Девушка жалуется подруге:" Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине..." 2. Вчера, по многочисленным просьбам работников ЖЭКа, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. — Второй конкурс...

Читати далі...

В скорости после свадьбы дочка к маме.-Мам, а мужа бесить можно? Ну очень хочется!- Бесить можно, но грамотно. - Это как?- Чтоб хотел наказать в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу! - Ой! Спасибо, мама.

[Приєднана картинка] Ну и уравновесим анекдотом:Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:- Даю тебе еще 10 лет жизни!Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!Голос свыше:-...

Читати далі...

Хорошо быть бабою... Автор: Мама Стифлера [Приєднана картинка] А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или ...

Читати далі...

Если Душа требует - в ПОЛЁТ!? А ваш спутник - скучен и не ярок? Позвоните - муж на Новый Год! Бонус, на денёк ещё - в подарок! Друг не пьёт сердечный алкоголь, не дышать с утра, чтоб перегаром? Лучше всех исполнит ОН ту роль Ну, а при закуске - просто даром Дымом, пыхнув едким, сигарет заведёт под рюмочку ОН споры Понесёт о личном пьяный бред, зависти собрав подружек взоры На ваш новый праздничный наряд плеснёт...

Читати далі...

В вагонах метроэлектричек Сидят на лавках мужики. С такой водянкою яичек, Что разрываются портки. Им так мошонку распирает, Что два стандартных мужика Четыре места занимают. И даже пятое слегка. Их груди впалы, плечи – узки, Тень не сбегает с их лица, У них огромные нагрузки – В штанах слоновьих два яйца. Распяливают ноги с детства Им два шара по три кило. Девчонки! Уступайте место – Стоять им очень тяжело. (с)Александр Смирнов, «Места для инвалидов»

Муж приходит с работы, жена уже не знает, куда себя деть, ибо плотно сидит на карантине, подскакивает и сразу;- Я всё знаю: ты мне дважды изменил сегодня с любовницей и распил с ней бутылку водки!- С чего ты взяла, любимая?- Ты опоздал на СЕМЬ минут, скотина!- Всё было не так: я ехал в маршрутке а один пассажир, без маски, чихнул! Водитель остановился, открыл двери. Мы вытащили его на остановку и убили как собаку.- Какие молодцы, так быстро управились!- улыбнулась жена.